425 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Мне часто приходят письма. Не просто письма, а… письма. Ну, вы понимаете… Письмо письму рознь. Некоторые повествуют, а иные… вскрывают. Обнажают и препарируют. Себя. Свое нутро и душу. Потому как, невозможно уже… Невыносимо. Находиться в застенках наедине с собой и ждать… терпеть… и уверять себя, что все правильно… что совсем немножко еще… вот самую капельку… и прорвется… и пойдет – попрет просто!.. – долгожданный поток жизни, изменений и обновления…

А пока его нет, хочется хоть немного ослабить это давление – анализом, общением, пусть даже иллюзией его… или просто советом другому. Вот как в этом письме, которое с согласия автора я выкладываю ниже.

Я думаю, тот, кому оно адресовано узнает себя сам. Если захочет, ответит обезличенно, в общем потоке, если готов – обозначит себя искомым адресатом, но дело даже не в этом.

Надеюсь, вы понимаете, если я создаю новую тему, то адресую ее не кому-то одному, а каждому из нас. Точно так же, как и это письмо, своей сутью, обращенное ко всем. И каждый, как я надеюсь, примет участие в обсуждении. На первый взгляд, чужой судьбы, на самом деле, своей собственной.

И, вообще, кто готов, кому есть чем поделиться – делаем это. Здесь. Чем больше вынимаем из сумеречной зоны своего сознания, тем больше света в нее впускаем.

Ну, вы понимаете… Уже понимаете.


«Привет,Гриша!

Со страшной силой догоняю наш гиперкурсянский поток. Сегодня проживала шаг 5 (часть первая), там где ты знакомишь с шаманской болезнью. В рамках этого вебинара ты цитировал письмо некоего Автора. У меня возникло ЖИЛание написать ему (?) (понятное дело, что СЕБЕ, а вдруг и он прочтет, а уж зачем, я понятия не имею). Делаю это через тебя, другого способа не нашла или не захотела. Ну да Бог с ним, со способом.

