2152 ответов в этой теме

[Дмытро]

 …….приехал Лёша из коммандировки, на три дня, нужно уделить внимание ему. 

М-А-Р-И-Н-А!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты себе удели внимание!!!!!!!

[Стронций]

Сын, я должен перед тобой объясниться?

Интересный ход мыслей и обращение .  Все мы чьи-то сыновья, а иногда случается , что и дочери.... Маринка для нас этим болеет. Чтобы мы проявили ей сочувствие , сонастроились с ней. Потом с этим ощущением что-нибудь сделали. В конце концов, полюбили то , что полюбить отказалась она. Что можно тут объяснять? Я протанцовывал полученное ощущение от  сонастройки с Мариной. Конкретно  дурацкий  танец получился. Такого количества любви я проживал редко и не долго. А тут  как минимум  пару часов  счастья и любви. Да такие, что свои личные проблемы - это уже не проблемы, а так - пыль. Саша, ты примерно это мне  хотел объяснить? Чего надо делать и говорить?

[Светланка]

Столько всего уже сказано.. Но сделать за тебя никто ничего не сможет, как бы не хотелось.

Писала и стирала несколько раз разные фразы, все не то..

Обнимаю, Марина.

[Дмытро]

Марина, ты как спишь, как будто! Проснись наконец уже!!!!
 

Как изменить себя, в чём...

 Во всем!!! Стань Стервой …… той о которой столько раз говорил Гриша. И уж рака у тебя точно не будет, особенно там, где он у тебя сейчас.
 

…… почему именно здесь рак

 см выше
 

…. что мне делать с этим страхом, который иногда наваливается, и я боюсь погрузиться в него

 с ним ничего не надо делать, это он пытается с тобой сделать то, чтобы заставить тебя сделать то, что в глубине себя ты всегда хотела делать, но по тем, или иным причинам, не позволяла себе этого делать, всегда находя обоснование этому

 

Вот уже восемь месяцев как умерла моя сестра.

Ей было 48 лет, на вид молодая, всегда добродушная и приветливая, никогда никого не обидела.

Тот кто ее знал только внешне никогда бы не подумал о том аде, с которым она жила внутри себя, последние лет восемь. Ад, который был порожден тотальной неуверенностью в себе, боязнью конфликтов, поглотившим ее страхом перед будущим, и подавлением всего и вся в себе на фоне тотального отсутствия честности перед собой.
Совершенно внезапно ей стало плохо, поднялась температура и возникла слабость, которая не давала ей подняться с постели, несмотря на то, что она приехала отдохнуть в Европу на прошлые майские праздники. Через месяц после этого она все таки сдала анализы и у нее обнаружили острую лейкемию.

Ее положили в больницу, она в течении 2 месяцев прошла 2 курса химиотерапии, не успев закончить второй курс, так как умерла.

Я пытался ей помочь, объясняя, что ей надо кардинально поменять отношение к себе и миру, полюбить себя и уже из этой любви строить все остальное. И она даже захотела это сделать, хотя всегда напрочь отрицала все то, что я ей раньше говорил, отказываясь меня слушать, вернее слышать.

Но ей не хватило времени. Рак крови такая штука, что не имеет локализации, поэтому и направлено работать не с чем.

Может быть это время и появилось бы, если бы она начала делать, хотя бы сперва, внешние шаги, которые она боялась сделать последнее время, и которые бы изменили ее жизнь на внешнем плане. У нее тоже был очень сильный страх, который должен был заставить ее начать что то делать, то, что она раньше себе запрещала. Но она выбрала умереть, чтобы не испытывать все эти страдания.

 

У моей сестры не было времени. У тебя Марина оно еще есть.
Блин, Марина, ты два года в Школе, тебе все разжевали и положили в рот…..что еще надо??? Попроси, еще раз разжуют и положат в рот. Но проглотить то ты сама должна!!!!

