Я так понимаю, что я "накликала" болезнь, призвала, так сказать.
Последние несколько месяцев я находилась в тяжелых состояниях жуткого неприятия... всего.
Кое о чем я писала.
Меня изводила невыносимая рутинность жизни. Просто с ума сводила. И то, как я провела отпуск со своими близкими, и этот жуткий приступ клаустрофобии на обратном пути в поезде (когда мы ехали туда, ничего подобного не было).И потом были моменты тяжелые. Ощущение невыносимости. А может, невозможности так жить дальше. Как ТАК? Тогда я думала, что у меня энергетика разная с моими близкими и из-за этой разницы мне так плохо...Была жуткая напряженность. Мне казалось, что НЕТ выхода из всего этого. Я очень люблю своих близких, но, видимо, не той Любовью (которая все принимает). Всю дорогу что-то напрягает, всю дорогу неприятие вылезает.
В общем мне было почему-то тяжело долго находиться со своими близкими и убивала мысль обо всей это каждодневной рутине: типа - встал, позавтракал, оделся, умылся, поломал голову, что одеть, пошел на эту работу (на которой у меня уже несколько лет наблюдался стресс, последнее время обстановка стала сносной, но все равно нестабильно, непонятно), по дороге с работы заходишь в осточертевшие магазины и т.д. Каждый день как под копирку, но с нюансами.
Это было очень болезненно. Мои любимые люди... А мне так тяжело. Не хочу от них никуда уходить, но и жить нормально не получается. Я понимала, что деться от этого некуда. Приходили мысли типа "Если только умереть..." В то же время постоянно был страх заболеть чем-то серьезным. Везде я только читала и слышала про рак-рак-рак.
Когда меня напугали возможным диагнозом, я заистерила, стала усиленней делать техники... Но потом в первой клинике был получен результат биопсии "доброкачественные изменения, но для категоричного исключения злокачественного образования необходимо сделать ИГХ". Я было расслабилась, и сразу заметила, что скатываюсь в прежние состояния. Поняла, что расслабляться мне вредно.
Я полностью переделала анализ в другой клинике. Все эти дни, что я ждала результат, да, меня трясло, мне хотелось, чтобы не было, но я не просто понимала, я знала, была уверена, что если скажут, все ок, я гарантированно останусь прежней. Было странное, жуткое ощущение, что мне это нужно (почему-то очень страшно было писать последние слова). К тому же приходила мысль, что если в этом месте окажется все нормально, есть ведь и другие места, за которые можно бояться. Так что....
И вот я услышала диагноз, и меня затрясло.
Но вот тут я чувствую себя совсем тупой: я не могу уверенно сказать (сомнения какие-то),ощущение это, знание или просто ментальные рассуждения: Мне кажется, что моя задача во всем этом всего лишь изменить отношение ко всему: ко мне, к моим близким, к рутинным делам, к болезни, к миру, ко всему... Потому что жить в ощущении невыносимой рутины невозможно и не хочется. И вот чтобы захотелось жить, надо умудриться все изменить в себе, подход, отношение, увидеть все окружающее меня по-другому, что на первый взгляд кажется НЕВОЗМОЖНЫМ, НЕПОДЪЕМНЫМ. Все то же, все те же, а отношение другое, однако...Это почти как мести двор, а потом просветлеть и все так же мести двор (извините за сравнение).
Пока вот такое приходит, и пока одна мысль: "А разве это возможно...для меня?"