29 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

...в одной стране, в чуднoй стране…

 

...ты почему не веришь мне?   

 

...жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

[Олька]

К своему глубочайшему удивлению не знакома со стихами Ирины Токмаковой, в детстве бабушка какие-то свои стишки-приговорки рассказывала, а мама Агнию Барто читала мне, много и сказки народов мира. И дочери своей я почему -то тоже не читала стихи Токмаковой, удивительно это, как будто новый мир открыла для себя. Если будут внуки, то с ними-то мы оторвемся), а пока сама поудивляюсь и понаслаждаюсь этими стихами-состояниями.

[Олька]

Интересно, что позавчера вечером, уже когда лежала в кровати и жужжала, вдруг стали выходить на поверхность и разворачиваться состояния мои из детства, 1-класс, нужно было принести маленькие лоскуточки ткани разной, на урок труда,
так вот вспомнила всей собой насколько сказочны мне тогда были эти кусочки, мама мне их приготовила (отутюжила и нарезала), а они разные такие, цвет, линии рисунка на них, запах у каждого разный, и я с таким кайфом и трепетом перебирала их
и была каждым из них и важнее ничего не было для меня в тот момент,
а потом я их бережно, потому что они были живыми, мало того - живыми, они были моим продолжением, бережно я их укладывала в свой ранец и несла в школу на урок, там мы из них сшили промакашку для стержня ручки шариковой.
И вот то состояние в котором я была с этими лоскутиками, вот оно вчера на вебинаре было, когда Гриша читал стихи Ирины Токмаковой.
Удивительно.
Из своих уже неадекватных проявлений, я стала много и часто петь, себе петь и своим кастрюлькам-ложкам-тряпкам, они очень любят когда я им пою и пританцовывают даже, правда-правда.
Иногда пою какие-то знакомые песни, но всё больше свои: просто набор букв или слогов и на мелодию, которая сама поется в тот момент, такая абракадабра словесная, но в нее так органично вплетаются действия мои (готовлю я что-то или мою, вот эти действия),
и получается такой концерт, он не перед кем-то и не напоказ, он другой, он из переполненности моей и доступных мне моих вокально-инструментальных данных в текущий момент жизни.

Вчера ушла с вебинара с состоянием сильного сопротивления, и непонимания, и страха, что страчу, что не смогу плим-плимкать,
это состояние не всепоглощающим было, а такими вспышками,

то, вроде, да!-знаю что предлагается, ура! -буду

а потом, щёлк, переключатель и - сопротивление сильнейшее, - ты не знаешь что делать, внутри встает фотография ребенка с пустышкой во рту и капельным трубками по тоненьким ручкам (Марина Сказка в Дневнике выкладывала), вина и отчаяние, а я опять напридумываю себе,...
и не вслушиваться в себя ну просто нельзя, малышок этот в коридоре моего всего внутреннего стоит и смотрит, смотрит и ждёт когда тётя Оля уже сможет стать по-настоящему, по-детски большой и живой,
когда перестанет искать выхода из хоть чего, когда уже будет, будет входить во всё, в себя, в то, чем и как откликается весь этот удивительный и странный и невыносимо болящий мир, но живой, и переполненный сказками и чудесами...

Вчера, после вебинара жужжала и жужжала, жужжала и жужжала.
Потом резко захотелось жрать. Именно жрать всё подряд и лучше котлету с шоколадом с тортом и хлеба побольше, буквально неодолимое желание,
я себе говорю: сейчас пойдём и будешь жрать, сейчас, только сначала пожжужим этим несовместимым с жизнью желанием-требованием,
начала жужжать и вдруг вспомнила телом, что когда я была маленькая, мне еда была пополам, не она меня наполняла и вела по жизни моей сказочной, другое вело меня,
да, я любила ириску зажевать, сгущёнки ложку выпить, звёздочки-лапшинки из супа руками половить, колбаса меня своими белыми глыбами сала в ней завораживала, я любила её ковырять, но есть её не любила, и тд и тд и тд
вспомнилось вот то состояние-тяга всегда исследовать, пробовать, играть, жужжать и жужжать, а не сидеть и жрать-жрать-жрать.

