3243 ответов в этой теме

[Lana-lan]

 Про воображение.

От себя по своему опыту скажу так. Предстоит, допустим ,у меня какое-то событие. Его вероятность не известно какая. Может будет , может не будет. Мне допустим нужно чтобы событие было , произошло. Если в воображении рисуется  все красочно и подробно и радостные приятные ощущения  - то что мне нужно не произойдет. Если нужное мне событие  воображение не дает таких подробностей или вообще ничего  и странное тянущее ощущение при этом , скорее всего нужное событие произойдет.  

А у меня, наоборот, если то что я хочу получить, могу себе качественно вообразить, то все это сбудется наверняка.

[NatalyA]

Дима и Света, по-моему, воображение - качество более тонкое, эфемерное. А то, что вы описываете - называется модным словом "визуализация" )), заземленные фантазии. 

 

Интересный опыт показал вчера мир . Была я в областном городе и на обратной дороге искала путь к вокзалу, обратилась к женщине, чтобы она мне показала , как выйти на улицу Садовую, а оттуда я дорогу знаю, она рассказывает - надо спуститься по улице, повернуть, пройти, еще повернуть, я слушаю.... в разговор вмешивает благообразного вида дедочек и говорит, что есть другая дорога,.короткая и прямая и показывает, что надо подняться немного и идти от улицы Горького, это рядом) . Я ему отвечаю, что я Садовый знаю, а Горького нет, как найду вокзал, а он упрямый, так дорога прямая, говорит... и тут я себя слышу: мне Вселенная указывает новые пути-дороги, а я упорно предпочитаю идти по старым, только потому, что я их "знаю", оставаясь в пресловутой, до боли знакомой зоне комфорта.... Когда я это поняла, рассмеялась, поблагодарила дедушку и пошла к улице Горького... а там ремонт дороги и внешне кажется, что не пройдешь, но меня уже было не остановить, стало интересно, что из этого получится, по пути постояла в Звезде и  очень быстро дошла)) 

[Инга Да]

как выйти на улицу Садовую, а оттуда я дорогу знаю

как интересно, я живу на Садовой и вокзал недалеко)))

Воображение - это создание-проявление динамики, той которой еще никогда не было.

То есть вот есть ситуация и ты представляешь все пути её развития-динамики - все-все-все что были, что могли бы быть и когда всё предел - начинаешь тянуться к чему-то такому чего еще не было... вообще никогда, за всю историю человечества.

Вот что для меня воображение.

"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам" - вот он кладезь воображения обозначенный Шекспиром.

________________________

 

А в жизни сейчас всё становится пластичным, близкие и знакомые озвучивают точки зрения противоположные ранее озвученным. Родные ведут себя по другому, совершают неожиданные шаги, пускают себя туда. куда раньше не пускали, чего боялись как черт ладана.

Опрокидываются в свою противоположность ситуации, которые десятилетиями выглядели неизменными и варианты развития которых - всё можно было ожидать, но вот такого - нет, а это происходит. Причем человек. моя знакомая. выпала сейчас вообще из реальности, в пространство неизвестное - снаружи это выглядит, как потерялся человек, а во мне ощущение пластичности и моей какой то творящей роли в этой ситуации. Конечно же скатываюсь в знакомые и предсказуемые итоги и всё же тянусь к странному.

[Marzia]

Ухожу, сама не знаю, на сколько. И уношу с собой целый новый пласт.

Я писала, но повторю: хочу обдумать родовые дела, без соплей, слезы внешние - ничто, они ничего не значат. Я имею ввиду - в контексте, в вибрациях смеха, кто-то должен это сделать.

Еще, я уже писала (уж прости, Таня, твои искрометные ментальные ответы меня не трогают, я отвечала тебе только из желания хоть как-то показать тебе другие возможные видения), что мы совершенно не понимаем, что есть тонкое тело. До сих пор мы идем к нему через физические понимания. Вот как, например, появилась идея, а потом ее воплощение и сравнить.

Анатомия тонкого тела - это Звезда, я это прочуствовала каждой фиброй.

