2875 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

В преддверии 13 числа, вполне дурацкого, кстати, уже традиционно подводятся некие итоги, отмечаются дорожные столбики. И что характерно. Весь нынешний проект в целом, как практикум, а уж текущие темы, как Практикум несовершенства, обнаруживает совершенно удивительные и парадоксальные вещи. 

 

Уже в который раз это ощущение новизны, очередного начала, возникает какое-то ощущение волшебности и не побоюсь этого слова, сказочности и Школы и жизни в целом. А ведь вроде ничего нового. Как так получается. Вывод напрашивается сам собой, хоть и не очень приятный, но как есть. Наверное чуточку больше стало меня в моей жизни и даже эта чуточка творит чудеса. А казалось бы, ничего не предвещало. Отслеживать и погружаться в неприятные, непринятые ощущения. И получать удовольствие. 

 

Тут у меня очередная шпаргалка выстроилась. Именно не пассивная отдача ощущению, а охота за ощущением. И опять, не для того, чтобы сделать что-то с ним, а ощутить его в полной мере, для удовольствия. Вот два ключевых слова у меня на сегодня. Охота и удовольствие. А ведь сколько раз уже слышала... Если спросит кто, все слова правильные скажу. А оно вона как))).

[NatalyA]

Надо, Люда, обязательно надо что-то сделать с ощущением. 

а может не надо, а? 

ну пусть живёт 

[Олька]

охота за ощущениями - это да.

в преддверии своих "болезненных дней" уже начала Практикум своего несовершенства и привычка бегать от неприятностей разбавилась новым интересом - догоню или нет, поймаю или прошляпаю. А тем временем надвигались те самые критикеские дни (прошу прощения за натурализм), но, из песни слов не выбросишь. В эти дни я пластом лежу обычно, а тут,  впечатлилась таким общением с собой, стала поджидать когда же зазвонят первые колокольчики боли. Дождалась. Зазвенели по графику. Начала охоту. Приступ боли в животе - внимание туда в ощущения, острота и накал усиливаются мгновенно, я еще как бы усилиться им предлагаю, а боль как бы лопается, взрыв ощущений - и тишь после этого. Приступ повторяется, но гораздо реже, чем обычно, и я его  жду, чтоб не скукожиться, а чтоб с ним быть, он медлит-медлит, потом проявляется. Такая охота получилась. 

 

И получилось так, что не очень боль эту гонку за ней выдержала, я почти не отлеживалась эти два дня, делала дела, общалась, удерживая почти без перерыва толику внимания на низе живота, ощущая его, а как только боль проявлялась ощущениями, всё внимание в неё помещала. В один из таких моментов стало понятно, что вот эта самая боль, это острое горячее ощущение рвущееся и копошащееся во мне - там в этот момент бог и есть, весь мир там и рвется наружу, сразу пропало страдание что "из-за этой боли, я пропущу что , что может происходить в этот момент рядом". Было у меня такое заблуждение. 

Боль, действительно, будет застить, держать и распоряжаться, если так и оставить ее страшной, мучительной болью-недругом, врагом. А если ощутить ее напор, пропустить насквозь себя, то вместе с ней что то большое проникает, не отделяет это ощущение, а целый шквал за собой еще влечет. 

[Олег]

Я в последнее время часто ощущаю связь с книгой «Дом в котором» и Карлосоном. Да интересно надо было проверить документ с мелким текстом, присутствовал в «проверке» и вдруг осознал что читаю без напряжения довольно мелкий текст.

[Олег]

«Комфортное» состояние «сытости» оказалось очень тяжелым, в отличие от «болезненного» состояния «голода».

[Уля]

Такое отчаяние накатило после разговора с Гришей. Стало ясно, что нихрена у меня не получится. У прежней меня. Но ведь,чтобы получилось, хочу и что-то делаю для этого именно я прежняя. А дивиденды получит кто-то другой...

Можно ли вообще смотивировать ментал на отказ от себя? Если нет, то тогда всё, что я делаю, самообман. Имитация дьяволом движения к богу.