Сделала Соту, жрать не просто перехотелось, а даже удивительно стало: как так то? двумя минутами назад практически умирала от желания нажраться (не от голода), а теперь - открыла окно а там воздух такой прохладный и струйками запахов разных, ловлю и отпускаю и плыву по ночи вместе с ними и деревьями и птицами...плим...плим...плим

[Александр1980]

Раньше день неадекватности от ума придумывал.

Теперь жужжу и всматриваюсь/вслушиваюсь...

 

Всё чаще к гитаре тянет.

и звук гитары, и как звучит струна, когда оттягиваешь и отпускаешь, - наподобие колокола  ...  и вслушиваешься не в первый звук а в распространяемые волны...

И еще стал замечать классное состояние, когда голосом при пении удается повторить/попасть в созвучие звуковой волне текущего аккорда...

[Дмытро]

Жжжужжжу и вслушиваюсь, но пока особо ничего не слышу. Хотя у меня в опыте есть, как мне сейчас представляется, реализация глубинных, не ментальных позывов. Таких моментов было не много, буквально несколько, и каждый раз это приводило к кардинальным изменениям в жизни. Жизнь не просто менялась, а это было буквально переход в другую реальность. Каждый раз с появлением позыва приходил и страх, но видимо мне настолько нужны были изменения в жизни, что эта глубинная потребность помогала пройти сквозь страх. Но это были единичные случаи, а вот научится так существовать в ежедневном режиме, вот это действительно круто!!! Собственно, насколько я понимаю, технологии только для этого и нужны.

Жужжу преимущественно с голосом. Гриша, надо ли стремится перевести жужжание только лишь на уровень ощущений?

[Григорий Курлов]

 Гриша, надо ли стремится перевести жужжание только лишь на уровень ощущений?

уметь это делать - надо всенепременно

 

единственно, слово "лишь" здесь лишнее

 

если имеется в виду постоянное использование, то - любым уровнем и глубиной настройки, важно - с соблюдением искомой кратности

 

но чем глубже, чем на более тонких уровнях будут генерироваться вибрации жужжания, тем устойчивей и автономней они будут становится

[Skazka]

жужжу, продолжаю  дотягивание к матрице
не уверена что это она родимая
просто делаю
у меня наметилась парочка занятий которые вызывают сопротивление
и страх  впридачу
нет, три 

 я пока что их прожужживаю но не делаю
на самом деле четыре, просто одно дело такое строптивое я нажужжала когда еще не знала
как с ним надо обходиться
а оно взяло и пошло как по маслу, вопреки

вчера был солнечный день и  я ходила мимо цветущих абрикос
стою под деревом, аромат окутывает и гул пчел настоящий, вот где чудо

 сегодня дождь, я ходила мимо мокрых деревьев и жужжала им и себе

птиц многоголосье со всех сторон

тогда я ощущаю себя творцом сопричастным этому миру
ведь я же помню головешкой своей " О, священнокакойто, это все проекции твоего сознания"

" в этом мире нет никого кроме вас" - ага, тут я и страчиваю
несколько дней назад мужчине обе руки оторвало при атаке беспилотниками
а вчера в новостях сообщили что он умер, и еще много кто умер
нет, не умерли, их убили
мне даже к гадалке не нужно ходить чтобы  найти причину внутреннего воспаления

реактивности и сопротивления
Война. Те кто убивают, разрушают, калечат,  пытают, наблюдают, молчат,,,
я могу до посинения говорить себе что это я

 но у меня нет действительно глубинного ощущения не раздельности
а смотреть со стороны  на происходящее сродни тупой отмороженности

я даже не знаю какой антипод этой войне выбрать

мне совсем не хочется врать себе, уверовать что я дескать новая
старая в поступках и старая в возрасте
а то что сопротивление некоторым проявлениям так то и не интенции скорее всего

 нет у меня никакой ясности
 
 
 

[Акробат]

Что-то вообще ничего.
Вроде пару плим-дел сделал, вот сегодня, а до этого всё буквально оборвалось и возникла куча проблем на ровном месте.
Для меня, основные корректировки - это стремится к тому чтоб жужжать постоянно, и я кажется опять теряюсь в том что делать с гармоничной матрицей.. Искать её или прожужжовывать те её интенции которые из-за жужжания будут в позывах проступать и вызывать сопротивление?