Привет, Хороший!
Слушала твою историю, как будто перелистывала картинки своей жизни. Содержание картинок то же, лишь нюансы другие. Расскажу тебе свою сказку, вдруг что-то где-то у тебя щелкнет, а вдруг и не щелкнет.
Трудилась на ниве дополнительного образования, 13 лет жила школой раннего развития детей: учила дошколят рисованию, лепке, писала сценарии праздников для своих филиппчат (школа носит имя толстовского Филиппка, который за знаниями сам своим пешком пошел), сама же в них и играла роли, участвовала сама в конкурсах, возила деток на всевозможные выступления и тд и тп. Моего мужа в нашей школе называли папой Филиппка. За мой непоправимый вклад в развитие образования Кемеровской области губернатор оной подарил мне квартиру (в улучшении жилищных условий моя семья тогда действительно нуждалась). Переехали с окраины города в современный его центр, на работе стали неоднозначно выталкивать меня на следующую карьерную ступеньку, зарплата повысилась, любовь начальства обострилась в хорошем смысле (директор называла меня своей двоюродной дочкой, я отвечала ей всегда только взаимностью, причем, совершенно искренне).
Летом 2007 года семьей поехали на машине на Черное море, объехали всех возможных родственников, а отдыхать остановились в Гагре (вдруг оказалось, что и там они есть, ну прям сплошная пруха). Там, в Абхазии, наша дочь (ей тогда было 14 лет) очень тяжело заболела, капельницы, лекарства, боль, страх все 10 дней у моря… возвратились домой, дочура по-маленьку пришла в себя.
Через два месяца мы с мужем решили, что больше не можем жить вместе, потому что настолько же разные, насколько оба хорошие (хорошие по-честному, он молодец и я молодец, люди завидывали нашему браку (вот блин, такое точное слово). Еще через два месяца развелись, он ушёл из квартиры к родителям, взяв только телевизор. Осталась я свободная. На тот момент уже лет 6 почитывала изотерическую литературу (из любимых : А.Пинт, Кастанеда, Коэльо, Белая Книга, Уолш, Леви, Ричард Бах, Ошо, Григорий Курлов и др).
На службе повысили до зам.директора по учебно-воспитательной работе (тогда я уже точно знала, что не хочу этой должности, но квартира обязывала, как мне пояснили в городской управе), а самое хреновое, что новый статус категорически исключал играние написанных мною ролей в праздниках… да и на преподавательскую деятельность в рамках восьмичасового рабочего дня времени уже не хватало…
Я возненавидела свою работу, я подыхала каждый день, парализовывая себя своими бесконечными обязанностями и отношениями с новым кругом людей, играющих не в мою игру… я начала пить и мечтать как мне станет легко, когда я, наконец –то, спрыгну с балкона своего 12 этажа… И так очень стремительно моя самооценка и ценность моей собачьей жизни стали зависеть от количества выпитого вина…
Сначала трубку телефона не брала сама, а совсем скоро, мне перестали звонить по простым, не производственным поводам. Парализовало отца, брат наркоманил, дочь в школьном сочинении написала : «зачем я живу, ведь наша семья – это разорванные кровоточащие куски, а я маленькая никчемная ошибка бога, у которой нет ни друзей, ни смысла их заводить…». Через год работы в должности( в 2009), прямо на рабочем месте в нашем учреждении умер человек, который относился ко мне как любящий отец к своей дочери, ему было всего 59 лет… когда я увидела его через некоторое время после смерти (пока ждали приезда милиции), меня просто пронзило-он улыбался, и я ощутила- он умер, чтобы мне остаться. Он частично разрядил эту непроворотную титановую кучу. Потом было возгорание на первом этаже в моем здании, потом самоубийство мужа сестры моего бывшего мужа…(вот так сильно я хотела умереть)
Я в это же время (последние три года) стала осваивать массаж, ездить на курсы в Новосибирск, практиковать в салоне моей подруги. А еще стала клеить обои за деньги, у знакомых и их знакомых . Уставала до изнеможения, работала на квартирах ночами, утром, совершенно обессиленная, шла на службу, в перерывах между объектами, напивалась и мечтательно смотрела с балкона…
О моем состоянии знала только я, все последние силы уходили на поддержание «презентабельного вида второго лица учреждения» и поэтому люди продолжали мне завидовать: молодая, свободная, взрослая дочь, квартира, должность, отраслевые награды, ценит начальство, творческая (пописывала стихихи), исполнительная, добрая, душевная. Господи!!!!!! Какое там! Написала заявление об увольнении… пол года все ходили в шоке, крутили пальцем у виска, директор расценила это как кризис 37 лет, и ждала когда я переживу это. А я поняла, что эта игра окончательно не для меня, что мне достаточно было этих лет стабильности и социального статуса. Всё же 1 июля 2010 года мне отдали трудовую книжку, недоуменно глядя в след…
И вот я в очередной раз свободна. Первые три месяца удавалось зарабатывать по 10-12 тысяч, но с каждой неделей все меньше и меньше, а вот ненависть к себе продолжала расти, оказалось, что я боюсь предлагать свои услуги массажиста людям, ведь у меня нет мед.образования, да и вообще, в нашем небольшом городе меня знают как педагога. Телефоны молчат, городской отключен за неуплату, заказчики на обои тоже все пропали…,а вот винцо в магазинах не заканчивалось…
Слава богу, что окончательно закончились люди, готовые принять мой массаж и услуги обойных дел мастера. За два месяца доход в рублях составил – одна тысяча пятьсот…не до вина, зато Проктология счастья и Обалденики стали перечитываться мною в промежутках жуткого отчаяния. Такой дремучей безнадёги своей говнянной жизни не чувствовал даже загаженный коровий хвост. Еще и кот начал гадить, то в стиралку навалит, то посередине зала кучу сделает, хотела его выбросить, да вижу, что дело то не в нем, а во мне.
