425 ответов в этой теме

[vlada]

Оля, ты настоящая. История твоя очень страшная и очень честная. Уверена, не каждый решится сделать шаг в темноту и неизвестность, чтобы выйти из круга понятной, но совершенно ненужной бездвижности. Я вот не могу на это решиться. Ну, или иду другим, более мягким путем, не важно. А ты вот нашла в себе силы и гражданское мужество и уйти, и честно сдохнуть, и просто начать жить. По-моему, ты повернула калейдоскоп, честно прожила темную часть монады и начинаешь жить светлую. Это так здорово, что ты попала в пространство школы, это может стать для тебя настоящим проходом. Обнимаю

[Скоморох]

что скажет сама Оля? потому как не знаю, что вы тут пишите, но ничего необычного в этой истории не вижу. это всего лишь история. её история. хотя понятная практически всем здесь существующим мне тогда больше интересно, что она сама скажет на это, чтобы увидеть - прожила ии нет?!

[vlada]

что скажет сама Оля? потому как не знаю, что вы тут пишите, но ничего необычного в этой истории не вижу. это всего лишь история. её история. хотя понятная практически всем здесь существующим мне тогда больше интересно, что она сама скажет на это, чтобы увидеть - прожила ии нет?!

Андрей, не думаю, что стоит Олю вызывать под софиты для отчета. В другом своем посте она пишет, что ей страшно общаться с людьми, а на этой ветке собралась куча товарищей, которые со всех сторон обсуждают ее и ее жизнь, и, я думаю, это непросто - каким-либо образом во внешний мир на это реагировать. Я думаю, что ее история - это тест для нас, а не для Оли.
Как-то так.

[Kamille]

Оль! Спасибо тебе. За смелость. За вдохновение. За искренность. Смотри, как ты всколыхнула нас. Общее звучание. Учусь у тебя. Все еще сползаю в периоды острого неприятия себя и страха перед миром. Но с каждым шагом все легче дышать. Дальнейшего тебе движения. Всем нам. Обнимаю.

[АлИсса]

День за днем я улыбалась просто от своей естьности
..
Ты всегда делаешь только то, что не можешь не делать, ведь ты Бог.»

Благодарю, милая. ТЫ-Я уже в сказке, а она такая разная.. пусть будет.

[Олька]

Ребят, ПРИВЕТ ВСЕМ! Обнимаю каждого и всех вместе. Перечитываю ваши посты и БЛАГОДАРЮ. Благодарю каждого и всех вместе. За всё. За себя, за вас, за Гришу, за каждую ИСКОРКУ каждого чувства каждого из вас, за каждое НОВОЕ (осознание, замирание, состояние, движение, видение под другим углом...), на которое мы ПРЯМО ЗДЕСЬ стали больше. Благодарю вас за то, что вы посмотрели на себя через меня. Вы увидели себя, а написали мне, что я молодец, умничка, смелая. Да, такая же как и вы. Вы даже не представляете, КАКИЕ вы все ХОРОШИЕ, СМЕЛЫЕ УМНИЧКИ! Обнимаю КРЕПКО-КРЕПКО!

[Олька]

ТЫ-Я уже в сказке, а она такая разная.. пусть будет.

Будит, ещё как будит. Пусть так и есть.
Обнимаю, тебя и в путь)))

[Скоморох]

Обнимаю КРЕПКО-КРЕПКО!

и тебя Оленька обнимаю Спасибо Тебе!

[Григорий Курлов]

… не знаю, что вы тут пишите, но ничего необычного в этой истории не вижу…

Андрюша, что ты можешь увидеть в этой истории? Только себя. Как и все, как и всегда. Для тебя здесь ничего особенного (даже не знаю, порадоваться за тебя или пожалеть), но это значит только одно – ничего подобного ты еще не проживал. Ничего подобного настолько, что даже не понял о чем идет речь.

А она не о некоторых драматических событиях, а о потребности умереть. О полной невозможности жить в прежнем качестве. О том, как смыкается над тобой серое мучное пространство, словно крышка гроба, и все, что было и радовало, все чем жил и что умел – остается за ней, там, где оставил себя прежнего.

А дальше выбор – или сложить руки на груди и отдаться сладкой истоме ухода, или родиться заново. Звучит просто и гордо – родиться заново, но кто не проходил, кто не подпускал себя к этой черте, даже примерно не знает, сколько всего в этом.
Это сложно не потому, что много сделать нужно, а потому, что не знаешь как. Не головой и "понималкой", не знаешь телом, рефлексами, своими клеточками – ну не выворачиваются руки-ноги так, как нужно, не сплетаются по новому извилины, застревают в горле слова и отказываются видеть глаза – то, что нужно пройти, увидеть и сделать.

