488 ответов в этой теме

[vlada]

...А вот я без очков с дочкой...

Спасибо, Света, за ответ и за фотографию. Вы с дочечкой обе очень славные девушки.

[Светланка]

Спасибо вам девочки за добрые слова

[Светланка]

Света как у тебя тут хорошо - светло и уютно.

Вот и заходи на огонек А сколько твоему сыну лет?

[Светланка]

Девчушка обалденная. Спасибо за фотку.

Галь а у тебя трое детей, как ты с ними справляешься? Я даже представить не могу
А у тебя кто мальчики-девочки?

[НАСТЮША]

Света , девочка у тебя просто чудесная!

[Светланка]

Света , девочка у тебя просто чудесная!

Спасибо!

[Светланка]

Ой что-то столько на меня всего нахлынуло с этим "а достойна ли я". Почему-то вспомнились ситуации когда мне нужна была помощь. Я вообще не люблю никого просить о помощи, предпочитаю справляться сама, но иногда просила. И несколько раз когда я это делала я чувствовала себя очень неудобно и внутри было ощущение, что так не хорошо кого-то беспокоить из-за моих проблем и почему собственно кто-то должен сделать что-то, для него может дискомфортное, для меня маленькой и недостойной. И конечно в таких ситуациях у всех находились причины чтобы не помогать. И я конечно делала вид что все нормально, но внутри это подкрепляло мою "недостойность" и "ненужность". Кстати иногда мне люди сами предлагают в чем-то помочь, но я это воспринимаю как проявление формальной вежливости и типа "спасибо, я справлюсь". Потому что считаю что если я на их предложение соглашусь, то мне надо будет им чем-то заплатить или деньгами или услугой. Сейчас когда пишу еще обратила внимание на слово "маленькая". Последнее время часто употребляю это слово "маленькие вещи" "маленький домик".. Для меня они не маленькие, для меня они важные и большие. Это я себя считаю маленькой, мелкой и недостойной и карабкающейся куда-то всю жизнь, но до сих пор не выкарабкавшейся из этой своей "мелкости" и "нестоящности внимания". А ведь в Канале смеха даже не надо просить помощь, она уже предлагается и нужно только разрешить себе ее принять. А я не разрешаю. Разве может кто-то просто так хотеть помочь мне, такой мелкой и недостойной?..

[Светланка]

Ситуации формируются не в ответ на действие, а в ответ на намерение которое стоит за действием. Сколько же всяких игр существует в которые мы играем сами с собой и друг с другом. Почему-то вспомнилась ситуация когда я искала работу, а она не находилась. Точнее я и не хотела ее найти, я знала где я хочу работать, но там в тот момент никто не требовался. Поэтому я ее искала в других местах, искала усиленно, а меня никуда не брали. А потом когда место появилось где я хотела, у меня был большой опыт собеседований, может быть это тоже помогло, меня взяли..

[Березка]

Вот и заходи на огонек А сколько твоему сыну лет?

Спасибо Света, с удовольствием! Диме 3,5 года.

[галина]

Галь а у тебя трое детей, как ты с ними справляешься? Я даже представить не могу
А у тебя кто мальчики-девочки?

Сейчас уже не сложно, спасибо, они подросли. Старшему 14, девочкам 12 и 9. Когда маленькие были, мне мама помогала.

[Светланка]

Что-то непонятное со мной происходит. Я не понимаю то ли мне хорошо, то ли плохо, то ли я хочу чего, то ли ничего не хочу. И вообще мало чего опять понимаю. Я только заметила что я себя постоянно за что-то осуждаю. И это настолько где-то глубоко проросшая привычка себя постоянно критиковать, что я даже не осознавала что-ли что я это всегда делаю. Я постоянно собой недовольна. А если я сделаю что-то, что соответствует требованиям внутреннего критика, то я тут же выдвигаю новое требование, которому не соответствую. И поэтому получается что я собой недовольна всегда. А еще сейчас когда я это пишу мне стало себя жалко и захотелось защитить себя от нападок себя же. Сколько себя помню я всегда хотела быть в чем то другой, не такой какая я есть. Начиная с 18ти лет я начала процесс активного переделывания себя и подгоняния себя под собой же созданные (под влиянием окружающих) стандарты. Я столько раз себя насиловала, заставляя делать то что делать не хотела и что было мне чуждо, только потому что я считала чтобы быть счастливой я должна уметь это делать и делать хорошо.. Я постоянно стремилась и добивалась каких-то целей, но я так понимаю сейчас большинство из которых были собственно не мои цели, это было не то чего я хотела, это было то что я считала я должна достичь чтобы быть успешной в обществе и счастливой, да и наверно я даже местами знак равно ставила между успехом и счастьем. А потом часть этих целей я бросала на полпути, потому что мне становилось тоскливо только от мысли что я на самом деле их могу реализовать, а то что все-таки реализовывала обычно приводило к какому-то очередному разочарованию. Но как ни странно каждое разочарование в чем то приближало меня к себе. То чего я достигла сейчас, у меня разочарования не вызывает, но меня это столкнуло лицом к лицу саму с собой и из-за этого наверно начались проблемы, потому что там столько всего запрятано,во мне, что даже страшно посмотреть. И на самом деле я даже не уверена, что я понимаю, а где же вообще эта я настоящая. Я столько в своей жизни лгала, изворачивалась, подстраивалась, играла ролей что я сомневаюсь уже в своей способности эту себя настоящую увидеть. И даже здесь в ШД, то ли я чему-то учусь, то ли я играю роль той которая здесь что-то делает или видимость деятельности создает. Единственное что обнадеживает, Гриша говорит играйте, делайте все понарошку и все равно все получится. Поэтому даже если я буду в Школу только играть, глядишь до чего-нибудь доиграюсь... Я хочу домой, сама не совсем понимая зачем. Но в то же время у меня есть страх того что я там могу найти. Есть ощущение что то, что я там найду, мое состояние не облегчит, а скорее всего даже усугубит, но все равно хочу. Такое ощущение что там я найду ответы на вопросы которые я еще не задала..