Почему, блять, всё так сложно-то? (это риторический вопрос)

[Григорий Курлов]

Стало ясно, что нихрена у меня не получится. 

               

 

 

[Григорий Курлов]

чтобы ваша жизнь получилась – дайте ей шанс

 

перестаньте от нее требовать, чтобы она получилась

 

мазохисты хреновы

[Sania]

Слушая запись последнего вебинара захотел написать о недавнем, очень впечатлившем меня сне. Сразу отмечу, что яркие сны со мной случаются крайне редко и предыдущий подобный случился 5 мая 16 го года.
В этот раз я шел по длинному коридору, очень напоминающему коридор моей университетской кафедры. У меня не было какой то особой цели, я просто шел. Справава и слева от меня проплывали открытые аудитории, возле одной из которых оживлённо и взволнованно роились какието люди. Там принимали экзамен. Меня это движение и процесс в аудитории заинтересовал, я посчитал это нужным и недолго думая зашел в аудиторию. Тут же очутился за партой с экзаментонным листом, какими то вопросами, шпаргалками или учебниками и начал взолнованно и напряжённо отвечать на поставленные вопросы. Я понимал, что участвую в общем процессе, так же как другие люди в этой аудитории. Затем увидел себя со стороны, задал вопрос:-" зачем я в этом участвую? и могу ли не участвовать?". После чего медленно поднял голову, положил ручку, встал и вышел, оставив все свои записи и учебники на парте. Я совершенно свободно и легко продолжил свой путь по коридору.

Такой вот сон, впечатливший меня, теперь постоянно возвращает меня к вопросу о тех рамках в которых я выбираю жить и той привычной потребности быть напряжённым, которой неизменно следую.

[Люда kapelka]

Да, так вот про мазохизм.

Споткнулась о парадокс. Если буквально, испытываем боль, получаем удовольствие, это вообще-то и обозначают мазохизмом. Ну, мы счастьем назвали, сути то не меняет. 

 

А перед этим в записи прошедшего веба услышала про УСКОРЕНИЕ. Вооот, вот оно как. Ускорение - прекрасный критерий честности. Ну, тут уже очевидным стало, что признаками роста является изменение, трансформация. Хоть на растение посмотреть, хоть на детеныша.

 

Вот, вот где собака порылась, сказала я себе. Если каждый раз одно и потому же. И снова и снова, мазохизм, однозначно. Если проживание боли открывает портал в новое состояние (а тут еще очень важно, набраться смелости или просто так, как Дурак, сделать шаг навстречу, ну, или в это новое состояние), изменения неизбежны и очевидны, не просто факт, а так и есть на самом деле. Проверено личным опытом.

 

Также много раз пришлось убедиться, что очень часто как с тем примером про недолеченый сифилис. Работаем, принимаем, что угодно, чтобы попустило, но чтобы осталось, так как хоть вторичной выгодой назови, хоть зоной комфорта, суть одно, привычное, знакомое, болючее, родное. Фиг расстанемся.

[Aida]

Почему, блять, всё так сложно-то? (это риторический вопрос)

Риторический ответ(_{сильно сомневаюсь в его уместности}). Мне продолжает казаться, что мы слишком упираемся в форму - в слова, смыслы, образы - и их много, и поэтому сложно. А живая жизнь между ними, и она как бы одна и не то чтобы простая, но целиковая что ли. То есть мы выискиваем элементы структуры, пропуская мимо внимания функцию. Тогда как возможно нащупать (в себе) ощущение функции и только отмечать структуру. Это как улыбка в теле. Она же есть -  данность, которую просто в себе находишь и встраиваешься. Поставить себя в начало координат, а не метаться по всему пространству. 

[Aida]

Да, так вот про мазохизм.

Споткнулась о парадокс. Если буквально, испытываем боль, получаем удовольствие, это вообще-то и обозначают мазохизмом. Ну, мы счастьем назвали, сути то не меняет. 

Как это сути не меняет?    

