и много потерял(
если бы получил отказ, много бы ощущений словил
хотя в случае согласия, их бы было не меньше..
а так, остался с тем что есть, с оценкой своих действий (и без девушки(
Это был пример
Хотя такие ситуации тоже были
Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…
Опубликовано 03 Август 2020 - 18:43
и много потерял(
если бы получил отказ, много бы ощущений словил
хотя в случае согласия, их бы было не меньше..
а так, остался с тем что есть, с оценкой своих действий (и без девушки(
Это был пример
Хотя такие ситуации тоже были
Опубликовано 03 Август 2020 - 22:08
Про что ты именно?
Опубликовано 04 Август 2020 - 12:01
В последнее время глубже-пронзительнее ощущаю прозрачность и тишину Мира
и себя в Мире
А еще ощущение, что Мир все быстрее и быстрее закручивается-меняется, и что я катастрофически не успеваю меняться
Опубликовано 04 Август 2020 - 13:07
Про те твои слова, которые я процитировала. Где ты говоришь, что "погрузился вниманием в ощущения" и это тебя подталкивало прыгнуть с моста. Это не ощущения тебя подталкивали, а ментальная программа.
Да, я как раз говорю про это. Что возможно это неверная трактовка. Но с другой я не знаком
Опубликовано 04 Август 2020 - 17:00
Прошлась сегодня днем к пруду немножко поплавать и быстренько вернуться.
Издалека увидела на берегу двух детей. Они пели.
Собственно пел мальчик постарше.
"... С нами воля людей, с нами бог" .
Гимн ЛНР Где то же он его слушает.
Девочка стояла по колено в воде, зачерпывала пригоршнями воду,
выплескивая ее вверх, к солнцу и кричала : "Алилуйя".
На берегу стоял пластиковый стаканчик с маленьким лягушонком.
Они убежали к папе наверное, который рыбачил далеко от сюда.
Я поплавала, оделась, спустилась к сухому ручью.
Там растет старое раскидистое дерево.
Распахнулась под ним в звезде.
Мокрая, сильный ветер насквозь, по коже мороз.
Потом пошла домой босиком по раскаленным камешкам.
Вокруг все такое живое, объемное, дышала и медленно шла.
Уже подходя к асфальту поняла что внутри полная тишина, безмыслие.
Вернее мысли только начинают зарождаться и проживаются, не успев оформиться в слова.
Присутствие во всем и все присутствует во мне.
Опубликовано 04 Август 2020 - 18:10
Вчера целый день пыталась сформулировать вопрос про свои состояния в лесу. Но так до конца и не сформулировала. Но вчера на вебинаре я услышала на него ответ. Спасибо Грише.
Гуляя в лесу, я танцую, смеюсь, дышу,стою в звезде. И всегда я как бы расстворяюсь в этом "Хорошо". И я думала что именно в этот момент я теряю осознанность.
Но я просто становлюсь целым со всем что меня окружает. И я получаю от этого громаднейшее удовольствие и дышу им.
Опубликовано 04 Август 2020 - 21:48
Вернулась из похода по очень живописным местам области.Люди в походе были удивительные. Без всяческой эзотерики, но очень живо интересующиеся абсолютно всем. Создалось общее поле, когда всем интересно все, что они видят и делятся этим. И это приводило к слиянию с тем, что окружает. В городе это ощущение немного ослабело, но поскольку опыт уже есть, вызывается легко
Опубликовано 05 Август 2020 - 09:22
Да, я как раз говорю про это. Что возможно это неверная трактовка. Но с другой я не знаком
Неверная трактовка чего? Ощущений? Ты считаешь, что неверно трактуешь свои ощущения? А их надо трактовать?
Сергей, хорошо бы эту тему поднять на вебинаре, задать вопросы Грише, потому что ментал может очень сильно извратить (до полной противоположности) то, что Гриша нам передаёт.
Опубликовано 06 Август 2020 - 17:03
всем привет
сегодняшний вебинар для вас
общайтесь, спрашивайте, рассказывайте, делитесь
...и всё - друг с другом! ...представляете, какая роскошь?