Не спеши судить, мальчик, взрослых дядей и тетей, которые рядом с тобой, пытаются родиться еще раз. Это всегда непросто. Это много сложнее, чем родиться в первый раз. Когда сложно было как раз не родиться - тогда были рефлексы, сейчас выбор.

Когда понимаешь, что по другому – никак, но и «как» не выходит. Видишь даже куда шаг сделать нужно – но тело отказывается, все внутри вопит и готово сдохнуть, лишь бы «туда и так» не шагать.

Это потом можно сказать – а ведь ничего особенного делать и не нужно было, главное первое движение, внутреннее разрешение, а дальше само покатилось-понесло.

Вот это – самое первое и есть вход в себя нового. И сколько людей радом с нами его сделать так и не смогли! И сколько еще не смогут… и кто-то потом "случайно" купит билет в самолет, который обречен упасть, кто-то пойдет в кафе, в которое наведается смертник шахид, кто-то просто выйдет на переход и всего на одно роковое мгновение замрет, вспомнив что-то из своего недожитого прошлого – прикосновение губ любимой или запах мамы…


Тот путь, что выбрала пройти Оля один из самых сложных – нижний путь, путь ошибок, драм и глубоких внутренних падений. За которыми шанс столь же глубоких постижений.

Всего только шанс. Который еще нужно нащупать в себе и суметь реализовать. Это путь быстрого внутреннего взросления. Но один из самых рискованных.

Большинство из нас идет по нему. Из тех, кто здесь. Наверное, вы это заметили – рассказывают о своих срывах, неудачах, слезах и чувстве отчаяния, но не уходят, но продолжают идти. И вот это самое главное – продолжать. Понимать, что по-другому, по-прежнему – никак, и просто идти. Тащиться даже, зубами цепляться…

… И вы не могли также не заметить, как у многих прямо здесь, прямо на ваших глазах, этот путь начинает вдруг получаться. Как все легче подсыхают слезки, и все чаще пробивает на «хи-хи!..», как все больше хватает сил на откровенность и «стриптиз души», и все больше хочется жить, просто жить – дышать, ходить, любить и баловать себя…

это всего лишь история. её история. хотя понятная практически всем здесь существующим… мне больше интересно…

Это история многих. Но, как видно, далеко не всем понятная до конца. Хоть есть надежда, что поймется таки каждым. В нужном месте и в нужное время.

[Олька]

...По-моему, ты повернула калейдоскоп, честно прожила темную часть монады и начинаешь жить светлую. Это так здорово, что ты попала в пространство школы, это может стать для тебя настоящим проходом.

Спасибо тебе, Влада.
Действительно повернула, действительно прожила, действительно начинаю. И ПРАВДА в том, что здорово! Здорово сказать ВСЕМ ВАМ: "Здорово!" искренне, по-честному, не потому что так надо или того требует, а просто потому, что этого НЕ ВОЗМОЖНО НЕ СКАЗАТЬ. (Сама не заметила как начала говорить)))))
Благодарю и обнимаю.

[Григорий Курлов]

что скажет сама Оля?

Оля в своем одном посте сумела сказать гораздо больше, чем многие на этом форуме за все время. И превращать чью-то исповедь в отчетное комсомольское собрание…

Я постоянно говорю о нюансах нюансов. Наверное, преждевременно. Наверное, больше нужно об элементарной тактичности и стремительно теряемой нами человечности…

[Олька]

... а о потребности умереть.

Гриш, ты невероятный, именно ПОТРЕБНОСТЬ УМЕРЕТЬ.

Выйти к ЖИЗНИ через коридор ПОТРЕБНОСТИ УМЕРЕТЬ. Это краткое содержание моей (и не только) предыдущей сказки, нет, даже, не сказки, а только присказки.

[Олька]

А дальше выбор – ... или родиться заново...

Это сложно не потому, что много сделать нужно, а потому, что не знаешь как. Не головой и "понималкой", не знаешь телом, рефлексами, своими клеточками – ну не выворачиваются руки-ноги так, как нужно, не сплетаются по новому извилины, застревают в горле слова и отказываются видеть глаза – то, что нужно пройти, увидеть и сделать.
....
Когда понимаешь, что по другому – никак, но и «как» не выходит. Видишь даже куда шаг сделать нужно – но тело отказывается, все внутри вопит и готово сдохнуть, лишь бы «туда и так» не шагать.
....

Вот с этим ВСЕМ СВОИМ в обнимку я сейчас и шаг-"АЙ!"-ю.
Прямо здесь, прямо в эту секунду и час назад и во сне (очень часто снился сон, в котором мне нужно было открыть глаза, чтобы что-то или кого-то увидеть, а я не могла этого сделать. Просто физически, до адской боли пыталась разомкнуть веки и ни как. До одури. А однажды, не так давно, смогла, таки, чуть чуть приоткрыть, свет, резкая боль, другая картинка).

Застревают. Слова и мысли.

И хорошо. Раз застревают, значит они ЕСТЬ.