[yulia-julia]

привет,Света! а где твой дом? и что для тебя является "твоим домом"?

[Светланка]

привет,Света!
а где твой дом?
и что для тебя является "твоим домом"?

Воронежская область село Шестаково

Вид с горы (скорее с холма по размеру, но как то все называют холмы вокруг села горами)

Река Битюг. Это место минутах в пяти от дома, перейти через дорогу и спуститься по огородам к реке..
Темно потому что рано утром, еще до рассвета

Рассвет

улица Набережная. Родительский дом слева.
А вдалеке на этой фотографии где деревья, там есть небольшой мостик через лог, по которому весной вода течет с гор в реку. До этого мостика мы с моей лучшей школьной подружкой провожали друг друга раз по двадцать за вечер. Она жила приблизительно на таком же расстоянии, только по другую сторону моста. На этом мостике мы секретничали, как-то даже помню что-то типа клятвы верности у нас была там же. Книг поначитались обе, разрезали пальцы и кровью обменивались, что на всю жизнь неразлучимы что-то типа того.
Где-то там наверно начался отказ от себя, от своих корней.
На каком-то моменте решила что родители у меня не престижные, в этом вся проблема. У моих будущих детей будут престижные, и по-быстренькому этот вопрос решила в 19 лет выйдя замуж за обеспеченного молодого человека из престижной семьи. Он вообщем-то хороший парень и наверно как-то по своему меня любил, но я была в принципе не готова к семейной жизни, тем более созданной по мотивам "для будущих детей". Из двух лет брака вместе мы прожили с ним где-то полгода, после чего я решила что мои будущие дети сойдут с ума от таких родителей, поэтому надо бежать пока они еще не появились. И в 21 была свободной разведенной женщиной ищущей приключений на свою ж.. голову.
Сейчас пишу об этом и стыдно за себя. Неприятие, неприятие, какое-то одно сплошное неприятие всего и вся, куда ни плюнь везде неприятие чего-то кого-то Неприятие неприятия себя?

[yulia-julia]

как красиво,Света! и таким теплом повеяло от твоих фотографий...я прямо там себя ощутила

[Наташа_СерНа]

Сколько себя помню я всегда хотела быть в чем то другой, не такой какая я есть.
........
Я столько раз себя насиловала, заставляя делать то что делать не хотела и что было мне чуждо, только потому что я считала чтобы быть счастливой я должна уметь это делать и делать хорошо..
......

стыдно за себя. Неприятие, неприятие, какое-то одно сплошное неприятие всего и вся, куда ни плюнь везде неприятие чего-то кого-то Неприятие неприятия себя?

ох, Свет, задевают за живое твои слова. Я лет с 16 начала "работать над собой" и все это было замешано на ощущении, что мне не хватает чего то для того, что бы быть счастливой, а что мне хотелось на самом деле-я даже никогда не задумывалась, хотелось поскорее, а в себя заглянуть-мне всегда казалось, что там пустота, нет ничего, нужно заполнить из вне. Да...неприятие неприятия. Это как читаешь медицинский справочник и находишь у себя все болезни по алфавиту, ну...кроме воспаления коленной чашечки .

[Faanya]

Родительский дом слева.

Какие красивые места, Света... А от этой с родительским домом, аж сердце защемило от узнавания.

Наташа тоже отсюда родом? Или где вы познакомились?

[Светланка]

Наташа тоже отсюда родом? Или где вы познакомились?