ну, просто где-то между Антуаном и Сент-Экзюпери - там где про роскошь человеческого общения
цените и пользуйтесь
я буду с вами вместе, ну, так, на крайний случай - ежели не востребуюсь, испытаю счастье ))
а в целом - на правах ротозея-зеваки
...ну, вы знаете, такое уже бывало и не раз
ну, вы помните
и даже раз-другой недурственно получалось
вот, собственно, и всё, что хотел сказать
бежим, словом, мыть шеи и чистить зубы
жду с нетерпением
Опубликовано 06 Август 2020 - 23:25
июль выдался очень "жарким" для меня. по событиям, состояниям... вобщем было с чем работать. И танцевала, и дышала, и смеялась. и плакала...
Поэтому решили с мужем сегодня уехать на целый день. 60 км от города. Место где прошла огромная и очень важная часть моей жизни. Село. где родилась моя мама, где жили мои бабушка с дедом. Мы не заезжали в само село. я сходила на кладбище,а потом показывала мужу окрестности и Вспоминала. И Проживала. И Вдыхала.
Вдыхать ощущения детства, сена, коров, лошадей, леса, реки, счастья..... Это что-то невообразимое.
И что -то во мне вдруг расслабилось и какой-то круг или контур (так мне показалось) замкнулся. и я это почувствовала на уровне кожи. и накатило всепоглощающее состояния умиротворения.
иду его вдыхать ))
Опубликовано 07 Август 2020 - 01:57
а вы - безвыходное положение, безвыходное положение...
Опубликовано 07 Август 2020 - 11:25
Опубликовано 07 Август 2020 - 13:45
Хороший вчера вебинар получился, мне все темы откликнулись, которые мы обсуждали. Жаль, что мало людей взяли микрофоны.
Опубликовано 07 Август 2020 - 20:14
Опубликовано 07 Август 2020 - 20:54
Жаль что меня не было. Хорошо что меня не было, не уверена, что решилась бы взять микрофон.
Нас и в жизни нет. Пока решаемся жить, уже перед носом маячит кладбище.
Опубликовано 08 Август 2020 - 12:03
Всем привет!
Вернулась из так называемого отпуска, который проводила на даче с родителями, мужем, сыном и племянником...
Было сильное сопротивление проводить таким образом отпуск, т.к. отдыхом такое невозможно назвать: народу слишком много, все взрывоопасные, конфликтные (все, кроме моего
14-летнего сына).
Но вариантов особо в этом году не было (да просто не было): либо ехать туда, либо сидеть в Москве, либо просто не брать отпуск. В то же время я понимала, что в этой огненности для меня может быть шанс... Поехали.....
Огненность была жуткая, порой просто невыносимая. Дышала ощущениями, включала смех первого и второго уровня (как обычно не было уверенности в правильности выполнения техник, но выполняла, как могла). Беспрерывно возникали конфликты на внешнем плане: между родителями - непроходящий конфликт, между кем-то из родителей и мужем. Все это сильно резонировало с моим внутренним наполнением. И я сходила с ума и тоже участвовала в конфликтах со всеми и каждым и понимала, что никакой мудрости я не нажила.... И чем больше я себя старалась отделить от всех (типа я участвую в Проектах, значит, я обладаю особой мудростью, особым видением, пониманием происходящего, не то что вы , тем мощнее и ярче разгорались мои внутренние и внешние конфликты....
А я все дышала и дышала этим (в перерывах между конфликтами, во время как-то не удавалось)....
Из меня перло, похоже, все мое детское непроработанное.
И вот спустя какое-то время из меня вылезло что-то новое, доселе невиданное....
Сейчас скажу что-то неимоверно нелепое, но психологи, наверное, меня бы поняли.
Вначале я вдруг я ощутила, что мой отец - мужчина. Вот просто - он оказывается мужчина, а не просто папа, отец, дедулька... неопределенного (для меня) пола.
И мама моя - женщина....
Смех смехом, но эти ощущения так ярко через меня прошли, сопровождаемые образами молодых родителей (лет этак 30-ти), я прямо своим телом это ощутила и сопутствующий стыд ощутился ярко... , и гнев и злость тоже присутствовали (что первично, что вторично, уже не помню). Но полдня я точно находилась в состоянии ошарашенности...
При этом я успела пройти через ощущение какого-то облегчения, уверенности, спокойствия, возник прилив сил. Вскоре прилив сил сменился сильной усталостью. Я вспомнила, что усталость должно быть вызвана сопротивлением, и погружалась в свои ощущения. И из меня опять начинало переть....
Я уж было подумала: "вот оно" и "сейчас все изменится". Но не тут то было.
