Опубликовано 15 Март 2012 - 13:57
Добрый день. Я не знала куда определить свой длинный пост, который, к тому же, не хочется чтоб кто-то читал. Но выписаться хочется. Поэтому создаю авторскую тему, которую впредь вести не планирую. Есть одно событие в прошлом, которое мне сейчас мешает работать на форуме, рассказать его кому-то не получается, слов и времени для описания не хватает, и не хочется выглядеть больной на голову в глазах большинства нормальных людей. А оно мешает.
Я еще не знаю смогу ли я удалить потом весь этот бред, но если смогу - удалю, наверное, чуть позже.
Еще раз прошу прощения за всё написанное ниже.
С детства была у меня одна проблема - неконтролируемый очень сильный гнев. Стоило мне разозлится, как всё всегда летело кувырком. Я сравнивала себя с остальными и понимала, что это не нормально. Понимала, что надо учится собой управлять. Поэтому выбрала секцию рукопашного боя и стала там заниматься. Мой выбор только на первый взгляд кажется странным, но я считаю его удачным - контролируя своё тело, контролируешь свой гнев. Книга "Проктология счастья" попала мне в руки в тот момент, когда я лежала дома с двумя сломанными руками (десантировались с автомобиля и очень глупо не собралась). Три подвижных пальца на правой руке и два на левой. И сил ровно столько, чтобы поднять журнал или книгу. Чтение было выходом для меня... Ну или в окно смотреть... Я делала техники и, как мне казалось, видела результат. После выздоровления вернулась к тренировкам.
Техники школы почти забросила, работа и тренировки по рб были на первом месте. В нашей секции мы сдружились. Так, что летом поехали отдыхать в палаточном лагере в одном живописном уголке в Украине. Это был конец июня - начало июля 2010 года. Отдых не получился, мы не могли определится как теперь будет дальше, из нас хотели сделать военно-патриотическую организацию, мы же хотели оставаться секцией рукопашного боя. Все были на нервах, уходить не хотелось, согласится не могли. Последний вечер (нас осталось пять человек, большинство уже уехало) мы решили отпраздновать пионерским костром.
А вот как это всё описать я уже не знаю.
Это я думала, что это будет простой костёр. У некоторых других на него были другие планы. Два наших товарища попали в плохие ситуации за время отдыха. Один чуть не разбился когда попал под напор воды в дамбе (описывать всю глупость этой затеи я не буду) и его спасли полметра расстояния до острых камней, куда он летел на огромной скорости и страховочная верёвка в руках моего друга. Второй, сбегая от одной дамы в санатории по соседству, заблудился влесу, всю ночь петлял, чуть не утонул в болоте и нарвался на диких кабанов от которых, считает, чудом спасся. Вот они, собирая поленья на большой костёр, договорились сделать его жертвенным, дабы отблагодарить, как они считали, за своё спасение.
Поэтому был сложен костёр, прикатили огромный камень в качестве алтаря и окопали будущий костёр сапёрной лопаткой, сделали небольшое углубление в форме круга. Я поняла, что это уже какая-то нездоровая фигня, когда были готовы факелы. В чем-то подобном я не учавствовала никогда раньше, и зачем нужен алтарь, факелы, круг - не знала. Не сталкивалась вообще, но и серьёзно к происходящему не относилась. Восприняла это как бред, как будто заигрались. Но участвовать согласилась, думая, при этом, что я поиграю и ведь это ерунда всё.. чем не развлечение на послединй вечер. Мой муж был того же мнения - мол заигрались ребята, ну да ладно.