[Sania]

Прикасаюсь к технологиям жужжания и Сота и видимо на этом фоне достаточно просто разрешать себе то, что хочется сделать, даже, и особенно, если это кажется неадекватным.
Не могу сказать, что у меня что то получается. Скорее делаю микродвижения когда вспоминаю, выбира то или иное движение, прислушиваясь к себе и отклоняясь от первоначально намеченного действия.
Пробовал встретиться со своей классным руководителем спустя 25 лет после выпуска, организовал букет, нашел подъезд, этаж и перебором правильную квартиру, созвонился с двумя одноклассниками пока искал адрес, но в квартире никого не оказалось, а букет пригодился дома.

[Олька]

Вчерашний вебинар и примеры с песнями достаточно ясно дали понять что же такое этот самый плим. Спасибо, Гриша, очень доступно было.
Честно сказать, до вчерашнего уточняющего вебинара я плавала в понимании сути этого явления (плима), мне, всё таки, виделось это только чем-то ...требующим разгадки, чем-то тем, чем я ещё пока
а) не занималась и
б) оно отделено от меня стеной как бы.
Ну, если и дальше быть честной, то так оно и есть (и а) есть и б) ),- именно предлагаемым качеством плима я до сих пор не очень-то непрерывно занималась и оно действительно стеной неумения слышать себя отделено во мне менталом,
да и хорошо забытый в процессе взросления и социализации свой внутренний слух я только развиваю.

Но пазлы сложились вчера на вебинаре через понимание и согласие с этим естественным состоянием моим и того, что я уже и так привычно и всегда плимкаю по жизни, звучу каждую свою минуту,
только качество звучания совсем иное чем то, что предлагается реализовывать заглядывая в себя и жужжа,
сейчас качество звучания "с помехами", потому как в основном звучу из плена своих ментальных установок, привычек, отношений.

Пока самым неадекватным для меня и включающим огромное сопротивление является то, что вслушиваться в себя надо ("надо"- это не в том смысле что насильно заставляет меня кто-то, нет, просто я сама пришла к той точке, где это "надо" ощущаю как потребность тооонко так тянущую),
так вот, вслушиваться надо, а реактивность гонит и гонит "жить",
и вот самое неадекватное сейчас для меня - это не бежать вслед за мыслями, это не вестись на все эти ментальные разводы,
когда хочется бежать по потолку, и остановиться почти не могу.
Вот тут делаю плим: включаю жужжание и занесённую на круг потолочного бега ногу останавливаю,
жужжу ещё пчелистее и ...не бегу на потолок своих мыслей о своих "проблемах",
а эту ногу свою занесённую переставляю на землю и кайф такой от ощущений своей ноги и соприкосновения с землёй тут же вертеться во мне начинает, и ощущения невозможности и скованности тоже ощущаю (а не бегу без оглядки мыслями о них гонимая).
Вот что для меня сейчас может быть более дурацкое и неадекватное чем то что я стою и таю в динамике ощущений, когда "надо" на свой потолок бежать решать проблемы, искать выходы, пытаться выжить?!...
И здесь не так, как может показаться из описанного выше,- я не прячусь от проблем и не впадаю в экзальтацию, нет,
просто вот этот самый момент, эту точку бифуркации учусь сама проходить, сама в нее входить и сама из неё выходить, чтоб меня не вносили в нее программы и не бродила я потом обманутая и обречённая по "не мною выбранной дороге".

