2771 ответов в этой теме

[Аленушка]

Сегодня такой сон приснился, после которого стыдно. Если коротко, то во сне я общалась с кем-то, кого могу назвать ангелами-хранителями (гидами, наставниками), которые ведут нас невидимо по жизни. И вызвала их гнев своим обманом. Когда проснулась, увидела, что сюжет сна отражается в моей реальной жизни очень точно. Обманываю себя и других, ленюсь, но даже не замечаю этого. 

[Аленушка]

Вчера ехала из Абрамцево и проезжала одно место, почему-то нахлынули воспоминания, как я там гуляла когда-то. Это было лет 12-13 назад. Я тогда была очень слабой, быстро уставала и ходила на прогулки, чтобы тренировать себя. Место это примерно в 10-15 минутах ходьбы от дома, где я жила тогда. Но я помню, что очень сильно уставала, прогуливаясь там. Я вспомнила свои ощущения, задыхание, усталость и боль в мышцах, шум в голове, ощущение яда, разливающегося по телу, своё отчаяние, неспособность ничего изменить... Но у меня была какая-то фанатичная вера, что я смогу стать здоровой, я смогу вылезти из ямы, в которую угодила. Я читала про людей, которые излечились от болезней, считающихся неизлечимыми, и для меня это была спасительная соломинка. Я думала, что если у кого-то получилось, значит может получиться и у меня. Я не знала, как я выберусь, но я верила, что у меня есть шанс.

 

И сейчас, когда я могу часами гулять, не чувствуя усталости, мне было удивительно вспомнить те свои состояния и ощущения.

[Аленушка]

Как-то мне моё тело становится ближе, роднее, ощущабельнее. Смотрю на него по-другому, прикасаюсь к нему по-другому, более осознанно что ли, больше присутствую в этом. Начинает приходить осознание, что моё тело - это воплощение меня, именно в нём воплощены мои качества на данный момент. В теле, а не в моих фантазиях и представлениях о том, какая я.

 

Почему-то раньше я отождествляла себя, в основном, с придуманным образом себя, и своим вниманием была погружена в мечты. А потом удивлялась и не понимала, почему реальность совершенно не соответствует моим мечтам и желаниям. Сейчас, когда я стала внимание чаще погружать в тело, в ощущения, то что-то меняется в восприятии себя. Реальность жизни словно становится живой, я её ощущаю, как и своё тело, я начинаю в себе видеть творца этой реальности. Приходит такое сравнение, что раньше вся жизнь воспринималась мною, как телевизионная картинка, а сейчас я выключила телевизор, вышла на улицу и ощутила настоящий мир. 

[Аленушка]

Всё чаще приходит осознание, что не стоит копить непрожитые ощущения, откладывать проживание на потом. Ведь они никуда не денутся, не исчезнут, не растворятся сами по себе. Они будут со мною вечно, из жизни в жизнь они будут накапливаться и накапливаться. И чем больше непрожитого накоплено, тем больше страхов, тем мертвее жизнь. 

 

Похоже, я не одну жизнь копила непрожитый материал, пытаясь от него убежать, и сейчас он меня догоняет. Ощущений много, они и омерзительные, отвратительные, и острые, яркие, болезненные. Они оживляют меня, если не отмораживаюсь, если открываюсь, проживаю. Словно омертвевшие части оживают. Открываются, распахиваются невидимые раньше окна.

[Аленушка]

Как только стала больше обращать внимание на ощущения в течение дня и более тотально проживать их, так сразу перестало хотеться есть. Ну, может, днём ближе к полудню немного хотелось есть. В другое время чувствовала сытость, как будто, только что наелась. Несколько дней ела меньше, чем обычно. А сил прибавилось и выносливость сразу возросла.

 

Пишу в прошедшем времени, потому что чувствую, что скатываюсь обратно к привычному питанию. Но подобный опыт малоедения у меня уже был и не раз. Есть, к чему стремиться, тянуться.

[Аленушка]

В пятницу меня так колбасило, выкручивало, трясло и ещё много чего. Как будто, через меня проходили непривычно большие потоки энергии, а меня крутило, как шланг от напора воды. Оказывается, был день осеннего равноденствия, а я его проморгала, только сегодня узнала. Но суть не в этом, это была часть процессов, которые у меня происходят. Просто я знаю, что в такие особые дни всегда что-то открывается, вскрывается, часто болезненное.

 

Приходит понимание, что без проработки тяжелых состояний, без постоянного труда, без работы с поднимающимися пластами болезненного ничего не изменится, не будет никакого прогресса в жизни, не увеличится выносливость и физическая сила. Да, я не приучена к физическим нагрузкам вообще. Да, и психические нагрузки я хоть и переносила, но с разрушительными последствиями. Самое время изменить свое отношение к этому. И начать нагружать себя по-другому, без разрушительных последствий для здоровья, внимательно прислушиваясь к себе и следуя внутренним позывам.

[Аленушка]

Давно замечала, что когда возрастает темп жизни, интенсивнее нагрузки, больше работы, различных дел, то сразу теряется осознанность, нету времени заняться собой, технологиями, и программы мною полностью овладевают. Происходит какой-то откат, как будто, у меня и не было опыта качественной работы с собой, присутствия в настоящем.

