396 ответов в этой теме

[Skazka]

в рамках темы дыхания ощущениями Гриша говорил про магию
о том что мы в подавляющем большинстве, не сделав полноценный вдох,

не приняв, не прожив ощущения пытаемся творить окружающее пространство
не меняя себя меняем мир, навязывая ему свою волю, что является магией
я все жила этим вопросом, вглядывалась в себя и  в то что вокруг меня,

хотелось как то красиво оформить в слова, но события в "Крокусе"  вывели кровавыми буквами ответ
откуда мы берем энергию для выдоха, творения, если не сделали полноценного вдоха,

который позволил бы нам  эту жизненную энергию получить? из будущего своего

но ведь  дожив до кастрированного будущего и ничего не изменив в своей системе взаимодействия с миром,

нагло или трусливо берем её у следующих поколений - детей, внуков и т.д.

куда идет энергия непрожитого, отвергнутого - на питание программ своих или более огромного масштаба,

эгрегора, типа созданного в сопредельном государстве, которое под видом "освобождения"
несет только разрушения, причем те кто неважно активно или пассивно питались чужой кровью
оказывается давно уже являются донорами, жертвами чудовищного ритуала ими же и поддерживаемого
я вижу давно в себе и в окружении разворачивание этого принципа
вчера проглядела множество роликов о событиях в "Крокусе" и читала комментарии
какая то часть типа Скабеевой, самого пу... и переобувшейся Латыниной,

которой чужие сапоги натерли ноги видят укротаджикский след, закрывая глаза на вопиющие факты
многие сходятся во мнении что это Жертвоприношение, кровавый ритуал использующий жизни людей
для питания сатанинских контуров, не человеческих

Школа предлагает использовать негатив, энергию сопротивления, которые являются аккамулятором жизненной силы
для дотягивания к изначалию, сакральному и истинному

как в Книге Джунглей Киплинга - мы с тобой одной крови (вибрации)
но ведь и удав с обезьянками одной крови, помню в детстве боялась его зловещего шипения
- ближе, ближе, еще ближе
 это ближе на самом деле  оказывается дальше и дальше

и уж точно мимо, мимо и ... конец фильма

человек окружен только собой, не так давно начала понимать, ощущать это
у нас есть выбор, кто проявится рядом - те, кто с нами в резонансе, кто дышит с нами и вечностью в одно дыханье или  кто дышит в спину

 

 

 

[Doktorskaja]

Вчера было необычное состояние. Ехала в поезде делала штуки с глазами, и постепенно состояние стало таким что...хм . короче через глаза окружающее воспринималось шире чем просто визуально. Ну вроде как какой-то коннект с миром, и чувство безопасности. Вроде как ты дома, все вокруг знакомое и твое. У меня такое было когда я путешествовала в любые пост-советские места, не потому что там реально безопасно конечно, а потому что какой-то переключатель срабатывает в голове связанный с памятью, Казахстаном, и прочим таким, не особо важно. В общем было состояние как будто все на своем месте, и на фоне этого заметен контраст с обычным напряжённым состоянием. Целый день состояние то приходило то забывалось, вечером ехала обратно - оно продолжилось с новой силой. А потом по пути домой я доделывала практику, всплывали какие-то напряжения, и я от них зевала, и погружалась так что на момент забывала думать. Короче было интересно. Сегодня все вернулось на свои места

[Олька]

