863 ответов в этой теме

[Ивушка]

Одно к одному и я вышла к середине дня на тяжелое состояние отделенности, непринятости обществом, когда ощущаешь сябя маленьким таким, жалким и некчемным. Побыла в этом состоянии и вдруг мне показалось (или не показалось), будто я нащупала тот "щёлк", рычажок, точку, которая преобразует состояние отделенности в состояние Отделенности (эксклюзивности, особенности). Просто вдруг поднялась концентрированная злоба на всех и вся и щёлк....
Странно, но ощущалось это не как мое личное, а как общий механизм. И тут же к слову солнцеликий вспомнился...)
Я так и осталась в неуверенности, нащупалось или менталом вышла (меня прервали). Но параллельно с этим всем словно прорвалась плотина, потекли ощущения в центре груди и состояние изменилось.

[Ивушка]

Свершилось: руководство вызвало меня работать в офис один раз в неделю)) До этого была абсолютная удаленка (у меня). Я не была в офисе более трех лет (только пару раз забегала в кадры за документами). Как же было страшно! Находилась в напряжении все те несколько дней, как только объявили. Наверное, главным был страх оценки. За это время в офисе сменилось ооочень много людей, в том числе и мои руководители. Внутри было ощущение, что это мне нужно (это появление на публике).
По пути на работу удалось найти внутри улыбку и состояние стабилизировалось). И в течение дня вспоминала про улыбку. День прошел спокойно, без эксцессов. Понятно, что это всего лишь один день.....
Пока находилась там, всплывали в памяти страхи и напряженности того времени. Какие-то из них выглядели как "уже неактуальные", другие - наоборот. Но серьезно ни в чем я не залипла. В общем было такое наблюдение себя... Интересно... Хотя ментал нашептывает: "Просто так все сложилось в этот день. Еще не вечер. У тебя гладко ничего не бывает" (слишком много негатива пришлось переживать в этих стенах)

[Инга Да]

Выход в социум он такой.

 

Вспомнилось: охотник Петров тщательно прицелился прежде чем, войти в лес.

[Ивушка]

Выход в социум он такой.
 
Вспомнилось: охотник Петров тщательно прицелился прежде чем, войти в лес.

Я хотела убежать от социума.
Но куда ж от него убежишь)

[Ивушка]

Продолжаю ходить в офис раз в неделю. Последний раз по дороге на работу выползо ощущение безысходности: мол, вот иду, а не хочу, и люди наполовину другие, а напряженности те же. Все эти этикеты, иерархии, строго определенные паттерны поведения в той или иной ситуации. И вот прошло сколько времени, а как-будто ничего не изменилось. Опять тупик. В тот раз убежала. Но сколько ж можно убегать? Что я могу сделать?! Ведь, наверное, не зря я туда вернулась.
За отдельными "стандартными" реакциями на те или иные слова коллег я уже понаблюдала, увидела включающиеся программы и смогла отделить их от себя. Не то чтобы все сразу капитально изменилось, но страдательность уходила.
А тут накатило: не хочу и все! Очередной тупик.
Вдруг доходит, что сейчас у меня один выход: наблюдать за своими рекциями и копать, копать...
Что там под этим социофобством, под этим сильным нежеланием уаствовать в том и в том, общаться с тем и тем?
И сразу возник азарт...
Неизвестно, произойдет ли какой сдвиг в этом направлении.
Хотя что-то уже произошло: я наконец-то)) стала отделять себя от программ. Так мало и так много. Ментал шепчет: ну отделила, ну и что?
Продолжаю. Тупик или азарт, азарт или тупик. Пока так...

[Ивушка]

Вчера ночью среди прочего снилось, как я вхожу в канал.
Это было так круто, дух захватывало. В реале срабатывают ограничители.
В ходе дела мелькнула мысль,что теперь я точно знаю, что такое белый свет (не догадываюсь, не предощущаю). Все просто искрилось) Ощущалась свобода)

[Ивушка]