Проще и без агрессии стала разговаривать в сложных моментах со своими любимыми людьми и окружением вообще. Кстати, вероятно это мне стало просто естественней делать, так как я и внутри себя с собой стала общаться по-другому,
гораздо менее агрессивно
и наезды на себя теперь во мне качественно другие стали - вот это точно,
они есть, я себя воспитываю внутри, продолжаю, но совсем не из той "позиции" из которой я занималась этим раньше, не из отчаянной борьбы против себя.
И этот плим мой по отношению к себе, он стал и наружу в отношения мои с другими проявляться. Вот только сейчас обратила на это внимание.
Плимкаю дальше.

[Skazka]

забастовка прошла и я опять со звуком жужжания и поднастройкой
так и спала, просыпаясь в рое  аки пчела
тонкие оболочки... мне ощущается что вибрируют, вообще все внутри живое
долгое время  уделяла прокапыванию и тонких оболочек тоже

тем не менее не уверена  был ли факт наличия присутствия

а посему делаю и всматриваюсь
вчера еще немного Олиных постов перенесла
вместе с ними  хвосты подтягиваю,  как раз сонастройку "проходили"
Оля писала про сонастройку с собой из прошлого
зацепило, я  сонастраивалась с собой вышедшей из сна, из прошлого тоже
и целый день жужжала то что фонит непрерывно вызванное войной
из личного общения и событиями в Кривом Роге
особенно тем расколом который происходит между людьми
не все сказала что хотела, пора идти
снимаю шляпу перед Олей которая пишет объемные по смыслу  и наполнению посты с телефона

[Инга Да]

Пример с закольцованной мелодией - очень показателен. 

Так мы программируемся.

 

Иногда просыпаюсь со строчками песен в голове. А еще периодами подсаживаюсь на музыку, которую могу слушать каждый день и не так давно увидела как этим программируюсь - создаю у себя искусственное состояние. И мне решать быть в нем или выключить эту пластинку.

 

В общем, музыка моя тема.

 

Что касается иной матрицы, к которой тянемся и не дотягиваемся, о которой язык бессилен что-то сообщить. Но тянутие к которой рождает в нас импульс ответственности... Что касается? 

Да либо я к ней тянусь, либо живу параллельно...

Только вот живу ли?

 

Толстокожая я, а чутье тонкостей требует честности в наработке...

 

Так пока... 

[Шкодливый]

Хороший пример со стаканом. Может быть, что он наполовину пуст, а может - наполовину полон, но главное - сам стакан. Лишь только он имеет значение. Значение имеет только сама жизнь, сама Данность.
Есть стакан, который наполовину пуст и это оценка, можно сказать, что это проблема. И антитеза этого, что он наполовину полон. И вот отталкиваясь от одного качества, двигаясь к противоположному и можно обнаружить, увидеть, ощутить сам стакан, то, где это всё происходит. Правильно я размышляю?

Всё сводиться к тому, что нужно вглядываться. Я вглядываюсь, но знаю, что недостаточно глубоко и непрерывно. Я ощущаю, как после жужжания, тело продолжает жужжать само, очень тонко, что можно и не предать этому значения, но как раз это и имеет значение. Правда я не знаю, насколько золотое это звучание, но кажется, что золотое.

Пробую всё больше жужжать, когда вспомню. Состояния текучие.
И вот Гриша так много уже объяснил, а всё равно я не понимаю, что делать.

[Олька]

И вот Гриша так много уже объяснил, а всё равно я не понимаю, что делать.