Какая удивительная была у меня неделя. Очень тяжёлые состояния поднимались, такие, в которых мне самой себе признаваться не хотелось. Обидчивость, завистливость, ненависть, напряжение, несогласие, моральная усталость, чувствование себя не в своей тарелке, озлобленность, трусость, желание спрятаться, это такие основные доминирующие. Так срезонировала я с огромным городом и его непрекращающимся гулом. Всю прошлую неделю эти состояния накатывали волна за волной. Техники на интеграцию с ощущениями этих состояний делала, ЁКЛМНШКУ тоже. И ещё всплывал не раз разговор Миши и Гриши на вебинаре, когда Миша про обидчивость свою рассказывал. Из этого разговора я вынесла для себя главным не дать себе убедить себя, что во мне теперь нет обидчивости, чтоб таким убеждением не упрятать ее глубоко так, чтоб перестать замечать ее. Равно как и со всеми другими вышеперечисленными неприятными состояниями. Так и делала, следила за честностью с собой самой, признавала, что есть и вот достаточно выпячивается и ощутимо требует своего признания и эта обидчивость и на других и на себя, и эта завистливость, и это недовольство собой и т.д. Во многом получалось не отворачиваться, признавать, соглашаться, взаимодействовать с ощущениями этих состояний, включать осознанное в них присутствие, плюс вспоминать про Дотягивание и вытягиваться. Была и борьба с собой, и рефлексия, и жёсткие влипания, и много сопротивления.
Очень хорошая получилась неделя, трудная в определенной мере и богатая. К вчерашнему прослушиванию вебинара про Ленивого дервиша подошла, точнее подползла в измотанном состоянии, уставшая, на чувстве како то предела.
Но через два вебинарных часа и выполнение ВесТи все мытарящие меня "трудности определенной умеренности" и негораздные состояния стали моими, по-правде признанными кровными, никакими не постыдными, недостойными, мерзкими и пр., просто моими, без надобности их прятать от себя или размахивать ими перед кем то.
Сейчас есть состояние глубокого напитывания этими "страшными" чертами характера, даже какого то богатства, как наполненности внутренней. Да такой наполненности, что вот и спать не смогла, не захотела. Такой заряд в себе ношу, столько сил трачу, чтобы его подавить, так боюсь этого намалеванного черта, ...эээх
а на самом то деле всё совсем не так, всё гораздо проще и честнее.
Спасибо Школе. Спасибо Грише.
и мне пусть тоже спасибо будет

[НАСТЮША]

Когда я только пришла в школу и начала участвовать в проектах , вопрос о том продолжать ли участие у меня никогда не стоял. Я знала, что буду продолжать, какие бы состояния меня не накрывали. Сейчас же этот вопрос я задаю себе каждый раз, каждый месяц...

У меня не получается БЫТЬ в школе..
И говорю себе "ну уйди", но часть меня при этом твердит, что этим я передаю что то важное в себе, что рано или поздно я захочу вернуться в этот поезд, но будет поздно.
Один из последних раз, когда я писала заявку, просила Гришу дать мне шанс, он ответил "возьми "... Я не взяла, я опять оцепенела.

Я опять откладываю школу на "удобное" для этого время, хотя она необходима в самое не удобное время...

В прошлую пятницу я пошла наконец к травматологу сделать рентген (ногу подвернула месяц назад, но все это время ходила, типа само пройдёт) упала, когда ехала на встречу со своей новенькой новорождённой племянницей Стефанией и ещё думала с таким адом внутри еду к детям...
Я шла к врачу и думала, что мне надо наконец остановится, восстановиться, отдохнуть... я постоянно в состоянии стресса, тема травмы дала понимание сути многих динамик, которые при этом происходят, но я не делала ничего, чтобы трасформировать эти состояния. Вернее делала и бросала. У меня просто нет сил, так мне казалось. Сейчас пишу и вижу, что мне хотелось лишь избавиться от этих состояний.

Потом случился крокус (я там работаю), потом сильная атака у родителей( рада, что бабушка не слышит взрывов), сын подросток куролесит , расставание с мужчиной, которое долго не могу прожить до конца и постоянно фонит болью и тд и тп.
Удобного момента не будет....
Жить школой во всем этом... но у меня не получается.. Хотя не знаю как бы меня размазало за последние два года, если бы не школа.
И я хочу оставить себе шанс, и я опять пишу Грише заявку на проект... Но понимаю, что, если в этот раз шанс не возьму, то из проекта уйду. Вернее не уйду, а "выпаду, вывалюсь "... Можно честно уйти, и можно честно остаться, но у меня сейчас нет честности с собой по отношению к школе...
Но есть очередное "и тут со дна постучали"...

