Привет, всем!
Я долго не писал на форум. Гриша говорил, что, вероятно, у меня нет сил писать. Так и было.
В середине октября я заболел Ковилом и воспалением лёгких. Но это не всё. Ковид привёл к сильному обострению простатита и аденомы. Я работал с симптомами этой болезни нашими технологиями и обратился к урологу. Он назначил обследование и лечение. Но в начале октября у меня в сперме появилась кровь. Это очень сильно напугало меня, т.к. это один из признаков онкологии. Результаты обследования на онкологию должны были прийти первичные через 2 недели, и, если они плохие, основное обследование ещё через 2 недели. Врач объяснил мне, что кровь может появиться не только от онкологии, но и от других болезней предстательной железы, например от аденомы, которая у меня есть. Я же, в силу своей мнительности, выбрал наихудший вариант.
Я находился в состоянии тихой паники. Прислушиваясь к себе, я понимал, что у меня нет желания жить. Я должен перенастроить себя на жизнь. Я включил все освоенные технологии нашей Школы и работал очень много. Смех обычный, смех клеточный, смех 3-го уровня, Звезда, Танец Дурака, канал смеха, все шло в ход. Но у меня постоянно было ощущение, что я делаю что-то не то. В основе всех моих действий было сопротивление болезни. Несколько дней я так работал, но тут мне позвонил по Вайберу Дима Фролов. Мы с ним иногда перезваниваемся. В разговоре я с ним поделился своими проблемами. Мы с ним разговаривали очень долго. И он мне напомнил, что когда человек умирает, то это происходит потому, что он принял такое решение. Более того, он сам выбирает способ ухода. Он привёл такие примеры, да я и сам не однократно наблюдал это в своём окружении. Дима предложил мне задать себе вопрос «Почему я выбрал умереть?» и услышать на него ответ. Чтобы услышать ответ подсознания, а не ментала, этот вопрос нужно задавать себе постоянно, заглушая им ментал. Я так и сделал, но сам вопрос немного изменил, чтобы он звучал короче и был направлен к сути. Для этого вопрос «Почему?» заменил на «Что?» и «Зачем?»: «Зачем я умираю?» и «За что я умираю?».
С этими вопросами я жил несколько дней. За что я умираю, было понятно. У меня столько грехов, что меня давно уже нужно размазать по стенке! Вылезло столько ощущений вины, что «мама не горюй»! Эту вину я проживал Звездой и Танцем Дурака. Потягивания я делал изо всех сил и за пределами своих возможностей. За чем я умираю вывело меня на жёсткое не приятие окружающего мира. Мир со всем не такой как я хочу его видеть! Мои претензии к окружающему миру – это моя гордыня. В свою очередь, эти претензии пробудили колоссальные обиды и на себя, и на людей, и на весь мир. Я всю свою жизнь провёл в сопротивлении миру, рисуя его в своих мечтах совершенным и справедливым. Я не принимаю мир таким, какой он есть, и мне в нём места нет. Не удивительно, что возникает рак. Обиды я проживал так же Звездой и Танцем Дурака, так же выходя за пределы своих возможностей.
Время на всё это у меня было. Я находился на дома на больничном по Ковиду и пневмонии. По мере проработки обид и вины у меня нарастал страх. В какой-то момент он стал таким, что я ничего не мог делать. Тогда я сосредоточился на страхе вопросом «Зачем мне страх?». Ответ появился очень быстро. Страх это мощная энергия мобилизации и прорыва. Если ты его отвергаешь, он тебя убьёт. Если ты страх принимаешь, он тебя выведет на новые уровни. Я стал проживать страх Звездой и Танцем Дурака. Поток, который я при этом создал, был просто колоссальным! Это реально было за пределами моих возможностей, моих сил! Страх ушёл. Я решил, что когда он вновь будет появляться, а это, скорее всего буде, я вновь буду проживать его так же, изо всех сил. Это явно меняет ощущение себя.
Я использовал ещё одну технику. Я сосредотачивался не себе и постоянно повторял себе «Я люблю себя»! Уже через несколько минут эта фраза самопроизвольно вызывала во мне очень тёплые вибрации, которые накрывали меня с головой, словно тёплым детским одеялом. Это было невероятно приятное состояние, и оно могло длиться довольно долго.
Я включал технологии Школы, находясь, в том числе, за пределами дома. Я ехал в автобусе в магазин и включил в себе Звезду с растяжкой по лучам. Постепенно дотягивание становилось сильнее и сильнее. Сам по себе включился смех. Минут за 15, пока я ехал, я опьянел от созданного потока. Ощущение жизненности было великолепным! Состояние лёгкого опьянения сохранялось потом сутки.