Нет Аня, Наташа родом не отсюда. Мы с ней познакомились в Воронеже не помню точно в 2003-2004 где-то так, через одну нашу с ней общую подружку, которая нам обоим больше не подружка.
Но ты все-таки не зря про Наташу спросила глядя на фотографии, ты прочувствовала ее присутствие)))) Это в 2010 я в отпуск приезжала и она у меня в гостях была, это ее машина около дома стоит и на речку по утрам мы вместе плавать ходили

[Светланка]

Лас Вегас. Он мне так надоел и так давно я уже не вижу здесь ничего привлекательного, что просто дождаться не могла когда же отсюда уеду. И вот теперь когда до этого события осталось несколько месяцев, как-то стало грустно от мысли что я уезжаю отсюда НАВСЕГДА. Что я не увижу этот город скорее всего больше НИКОГДА. И каким то он сразу стал родным. Сразу захотелось начать все фотографировать. Как вначале. Только вначале хотелось фотографировать потому что все было новым и удивительным, а теперь сфотографировать "на память". Так любопытно вдруг стало, как он мне будет вспоминаться потом, некоторое время спустя как.. На самом деле что происходит, я уже два года как хочу отсюда уехать. Но постоянно что-то мне не дает. Все время возникают какие-то "объективные" обстоятельства из-за которых уехать не могу, и мы должны остаться и этот отъезд отложить.. Они на самом деле объективные, но на эту объективность можно по разному реагировать. Просто я использую эти объективные обстоятельства для того чтобы здесь остаться. У меня нет внутренней готовности к переезду. Что-то меня здесь держит. А вот что?... Когда-то у меня возникло просто отвращение к этому городу, к его искусственности. Этот город весь искусственный, построенный на искусственных ценностях. Фэйк. В его сути. Естественно я говорю о казино, потому что это то на чем весь Лас Вегас держится. Все эти бесплатные шоу, дешевые буфеты, яркие вывески сделаны с одной целью - привлечь и заманить человека, который без этого всего может и близко не подошел бы к казино, а потом после того как он все-таки зашел и возник соблазн получить "халяву", его от себя, с помощью всяких "халявных" уловок, уже не отпускать, до тех пор, пока он не опустошит все свои карманы и счета. Желательно. Это истинная суть Лас Вегаса. Забрать у тебя все до последнего цента. Все ради чего построен этот город поддельных чудес света. Я и об этом думала. Ведь самые шикарные казино построены в виде дешевых подделок известных архитектурных ансамблей. Дворец Цезаря, Пирамиды, Венеция, Париж с Эйфелевой башней и т.п. Даже здесь, во внешнем облике не смогли построить ничего оригинального, своего, а выбрали подделку кем-то созданных чудес света. Наверно потому что своего то и нет, своя то суть не красивая, а отвратительная и если ее показать в архитектуре, то наверно всех будет только отпугивать, а не привлекать. Если меня задевает искусственность Лас Вегаса и в то же время держит и не отпускает, значит это сильно соответствует моему внутреннему состоянию. Неужели такая же искусственность? Жадная и отвратительная суть, заретушированная кем-то созданными красивыми экстерьерами?

[Faanya]

И вот теперь когда до этого события осталось несколько месяцев, как-то стало грустно от мысли что я уезжаю отсюда НАВСЕГДА. Что я не увижу этот город скорее всего больше НИКОГДА. И каким то он сразу стал родным. Сразу захотелось начать все фотографировать. Как вначале. Только вначале хотелось фотографировать потому что все было новым и удивительным, а теперь сфотографировать "на память". Так любопытно вдруг стало, как он мне будет вспоминаться потом, некоторое время спустя как..

Света, ты напомнила мне как мы уезжали из Альтенграбова, мне было 13 лет. Мы шли к автобусной остановке и я смотрела на все-все-все и знала, что больше никогда не увижу этого. Этого дерева под балконом, с которого я пускала вертолетики. Вот этих домов, дорожек, по которым я столько раз бегала. Танка на площади, который был нашим штабом, всего-всего. И сейчас я все помню в мельчайших подробностях, такой вот слепок тогда получился сильный.

И еще очень хорошо помню, как мы туда приезжали. Я с интересом рассматривала всё и думала, в каком из дворов мы будем жить, где я буду учиться, что с кем-то буду дружить и самое интересное я впитывала это новое, мне хотелось это впитать. Потому что я знала, что через некоторое время это станет привычным и я буду на него смотреть по-другому.

И очень волшебно я там прожила два года. Очень.

[yulia-julia]

... Он мне так надоел и так давно я уже не вижу здесь ничего привлекательного, что просто дождаться не могла когда же отсюда уеду. И вот теперь когда до этого события осталось несколько месяцев, как-то стало грустно от мысли что я уезжаю отсюда НАВСЕГДА.

это очень характерно! именно это я наблюдала за собой! мы чего-то страстно хотим,а когда появляется возможность это воплотить,появляется тот самый СТРАХ ПЕРЕМЕН и сожаления по старому ,привычному болоту...мне кажется,это одна из важных причин почему у нас не происходит то или иное в жизни,почему не реализуются мечты...

кстати тебе в тему: