4213 ответов в этой теме

[esseges]

соболезную, Дима...

[Стронций]

Спасибо , Женя . 

[Стронций]

    Сорвался сегодня в программу , закатил скандал . Я слишком долго копил несогласие с тем на кого сорвался . Хотя , другой на моем месте уже бы давно набил морду , разорвал   все отношения и помнить бы забыл . А я копил , чего-то ждал , вдруг чудо произойдет ... Лошара .  

    Удовольствия от скандала  не получил , проблему не решил,  свою мысль донес , только вряд ли она на что-то повлияет ... И думаю , вот нафиг оно все это было нужно ? Небольшую подачку от программы получил ... Но не жалею , что это произошло . Хотя подвижек в мою сторону не ожидаю . Хотя бы этот человек  -  чуть потише и скромнее  будет , какое-то время - может пару дней и то это  максимум .    Понимаю , что со всех сторон окружен самим собой . Только глубоко проработать все еще не получается .  Конфликтные программы работают сейчас лучше , чем я . 

[Антонина]

Дим, соболезную...обнимаю тебя.

[Стронций]

Спасибо, Тонюшка.

[Стронций]

   Боженька отбирает у нас, все что  нам его  застит . Начинаю это замечать за собой , или за другими. Как он отбирает деньги , здоровье , имущество , любимых - все самое "ценное"  . Чужие соринки особенно  хорошо видны . 

   Сегодня исследовал свои бревны. Что же я в себе такого завысил и приподнял выше бога .  Зачем нужна жопа и где здесь счастье. Счастье приходит с приятием . Если приятия нет - начинается жопа . Вот эти моменты , когда думаешь что принимаешь , а на самом деле - глубоко в жопе . Ответы с нюансами нюансов  были  мне как-то проявлены в процессе продакивания и нуичтокая . Еще контекст . Если его не замечаешь , а потом смотришь на все что сделано , смотришь на свой путь на кладбище , хочется проснуться . Сильно хочется проснуться и больше не засыпать .  

[Стронций]

   Пришлось делать Випассану , только не на кончике носа , но все равно  на носу . Съел кусочек острого перца . Который рос в цветочном горшке  на подоконнике . Он , собака,  такой ароматный и такой острый . А потом нос потер , на свою голову . Пекло . Сильно пекло . Делал  Випассану  . И все . Пекло прошло . Начало печь в центре груди в районе солнечного сплетения . Но это другая история . 

[Aime]

Дима, что у тебя за недетские шалости? Помню себя совсем маленькой, когда с перчиком поигралась (утащила у мамы при консервации), зачем-то натерлась и еще глаза, потом всей семьей меня мочалили. Вот такие спа-процедуры

[Стронций]

   Мыши плакали и кололись , но продолжали жрать кактусы ... Я не  плакал , но  обжигался , и  продолжал жрать горький перец.   Ну он такой ароматный - сама попробуй  , хрен с ним что такой горький . Потом зачесался нос .  Потер  ... Запекло и там . 

[Инга Да]

Дима, светлая память другу твоему

[Стронций]

Спасибо  , Инга.  

[Стронций]

   Вчера поливал себя упреками , что я такой не радостный пловец . Хреново у меня получается радоваться препятствиям . Конечно,  радоваться себя не заставлял . Делал как мог технологии . Но очень драматично было , не радостно себя чувствовал . На ночь разгорелась другая драма . У жены . У нее болело ухо так , что аж визжала . Я делал технологии - Капитошку  . Сонастраивался . Сделал ей точечный массаж (в интернете точки посмотрел и помассировал на стопах ) . Через пол часа боль ушла  .( Ранее принятые ею обезболивающие никак не помогли . И ухо  закапывали не помогало  .) В 3 утра все успокоилось . Чуток до 7 поспал . А сегодня... Жена от боли не визжит ...Остальное было все тоже самое , но меня не цепляло . И я  радостный   , улыбаюсь . Все почему ? Удалось чуть лучше отточить технику СВП. Практически день жил в СВП, как никогда ранее . И делал  дотягивание .  Еще увидел за собой такую тонкость . В затылке боль , типа как в точке . И лезут всяческие мысли . По делу-не по делу ... Я к ним прислушиваюсь , реагирую, соглашаюсь или спорю . Техникой ну и что и да-да остановил этот понос мыслей и делаю СВП. После дотягивания эта боль в затылке и порожняковые мысли  растворились . Я их не заглушал , не пытался мыслить позитивно , просто делал СВП и был в ощущениях .  И все так радостно пошло . Мне чуть ли ни лучше всех ... Проблемы . Ну они есть . Пусть будут  . И   внутренние ответы  на извечные вопросы - за что мне все это , зачем , кто виноват и что делать в виде решения неделанием . На уровне тела , ощущений ...   Как говорится - разбуди меня ночью и я радостно уже смогу ответить ...

[Стронций]

    Идет ЧЕ по футболу во Франции.  Как-то стремно смотреть на звездных игроков и футбол который демонстрируют команды  в целом . Игроки играют за свою карьеру. Команды оценивают суммами сколько стоят отдельные игроки и потом все вместе взятыми.  И получается не сборная  страны  , а сборная проституток мужескаго полу  .  И кто в большинстве выступают за европейские страны -    африканцы и  арабы  . В сборной Германии увидел лица  только  трех "истинных арийцев"  .   Я не имею ничего против африканцев и арабов  . Они все уже давно  жители Европы  и граждане своих стран ... Только комично   смотрится такая  европейская сборная, в таком составе ее можно называть европейская ?  Или я слишком много хочу . Называли бы то что проводится во Франции  не чемпионат Европы  - а чемпионат Африки , Европы и Азии ... Такой чемпионат Мира наполовину , без Америки и Австралии ...  

[Стронций]

На исповеди .

 - Сын , мой, ты отрекся от Сатаны?

 -Не смог,святой отец, у меня с ней трое детей.

[Стронций]

    Начал много себя упрекать,  причем за все подряд  . Возрастает в разы внутренняя агрессия . Отслеживал в эти моменты где заперта динамика , где боль . Да есть боль , причем такая , которая и терпимая, и мерзопакостная, и вызывает агрессивные реакции . Техника ну и что и да-да  очень хорошо сработала . Упрекал себя за то , если дословно приводить авторский текст - это я так про себя в третьем лице сейчас говорю :-"Нахуй я женился?" Ответ был тривиальный , который был заложен в вопросе .Я это сделал именно по его инициативе, меня там не было  ... Вот так и принимаются жизненно важные решения .   Когда на работе поделился ответом на такой животрепещущий для себя вопрос , парни задумались , примерили мой ответ на себя и согласились , что у них все так и было ... 

[Стронций]

    Сегодня вытягивался из смыслов . Что я самый жуткий неудачник . И таким неудачникам вообще нет места в этой жизни . Техника ну и что и да-да творит волшебные дела . Прежние смыслы удачи и неудачи растворились . Есть бог , который познает себя через меня . И есть зрелость . Когда есть какой-либо результат, до которого надо созреть, углубиться в тему , исследовать , пройти определенный путь где будут ошибки и то это не ошибки - это приобретенный опыт и знание  . Само понятие удачи и неудачи надумано и глупо , если все время этими словами оценивать происходящее. Удача больше синоним халявы , за которой не стоит гоняться . Потому что она развращает и быстро заканчивается . Но какие были внутренние блоки и драматизация по поводу недачника ,  и совсем другого рода ощущения. Кажущиеся неудачи нужны для получения опыта и чего-то еще . Что можно найти , погрузившись в ощущения . Интересные у меня сегодня  были находки, внутри  .      

[Стронций]

Сегодня утром было ощущение , что что-то поменялось . Что именно не знаю . Но все трындец . Возврата не будет . Ну так так так ... Икс на все . 

Днем началось жесткое давление , которое просмеивал , делал танец дурака . Опять были мысли , что проиграл . Как бы ни пытался понять - что именно , так не понял . Пронуичтокал и продакивал . Сонастраивался с   жесткими ощущениями . Были ощущения каких-то  людей , что-то колючее в некоторых точках по телу  - как иголкой кольнет и пропадает ... Было еще какое-то смущение . Которое должно было вызывать реакцию в виде какого-то физического действия с моей стороны  , но так как делал технологии и снимал сопротивления - ничего не натворил, да и не должен был  . Было , что крутился в голове вопрос, как навязчивая мелодия , - "Что ты с ними будешь делать "  Но так как с кем с ними я не понимал и тем более что я  могу сделать не знамо с кем - продолжал делать технологии -, просмеивание , дотягивание  и  ментал меня больше не донимал по всякой фигне .  Такой крыше съезд наблюдал у себя . Боли в сердце , которые испытывал некоторое время назад все меньше беспокоят . Их практически нет . Но то что есть, что их вызывало  - с этим я сонастроился и включил в свой вихрь  . Некоторые нюансы связанные с этими болями я прорабатываю и чувствую себя уже много лучше . И нет тех страхов , что может произойти что-то фатальное из-за болей сердца.   

   У меня повествование ,как фильмах Тарантино . Начинаю с середины . Рассказываю что было под конец . Теперь что было вначале. С чем я  проснулся. Снился сон , что шляюсь в горах и  нахожу, что  в одной горе есть шахта. Начинаю исследовать эту шахту  и иду   по наклонному спуску  на определенный уровень . Там обнаруживается площадка и  вертикальный ствол вниз на охренеть какую глубину и что странное есть подсветка. Каким-то образом я спускаюсь на эту черт знает уже на  какую глубину. Людей нет , оборудования для шахты нет . Есть какой-то бассейн и он с водой. Даже лестница для спуска в этот бассейн есть . Какой глубины бассейн - дна  не видно . Полез я в этот бассейн . Страшно интересно было узнать - теплая или холодная в нем вода . Сначала зачерпнул рукой воды  попробовать температуру  , потом попил  понять что за вкус , потом поплавал - ну ни свинья плавать там откуда пил ? Потом я проснулся . С пониманием , что что-то поменялось ...