Теперь погружаюсь в те повреждения, которые сделала по жизни, но сделаю это без участия физического плана. Это не только интересно, но и жизненно важно. Нас испортил Голливуд, которые насадил клише, думать надо вот с такими морщинами, мучиться - с такой миной, любовь - обязательно выстроить вот такую физиономию. 

Сейчас я погрузилась в эмоции и их проявления в тонком теле, но без участия физики. Называть это не буду, умения у меня нет, но продолжаю. Вчера в ангицком клубе я была в таких состояниях. Увы, Ната, я не вернулась, скорее пошла дальше. Да и физика очень упорна, потом села и поплакала по-настоящему.

Есть еще одна область, пласт одичавшего тонкого тела - ментальный. Но пока что иду последовательно, по следу: убрала реакции физического тела, теперь - гормоны с сопровождающими их эмоциями. Ментал был потом.

Можно было идти иначе, если бы кто-нибудь откликнулся чуть раньше, я была бы рада. Со стороны виднее. Но принимаю ситуацию, как есть.

Еще выйду на Форум пару раз, но времени в обрез.

[Marusya]

Последние дни грядущая поездка стала вызывать сильную ажитацию,  что на общем моем гиперактивном фоне прекратилось во что-то почти абсурдное. А сегодня, прямо накануне, все наоборот - слабость, вялость, головная боль. Чувствую себя самым больным в мире Карлсоном. Дышу, звездю, гудю. Пока в процессе - все хорошо, но сдвинуться не могу пока. 

[геля]

Делай Геля,главное делай- мой девиз каждого дня,главное не останавливайся...
И бывает так сложно не остановиться...в душе я благодарю школу за то ,что как бы что то устаканивается в жизни-но оказывается не за то,школу я благодарю..мне казалась,что результат это внутреннее спокойствие от работы с ощущениями-но это моя иллюзия..и кажется сегодня я прикоснулась к пониманию -внутренняя динамика..
Сегодня настал день когда я должна была идти учиться по телеске -деньги отложила и ждала этого дня..но сегодня произошло что то важное для меня-я не пошла учиться,а все только потому что опять проявилось то ,что не захотела ощущать- ситуация отсутствия денег-я наблюдаю как ментал находит объяснения,чтобы я не шла,ощущения страха безденежья,голода наполнили мое тело и я увидела как я избегаю идти во все это,как мне больно прикасаться к этому....все это произошло настолько сознательно,что до меня дошло,что именно жить в таких состояниях учит школа-когда болит,когда тяжело,не понятно.....когда страшно....увидела что внутреннее спокойствие это показатель умирания...но одновременно жить так-это подвиг,ну мне так кажется...

[Светланка]

Что-то не знаю даже куда лучше написать, пусть будет здесь.

Обнаружила в себе неумение принимать.

Оказывается если даже мне предлагают то, что мне нужно, я в большинстве случаев отказываюсь. 

Сегодня вот яркий пример был, вроде бы мелочь мне предложили, игрушку для дочери, мне сразу неудобно стало, что это я буду у незнакомого человека что-то брать?

Отказалась. 

А потом уже только в ощущения заглянула. И какая-то неприятная сдавленность в груди была, закрытость, отгороженность..

Отследила целую цепочку моментов когда вроде бы и надо, но отказываюсь.

А если что-то и беру, то все-равно потом такое же неудобство испытываю.

Бывают исключения конечно, но они только подтверждают правило..

С одной стороны есть явная тяга к халяве и потребительству (может уже не такая большая как раньше  , но есть ), а с другой стороны неумение принимать. Как-то вроде это не состыкуется, но на самом деле связь наверно какая-то есть.

 

 

 

 

 

 

 

[Олег]

Третья попытка, теперь в ворде.

Вчера все таки загнал себя по работе в безвыходную ситуацию, куда не поверни везде тупик, все видемые мною решения привычны для меня, но вот точно тупиковы, ответ где то в Диалоге с Марзией

 

Немного сложно. А может попроще? От ваги получил храбрость и бесстрашие. Его уважают и не надо ничего доказывать и добиваться.

По настоящему сильный и храбрый человек не доказывает, ему это не надо. Настоящему мужчине не надо доказывать свою суть, он уже получил доказательство лично себе и этого достаточно.