Тоже про это хотела написать. Это та проблема, с которой я столкнулась с самого начала предложений технологии, с которой впала в ступор на несколько дней, потому что никак не могла придумать что же конкретно делать,
ну не знаю что делать, чтоб просоответствовать. чему просоответствовать? не понимала.
Ступор и как бы ничего не делаю, не выполняю "задание", стратка, мимо я.
Потом после пятничного вебинара, стало понятно, что придумывать ничего не надо. Надо делать, продолжать делать то, что делаю всегда, делать и слушать внутри, плюс к этому всему я жужжжу, делаю Соту и это не может не отзываться на фоновом состоянии моём, не может не выходить наружу в виде новых каких-то пусть даже маленьких, но новых потребностей хоть что-то сделать новое или по-другому,
продолжать делать и слушать, слушать и делать, плимкать и плимкать, ведь мы всегда плимкаем, только в основном реализуя тень свою, программы,
а предлагается живостью своею растущей плимкать, непредсказуемой живостью, а не только программами

Ещё сегодня наблюдая во время стирки воду сливающуюся в ванной и плывущие в слив нитки и соринки, стало понятно, что мысли, вернее идеи, они нужны, иначе воронке не на чем начать образовываться, иначе будет просто наполненность и нереализованный потенциал динамики,
и лишь появляется "соринка" - идея, центр, вот и начинает образовываться воронка, динамика включается в действие,

главное - не перепутать центр, центр - это моё центрированное сознание, и все идеи-соринки если из этого основного центра исходят, центра, который неразделим с единым и единым же и является. Но в обычной привычной жизни это совсем не так, нет меня-центра, меня-идеи из изначалья которая, есть тысячи идеек-программ, которые обслуживает моя живость изначальная. И течения не получается, тысячи идей кипятят мою живость бесконечным напряжением и испаряют, а главная воронка причина и организатор динамики, из которой всё вытекает и в которую всё втекает - её, увы, нет, деформирована, зажата

[Олька]

Немного поспамлю тут

Хороший пример со стаканом.
Лишь только он имеет значение.

Анекдот такой есть:
полный стакан смотрит на пустой и говорит: "Ух, ты! Вылитый я!"

[Григорий Курлов]

Хороший пример со стаканом.

 

И вот Гриша так много уже объяснил, а всё равно я не понимаю, что делать.

взять и выпить

[Григорий Курлов]

сегодня на вебинаре общаетесь вы сами

 

застоялись, замолчались

 

готовьте историй для озвучить, порассказать

 

вынимайте из себя вопросов, выплескивайте несогласий

 

приносите ведерки с пеплом - посыпать голову, свою или товарища

 

...я тоже приду с таким - полным попкорна )

[Олька]

Продолжаю плимкать.
Чего то грандиозного не хочется делать, потому что оно придуманным будет, не хочу придумывать, довольно уже напридумывала, пока так.
А вот в мелочах, в совсем, как кажется, неважных моментах делаю сейчас другие движения, отличающиеся от всегдашних или для меня традиционных по жизни движений.
И всё больше начинаю ощущать, что именно через эти "неважные" крошечные движения на самом-то деле и реализуюсь, проявляюсь другая я, новая ли, не новая, не важно, - другая.
Вот, например, посмотреть в другую чем всегда сторону, просто, почувствовала позыв направить взгляд на руки мамины, просто не почему-то и не для чего-то, а вот она сидит напротив и говорит, я обычно слушаю её обычно, - не в себе находясь, в матрице своей деформированной, в полупустоте полупустого стакана своего. И смотрю оттуда же и так же, и говорю тем же местом.
А вот сейчас услышала в себе необычный позыв - смотреть мамины руки и движения её смотреть и мысли её смотреть, те, которые она говорит. Смотрела. И дальше говорить не потребовалось того и как и о чем я обычно говорю о том самом обычном, с чем мама приходит ко мне, а захотелось сказать другое и по-другому, из другого места меня. И это совсем другое плим.
И вот таких позывов сделать что-то микроскопическое, но по-другому, не придумывая, а следуя тому что услышать себе внутри позволила и на что откликнулась, вот это микроскопическое оно неожиданно так огромно отзывается в моем восприятии мира моего и себя.

Я всегда шла другим путём - путем весомых шагов, заметно массированных поступков. Придумывала их или нет, или вот прям хотелось громко и ночью проорать в открытое окно Учкудуууук трииколоца...
пусть.