Понятно, что письмо, зачитанное Гришей на последнем вебинаре, мое.
Неловко было писать на форуме...одно и то же.
Уже сколько лет одна и та же песня. Просто интенсивность увеличивается.
Гриша сказал, что автор ( то бишь я) опять его не услышит. И, наверное, я не услышала, хоть и переслушивала вебинар. Так и осталась в состоянии безвыходности и отчаяния.
Ну я же делаю техники, вглядываюсь и что-то новое обнаруживаю иногда. И я полностью согласна, что гордыня неслабая тут (у меня) имеется, и "меряние членами" постоянное, каждый пытается доказать другому, что он лучше в том-то и том-то, чтобы опустить его, хоть как-то возвысясь самому (чуть уменьшить свое чувство ущербности).
И да, до меня давно дошло, что мы вместе неслучайно (хоть раньше думала наоборот), почти всю совместную жизнь в этом вихре кувыркаемся и то ощущаем любовь друг к другу, то ненависть (тут я больше за себя говорю), то опять любовь и благодарность, то зависимость и так далее по кругу. И муж мне указывает и указывает на то, что я не хочу видеть. И мне ведь кажется, что я уже много чего увидела..., а получается, что ничего то я не увидела или главное не увидела. Вот это вот переключение с мужа на себя (это не его я не могу принять, а себя...)...здесь, кажется, загвоздка. Как нащупываю что-то новое и, похоже, важное в ощущениях, меня выбрасывает назад и я переключаюсь на упреки к мужу. Ведь увидела же много уже. Или я вру себе постоянно? Или чего-то мне не хватает, какого-то рывка? Почему все одно и то же? Пока мужа нет рядом, я мудро рассуждаю... , но как он приходит, опять начинается все по кругу. То есть без него я как бы мудрая)), а он приходит, и мудрость как рукой снимает и сплошь реагирование. Я пробовала находиться в этом долго: все пылает, искрится, слезы бьют. Бывает переведу плач в смех и выхожу к нему с каким-то нестандартным (для меня) разговором и вдруг все выравнивается. А потом опять.
Так вот после вебинара я пребывала в трансе. Ну не знаю я, что делать.
Принимать. Себя. Блин, легко сказать. Меня последнее время ущербность и чувство вины мордуют беспощадно и постоянно.
Все обострилось, вылезло на поверхность. И я ведь что-то делаю. Ну неужели все не то? Раз дурдом только усиливается. Даже была мысль уйти с проекта. Что я тут делаю? Только усугубляю.... Только все страдаем. Приятие... Какая таинственная штука...
Вчера и позавчера загибалась. Сердце странно функционировало. Казалось, что бьется бешено. А на самом деле пульс норм был. Сердечное давление повышено было. И вихрь постоянный внутри. Но мне так плохо при этом было. До этого я усиленно прокапывала и просмеивала в том числе и центр груди, мертвую воду делала с входом в канал. Правда старалась быстрее " выскочить из канала".
Опять неусвоенная энергия причина моего плохого самочуствия? Или все же магнитные бури и смена погоды?)) (вопросы, похоже, риторические))
Вчера к вечеру полегчало. А я в каком-то ауте. Боюсь даже техники выполнять. Энергия поднимается, а я не могу правильно ею распорядиться.
А ведь нащупывала я что-то новое, вот буквально пару дней назад, что-то тяжелое, пугающее, но манкое. Но, видимо, больше пугающее.......
Опять мимо

[Алия]

Мне как новичку было непонятно, кто автор. Но зато увидела себя и свою ситуацию точь- в-точь месяца два назад. И такие же мысли, что не получается ничего и только хуже. Делала технологии как получалось, через пель-колоду. Не всегда успешно, потому что перло тоже мощно, доходило до драки. Уйти можно всегда в принципе, но что это поменяет во мне? И зачем эта ситуация? Переслушивала вебинары, чтоб двигаться хоть как. Ну и в итоге акцент сместился на внутреннии мои состояния и подвижки. На днях заметила, что мне чего-то не хватает. Блин...так да, ругани и скандалов не хватает. Привыкла жить как больной невротик. Теперь вот надо как-то по-новому жить, без драк. Та ещё задачка) и опять же третий шаг этот не всегда ощущаемый. Поэтому очень понимаю) главное идти

[Ивушка]

У меня, видимо, акцент еще не сместился на внутренние состояния. Все хочется кого-то внешнего обвинить. Хоть вижу, что внутри поднимается в связи с внешними событиями. А все равно сопротивление очень сильное.

[Oksана]

Я как-то сидела думала знаю ли я лично хоть одну счастливую пару. Не нашла. Не одно так другое.