 

А тут еще и вебинар отменили, с этим и лег спать. Ночью проснулся, ну думают меня мысли по работе, поворочался лег на спину включил внутренний смех, и ощутил проблему конкретным комом в груди, смехом ее ну никак не прорабатывалось, встал сделал Танец «пьяного» дурака, но вот стоит он этот ком, и тут ментал, спасибо ему за это, подсказал что надо попробовать обычным Танцем Дурака. Опять спасибо Марзие с ее идеей

 

опишу свое неуклюжее "рождение в Звезде". 

 

свернулся на полу в позу зародыша, поместился в проблему, блин комфортно в ней, ну не начать из нее танец физический, комфортно так уютненько, но вот что то давит, и зуд внутри где то рождается, не внешний дискомфорт а внутренний, и чем больше давит тем зуд сильнее, и Танец Дурака стал получаться ну очень Силовой, все движения давались с треском вы мышцах, тянуло и крутило, да вот что увидел, чем более тяжелая проблема тем более силовым получается Танец Дурака.

Да сложно описывать такие состояния.

Нашел ли выход? Пока не знаю, но вот что в ощущениях нашел, есть с чем работать.

[Олег]

я увидела как я избегаю идти во все это,как мне больно прикасаться к этому....все это произошло настолько сознательно,что до меня дошло,что именно жить в таких состояниях учит школа-когда болит,когда тяжело,не понятно.....когда страшно....увидела что внутреннее спокойствие это показатель умирания...но одновременно жить так-это подвиг,ну мне так кажется...

Да Геля то же увидел что то подобное, свое убегания от себя, лучше пусть болит, я под это "подстроюсь" как нибудь, ну и что что буду  "кривым и хромым", зато не болит, и да войти в болит, это по двиг, движение меня по направлению ко мне

[Березка]

Сегодня утром быстрее к компьютеру скачать вебинар. Нету вебинара. А муж спрашивает, ну что вы на своих вебинарах летать уже учитесь? С подковыркой естественно. Я говорю - летать попозже будем учиться, сейчас мысли учимся чужие читать, так что думай, что думать.

[Березка]

А вчера вот какая ситуация была. Я была у мамы в больнице, и нашу знакомую уже выписали и ее забирала дочь. Разговариваем ни о чем, вдруг дочь знакомой говорит, что устала уже от ситуации с Украиной, и что ей больно смотреть новости, и сил уже нет и скорее бы ПРИСОЕДЕНИЛИ ВОСТОЧНУЮ ЧАСТЬ УКРАИНЫ К РОССИИ, чтобы украинцы стали счастливее. Я впервые слышу такую точку зрения. Я вдруг довольно резко, со злостью и не ожидая от себя такой злости высказываю другую точку зрения. Девушка явно впервые встретилась с другой позицией, ничего не сказала. Но очень разозлилась. Я тоже злилась очень сильно. Мы не смогли бы ничего друг другу рассказать и доказать. В другой обстановке мы могли бы только подраться. Ну вот это вообще нормально? Нет сил смотреть новости, у одних нет сил смотреть как людей убивают, а у других новости смотреть. Потом мне стало плохо, страх, боль. Когда мы с Димкой шли я стала дышать ВД мне стало очень плохо. Как будто, что-то вниз внутри меня ухнуло, и у меня стали отниматься ноги. Как-будто таз перестал работать. И так несколько раз. А потом вдруг почему-то подумалась, вот в какую странную игру мы все играем. Есть небольшая кучка людей, есть большая кучка. Одна кучка делает вид, что действует в интересах большой кучки. А большая кучка делает вид, что верит. Вот я возмущаюсь, мне что-то не нравится, но внутри я не могу представить масштаб вранья. А если честно посмотреть, то становится очень страшно.  Страшно и больно. В каких таких интересах действует эта самая кучка, что у меня за интересы такие странные, что заставляют эту самую кучку так поступать. Кривые зеркала кругом. От этого грудь заполнило какое-то чувство, страх, боль, отчаяние от того, что так происходит. Ощущение это на контакт не выходило. Ни танцевать, ни смеяться не хотело. Я могла только чувствовать его. Позже почувствовала, что это ощущение само всего боится и от всего шарахается. Так и ходила с ним, предельно к нему внимательная. А ночью вдруг вспомнилось и ощутилось как мы в детстве зимой ходили на озеро, разводили костер и жарили креветок. Ходили мы после обеда, когда из школы приходили. Ощущение холода, тепла костра, постепенно скрывающего солнца, большого белого, снежного пространства озера. Какое-то ощущение правильности всего этого. Руки протяни и ты станешь этим пространством. 