[esseges]

Мариша...не слушай никого...только себя...и только честно.

[Женя Ниточка]

Марина, я тебе сопереживаю, и давно.

Рак может затеряться в череде событий... вот Лёхе надо уделить внимание, время, а потом ты займешься собой... может быть.

Мариночка, ты ведь женщина, помнишь?

[Инга Да]

Я пока даже не знаю, что делать... Надо ходить по больницам, дообследоваться, а там уже в онкологию, и какой метод лечения назначат - или операция, или лучевая, или химия... Не хочу, так и хочется заорать во всё горло..!! Не хочу следовать всему, что назначат..!
Как изменить себя, в чём...

открываться и двигаться на встречу себе, своим ощущениям
говорено-переговорено - осталось на практике применить... направить луч внимание с внешнего плана на внутренний и БЫТЬ там, двигаясь всему на встречу, проживать болезненное насквозь, страх-насквозь

[НАСТЮША]

Мариша...не слушай никого...только себя...и только честно.

Царапает меня это.
Учитывая то, что Марина , как ей казалось была и раньше честна с собой и слушала себя, это очень "жестокий "совет...
Хотя в словах ведь все верно.

[Григорий Курлов]

Мариша...не слушай никого...только себя...и только честно.

извини, Женя, но подозреваю у тебя те же проблемы, что и у Марины

 

не заиграйся

 

...хоть слова, да, произнесены правильные

 

но правильное слово гадит глубже

[Оля]

Мариночка,позволь обнять тебя.Тепло объятий ощути.
Остановись.Направь внимание внутрь.Что тело говорит?
Говоршь сжимается внизу,туда иди и ощущай.Не надо понимать,рассуждать,оставь все это.Вот все свое время направляй внимание в эти ощущения сжатия.Час,два,три...
Паника ума отвлекает?Пусть отвлекает.А ты снова внимание туда и проникай,ощущай.И так тысячу раз.Пока ум не затихнет,а тогда дальше и больше.
На эксперименты времени больше нет,эта попытка решающая.

[галина]

А не подпитывают ли все эти любвиизлияния, обильно проливаемые на Марину уже второй год, те самые программы, которые сейчас убивают ее на наших глазах? Пришла Марина сюда честнее и злее. Может это форумные пусю- мусю помогли ей законопатиться в кокон благостности, сквозь который она себя не слышит?
Да лучше бы она ощутила себя затравленным зверем, больше шансов, что появилась бы жажда жизни.
Извини, Марина, что в третьем лице, ты все равно не слышишь.
Умом я понимаю всю патовость твоей ситуации, и только поэтому сочувствую. А от души хочу тебе сказать, что ты полная идиотка. На себя забила, так хоть дочку пожалела бы.

[Sania]

 Пока вот так.

Соболезную, Марин

Страшно, страшно

[Оля]

Остановись.Направь внимание внутрь.Что тело говорит?
Говоршь сжимается внизу,туда иди и ощущай.Не надо понимать,рассуждать,оставь все это.Вот все свое время направляй внимание в эти ощущения сжатия.Час,два,три...
Паника ума отвлекает?Пусть отвлекает.А ты снова внимание туда и проникай,ощущай.И так тысячу раз.

Это первый шаг.Мне он хорошо знаком,я умею это делать.Но вот странно,даже здесь прокрастинацию сегодня обнаружила.Есть участки тела и соответственно ощущения к которым бы и надо применить то что я сказала,но откладываю,как бы знаю,что смогу это сделать...,но откладываю,и делаю это крайне редко или не настойчиво.а сегодня тебе написала и вдруг поняла,пошла и стала делать.Чтож мы носим в себе эти недолюбленные ощущения и так и не находим времени чтобы основательно к ним прикоснуться и касаться,вникать,вслушиваться и слышать,вощущовываться,впитывать...Я поняла,что так и могу тебе помочь,делая то же с собой,чтоб тебе стало "на меня"легче.
После этого можно и второй шаг.
Здесь уже можно проявить себя так как хотелось бы.Здесь только ты можешь определить что делать.Это уже творческий шаг.И вот в отсутствии этой связки изменений не происходит.
Спасибо тебе,Марина,что пробудила во мне осознание этого.