Всё, не осталось сил даже злиться на себя и завидовать другим. Полная темнота, такая густая и вязкая, которая застревала в лёгких и не было сил её сдвинуть.
Дочь поступила в академию, учится и живет в соседнем городе, бывший муж женился, подруга купила машину, брат соскочил с иглы, другая подруга успешно развивает свой бизнес, интимный друг достраивает дом для своей семьи (он женат и старше меня на 10 лет) .
Мне нечем заплатить за квартиру и телефон, нужно 20 тысяч, чтобы оплатить второй семестр обучения дочери (мы договорились с отцом дочери, что будем оплачивать обучение по-очереди)… встала на биржу, предложили («с такими -то данными, с таким опытом работы!») открывать свое дело. Какое, нахрен, дело!!!! Не хочу ни-че-го. Только поедала книги уже в который раз.
26 декабря 2010 года пришла домой после несостоявшейся встречи с заказчиком и просто упала у порога, нет ни-че-го кроме осознания, что и покончить с собой я тоже не могу, нет у меня такого права (ведь дочь), а точнее нет сил даже на это. Всё, рухнула последняя надежда на то, что я в любой момент смогу прекратить свои страдания, уйдя из жизни. Точка. Я орала так, что разодрала себе легкие, я стала всем своим отчаянием, я рыдала своей безысходностью, а потом расхохоталась , безумно, не делая никаких усилий, истерический хохот вытекал из меня потоками слюны, соплей, слез… я не знаю сколько это длилось, по-моему не долго. Потом я встала, пошла умыться, посмотрела в зеркало над раковиной и сказала себе: «поздравляю, ты, наконец-то, сдохла. Всё.»
Умылась, легла. Без сил, без мыслей, в безжизненном теле, а самое главное, без вопроса «что теперь делать?» всё, я не знаю ответа на него, и пусть, пусть так и есть. Темнота просто, не вязкая, никакая, просто ни-че-го. Лежу. Умерла.
Наблюдаю, что в голове всплывают слова: «ты слишком серьезно ко всему относишься. Жизнь- всего лишь игра. Ты хорошо сыграла девочку, сумевшую так возненавидеть себя и среди такого изобилия лишить себя всего. Вспомни. Как ты писала сценарии праздников, придумывая себе роли и других героев, и ситуации, в которых твой герой проявлял свои качества. Ты же это делала сотни раз. Напиши себе следующий сценарий и сыграй следующую роль, такую, какую хочешь и готова сыграть. Все просто. Содержание твоей роли зависит только от твоей фантазии. Вот и вся серьезность»
Я вдохнула. Утром проснулась, просто встала, просто умылась, просто села, просто встала, просто попила воды, просто включила телевизор, просто взяла книгу, просто, просто, просто пошла на улицу и просто дышала, а что осталось делать, все, что могла по прежнему сценарию, я уже доделала, доиграла.
Через какое -то время ментал оправился и начал свое «ну что теперь будешь делать?» а внутри так спокойно наблюдаю ответ: «буду проживать роль сочиняющего новый сценарий, сколько бы этот период не продлился. Сразу скакануть в новую наполненную жизнь не получится, слишком сильно сдохла. Сейчас время промежуточного состоЯниЯ, моего зазора, спокойного просто существования, существования девочки, спокойно вынашивающей свою новую игру». Улыбнулась здесь себе вынашивающей, просто пошла к подружке, просто болтали ни о чем и обо всем сразу, просто хохотали. Просто пришла домой, просто немного переоборудовала кошачий туалет и просто улыбалась.
На следующий день просто встретилась с несколькими приятными и очень несчастными людьми, болтали. Читала, пила чай, гуляла, опять читала, улыбалась, дышала, начали звонить клиенты, но встречи и заказы опять срывались. Подружка вопрошала: «Оля, ну почему так?», я отвечала, что не могу и не хочу ни как это объяснять, просто так есть, а вместо паники во мне проросло глубокое доверие к моему миру, к себе самой, просто оно есть, потому что его не может не быть, ведь я творец, я его и сотворила и живу с ним, только очень внимательно. И у меня действительно все хорошо.
На что подруга ответила, что я схожу с ума, одела розовые очки и пытаюсь себя обмануть, радуюсь и смеюсь, когда, по её мнению, надо бить в набат, брать за грудки психологов, астрологов, экстрасенсов и выводить меня из этого неестественного состояния радости, ведь деньги ко мне совсем перестали приходить. Я ей говорила, что напротив, поток изобилия несказанно увеличился, только сейчас его энергия выражена в другом, не денежном эквиваленте и эти ощущения потока не спутаешь ни с чем. Понятно, что мои слова только придали ей ещё больше уверенности в ее «совершенно обоснованном» беспокойстве. Пришлось с удовольствием поспорить с ней о других возможных вариантах моего состояния, но для меня это уже было не серьезно, а просто игра, в которой у моей подружки вот такая роль (а она ее не играла, она серьезно), а у меня –вот такая (и я ее играла гротескно, как когда то другие роли на праздниках в Филиппке).
День за днем я улыбалась просто от своей естьности (да, дома из еды только хлеб для меня и мойва для кота, да, за квартиру долг, да, закончился стиральный порошок. Ну и что? И это состояние тоже закончится)
Потом мир вокруг начал крутиться оборотистее, появился заказ на косметический ремонт офиса. Заработала денег, оплатила интернет, зашла на сайт школы, прослушала летние вебинары. Включилась в гиперкурс. Сочиняю свою новую несерьезную сказку прямо на ходу. Набиваю шишки, вылетаю из осознанки, возвращаюсь, заморачиваюсь несерьезно, если засыпаю, то серьезно, открываю мир себя…………
Ты писал свое письмо Грише ещё в декабре, может уже и нет надобности тебе читать мою историю, а может её (надобности) и не было вообще. Не знаю. Я знаю только то, что ты просто Хороший. Обнимаю тебя, крепко.
Если можешь не жить, значит ты и не живёшь.
Если не можешь не жить, значит самое время зажить.
Ты всегда делаешь только то, что не можешь не делать, ведь ты Бог.»