[kotik]

Я только сейчас поняла, почему я дозировано и медленно в хвосте ползу за всеми в школе...

 

"Я боюсь сгореть", из принципа "не наломать дров", а когда дозировано всё, то я медленно горю и горю и учусь..."

[Aida]

Однако динамика никогда не ошибается, она исправно делает своё дело.

Таня, это очень жестоко. Реализовывать свою программу, добивая ближнего. Не обязательно оставлять за собой последнее контрольное слово. Дать себе труд сонастроиться с человеком и не переступить грань, где лекарство становится ядом.

[Gag]

... больно смотреть новости...

Извини что вырываю из контекста....
Телевизор у меня теперь смотрится примерно так....

[Березка]

Крутит меня ситуация в Украине. То, что происходит с людьми. То, что происходит у нас. У меня есть два мнения по этому поводу, и оба не мои. Я бросаюсь из крайности в крайность. Мне стыдно за это. Стыдно, что я прикасаюсь к горю людей, разве я могу это почувствовать. Стыдно выкладывать все это на форуме. Стыдно, что нет внутри, что-то своего.

[Стронций]

Извини что вырываю из контекста....
Телевизор у меня теперь смотрится примерно так....

Это так выглядит по телевизору  свободный Париж? Не верю. Или Европа медленно умирает? Или умерла. Поделись своей мудростью. 

[геля]

тяжко мне...3 дня меня выкручивает и выверчивает- а сегодня....а сегодня у меня нет сил...все болит- внутри все болит ребят...я не умею жить в этом...я не научилась жить вот так- в боли..

сегодня моя команда стали вновь чемпионами,вновь взяли золотые медали- как в том году,когда я была в составе...мне позвонили поделиться этой радостью,а я на полу уже как 1.5 часа учусь погружаться в ощущения,которые меня распирают изнутри...и после слов о победе меня накрыло окончательно- всплыли все воспоминания- вся та моя прошлая жизнь....я помню тот день победы- радость,счастье,улыбки- да однодневно, но на секунды радостно...

и столько боли у меня внутри- я погружаюсь в эту боль,а она комком к горлу и не дает дышать,мое тело выкручивает в разные стороны,протрясывая каждую клеточку ( и хочется выть и кричать)....я не могу работать,я не могу ничего делать- я вижу как и начинаю что то есть,с кем то разговаривать- потому что больно во все это погружаться....я вспоминаю отношения,которые тянулись годы,та боль,которая наполняла меня и все это всплыло сегодня- прокручивая в мыслях,вспоминая все становится дико больно блин -одиночество,тоска,чувство той самой брошенности,которолй я так стойко сопротивлялась...честное слово,мне впервые так тяжко..

[Люда kapelka]

Геля, сочувствую тебе, очень понятно о чем ты. Ключевое слове в этом состоянии - сопротивление. Отпусти его. От мыслей, которые тебя думают и уже додумывают на сегодня, перейди к ощущениям, вниманием угнездись в них, отпусти сопротивление этим ощущениям. Меня этому Оля на Полянке йоги научила, вот, по эстафете тебе передаю. Да, так есть, как есть. И ты есть. Говорят, Бог не дает испытаний больше, чем мы можем перенести, но и меньше не дает - чтобы душа росла, эволюционировала.

[Lubava]

Я сегодня поняла, что внутри меня нет ничего плохого... 

[Gag]

...честное слово,мне впервые так тяжко..

Обнимаю, Геля. Люда права - открыть там, откуда рвется болью, где безумно мечется запертое и забытое. Очень сложно долго противостоять своей боли...