[Олег]

Столько правильных слов, а честно что?

[esseges]

не заиграйся

просто я испугалась всех слов сказанных до этого...

неправильные они или правильные...

наверное, никакие внешние ориентиры не могут быть правильными для человека...

только внутренние...

оказать влияние на  находящегося перед лицом смерти...страшно..и неправильно...

нет...я не знаю что правильно...и не могу знать...

бог, который подходит близко в такие моменты, только он знает...

[Naira]

Марина,всегда есть шанс!А у тебя есть еще школа и мы!У тебя все получится,ты только захоти,ты только работай,пробуй вновь и вновь.Есть ты!Есть Бог!И твое желание Жить!

[Аленушка]

Хочется многое написать, и сомневаюсь, нужно ли тебе, Марина, то, что я пишу. Но мне очень нужно. У меня всё переворачивается внутри, когда читаю то, что ребята пишут, много осознаний приходит. Мои программы очень похожи с твоими, Марина. 
 
Моя мама умерла от рака молочной железы. Примерно за год до того, как маме был поставлен этот диагноз, обнаружился рак молочной железы у её подруги. Мамина подруга прошла через операцию, химиотерапию и облучение. А через год моя мама прошла через то же самое. Подруга дала маме координаты хирурга, который её оперировал. Операция прошла хорошо. И вот итог. Мама прожила после этой операции 5 лет. Мамина подруга жива и здорова до сих пор, ей 68 лет, с момента операции прошло уже 18 лет. Она работает, летом ещё вкалывает на приусадебном участке, всё у неё нормально. Я иногда спрашиваю у себя: в чём была разница между мамой и её подругой?

 

В первую очередь, мне видится разница в отношении к себе и к болезни. Мамина подруга вовремя заметила признаки заболевания, вовремя обратилась к врачам, сразу же пошла на операцию, не откладывая. Параллельно она ещё ходила к целителю, использовала народные средства (пила чистотел и т.п.) Кстати, целитель ей не помог, и она это вовремя заметила. А официальная медицина помогла. Но главное, на мой взгляд, это её собственное отношение к себе. Я у неё вижу больше внимания к себе и больше заботы о себе, чем у моей мамы. И больше приятия того, что есть. Моя мама же до последнего тянула, не шла к врачу, хотя уже были видны все признаки заболевания. Она дотянула до того, что начались сильные боли, и только потом пошла к врачу. Даже я тогда уже начала понимать, что так нельзя к себе относиться, и говорила ей, что надо идти к врачу. На тот момент я не жила с мамой, я жила в храме, была верующей, кришнаиткой, витающей в облаках и очень далёкой от приятия жизни, как таковой. 

 

Так вот, в себе я вижу то же, что и в моей маме. У нас с ней общие программы. Она долго тянула, не шла к врачу, и при этом молилась, постоянно ходила в храм, ездила по святым местам, надеясь, что произойдёт исцеление. То есть, она не хотела делать то, что надо было срочно сделать для тела, а просила высшие силы ей помочь. Это убегание от реальности. Я сама такая же. Хочу уже изменить что-то в своей жизни. Поэтому для меня важно всё это осознать. И когда мама оказалась на операции, выяснилось, что болезнь уже зашла слишком далеко, 3 стадия. В такой стадии официальная медицина уже не может вылечить. Отправляют людей доживать домой, кто сколько протянет.

 

Мама после химиотерапии и облучения, начала курс лечения народными методами. Она пила смесь водки с подсолнечным маслом. Позже я прочитала, что те, кто этот метод использовал, в среднем жили около 5 лет (после диагноза и начала лечения). Мама столько и прожила. После операции она уже немного изменилась и хваталась за все доступные методы лечения. Но было уже поздно. Либо надо было кардинально менять что-то в душе. А она, к сожалению, не смогла этого сделать. Её недоделки, недопрожитости вижу у себя, и учусь проживать.