Скормить себя программе и интегрироваться с болью - это одно и то же? Мазохизм как раз в том, чтобы сохранять эту отделенность и раз за разом испытывать извращенное удовольствие от сброса энергии в программу. 

[Люда kapelka]

Как это сути не меняет?    

Скормить себя программе и интегрироваться с болью - это одно и то же? Мазохизм как раз в том, чтобы сохранять эту отделенность и раз за разом испытывать извращенное удовольствие от сброса энергии в программу. 

Аида, это ж был запев только, обозначение ментального парадокса, который я потом, как мне показалось, очень удачно разрешила, совершив очередное личное открытие.

[Ira]

В последнее время перед тем как ночью уснуть (если не засыпаю раньше, чем голова коснется подушки), прокручиваю события и состояния прошедшего дня в обратном порядке. Интересно, что без труда вспоминаются моменты в которых удавалось Присутствовать. А если таковых не было, то получается, что и дня не было и становится реально страшно.

[Олег]

это ж был запев только,

Люда вот такие фразы и цепляют в твоих постах, вроде все по Школе, а фразы другой слой вскрывают. Хотя наверно не только в твоих, и в моих хватает, ну ты это если что

[Helena]

без труда вспоминаются моменты в которых удавалось Присутствовать. А если таковых не было, то получается, что и дня не было и становится реально страшно.

Мне тоже стало страшно,когда увидела,что не могу полноценно присутствовать.Жутко.Подумала ещё,что в любой момент может прийти дама с косой,а я отсутствую.

[Аленушка]

Такое отчаяние накатило после разговора с Гришей. Стало ясно, что нихрена у меня не получится. У прежней меня. Но ведь,чтобы получилось, хочу и что-то делаю для этого именно я прежняя. А дивиденды получит кто-то другой...

Можно ли вообще смотивировать ментал на отказ от себя? Если нет, то тогда всё, что я делаю, самообман....

Отказ от себя? Мне кажется, что в отказе от себя мы все мастера. А, вот, приятие себя - этому учимся. Как я вижу, себя прежнюю, больную и несчастную необходимо принять и полюбить.

 

Может, я что-то не поняла, Уля, прошу прощения.

[орди]

Такое отчаяние накатило после разговора с Гришей. Стало ясно, что нихрена у меня не получится. У прежней меня. Но ведь,чтобы получилось, хочу и что-то делаю для этого именно я прежняя. А дивиденды получит кто-то другой...

Можно ли вообще смотивировать ментал на отказ от себя? Если нет, то тогда всё, что я делаю, самообман. Имитация дьяволом движения к богу.

Почему, блять, всё так сложно-то? (это риторический вопрос)

По моему, это и правда и не правда, скорее не правда.  На операцию пошел один человек, а вышел другой.  Тот же, но без апендицита.  Личинка превратилась в бабочку, а могла бы и дальше быть личинкой (ЛИЧинкой, ? личностью?).  В утробе матери беседуют два еще не родившихся: 

А что там дальше? - Не знаю.  Оттуда еще никто не возвращался.  Если мы и правда душа, а потом все остальное, то да, тело в рай могут и не пустить, но душе лучше туда попасть.

[Ивушка]

Продолжаю работать, наблюдать, взаимодействовать, разглядывать под микроскопом.... свою гордынюшку, свое чувство собственной значимости.....вижу, что ОНИ, оказывается, сквозят во всех моих мыслях, эмоциях......в общем заполнена я ими под завязку..... расставаться с ними страшно, ведь всю жизнь они мне "служили"))......опять же страшно.....а что же останется от меня? Заметила, что чуть что это "а что же останется?" всплывает и требует отложить работу.....

Ну неужели ничего, кроме этих двух друзей, нет.....у меня? Ну не может  же так быть...или может? Если что-то сейчас у меня и нарабатывается новое, то оно настолько зыбкое, что пока и говорить не о чем.....

[Люда kapelka]

 

Олежек, совершенно искренне тебя поддерживаю в твоих цепляниях. Ни в чем себе не отказывай, особенно не останавливай порывов, идущих от души)). Все в помощь!