[Григорий Курлов]

С разрешения автора, легализую его - это Оля, не так давно пришедшая к нам под ником - Олька. Можете теперь в своих ответах обращаться к ней напрямую.

[Лила]

Дорогая Олька-Оленька! Я так рада за тебя!(себя Потому,что вижу,что нашла ты путь к себе и радости,что в тебе живёт. И мир ты вокруг себя теперь строишь такой же счастливый и солнечный как твоя душа.

[kofijo]

Прочитав письмо,скажу,что по жизни этой я счастливчик!!! Видать такие письма нужны мне!!!
Оля с нежностью

[Сосулька]

На всем протяжении чтения письма я ощущала одиночество. Оленька, я желаю тебе удачи. Сочиняй свою сказку дальше. Я тоже , пожалуй, начну свою сказку. Спасибо тебе!

[setu]

Нас "закручивают" до тех пор, пока можем терпеть, пока сопротивляемся. А когда осознаём всю бессмысленность сопротивления, то становится легко и свободно. Суицид - не панацея. Знание, что смерть всегда рядом и в любой момент может прикоснуться к тебе, позволяет продолжать жить, не привязываясь ни к чему. Жить в творчестве познавания себя. И это классно!

[Larisa]

...Темнота просто, не вязкая, никакая, просто ни-че-го. Лежу. Умерла.
Наблюдаю, что в голове всплывают слова: «ты слишком серьезно ко всему относишься. Жизнь- всего лишь игра. Содержание твоей роли зависит только от твоей фантазии. Вот и вся серьезность»..., просто встала, просто умылась,...
...спокойно наблюдаю ответ: «буду проживать роль сочиняющего новый сценарий, сколько бы этот период не продлился. Сразу скакануть в новую наполненную жизнь не получится...Сейчас время промежуточного... спокойного просто существования,...спокойно вынашивающей свою новую игру»...а вместо паники во мне проросло глубокое доверие к моему миру, к себе...
... поток изобилия несказанно увеличился, только сейчас его энергия выражена в другом, не денежном эквиваленте и эти ощущения потока не спутаешь ни с чем.
...День за днем я улыбалась просто от своей естьности (да, дома из еды только хлеб...Ну и что? ...
Потом мир вокруг начал крутиться оборотистее...Сочиняю свою новую несерьезную сказку прямо на ходу. Набиваю шишки, вылетаю из осознанки, возвращаюсь, заморачиваюсь несерьезно, если засыпаю, то серьезно, открываю мир себя…………
...Если не можешь не жить, значит самое время зажить.
Ты всегда делаешь только то, что не можешь не делать, ведь ты Бог.»

Да, да, ой, как созвучно Оленька, рождайся, солнышко, ЖИВИ!!! Обнимаю крепко крепко и делюсь своими смеющимися капитошками от сердца к сердцу...

[Nkurenai]

По поводу автора письма, в голове крутилась одна лишь глупая мысль: "обязательно ли ей было находиться в аду столько времени и опускаться в него так глубоко"

[Лила]

: "обязательно ли ей было находиться в аду столько времени и опускаться в него так глубоко"

Зато так узнаваемо...У меня тоже есть свой личный ад((

[limara]

По поводу автора письма, в голове крутилась одна лишь глупая мысль: "обязательно ли ей было находиться в аду столько времени и опускаться в него так глубоко"

В народе говорят, что для того чтобы выбраться из омута-надо опуститься на самое дно и тогда тебя само течение вынесет.

[Мэри]

Оленька! Ты молодчинка! Спасибо тебе, хорошая моя! Обнимаю тебя крепко-крепко!!!

[Костя Емец]

По поводу автора письма, в голове крутилась одна лишь глупая мысль: "обязательно ли ей было находиться в аду столько времени и опускаться в него так глубоко"

Для того чтобы нырнуть очень глубоко и не проскочить точку невозврата нужно быть очень сильным.