 

Марина, не хочу ничего тебе советовать, ни к чему тебя призывать. Здесь уже много всего важного и ценного написали. Но только тебе решать, что делать.  

[Faanya]

Привет, Марина.
Хотела сначала написать, что болезнь - это твой друг, пришла помочь измениться и даже вот почти написала, но стоят перед глазами лозунги "друг, мир, любовь, счастье", твои лозунги и таки не пишется.

Где твоя ярость, Марина? Ладно жизни, но хотя бы в том, что ты не хочешь менять что-то, как-то перестраиваться, лечиться? Читается мне какая-то досада в твоих постах (вот дескать вылез диагноз), как от надоедливой мухи в летний день, которая садится то на руку, то на ногу, то на шею и то и дело выдергивает из сладкой дремы.

Ярости и жажды жизни тебе, Марина, прямо сейчас.

[Скоморох]

Я смотрю все уже подготовили некролог для Марины?! 

[Марина-Анирам]

Я смотрю все уже подготовили некролог для Марины?! 

Спасибо, Андрей, ты развеселил меня ! )) Осталось мне самой его придумать и таскать его с собой в виде подписи... ))

Спасибо вам, ребята ! А то я начала чуть ли не в панику впадать, что же делать: внутри себя ?  менять отношение к себе ? к жизни ? к мужчинам ? искать, где я прячу агрессию ? и кому ? к себе или к внешнему миру ? если я нашла эту агрессию, что с ней делать ? как дать ей выход и не навредить себе и другим ?  где я подавляю себя как женщину ? и, наконец, как стать Стервой ? ))

Да, у Дальке я много интересного нашла, и у Бурбо, и других. Но такое ощущение, что я становлюсь накопителем, носителем информации, а как её применить в жизни, возникает путаница и непонятность.

Начать даже с того, что болезнь эта проявилась в тот момент, когда я проработала 2 месяца, чувствовала себя довольной (как оказалось, обманывала себя), ведь я влилась в большой коллектив,

социализировалась, так сказать, наконец-то, и даже стала общительной с малознакомыми людьми. То есть, внешние изменения, да и внутренние - на лицо. Но в конфликтных ситуациях я теряюсь, мне проще просто промолчать, и избегать источника конфликта, а если вступать в конфликт, то я чувствую, что просто теряю контроль над собой, и сбегаю в молчанку. Это дома я могу поорать, а в отношении посторонних я очень сдержанная. Потом, на этой работе я вообще не чувствовала себя женщиной, в этой кепке с идиотским хвостиком, в халате и безрукавке не по размеру. Хоть я просто перестала обращать на это внимание, и погрузилась в работу... Сократила выходные, решив, что я сильная, стала таскать ящики и по две тележки возить, дабы не беспокоить наших грузчиков, и быть независимой.

И вот, я проработала пять дней, в конце была уже просто обессилевшей, невыспавшейся, какая уж там радость от работы. И на выходных у меня и началось это кровотечение, и я очутилась в больнице. Может, это протест организма, чтобы я обратила внимание на себя, на то, что нужно и нравится мне, а не потому, что так надо... Хотя, какой сейчас смысл мурыжить то, что было... Жить надо сейчас и с тем, что есть. И не просто жить, а с Радостью..! Вот я пол сегодня мыла медленно и с удовольствием. И ещё много мелочей. Но как-то мне кажется, что это уже было... Как бы снова во враньё не погрузиться, а гланое, я же ж в него Верю, в это враньё...

Завтра в больницу, а сегодня гости. Мысль пришла: может превратить поход в больницу в увлекательное приключение, и просто пешком прогуляться, с уличными музыкантами постоять..? ))