И ЕСТЬ ещё один "пустячок", благодарю тебя, Гриша за этот ДАР. Это тот самый ВЕКТОР, ощущаемый всё чаще и все чище (без помех). И хорошо, что застревают, пока они там виснут, я ориентируюсь (иногда получается).

[Олька]

...
Всего только шанс...

Попробую.
Не могу не попробовать.

Ребят, Гриша, опять и опять благодарю вас!
Снова и снова обнимаю каждую вашу клеточку (сНежиночка, твои смеюшечки особенно щекотятся)!
Живём живьём)))

(Всплыло четверостишие из ранних. Раз всплыло, выложу)

Пересекая ленту дней,
Взрываем тишь пыли дорожной.
Живём жневьём своих идей
И мыслей набожно-безбожных...

Так было.
А как будет....

[Anna Eve]

.... .... .... Оля, до слез.

[Anna Eve]

что скажет сама Оля? потому как не знаю, что вы тут пишите, но ничего необычного в этой истории не вижу. это всего лишь история. её история. хотя понятная практически всем здесь существующим мне тогда больше интересно, что она сама скажет на это, чтобы увидеть - прожила ии нет?!

эдакий гонщик за "резалтом" на рыночке духовности..
че она там, прожила-нет?
"ща я оцению". и встал такой с анкетой, галочки проставлять.

ну ну

[vlada]

Спасибо тебе, Влада.
Действительно повернула, действительно прожила, действительно начинаю. И ПРАВДА в том, что здорово! Здорово сказать ВСЕМ ВАМ: "Здорово!" искренне, по-честному, не потому что так надо или того требует, а просто потому, что этого НЕ ВОЗМОЖНО НЕ СКАЗАТЬ. (Сама не заметила как начала говорить)))))
Благодарю и обнимаю.

Олечка, тот путь, что ты выбрала, нижний путь, он действительно самый трудный, хоть я понимаю, что ты, видимо, просто НЕ МОЖЕШЬ по-другому. Я вот никогда на такое не могу решиться, ну, почти никогда. И поэтому жизнь застаивается, топчется на месте. Ты имеешь мужество лишить себя такой возможности, и среди меня это вызывает огромное уважение.
Я также могу понять, что значит написать такое письмо и представить его на публичное обсуждение. Мне как-то довелось писать довольно откровенный пост, и, когда я это делала, я была уверена, что станцевать голой на столе мне было бы полегче, пожалуй.
Мне кажется, что тебе бы стоило освоить клеточный смех, а потом-технику КАКОС. Возможно, это поможет тебе почувствовать, что мир НА САМОМ ДЕЛЕ дружелюбен к тебе.

[Sana]

Оля, непросто подобрать слова, чтоб описать все, что чувствую после прочтения твоего письма. Хочу сказать тебе СПАСИБО за откровенность, искренность, доверие, мужество. Обнимаю тебя и радуюсь. Радуюсь тому, что ты сделала шаг навстречу, умерла и родилась заново. (еще хочу добавить, что такой шаг не каждому по плечу, и я совсем не уверена в том, что сама смогла бы его сделать. Поэтому еще больше радуюсь - за тебя, потому что ты это сделала и за нас, потому что ты среди нас ). Обнимаю

[Аленушка]

Не могу не откликнуться на эту тему. То, что написала Оля, очень мне близко, такие же чувства я прожила когда-то и проживаю сейчас. То, как Оля описывает свое состояние, когда ей не хотелось жить, - это все про меня тоже. Некоторое время назад мне не хотелось жить. И я задумалась, что же изменилось сейчас в моей жизни? Внешне - почти ничего. Но внутри я ощущаю маленький огонек, который мне говорит: я настоящая, я живая. И где-то внутри меня есть спокойная уверенность, что я могу всё изменить, надо только на другую кнопку нажать.

[Скоморох]

Всё, что я хотел услышать, мною услышано было и всё это понятно и прекрасно а я... ну я наверное сам хочу быть неуслышанным. и не знаю, как на всё это откомментрировать, потому как я всё равно буду сравнивать с собой. и у меня тоже похожая ситуация была. и меня разрывало изнутри. до недавнего времени, пока всё таки не принял, то что не хотел принимать. но вот в сравнеии именно смерти... я поэтому и молчу. потому как не знаю, как это умереть. у меня никогда не было мыслей о суициде. как я писал выше, что бы ни случилось - жизнь на этом не заканчивается. ну я не знаю. мне кажется у каждого подобное есть. только в своём варианте. я вот сейчас смотрю назад и удивляюсь, как я вообще довёл себя до такого. почему меня раньше разрывало? это кажется нонсеном просто. но в любом случае, меня и цепляло и радовало, когда я читал её письмо. но в то же время, равнодушно. может и у меня такое будет... хотя нет. и да. мне не страшно по крайне мере... пока