Действительно мое недолгое внутреннее спокойствие порождало недолгое же внешнее бесконфликтное пребывание (час-два, наверное, максимум).
Но моя охрененная реактивность никуда не делась. На следующий день она вспыхнула с новой силой (стоило совсем немного посмеяться внутренне).
Было ощущение невозможности прекратить этот кошмар, казалось что выход только уехать. И еще было ощущение, что что-то не так как раньше, что-то новое присутствует.
Мы и уехали несколько раньше намеченного и, конечно же, на пике конфликта. И это был конфликт не с мамой (как всегда раньше), а мой конфликт с отцом...
Уехали вчера, а сейчас внутри боль и тяжесть. Вдыхаю...
Уже сутки преследует ощущение какого-то проигрыша... Ну то есть не проработала ничего.
Однако доходит, что это новое, что возникло...Так сразу и не поймешь.
Но похоже я наконец-то вышла (можно сказать на старость лет)) на отношения с отцом.
Раньше мне казалось, что у меня с отцом в принципе нет никакого конфликта и отношения какие-то автоматические, ну любит он и восхваляет самую младшую дочь, а мы со средней - лузеры и неумехи, ну и ладно..... Конфликт и претензия всегда шли в отношениях с мамой. Даже приходили мысли, что вот я прорабатываю отношения с мамой, а с отцом типа даже и прорабатывать особо нечего....Как бы и нет отношений.........................
И вот... Вначале я просто ощутила какие-то сексуальные аспекты, связанные с отцом. А потом вылезла такаааая обида на него... Такого масштаба обиду на отца я не припомню за всю свою жизнь....
У меня всегда был отец, он не покинул меня, как кого-то, в детстве. Но ощутила его я только сейчас. До этого он был для меня на втором плане, в тени мамы......второстепенен....
Так что, может, и проигрыш, но я докопалась до чего-то новенького. И понятно, что вся работа еще впереди.
Хотя я уже не понимаю... Временами, мне казалось, что я ощущала "не свою" боль, что лезла уже куда-то в дебри... Потом вспоминала, что ведь нет же "не своего" и продолжала...
Как всегда у меня сумбур..... Но вот такое происходит....
Опубликовано 08 Август 2020 - 12:10
А я - луковица )))
Только я собралась насладиться ощущением умиротворения полсе снятия слоя шелухи... А нет..)))
На утро вчера я проснулась с четким ощущением что открылся новый слой...Сколько же всего во мне еще запертого..
Этот слой оказался еще интенсивнее, честнее, глубже, в чем-то даже безжалостнее. Ситуации требуют проживания сразу же как только всплывают. Иллюзии рассыпаются в прах прямо на глазах. Пропадает их оценка. Я просто слушаю, смотрю - и чувствую в себе где правда а где ложь. и понимаю почему я реагировала тогда так а не иначе.
Правда менее болезненный. Многие (раньше ранившие) ситуации, слова сейчас не вызывают эмоций. я просто вижу что они пустые в себе и никак на них не реагирую. Но старые реакции - проживаю и работаю с ними по наитию. С чем-то танцем, что-то вдыхаю, что-то просмеиваю.
Но материала поднялось много.
А еще у меня что-то с памятью. Я могу совсем забыть что-то что было позавчера и год назад.. Но сейчас начали очень четко всплывать "воспоминания" (это скорее как буд-то я снимаюсь в кино обо мне же) детства, то что я забыла ну почти совсем...
Опубликовано 08 Август 2020 - 13:46
Опубликовано 08 Август 2020 - 20:32
Тоже крайне мало появляюсь на форуме, что меня не устраивает. Часто начинаю замечать себя в глубоко спящем и не живом состоянии. Внутри отслеживаю потребность к изменениям, обновлению, свежести. Хочу разгрести свое пространство, прибраться, выкинуть хлам или каким то другим образом оживить то, что перестал использовать или уже изжил.
Отчасти мое исчезновение с форума связано с шагом который я делаю в направлении своей юношеской не реализованной мечты - занятием спортом. С настоящим и предельно честным тренером, приличной нагрузкой, соревнованиями, физической и технической адаптацией к виду. У меня это гребной слалом. Люблю воду, ее прохладу, текучесть, упругость и то своё состояние, когда удается слиться с ней.
Опубликовано 09 Август 2020 - 03:05
так мы по жизни и движемся
...те, кто движутся
и - счастливого пути им
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей