2152 ответов в этой теме

[Марина-Анирам]

Спасибо, девочки..!

Ну что я могу сказать... Я на протяжении стольких лет убивала себя так же незаметно, лишь иногда проявляя истинные чувства к себе, что сейчас, просто не могу по старому...Многое изменилось, и меняется со времени постановки диагноза, и я даже рада своей болезни, если бы не она, кто знает, сколько времени, или каких ещё ситуаций мне нужно было, чтобы хоть чуть-чуть проснуться... Благодаря своему раку я становлюсь другой.

Да, Аня, чудеса есть..! И творю их я..!

Нет, Алёна, мой выбор не из гордыни, конечно, мне придётся некоторым говорить, что хожу на химию, лечусь амбулаторно, иначе не поймут...

Марзиюшь, я пробую сейчас метод условного голодания по Марве Варшаковне Оганян, это только отвары разных трав с мёдом, лимоном или ягодами и очищение кишечника по утрам - это чистка организма от шлаков и токсинов. Вот её сайт  и там статья про рак, и про многие другие заболевания, меня она зацепила, а вот её книги  - http://www.koob.ru/ohanian/   , и я ещё подобное нашла у другого автора - Аршавир Тер-Аванесян  https://vk.com/doc16...7f57669e7aaaad5, тоже интересно.

Сегодня у меня 8 день, чувствую себя хорошо, даже сама от себя такого не ожидала, если честно..!  Тема Естествоедения очень близка сейчас, запахи просто кружат голову, такое наслаждение, даже в рот не хочется ничего и жевать, а просто вдыхать..! Просто удивительно и поразительно..! Я ведь думала, что без кофе буду как муха сонная, злая и нервная.., ничего подобного, очень редко раздражительность нападает, но и то не из-за отсутствия кофе, а просто, от обострённой чувствительности.. ))

А если завтра на ретрит попаду, по голоданию, о котором писала, то ещё многое что узнаю, и со многими познакомлюсь, кто тоже захотел изменить свою жизнь..! Всех обнимаю !!! ))

[Ecat]

Марина, не верю я тебе
Извини
Что заставляет тебя идти на то, что ты делаешь? Что? Это самое главное
Не надо красивых и правильных слов, если не чувствуешь весь ужас положения, возведи в степень невозможности и тогда захочешь заорать или почувствуешь наконец страх

[Женя Ниточка]

Мариночка, активные действия иногда уводят от страха, который мы и так от себя прячем. Если посидеть в абсолютной и длительной тишине, заслонка приоткроется... возможно. Удачи и обнимаю тебя.

[Lana-lan]

Марина,не смогла не ответить на твой запрос по поводу ретрита.

Первый позыв был помочь тебе и перечислить деньги.Так как у

меня их нет я думала где бы занять и перечислить тебе.Это

мучило, но я медлила. Сейчас родилось огромное желание

написать этот пост. Марина, очень хочетя помочь тебе, мне

кажется ты зря не ъочешь делать химию. Надо не отказываться

от всех возможностей. Можно паралельно использовать несколько

способов лечения. Мне видно что ты как-то вяло "умираешь".

Ты не чуешь опасности. Химия тебе поможет разрушать тело,

оно завопит,оно не хочет умирать, станет тебе очень больно и

тогда может ты сильно захочешь жить и может у тебя появятся

силы возродиться, это будет очень, очень трудно, но ты сможкшь.

Извини, Марина,если больно, но ты одна можешь себе помочь.

Обнимаю тебя.

[Aime]

Марина привет. Выбирать отказываться, значит не сильно приспичило. Значит есть, что терять. Когда человек на грани он хватает всё, что рядом... и за любую возможность спастись. И не важно что это. Важно, что происходит внутри. И это не важно. Вообще ничего не важно. Есть только момент и ты в нём. Нет оценки. Есть живой поток.
Когда я жутко чего-то боюсь, но мне надо сделать это потому, что никто кроме меня не сделает. И не факт, что получится. А мне нада! Иду и делаю, внутри всё скукоживатся. Но я пробую разжать кулочек запазухой. Войти в пространство огненности согласной на всё. В этот момент глаза моего разума не видят. Следую на ощупь ощущений... потому что не могу иначе.
А ты пока иначе можешь.

[Lana-lan]

Марина, привет! Ты куда пропала, как у тебя дела? Как самочуствие?

[Марина-Анирам]

Милые мои... привет ! У меня всё хорошо. Такое ощущение, что болезнь только в моей голове, снаружи она никак не проявляется.

Я перестала писать, заходить, потому что я ожидала от того ретрита, где присутствовала, какого-то кардинального изменения, в себе, а если изменюсь - то всё пройдёт, и будет мне счастье. То есть, надеялась на результат... Хрень последняя, для меня. Я начала жрать, как бегемот, после выхода из голода, а сейчас и пить, и курить. И снова играть с собой - А могу ли я.... А сейчас я могу всё, смерть - это не самое страшное, то есть, нет ничего " самого страшного " , я умру сейчас, или через 10 - 30 - лет, - это не имеет значения... Я просто рада, счастлива, что у меня была такаяя жизнь, что у меня есть такие друзья, и что мы - одно целое... Я поняла, что чувство вины - это то чувство, с помощью которого мы манипулируем, собой с собой, через себя, либо кажущихся другими... Жизнь, как и смерть - прекрасны. Игорь тоже не хотел.... Мне кажется, он рядом, в нас, как и мы в нём... Я не хуже его, и не лучше. У меня есть диагноз - Хочу Жить . Я думаю, он и останется.

Обнимаю всех, и каждого, кто прочитал, либо нет. Буду пробовать разные варианты, но внутри я приняла свою смерть. И это не ради красивых, отщепенских фраз. Я принимаю любой исход. А как птицы поют....! Какой аромат..лета... Будет так, как надо.. )))

[Марина-Анирам]

Я хочу жить, просто для того, чтобы другим рассказать, что это возможно, быть счастливым, я уже счастлива, сейчас....  Обнимаю.

[Марина-Анирам]

А ещё, у меня никогда такого не было.. Я смотрю на аватарки, и я вижу за ними людей.... правда, таких, какими я позволяю им быть... Но я так рада, что мы можем быть, иименно такими, какие есть, честными с самими с собой. И я вижу, что сама становлюсь другой... А других - просто нет.... Мы кажемся себе другими..... Только, не обижайтесь на меня... видимо, это мой комплекс. Обнимаю прощаю себя же.... Не для того, чтобы......... Обнимаю.

[галина]

Эх, Марина, не верю я тебе нисколечко по поводу твоего приятия смерти, но и осуждать не могу, поскольку знаю, как нелегко пробиваться к себе.
Ты, как всегда на своей радостной волне, скорее уже после принятия на грудь. И море тебе по колено. Пока программки сладко спят, ты себе ментально решила, что смерть это прекрасно. Только тебе это мало поможет, когда программы проснутся и начнет припекать по-настоящему. Лучше бы вместо дутой благостности начинала открываться пекучим вибрациям.
Да что там, по десятому кругу об одном и том же...
Тоже тебя обнимаю.

[Инга Да]

Марина, дочке в глаза посмотри и скажи,что ты счастлива и принимаешь свою смерть.

В них и прочтешь - честна ты сама с собой или врешь самозабвенно

[Aime]

Я хочу жить, просто для того, чтобы другим рассказать, что это возможно, быть счастливым, я уже счастлива, сейчас.... Обнимаю.

Марина, а не заеб*шься ли ты пи*здить, как ты счастлива? Пожалела бы нас и ближних своих, а то травишь своей ложью. Вот я не верю словам, вот если бы делом рассказывала о своей счастливости, тогда и доказывать ничего не пришлось.

... никому верить нельзя, даже себе - всхлипывал гномик, отстирывая штанишки - а ведь только пукнуть хотел...

[НАСТЮША]

Марина, я даже не знаю что еще можно написать, вот как тебя пробить.
Жалела, ругала, намеренно обижала, сопереживала, злилась на тебя...
Неизменная внутренняя ориентация даже сейчас - перед лицом смерти...
Горько, правда , очень горько.

[Ecat]

Прости, Марина

[Faanya]

сейчас я могу всё

Даже лечь в больницу?

Будет так, как надо..

Уже так.

[ГАЛАктика]

Марин, ни за что не ложись в больницу, а то еще вылечат вдруг, о чем тогда рассказывать? ага.

[esseges]

но внутри я приняла свою смерть. И это не ради красивых, отщепенских фраз. Я принимаю любой исход. А как птицы поют....! Какой аромат..лета... Будет так, как надо.. )))

нет, Маринка, не ври...

смерть, если по-честному, нужно принимать и принимать, до тех пор, пока...в общем, до самой бесконечности...

нет такого: приняла, и все...

сделала подвижку по приятию ее, потом снова страх возникает, и ты вживаешься в это состояние: я умру...меня нет...что это? как это? кто я?

и так бесконечно...

все ближе и ближе..

а если обманывать себя, то это смертельно)))

вот как-то так...

[Стронций]

  Тема смерти - очень честная. Намедни ехал сквозь снежную равнину мимо  кладбища. Очень интересное ощущение меня посетило в этот момент ... Рано мне туда.  Если передать словами... Марин , прогуляйся на кладбище. Отследи свои ощущения во время прогулки. Сделай какие-то выводы где ты себе врешь... Поработай с этим. Что зря трындеть , что смерти не боишься. Если повезет посмотреть как кого-то хоронят , еще даже лучше будет... С трупом сонастройся... Больше материала для работы будет . Не верю я тебе. 

[Аленушка]

Марина, где твоё дотягивание? Где твой Вихрь?

Приятие - это вихрь, приятие активно. А ты скатываешься в привычную колею. Разве это приятие? Это застой, это болото. Очень трудно выбраться из наезженной колеи. Но нам постоянно помогают в этом, помогают болезнями, проблемами, несчастьями и т.п. В самых сложных случаях, когда мы пропускаем более щадящие проблемы, нам дают серьезную болезнь. Если болезнь снаружи никак не проявляется (как ты пишешь), то это не значит, что она не проявится. На 4 стадии у всех бывают сильные боли, такая это болезнь. 

Я сейчас учусь взаимодействовать с тяжелыми болезненными состояниями, у меня очень сильно болят суставы, особенно колени, и я понимаю, что это очередная попытка моего божественного я достучаться до моего человеческого сознания, которое очень склонно к засыпанию. Признаюсь, что мне трудно, Марина, и я знаю, что тебе трудно. Марина, хватит нам с тобой спать, давай просыпаться, а?

И по поводу тренингов. Я когда-то думала, что они мне помогут в том смысле, что сделают за меня мою работу. Но нет, так не бывает. Свою работу могу сделать только я сама, а тренинг (если это хороший качественный тренинг) может временно поместить меня в другие вибрации, в другую жизнь, чтобы я увидела, почувствовала, как это бывает, как можно жить по-другому. Но после тренинга очень быстро возвращаешься к тому, что было до тренинга, к своему привычному. И дальше только моя работа, мои собственные внутренние подвижки смогут сдвинуть меня из привычной колеи, только я сама могу сделать шаг к чему-то новому.

[Марина-Анирам]

Счастье - это ведь не обязательно эйфория, для меня это - тихая радость от того, что я - есть. Пусть, это моё маленькое, эгоистичное я, которое нуждается в новых ощущениях, в новых событиях, которое также обижается иногда, но уже не злится, не обвиняет, не самобичует за то-то или то-то себя же, я только недавно осознала, что значит на самом деле - не сопротивляться происходящему, что это - Приятие... Возможно, даже это осознание - всего лишь маленькая дырочка в холсте папы Карло, через которую пробивается тонкий лучик света, но так интересно с этим жить..! И, главное, насколько я поняла, Приятие не для того, чтобы то, что принимаешь - тут же изменилось... Просто, Быть в том, что есть, как бы эго, я не пыталось сопротивляться...

Был у нас в Челябинске Пётр, в командировке, встречались несколько раз... Счастье ?.. Да... Ругались с мужем из-за моего отсутствия дома - тоже счастье... Ведь это и есть Жизнь... Пока она ограниченна моим мозгом, моим восприятием либо нет... Сейчас я сижу и пишу это сообщение, перед экраном монитора, тихая музыка, шум машин из окна, голоса людей, проходящих мимо, пение птиц, стук клавиш, сопение спящего мужа, Викины шаги...это всего лишь мгновения... и это - Счастье....

Обнимаю вас, крепко-крепко... Люблю.