[Skazka]

На фоне последних технологий идет узнавання себя. Столько вспомнилось моментов жизни причем интегрального характера из разных периодов. Вот я дошкольная вхожу в дом к подружке и там запах побеленных стен и звучит песня « по переулкам бродит лето…», вот я зимой на горке падаю спиной и ударяюсь головой, как больно и искры с глаз. Одни моменты вызывают слезы, другие смех , это ж надо быть такой дурой и зачем я так поступала?

 Вот мне чего то хочется, допустим навык какой то – рисовать или петь, танцевать, неважно. Сразу появляется тянущее ощущение и мои действия выстраиваются уже с учетом тянущей силы. Потом проходит время и вроде незаметно я уже это умею делать. Но ведь круг моих интересов  и даже отношений выстраивается  в пределах допусков травмы.

Сейчас это видно явно. Расширился диапазон вариативности событий, поступков и соответственно выбор уже не так узок. Система связей расширилась.
Я тоже читала книги про психотравмы и там речь шла что некоторые пациенты даже требовали ампутировать им «чужую» конечность, пытались от нее всячески избавиться, травмировали. Такой себе внутренний хорор.

Вспомнилось еще развертывание во временной ленте вопросов, которые меня юную 3-х-5-ти летнюю занимали: куда мы денемся когда умрем, где край света, что за ним. В школе фантастика и звезды  далекие – где и как они рождаются, что там на далеких планетах. Уже в институте книги о черных и белых дырах, белых карликах и красных гигантах, диаграмма Герцшпрунга-Рассела  . Потом женитьба, рождение ребенка, рання смерть мужа и опять – есть ли жизнь после смерти? По каким только околоэзотерически-религиозным околоткам меня не носило.  И ведь этот «путь познания» не был ограничен травмой или был? Может я и в Школу попала потому что мне всевышний сделал подарок за мои мытарства – на, дорогая, бери, используй. А тут уже травма вылезла и вещает «спасибо, спасибо, я чуть чуть, чтоб не объесть»

С одной стороны понятно что люди «больные на голову» не могут сопереживать , их сознание заужено, а как же другие, не менее травмированные но выбравшие поступать по человечески. Где рождается этот выбор, как формируется, чем напитывается.  

 

[Олька]

На фоне последних технологий идет узнавання себя. Столько вспомнилось моментов жизни ...

Да, это очень интересное явление, как будто та самая матрица меня ( матрица души?), которая заполнялась состояниями в течении прошедшего времени моей жизни, она становится "овеществленной", не физически, а как будто на более тонком уровне, проявляется эта "овеществленность" состоянием наполненности.
Раньше было стойкое состояние покинутости и пустоты внутренней, которое иногда забывалось в редких вспышках радости, но эти вспышки мелькали, а фоновая пустота и покинутость не просто оставались, а крепчали. Теперь общее состояние восприятия себя меняется. Пустота и покинутость воспринимаются теперь как только некоторая часть в разнообразии моих состояний вообще, всех, которые случались по жизни, и их вибрации есть в моей матрице, а общим состоянием, ощутимым, сейчас больше становится наполненность, присутствие во мне разных моих состояний, со-гласие с ними.
Интересно это работает: всё начиналось с моего присутствия в моих ощущениях, наполнение их своим вниманием, через использование техник Школы,
и вот теперь во мне появляется ощущение присутствия и наполненности, очень похоже что это и есть ощущение того самого Внутреннего Храма, кирпичиками которого и являются прожитые и принятые мною состояния, ощущения этих состояний.
Это чудо настоящее ведь, возможно это та самая настоящая алхимия превращения ртути в золото, секреты которой ищут и ищут.
А вдруг именно так Храм Души и "строится" - присутствием своим в себе. И всё. Такая простая алхимия, только она не процесс, который имеет окончание, она непрерывна и бесконечна. Улитка, которая ползёт на вершину Фудзи знает тот самый секретный ингредиент. Школа Дурака предлагает его не только узнать, но и пользоваться им.