  Так вот , про смущение . Это такое чувство, испытав которое у меня начинались всяческие неприятности и проблемы . Где я наломал "дров" . Еще  есть чувство вины , после которого я себя теряю и на ее фоне делаю то , что пытаюсь   как-то искупить (если есть возможность то откупиться  - вопрос в цене) , или проявляется агрессия - кто виноват ? я виноват ? и дальше  скандал на тему кто виноват  . Так и с этим смущением . Возникают реакции сбежать , спрятаться или делать то, что диктует страх или дискомфорт  .  У меня происходит потеря себя . Правда,  сегодня я себя не потерял . Хоть и ощущал себя несколько раз  голым в центре города при скоплении народа ... 

   Вот только что необратимо поменялось?   

[Стронций]

    У меня с родителями негласный договор . Если я не звоню , значит  у меня все нормально . И если они не звонят , я продолжаю думать - у них все ровно . И , если батя звонит первым после моего крайнего звонка  , у меня бывает мондраж ,  вдруг что-то произошло . Ему 81 год . Бате было 40 , когда я родился ... Мне приснилось , что маманя умерла . Это чувство после сна  меня штырило часа два , пока я его не проработал и оно стало моим . Батя не звонил после того, что мне приснилось   .   Я не позволял себе позвонить ему  до 5 вечера . Проверял себя . Потом позвонил . С маманей все нормально, если можно так сказать, что это нормально   . (Она перенесла инсульт и сломала шейку бедра, ходит со стульчиком для опоры , и сейчас  пропалывает дорожки в саду, но с головой совсем не в порядке . Как  держится батя ,  об этом я расскажу чуть ниже в этом посте    ) . Позвонил бате в  Ростовскую область вечером  .  У них все как всегда . Жара . Завязываются огурцы на грядках , он уже сорвал пару помидор , потому что начали краснеть ... И маманя   жалуется мне , что все болит . Мне её до соплей жалко и понимаю , раз болит - значит жива и это,  что  все болит -  хорошо в определенном смысле . И  когда в последний раз был у родителей , по лицу вижу , ни бате , ни мамане еще не скоро умирать ... я знаю .  Вижу , что им далеко еще не пора . Хотя , с 14 лет , у меня началось то, что знаю ,  если человек скоро умрет ,   но никому  не говорю про это  , во избежание всяческих инсинуаций.  Ладно, свой бред  продолжу чуть позже.    Сегодня  или завтра , мене есть что еще сказать  , оно мне кажется важным все высказать  .  Не знаю зачем и почему . Чувствую себя не то что голым , а совсем без трусов и так надо . 

[Стронций]

   Сегодня ужаснулся от того , что под каким мороком я живу . Крайние два дня на работе меня конкретно штырило , ментал выдавал драмы . Но это ладно . Чувствую как убил свои суставы и связки, позвоночник  этими перфораторами , шуруповертами , тяжестями и всякой другой хренью  , разваливаюсь по частям . Плющило меня мыслями , что лузер , проиграл . Что  влипаю в проигрышные ситуации, соглашаюсь  на невыгодные и проигрышные дела   . На работе за два дня  нахуевертил так , что придется все разбирать и делать заново , и из нового материала . Мало того , сегодня  еще не на долго потерялся и не мог сообразить где я , на каком этаже (11 или 12 ) и вообще что я тут уже наделал, ведь был чертеж  . Такой халтуры я от себя даже представить не мог , что натворю  ...   Делал технологии  , когда очухался ,ну и что , центрирование сознания , дотягивание . И тогда дошло ,   под каким мороком я есть и был , и как  влипаю  в неприятные дела или истории .В чем я проиграл ...  Все становится равно-значным , когда за всем происходящим начинаешь видеть бога .  Появляются другие ценности  , которые ни покурить ни  взвесить   ни  измерить,  - ощущения  , снимается значимость происходящего - выигрыш-проигрыш не становится столь значимый , а в идеале вообще не имеет никакого значения. 

   Не могу не отметить работу ангелочков , то как они настырно подводят к состояниям . Да и вообще можно изучать методы их работы не выходя из помещения , только отслеживая свои ощущения  . Как они это делают . Только это не интересно , поскольку у меня нет ни до кого дела ,  чтобы повторять такие манипуляции и тренироваться на людях  - по сути я считаю , что это магия . Мне бы с собой как-то разобраться , со своими затыками и тараканами .

[Стронций]

   Ты чо ,"Криминальное чтиво" вспомнила? Там Траволта с Умой Турман пили молочный коктейль из одного стакана. Траволта сначала отказался. И Ума Турман спросила , что он брезгует или  боится её глистов?. На что Траволта ответил , что его глисты с ее глистами разберутся и отпил этот молочный коктейль.  Так и твои тараканы с моими , когда встретятся, наверное.