Вопрос «Зачем мне тоска?» вывел меня на то, что тоска заменяет любовь. Там, где в моих ощущениях должна быть любовь, там я создал тоску, заменив ею любовь. Только вот любовь ощущение созидательное, а тоска ощущение разрушительное. Но я сам создал тоску, потому проживал её нашими технологиями, Звездой и Танцем Дурака, Эти технологии у меня лучше всего получаются.
Танцем Дурака и Звездой я проживал болевые ощущения простатита и аденомы. Один раз это получилось достаточно хорошо, но в основном получалось плохо. Не было ощущений размывки или принятия этих ощущений.
На место проработанных ощущений приходили другие. Вначале я формировал вопрос «Зачем мне ….(ощущение)»? Это приводило к обострению ощущения, после чего я его прорабатывал технологиями Школы. Но всего этого не достаточно. Главный вопрос «Почему я не живу, а существую» требует разрешения. Почему я не принимаю жизнь такой, какая они есть!? Я отвернулся от жизни очень давно. Я всегда проходил мимо самого важного для меня, отворачивался от того, к чему меня влекло. Я застрял где-то в подростковом возрасте и побоялся брать на себя ответственность за важные решения в жизни. Третий шаг в выполнении всех технологий нашей Школы – ответственность! Этот шаг страдает у меня с детства. Но сей час ситуация очень простая – либо я повзрослею, либо мне кранты!
Я задумался о профессии, в которой я работаю. Моя нынешняя работа – обильный поставщик негативных ощущений. АВТОВАЗ превратился в кошмар. Начальство прессингует. Работаем за троих, чтобы успеть, нужно постоянно работать сверхурочно, но и этого не достаточно. Последние полтора года я ничего кроме работы не вижу. Устал ужасно, возможно, потому заболел. Простые специалисты превратились в волков, грызут друг друга, лезут по головам друг друга, выживают за счёт друг друга. Другой работы в инжиниринге в Тольятти нет, по крайней мере, с достаточной для жизни зарплатой. Для счастья нужно заниматься любимым делом. До недавнего времени, примерно до 2012 года, в моей работе всё было нормально. Я был конструктором, и работа мне нравилась. Но сей час всё изменилось. Профессия изменилась. Конструктора стали не нужны. Нужны организаторы и специалисты, работающие в информационных потоках. Организатор из меня никакой, а в информационных потоках я не успеваю и путаюсь. Нужно менять отношение к работе и к профессии. Нужно прекратить пытаться быть хорошим специалистом (и ХОРОШИМ вообще), выжимать из себя все соки для этого, что я делал всю жизнь. Если что, пусть увольняют! Не пропаду. Будет повод, поискать себя в чём-то другом!
Задумываясь над своей профессией, я поймал себя на мысли, что работая дворником, я был бы гораздо счастливее, чем сей час. Я люблю наводить порядок и во дворе навести порядок возможно. На АВТОВАЗе бардак стал системным явлением. Его преднамеренно создают. Это позволяет быстро внедрять новшества. Компенсируется бардак здоровьем тысяч специалистов. Нужно менять профессию и здесь появилась идея! Пока не буду о ней говорить. Профессия новая и интересная, соответствует моим наклонностям. По крайней мере, я так думаю. При освоении будет видно. У этой профессии хорошие перспективы, особенно в наше время, постоянно нарастающей не стабильности. Буду её осваивать. Потом расскажу. Главное, появилась перспектива!
Неделю назад обследование у уролога дало результат. Согласно результатам, онкологии у меня нет. У меня отлегло! Я даже, на некоторое время, расслабился. Но важнейшие вопросы, которые лишили меня жизненности, не решены. Их предстоит решать каждый день. Вопрос здоровья тоже не решён. Со здоровьем у меня что-то не то. Простатит и аденома никуда не делись, хоть я их лечу. У меня постоянно держится пониженная температура тела. Я думал, это связано с Ковидом и пневмонией, но терапевт, который меня лечит, сказала, что причины нужно искать у уролога. Есть и другие беспокоящие меня симптомы.
Я продолжаю искать путь к себе. Работаю над собой каждый день. Если я не открою в себе жизнь и не полюблю себя, моя жизнь будет короткой. Сей час, я вижу, как работает программа самоликвидации. В человеке всегда работает стремление к жизни и стремление к смерти. Что преобладает, то и определяет судьбу. Пока я наблюдаю у себя преобладание стремление к смерти. Себя нужно срочно перепрограммировать на жизнь, пробуждать в себе жизнь любым способом. Как можно больше и как можно чаще! Буду писать об этом на форуме.
Дима Фролов! Спасибо тебе за помощь и поддержку! Я не знаю, что было бы со мной сей час, без твоей поддержки и дельного совета. Я рад, что у меня в Есентуках есть друг!
Тема закрыта