[Sania]

На неделе пришло осознание пустого, ущербного, проживания свой жизни. Самостоятельно зажимаю себя в тиски и годами "наслаждаюсь" результатом не позволяя себе становиться живым, не позволяя себе меняться.

[галина]

У меня тоже была тяжелая неделя. Наверное, частично это связано с грядущим затмением, частично с частым деланием последних техник. Я думаю они не только интегрируют, но и выгребают из всех закоулков глубоко подавленное. Привычное дело, но когда это длится сутками напролет несмотря на часы проработки, немного деморализует. Интересно, что после проработки, наступало не хорошее, а нейтральное состояние, именно что не плохое. В первый раз вспомнила, что я творец, и сама могу его улучшить, смехо-плачем например. Получилось так себе, не сравнить с тем, когда « оно само», когда ты счастливый просто так, но отказ от пассивности и вечного ожидания, что само наладится мне понравилось.
Получается, что в пространстве негатива я поднаторела (условно в пределе от -10 до -2), здесь я усиленно применяю техники. От -2 до +2, обычно не считаю нужным что-то делать. И даже не пыталась развивать хорошие состояния к +10 и дальше, только сейчас задумалась над этим. Кластеры, Звезда, могли бы помочь продвинуться, но угадайте, где моя зона комфорта…

[Ивушка]

Последние дня три было что-то необычное в моем восприятии окружающего.
С одной стороны, казалось и сейчас кажется, что окружающие меня чужие люди, с кем общалась в эти дни, словно не отдельные независимые единицы, а их поведение будто от меня зависит. При этом общение с ними в целом было комфортным, может, потому что я позволяла себе вести себя естественно, не боялась казаться чудной, не особенно "фильтровала" свою речь... и подвоха и угрозы какой-то не ожидала от этих людей, как обычно бывало..

В то же время быть естественной - что-то нереальное для меня при общении в семье. Жесткие баталии с мужем с ощущением безысходности и неразрешимости проблемы...
Я позволяю себе быть естественной и тут же "огребаю". Потом уже слышу от него : Прости, бес попутал.
Вчера как-то стало заметнее, что это не муж такой "плохой" ( он такой, какой есть). А это просто я его не принимаю.
Я его не принимаю, он меня не принимает.... а так мы хорошие)) мда...
Травма на травму это что-то страшное, на первый да и на второй взгляд неподъемное...

[галина]

Из меня лезут и лезут страхи… поводы настолько смехотворные, что в расчет не принимаются. По привычке поначалу пугаюсь, но потом вспоминаю, что страх самоценен сам по себе, причина не важна, бежать делать что-то тоже не обязательно. Я просто ловлю это тошнотворное состояние и в проработку. Оно прячется, пытается застать меня врасплох. Поэтому у меня идет охота на страх. Труднее всего было отвязаться от обстоятельств (а вдруг действительно есть опасность?) и переключиться на ощущения. А там совсем не страшно, даже удовольствие от встречи лицом к лицу с программой и очень удовлетворительное состояние после. Но главное, проходит страх страха.

[Skazka]

сегодня я делала практики с компаньоном
я уже выбираюсь на природу, сижу на лавочке под старой вербой у пруда и кручу ВеСтИ

на поляне у ручья, где никто меня не видит делаю ЁКаЛэМэНэ
вот и сегодня покормила старенькую дворняжку, привязанную на огромной территории у забора
она меня знает, ждет и встречает хвостиком и повизгиванием,

прокрутила ленивого дервиша и спустилась к ручью
сделала один цикл ЁКаЛэМэНэ и увидела как ко мне спускается паренек
перепрыгнул ручей, достал бутылочку и стал пить из ручья
я решила продолжить, вдруг слышу вопрос
- с Вами все в порядке?
парню 17, он учится на медбрата в колледже, отец алкоголик и они с мамой ушли от него
работает грузчиком на оптовом складе, получает 45 тыс.руб, на учебу надо 65 тыс.
остаток дает мама, день работает, день учеба
мечтает заработать денег и сделать маме ремонт
я пробовала объяснить что же я здесь делаю
начала с фразы что большинство считает есть мы и есть мир отдельно от нас
Саша, так его имя быстро ответил

- я так не считаю
рассказывал что любит забираться повыше и смотреть на закат, тогда он с ним сливается
мы танцевали хаотический танец, ему понравилось
потом жаловался что у него и мамы частые ангины
я предложила ему выразить себя громко, мы кричали во все горло
я намного громче  
он заметил что очень зажат внутри и не знает как расслабиться
а еще они с пацанами несколько лет назад два месяца вычищали ручей,

срезали камыши, углубляли русло

я помню, но не думала что это дело рук юных созданий
мы долго беседовали с ним на равных, ни одного матерного слова, чистая речь
я ушла наполненная
сегодня мне снился сон что я шесть раз выходила из дома и возвращалась
то обувь забуду одеть, то документы взять
 потом вышла и поняла что случилось чудо, а что именно за чудо не ясно

наверно этот парнишка и был тем чудом, которое материализовалось

из того состояния которое я вынесла из сна

[Аленушка]

Разговор на последнем вебинаре, на мой взгляд, получился. Много всего поднял, после чего накрыл эмоциональный шторм. А собеседники стали ближе, роднее. Спасибо, друзья! 

[Doktorskaja]

Села опять смеяться на днях, ато что-то застопорилась вся работа. И оказалось что смех немного поменялся за это время. Стал глубже, и смешнее. Меньше блоков, легче рассмеяться. Раньше при смехе всегда начинало болеть сердце - это от того что я не выдыхала почти, сейчас только отследила..

[Ira]

Уже полвека прошло после прочтения  мною в одном из моих любимых научно-популярных журналов  статьи о парадоксах квантовой физики, но я до сих пор хорошо помню это яростное взрывное несогласие с утверждением автора, что квантовые отношения в макромире неприемлемы. Даже не знаю, почему меня это так сильно задело. Содержание статьи воспринималось мною как-бы на двух уровнях: ментально я мало что понимала, но глубоко внутри я знала о чем идет речь и была просто потрясена и очарована этим новым для меня миром.  

Хочу сказать, что когда Гриша в своих объяснениях привлекает квантовые  отношения, суть технологии ухватывается мною почти сразу. Очень надеюсь, что не только у меня так происходит. 

[Ивушка]

Несколько раз порывалась написать, но либо что-то мешало, либо казалось, что фигня это какая-то.

С одной стороны, кажется, что я выпала. С другой стороны, каждый день выполняю ВеСтИ (уже и название не напрягает)), Ёкэлэмэнэшку и периодически включаю другие техники, то реже, то чаще (хаотический танец, танец лицом, прокапывание, смех), иногда тянусь у стеночки, бывает с проворачиванием. Оживить себя всегда легко удается, включается внутренняя динамика, а вот, когда накрывает, организованно поработать с проблемой я оказываюсь неспособной... По отношению к некоторым техникам вот прям жесткое сопротивление включается, что уже боишься, что сверхусилие в данном случае может боком выйти.

На внешнем плане тоже динамит. Муж продолжает работать по неадекватному графику у не очень адекватных работодателей, весь искрится, как оголенный провод. Сын готовится к ЕГЭ (как мне кажется, не слишком усердно, из-за чего иногда цепляемся с ним). Дочка недавно попала в аварию на машине и как виновница была вынуждена разбираться с потерпевшими и со страховой (на удивление все было улажено быстро и мирно). У нас на работе произошло много изменений (кадровых)....