[Костя Емец]

Когда-то давно я сознательно использовал такой способ вогнать себе шило в задницу. Когда мне казалось, что жизнь стала неинтересной, когда все надоедало и ничего не хотелось делать, я ежедневно начинал принимать повышенные дозы алкоголя. Не применяю выражение "уходил в запой" - это не совсем то. И так до тех пор пока самому не становилось противно от своего поведения, своей слабости, своих "соплей", и не начинал появляться страх, - хватит, а то можно и не остановиться. Обычно мне хватало 3-4 дней, затем несколько дней отходняка и 3-4 месяца "энтузазизма", до следующего депресняка.

[Vera]

Спасибо Оля, как интересно, сценарий моей истории почти один в один. На днях отметила годовщину как ты сказала умерла… и это точно…. Хорошо что ты смогла написать о себе. Как то лучше я стала понимать и осознавать себя.

[Гоша]

Как приятно ты говоришь Оль!Переживал и переживаю .Знаю цену одиночеству.Зато теперь мне доподлинно известно ,что пик одиночества это свобода и любовь.Честно страшно за тебя было.Ну а с сегодняшнего дня Радуюсь,хотя тоже есть толика жалости -пусть будет пока.

[Скоморох]

Оленька я тоже рад за тебя! и Спасибо за письмо. трогает а по теме хочу написать, что это естественная среда обитания я считаю, что абсолютно у каждого из нас есть подобная история, включая меня. иначе бы мы здесь просто не оказались. я вот раньше (но после ознаколмения со Школой) всегда был в предкушении какого-нибудь напряга в мою сторону, потому как я такая ленивая скотина, что ждал кнута. что самому делать ничего не хотелось пока не напрягуть. нет не так - хотелось, очень хотелось, но... привычки нету. просто сейчас понимаю, что когда придёт кнут, я с ним не справлюсь или могу не справиться покуда не наработан опыт приятия но я всегда знаю, чтобы не случилось - жизнь на этом не заканчивается. этот процесс я вижу везде - в в жизни у кого-то, практически во всех фильмах, книги не читаю, но и там готов поспорить такое же - созидание, через временное, но обязательное разрушение. гатив через негатив и т.д. вот так я в общем вижу

[Юля-эль]

да, Оля, спасибо. фишка в том, что это "спасибо" так нелепо и чудовищно противоестественно звучит. так же, как и фраза "я рада за тебя". ни фига я не рада за тебя, это полный бред. это как если бы я сказала своему отражению в зеркале "я рада за тебя". за кого "за тебя"? или если бы я была зеркало-отражение и это сказала. на самом деле мой ответ - смех (как же невозможно, нелепо это описывать словами!). т.е. если бы ты мне вживую рассказала эту историю (которая на самом деле моя, за вычетом антуража, по сути - моя) - мы бы с тобой просто рассмеялись и обнялись. потому что здесь нет "тебя" и "меня", здесь есть просто смех понимания. ПРОСТО смех. смеюсь и обнимаю.

[Faanya]

да, Оля, спасибо. фишка в том, что это "спасибо" так нелепо и чудовищно противоестественно звучит. так же, как и фраза "я рада за тебя". ни фига я не рада за тебя, это полный бред. это как если бы я сказала своему отражению в зеркале "я рада за тебя". за кого "за тебя"? или если бы я была зеркало-отражение и это сказала.
...
смеюсь и обнимаю.

Вот, спасибо, Юля сформулировала за меня. Присоединяюсь, смеюсь и обнимаюсь )))

[Костя Емец]

Оля, спасибо за смелость. Своим откровенным, а главное легализованным письмом ты создала в нашем пространстве новую ступень открытости, готовности обнажить свое нутро. Сначала мы робко выкладывали свои фото, писали реальные имена вместо ников, а теперь начнем и души наизнанку выворачивать. А впереди идут всегда самые смелые и сильные.

[Амурка]

Оленька, солнышко, спасибо за письмо за твое откровение! Как глубоко ты сумела пойти...и вернуться...С возвращением, родная. Есть моменты, которые я тоже прожила. Да и сейчас колбасит со страшной силой. Снимая маски, двигаясь в Школе дальше, дальше...становится труднее( лично мне). Я на грани срыва , блин!!! Мой треугольник Разум, Душа, Тело перекошенный какой-то. Я словно живу в двух, а то и трех измерениях...