А технология Плим, она про другое. Она ведь про другое? Про глубину, про умение слушать тонкое своё и отзываться на этот тонкий зов, действием или бездействием, отзываться не делая, делать не делая.

Вот я тут написала только один пример свой.
Но этих мелких движений стала я делать, не много и не мало, как оценить их количество, да и зачем? - не в этом дело, дело в том что стала делать, обращать внимание на позывы и делать, и не искать грандиозности.
Грандиозность - это про работу и сферу ментала, ментального видения картины жизни (и это не плохо, а даже очень необходимо, необходимо играющему Дураку)
а живость,- она в капле, в ноте, в миллиметре, в каждом крохотном движении, и из них, из капель океан и состоит, складывается, получается, возникает, проявляется - хоть как, но из капель, из бесконечного количества капель, плим, плим, плим, плим, плим...

Это для меня откровение, которое сейчас ощущается внутри, о котором я читала и повторяла прочитанное много раз, но жизнью рулили прежние умение и желания, которые про грандиозность, про сразу проекты, про готовый храм и асфальтированную дорогу к нему.
А наше Плим про другое, хотя нет,
про тоже самое, что в обычном нашем кругом и каждый день, но его настоящее мы не привыкли замечать, разучились, и отозваться на него не умеем поэтому. Учимся вот теперь тут.

[Skazka]

а баба яга против

шучу, нет конечно , мне отозвалось Олино плим
у меня были  большие по внутреннему сопротивлению дела

я все не отваживалась, боялась туда войти
жужжала это сопротивление и вошла
узнала сегодня что у меня не рак, во всяком случае там где была поганая симптоматика
чудо? да и нет одновременно
эта тема , как песенка навязчивая, всплывала и создавала фон
я выжужживала себя днем и ночью, насколько хватало внимания, не забывая про камертон
и жила, делала то что шло изнутри и одновременно готова была умереть
отметила что внутри такой как бы запрет на жизнь, мол вот узнаешь что здорова тогда...
а я невзирая, вернее как раз взирая и сквозь 

 после входа в "запретные" комнаты образовались другие двери-бифуркации
пошло движение, какое то безусловное поведение

конечно я понимаю что это просто маркер движения а не остановки

и тем более возврата взад

быть живой это труд, без внутреннего усилия не обойтись

есть и хорошие новости - манера жить (антоним умирать) имеет свойство э-э

как бы сказать накапливаться и создавать тянущую силу

это как будто у меня появился друг, зовущий  поиграть с ним вместе 

ну и напоследок сознаюсь что применяла другие школьные технологии
расколдун , создающий ощущение авторства
ВеСТИ и ЁКэЛэМэН  как способ  расширить туннелированное сознание 

и другие ситуативно

 сегодня шла мимо сидевшей на заборчике женщины, она поздоровалась, я ответила
совершенно незнакомая, прошла немного и в голове всплыло что однажды я ее уже видела

она подходила ко мне на улице и просила немного денег на хлеб, я дала
что-то ёкнуло, вернулась обратно и дала ей купюру, сказала  пусть купит что-нибудь
за мое здоровье и здоровье кошки, она взяла и улыбнулась
это было так естественно, вот прям вспомнил-сделал одновременно
импульс энергии сразу же - три в одном

[Skazka]

еще из сегодняшнего
встретила знакомого, он остановил меня и начал жаловаться на ...
а я совсем по другому на этот аспект смотрю

понимаю что как бы заслуженно ему такое сказали
... промолчала, выслушала и мы разошлись

не скрепя сердце , просто возражать не хотелось
не стоя на пьедестале  правоты а вровень,  мы разные, есть другой мир

это моя давняя ахиллесова пята, возникшая или скорее проявившаяся  в 2014 году
дичайшее сопротивление и желание доказать свою правоту(

не хочется доказывать и доказуемой быть тоже не хочется
так и поводов не стало для этого

может мы как снежные человеки скоро разойдемся по разным туннелям
если до этого землю не укокошим