Ребята привет!!несколько дней созревал мой пост...Удивительно, но как сложно ощущения и состояния описать словами...
Читая, перечитывая форум- понимаю, как ничтожны мои знания о самой себе, как сложно осознать, увидеть грани и оттенки моего внутреннего мира...
3 дня жила с мыслью:- "Что для меня школа,форум?"
и знаете у меня возникает трудность ответить на этот вопрос....
всеми фибрами души чувствую, что без нее я не могу, для меня школа как глоток свежего воздуха в затхлом помещении..
я нуждаюсь в ней,в Грише, в форуме, в ребятах- знаете у меня нет прям каких то дружеских связей на форуме и я никого практически не знаю, но читая посты вы становитесь с каждым днем все ближе...
да, понимаю, что я потребительски отношусь к школе (наполняюсь знаниями, опытом других людей, ) и НИ-ЧЕ-ГО взамен, мне стыдно , честное слово....
Вы можете спросить меня-" почему я так мало пишу на форуме, проявляю себя??"нет не потому что не хочу и т.п....мне не хочется писать свое нытье, слезы, сопли- которыми наполнены мои последние дни и месяцы...(опишу ниже)...
Вы также можете сказать, что нужно просто писать обо всем, задавать вопросы- но нужны ли форуму мои поверхностные умо -заключения, где нет глубины...мне хочется делиться нечто большим, нечто глубоким.....
Школа это то новое и глобальное в моей жизни, что приживается тяжело......
первое время я просто заставляла себя садиться и читать, садиться и слушать- сопротивлялось все внутри...
я привыкла к жизни, где я как раб ходила на работу, в определенные дни получала зарплату и так по накатанной- не нужно было напрягаться, не нужна была глубинная работа- только деградация....меня никто ничего не заставлял делать что либо, я сама выбирала хочу делаю, хочу нет- если трудно и душевно больно- ай нафиг в сторону, буду я еще мучится....но со школой так не получается.....внутри ноет, ноет от того, что не работаю, как только сяду за вебинар и форум отпускает....я не могу уйти со школы......и я поняла, что нужна дисциплина.... очень срезонировал пост Светланки :
И еще поняла что у Школы название хоть и дурацкое, но учиться в ней нужно реально,
как в школе с серьезным названием или как в институте или университете.
Изучать теорию, делать практику, применять в жизни и на все это нужно много сил, времени и желания.
По другому не получиться, само собой ничего не произойдет.
Но еще и вдобавок привычные подходы к изучению не работают,
нельзя так вот рогом упереться, вызубрить все и вздохнуть облегченно.
Даже для того, чтобы хоть что-то освоить, нужно уже стать другой.
Даже страшно от мысли насколько кардинально другой. Во всем.
Намного сложнее, чем казалось вначале, но очень и очень интересно.
я приняла решение в школе учиться как в школе, в настоящей- в которой я кстати не училась)))просто не хотела, потому что заставляли....
а тут меня никто не заставляет, сама пришла, так бери ответственность раз приперлась....
Прослушала отрывок, где говорил Гриша.....
стало грустно от того, что нифига не понимаю я, не понимаю "серьезности" происходящего....но вот это "не знание " заставляет смотреть, но только еще глубже...может что и увижу...
очень хочется поделиться тем,что происходит в моей жизни сейчас.....а события в моей жизни сейчас очень болезненны....
Когда мне было 18 лет( тот период, когда я уезжала в россию) в моей жизни появился человек( мужчина), который старше меня на 13 лет....и еще он чечен(к счастью орусевший) по национальности...
тогда делая гражданство у меня были трудности с документами, и мне не к кому было обратиться, я не знала, что делать мне, как быть, к кому обратиться..
.только Богу молилась о помощи.....свалился он(мужчина) как снег на голову- предложил помочь, хотя у самого трудности были....как то мы помогли друг другу в тот момент....
я до последнего была уверена в 2х вещах, что он не чечен по нац.ти и как только он поможет мне с документами- наши пути разойдутся....но я ошибалась...
Когда уехала в челябинск, поняла, что привязалась- опору в нем нашла я , не страшно мне было с ним...я мучалась, в каждом мужчине искала его качества, было все тяжелей и тяжелей....я не выдержала вернулась...мы начали опять дружить, потом жить...но быть вместе оказалось еще сложнее...
у него был очень болезненный опыт с женщинами( предавали,изменяли)...хотя сам золотым не был....
оказалась рядом с закрытым ,холодным кавказким мужчиной
- пытаясь доказать, что я не такая, что я хорошая
но вся та боль которую я проживала заставляла меня искать дорогу к себе, мне было больно , но я искала...я не могла уйти из этих отношений, потому что мне казалось, что я что то не доработала....так и шла, пытаясь найти опору в себе....внутри стало что то прорисовываться, я перестала в нем нуждаться, он изменился- раскрылся, стали чуточку ближе, он уже не боялся говорить о своей боли, о своих страхах- что их национальности не свойственно...
но как только начало все налаживаться- его мама решила его женить....(она кстати обо мне ни слухом не духом- я всегда была его тайной)....на тот момент школы еще не было в моей жизни....и сказать, что тяжело перенесла-это просто ничего не сказать....мы переживали с ним все это вместе- тогда он осознал, что значит для него свобода...через неделю к счастью развелся.....в их семье он третий- не очень любим мамой, но легко ею управляем.....но первой женитьбы было мало, я понимала, что она его женит снова- и очень боялась, понимала, что уже прийдется принимать решение о расставании, но старалась не думать, убегала от ощущений, от страхов....жениться он отказывался- но мама решила настроить и отца и братьев да еще пообещала " проклянуть"))))))чистой воды манипуляция))))ЖЕНИЛИ......
слез моих пролито ведро)))в душе все щемит, в горле ком - от обиды....ну все думаю- Расстаемся ......только нихрена не получается(внутри нету силы- принять решение) понимаю, что вот тебе Ангелиночка ситуации -РАБОТАЙ.....но знаете, все это только сближает нас,я понимаю- как он важен для меня и дорог мне...как же мы ценить друг друга начали, заботиться- и как же мы не хотим терять друг друга- осознавая, что это может произойти в каждый момент нашей жизни...
а еще дороже все то, что я могу прожить в этой ситуации- это блин как в кино, иногда сама над собой смеюсь))
теперь вот думает как развестить и уехать, чтобы жить не мешали...
знаете ребят вы можете сказать, что дура я, странная жизнь у меня.....но знаю одно, я всем сердцем благодарна Богу за то, что он есть в моей жизни- за то,что он делает меня сильнее, он мой учитель....и благодаря всем трудностям для меня каждый лучик солнца ценен, каждая конфетка, каждый человечек....я учусь любить,даже когда больно -и это прекрасно....
честно- написала целый пост, а страшно как то мне- всегда переживала, что глупость какую нибудь напишу...но знаю одно, я хочу быть настоящей, я не хочу масок.....хочу быть такой какая я есть....
Тема закрыта
.......................................