[Летающая]

Мне мама в конфликтах говорит, у тебя всегда кто-то виноват. Ну да, моё эго я сама не плохо вгоняю в чувство вины. Не позволительно ещё и другим здесь топтаться.
Здесь в школе прозвучала притча о семье, в которой муж с женой страшно ругались. Но они ежедневно много лет практиковали алмазное тело (рассказываю как запомнила, не пинайте, если что-то переврала). В итоге они вознеслись на небеса. Вобщем, для меня эта история крута тем, что главное делай)))

[Алия]

Я уже виноватых давно не ищу, занятие бесполезное) забирает много сил. А энергии даётся много при конфликтах, четко это стала ощущать в последнее время. Особенно сильно, когда ненавидишь. Прям ураган. При правильном отношении)
Вот думаю. Сначала конфликты рядом, они создают динамику, а потом наверное при честном проживании мы выходим на внутреннюю динамику?

[Галя]

Какая до боли знакомая ситуация. Мы с моим так "воюем" с 95 года. Успели детей нарожать. А своего общего потеряли. И ведь сколько раз сходились и расходились. И даже 10 лет вообще не общались. Но неожиданно встретились на улице и понеслось. Даже поженились наконец-то. И тут всё стало совсем невыносимым. Диктофоны, скандалы, разбитые мечты, даже подрались раза 2.
Сколько в Школе, столько работаю с этим. И только недавно что-то чуток изменилось. Я проснулась утром и поняла что так больше не могу. Попробовала поговорить. Поняла что бесполезно. Но вдруг отпустило внутри что-то. Пропали претензии и ожидания. Появился намёк на свою внутреннюю честность. Начала больше работать с собой. Но начала ощущать что он становится чужим. Хотя ментал и дальше частенько вылазит со своим зудением.
"А вот он... "
Слушаю это не вникая. Стараюсь сразу же в себя двигаться.
А вообще это похоже на круги ада. И чем глубже в себя, тем извращеннее ментальные претензии.
Казалось бы ну вот приняла , проработала. А тут раз чёртик из табакерки со своими А вот он.... и претензии уже под другим соусом, и вроде так складно и правильно всё звучит. ...
Одним словом- В себя. Только в себя и только с собой. А как появится состояние Спасибо Учитель, вот тогда всё и встанет на свои места.
И спасибо тебе большое за письмо. И Грише за ответ. Переслушивала несколько раз. Очень срезонировало.

[Алия]

Я смотрю у нас тут женский бойцовский клуб)) первое правило клуба - никто не должен знать о клубе))

[Ивушка]

Спасибо вам, девчата, за отклик!
Чувствую себя не так одиноко во всем этом...

[Галя]

Я вот задумалась а можно ли любить человека не за то какой он сейчас, а за тот потенциал который в нём есть. Который несколько раз вырывался наружу. Но был нещадно похерен и спрятан под завалами страхов. И ведь именно это меня подтолкнуло выйти за него замуж. Хоть он делал мне 3 раза предложения на протяжении наших отношений. Но я отказывалась. Что-то внутри кричало нет. Это не оно.
И ведь пока жила с первым мужем, всё время зудело в голове, А вот была бы с Серёжей, была бы счастлива. (Хотя с первым мужем мы не ругались почти никогда. Он души во мне не чаял... а его просто не любила. Так и жили в мире и согласии 14 лет. Пока я невзвыла от саморазрушения.)С Частью. Это наверное и есть ключ. Он подводит меня всё ближе и ближе к моей части.
Итог: работы с собой непочятый край...

[Helena]

Я как-то сидела думала знаю ли я лично хоть одну счастливую пару. 

[Алия]

И ведь именно это меня подтолкнуло выйти за него замуж. Хоть он делал мне 3 раза предложения на протяжении наших отношений. Но я отказывалась. Что-то внутри кричало нет. Это не оно.

Я так тоже 6 лет говорила 'нет' и родители отговаривали.И тоже кричало. Но у меня и не было чтоб было прямо 'оно'. По принципу на безрыбье и рак рыба и типа возраст - вот мотивы мои. Не хотела шевелиться, чего кривить душой. Ну вот и получила по щам))

[Helena]

      Наши близкие отзеркаливают наши отношения с собой. Мы всё рвёмся любить как мы это понимаем, натыкаемся сами на себя и не узнаём себя в том, что нам демонстрируют. 

[Oksана]

Наши близкие отзеркаливают наши отношения с собой. Мы всё рвёмся любить как мы это понимаем, натыкаемся сами на себя и не узнаём себя в том, что нам демонстрируют.

Ладно, одну хорошую дружную пару я знала. Но зато им дети давали прикурить по полной. С одной стороны их отношения были показателем внутренней гармонии, ладно, а дети тогда что зеркалили?))