Мы зажгли факелы и сделали несколько кругов вокруг костра, наш ведущий говорил какие-то слова (я уже не помню, что-то там про род, богов...). Мне было неприятно, но бросить не могла... Помню, что наши "спасённые" сделали надрезы на руках и кровь капала в костёр. Помню неприятное ощущение, что костёр живой и хочет крови, и моей тоже, но я откинула это. Ведущий наш закричал "Перун". Так же в кострище положили хлеб, мясо и вино. Когда факелы догорели, я почувствовала облегчение, поигрались и хватит, пошли ужинать. Сидела на каримате когда поняла, что со мной не всё ладно. Внутри появилось сильное ощущение пустоты, лёгкости и дрожания. Как большая дрожащая пушинка. Я отложила тарелку и стала сидеть прислушиваться. Антон (с его позволения) заметил это, и посоветовал пойти окунуть руки в реке и посмотреть что еще будет. Помню состояние в котором я шла к реке - лёгкость, пустота и огромная сила. Мне казалось, что стоит мне прикоснуться к большому камню, как он пойдёт трещинами и рассыпется, я честно боялась сломать мир. Когда окунула руки в воду были очень сильные ощущения - змеи, очень быстрые внутри меня. Это был вихрь? Блин, и как это описывать? Когда я вернулась к костру, ощущение лёгкости не рассеялось. Мне сказали, что если всё сделали правильно (а всё было правильно), то ночью пойдёт дождь. Опять я начала насмехаться и спорить, какой тут дождь - погода сухая, на небе - ни облачка. Через минут пять на небе появилась молния, на которую мне указали... Потом мы сидели разговаривали ни о чем. И я не помню в какой момент всё началось. Тут мы еще сидим треплемся, а в следующий момент, тот из нас, который вообразил себя собакой срывает с себя одежду и лезет в костёр, он рычит, хрипит, его держат. Он вырывается. Я тоже пыталась держать, видела, что не шутки. Уж не знаю полез бы он в огонь на самом деле, но в костёр он рвался по-честному. Он рычит, голос изменился, бросается на Джульбарся (щенок, который прибился к лагерю), старается укусить его, визг, собаку, в какой-то момент выбивают пинком. Второй, вообразивший себя волком, воет так, что по моей спине идёт холод. И тоже лезет к огню, но этот, вроде, более адекватный. У меня тогда была мысль - хоть бы не сорвались и не убежали - беды натворят, если кого-то встретят, и хоть бы к нам сейчас на огонёк кто-то не заглянул. Было страшно и истерически смешно. Антон кайфовал от происходящего - смеялся. Мой муж пытался успокоить того, кто вообразил себя собакой (в те минуты когда его откидывали от огня и он сидел и тяжело дышал рядом). Помню его зрачки. Мне тогда показалось, что они расширяются и сужаются в такт дыханию. Жутко было до дрожи. Еще помню, что стоило только Антону "разогреть себя", как-то внутрене, стать активнее что-ли, как наш собака срывался и снова лез в огонь. Пока наша компания буйствовала, Антон мне предложил тоже зайти в круг (туда не заходила я и мой муж). Я отказывалась - боялась, что мне снесёт крышу, что я тоже начну срывать с себя одежду и с хрипами буду рваться в огонь, меня будут вытаскивать... Страшно... Тот который вообразил себя собакой притих и его завели под тент, тогда же и решили ложится спать, чтобы не провоцировать его больше, хотелось прекратить это безумие. Когда они отошли я тоже зашла в круг и меня тоже накрыло через минуту, но не так как остальных. Я плохо помню как это было, но мне стало очень-очень хорошо. Меня как будто накрыло нежностью, у меня до сих пор в горле комок, когда я вспоминаю этот момент. Я сидела рядом с огнём и чувствоовала это как праздник, как любовь, звёзды в глазах. Плакать начала, мне привиделась\вспомнилась какая-то молодая светловолосая женщина, которую хотелось называть бабушкой. У меня слов нет для описанния силы этого ощущения. Любовь. Дымка. Нежность. Вибрации. Звёзды в глазах. Антон вывел меня оттуда. Под тент или в нашу палатку идти спать не хотелось, поэтому я принесла свои каримат и спальник к костру и заснула рядом. Где-то через час меня разбудил дождь и пришлось идти досыпать под тент.
Утром мне рассказали, что видели меня на рассвете возле костра. Будто я ходила вокруг него и под тентом меня не было. Но я знаю,что я НЕ ДЕЛАЛА ЭТОГО. Я спала, никуда не вставала и лунатизмом тоже не страдаю. Да и одежда, обувь, волосы были сухие, а ведь был дождь. Но до сих пор мне говорят, что под тентом был пустой спальник, а я была возле костра.
После этого пришла в ШД. Попой чую, что эти вибрации теперь тут искать надо. Когда вхожу в Канал Смеха, попадаю туда, к костру. Ощущения в КС в несколько порядков слабее, чем пережитые ранее, но ТЕ ЖЕ, те, которые я искала.
Долго крутилась возле форума, ожидала когда увижу, то, что меня интересует. Не увидела. Может не было, может я смотрела плохо. До последнего времени у меня был барьер какой-то перед форумом. Отвращение. Открываю, потому что тянет, а читать не могу - фублянах, нет, бред, бред, бред. И только в последнне время, появилась какая-то сосредоточенность, которая делает посты объемными и яркими, за которыми видны люди. Есть люди, читать записи которых я стараюсь в первую очередь, как бальзам на душу. Живое.
Еще есть отдельная тема - сны. Тоже сомневалась, стоит ли писать об этом. Решила писать, но позже. Соберусь с мыслями и выпишусь.
Блин, перечитала. Хотелось удалить, руки дрожат, но второй раз не напишу и это всё останется во мне. Поэтому оставляю.