А по поводу эффекта от ВеСтИ.... Вначале все ждала, а его не было. Хотелось ведь сразу и явного.
Потом стала замечать, происходят какие-то слабоощутимые изменения. Вдруг немного по-новому увижу то эту ситуацию, то эту. То иногда действительно словно размываются границы с окружающим миром и все вокруг кажется как будто родным, и общение с людьми даже воспринимается, словно сама с собой общаюсь (нечасто и только с теми, кто не вызывает сильной реакции)).
За последние 2-3 недели бывало и накрывало сильно, вначале реакция была мощная, прям гротескная, потом залипала в обиде и еще чем-то очень болючем, долго не могла выкарабкаться.
Один раз проснулась и ужаснулась: увиделось, что муж мой словно не живой человек, а одна сплошная программа. Я живу с программой! (страх и безысходность накрыли, типа, как же мне теперь жить? вот, если бы я себя программой увидела, я бы что-то сделала, а что я могу сделать с мужем-программой?)))) совершенно искренне недоумевала...

Вот такие дела...
Сразу мысль: а как это все происходящее у меня можно оценить со стороны?
Но как ни оценивай, а на сегодняшний день происходит именно такое...
Ну, конечно, если только я не навыдумывала все это)

[Шкодливый]

Сидит в голове эта тема, которую Гриша на вебинаре дал, про людей у которых был инсульт, после чего одна рука переставала работать, а люди думали, что всё в порядке у них. На фоне этого, я думаю про себя и про других. Сколького я не вижу, не замечаю в себе, в мире. Но всё-таки, что-то я стал видеть и замечать, чего раньше не видел. Проще поистерить друг с другом, повоевать с миром, чем честно разобраться, вникнуть в то, что происходит.
По окружающим легче увидеть то, что скорее всего есть во мне. Просто допустить, что я могу быть не прав, что я ошибаюсь - на деле очень непросто. И это проявление травмы.

В этом проекте Гриша стал больше делать акцент именно на физиологическую составляющую. Когда мне говорят, что у меня с энергетикой что-то не то, чакры мои заблокированы, это одно. Хотя, мне это тоже интересно, но это абстрактнее понимания того, что у меня мозг не полноценно функционирует. И меня мотивирует эта мысль, что дотягиваясь ногой, я непросто оживляю тело, но и включаю не задействуемые участки мозга.

Несколько дней носил посты в голове, но всё откладывал. То нет времени, то лень. А со временем замыливается и что точно хотел сказать, уже не помню.

[Шкодливый]

Кто я? Какой я? Что я вообще такое? Бывают накатывают такие вопросы.

Последние дни сплошные претензии к миру полезли. Не к глобальному миру, а к моему окружению. Мозг вспоминает и выстраивает события, которые были или могли быть. Диалоги, которые были, которых не было, которые могут быть, но, скорее всего, не будут. Стали возникать ощущения на голове-лице, в области лба, как-будто там шлем и он давит на лоб и на брови. Я вспоминаю про прокапывание в такие моменты и прокапываю этот "шлем".

Если сделать срез своих состояний то уже значительное время я просыпаюсь с ощущением несчастливости. То работаю с этим, то игнорирую, закручиваясь в мыслях.

Хочу сказать, что Грише всё время получается подобрать слова, смотивировать. Но где я... проигрываю..

Попалась такая цитата из высказываний Матери: "Не пытайтесь быть добродетельными. Посмотрите, насколько вы связаны, едины со всем антибожественным. Примите свою долю общего бремени, решитесь быть собой, порочным и лживым. И тогда вы сможете настигнуть эту Тень и предложить ее Божественному. И все изменится ровно настолько, насколько искренне вам удастся настигнуть и предложить ее. Не пытайтесь принадлежать к числу чистых. Решитесь быть с теми, кто пребывает во тьме, и во всеобъемлющей любви охватите и предложите все это Божественному". И я вижу, как я сопротивляюсь себе всякому. И делаю техники, чтобы не было. Сопротивляюсь окружению, в моих глазах неправильному.
Но пусть очень маленькое, но знание по чуть-чуть прорастает, что всё это я.