 

Замечала, но ничего не делала с этим почему-то. Может быть, потому что не было навыка? Теперь начинаю делать. Не терять осознанность в потоке бесконечных дел, забот, работ. Технологии и присутствие сделать частью жизни при любой интенсивной нагрузке, а  не только когда есть свободное время. 

[Уля]

Давно замечала, что когда возрастает темп жизни, интенсивнее нагрузки, больше работы, различных дел, то сразу теряется осознанность, нету времени заняться собой, технологиями, и программы мною полностью овладевают. Происходит какой-то откат, как будто, у меня и не было опыта качественной работы с собой, присутствия в настоящем.

Ну надо же! А у меня с точностью до наоборот. Засыпаю, когда у меня в жизни отсутствует динамика. А когда разрывает на тысячу маленьких медвежат, я как-будто вытягиваюсь, и смотрю глубже, и замечаю больше.  Активность увеличивается на всех фронтах. Полевая практика для меня гораздо мощнее камерных наработок, хотя важности последних не могу отрицать.

[Аленушка]

Ну, у меня просто жизнь другая была. Я никогда не работала, не напрягалась, жила спокойно. А динамику мне создавали болезни, они же стимулировали к изучению психологии, к работе над собой. Вот, я и работала над собой, читала, практиковала медитации целыми днями и т. п. А интенсивная жизнь с большими нагрузками, в которой надо зарабатывать деньги, у меня началась совсем недавно.

[esseges]

[НАСТЮША]

С днём рождения, Лена!!!

[Аленушка]

Женя, Таня, Настя, благодарю вас!

[Аленушка]

Сегодня, заглядывая в себя, увидела (в очередной раз), куда направлен мой вектор движения. Обнаружила, что я по-прежнему стремлюсь к спокойной беззаботной беспроблемной жизни. Хочу заработать денег побольше, чтобы потом ничего не делать, отдыхать. Получается, что я стремлюсь к жизни без динамики, без активности. У меня, конечно, есть мечты о том, что буду заниматься любимым творчеством, когда не надо будет зарабатывать на жизнь, но (как сейчас вижу) эти мечты оторваны от реальности. А в реальности есть подспудное желание обеспечить себе спокойную жизнь. Видимо, поэтому и не могу заработать себе на эту спокойную жизнь. Душа не этого хочет.

[Аленушка]

Недели две назад после разговора на вебинаре с Гришей разные слепые пятна начали открываться. Так, ясно увидела одну программу, которая мною рулит. Оказывается, я готова чуть ли не убиться, если мне надо заработать денег на жизнь. Я готова пожертвовать здоровьем ради денег, и частенько это делаю. Поразительно, что я не видела этого раньше. 

 

Сегодня опять заметила, что как только сажусь за работу (ту, которая приносит деньги), то автоматически переключаюсь в другой режим. Этот другой режим - тот, в котором я себя жёстко эксплуатирую, не слышу своё тело и его потребности, тело я просто игнорирую. В этом режиме у меня один приоритет - сделать работу, как можно лучше, качественнее, а всё остальное почти не имеет значение (ну, если уж совсем плохо станет, то я, конечно, остановлюсь и пойду отдыхать, но если не совсем плохо, то буду работать).

 

Самое ужасное, что до недавнего времени я этого не замечала и считала, что всё нормально, что только так и можно работать. Сейчас начала переучиваться, пока не очень получается.

[Аленушка]

Сегодня, заглядывая в себя, увидела (в очередной раз), куда направлен мой вектор движения. Обнаружила, что я по-прежнему стремлюсь к спокойной беззаботной беспроблемной жизни. Хочу заработать денег побольше, чтобы потом ничего не делать, отдыхать....

И это касается не только моментов, связанных с деньгами. Вообще, всё, что я делаю, я делаю для того, чтобы устроить себе спокойную беспроблемную жизнь. Вот, увидела я в себе этот контекст, этот вектор, который направлен в противоположную сторону от динамики, от Бога. И что делать?

[Летающая]

Вообще, всё, что я делаю, я делаю для того, чтобы устроить себе спокойную беспроблемную жизнь.

Может еще глубже - это сесть и ничего не делать?
Любое желание оно может быть очень направляющим, если в нем жизнь в обоих ее проявлениях, созидающем и разрушающем, как то бурлит.
А в твоих постах есть готовность наблюдать, но нет готовности прикоснуться).

[Аленушка]

...А в твоих постах есть готовность наблюдать, но нет готовности прикоснуться).

Так, это он же и есть, контекст убегания от динамики.

Ну, увидела я его, а дальше что? Ступор у меня. И даже отчаяние.

[Аленушка]

...И что делать?

Вспомнила: жить с этим и продолжать честно видеть это в себе.

Буду учиться так жить. Только бы не замылить, не забыть то, что увидела, открыла в себе.

[Летающая]

Вспомнила: и продолжать честно видеть это в себе...

А шаг навстречу?

[Стронций]

Куда этот шаг делать , если Лена хочет жить возле моря? Может, когда она будет жить возле моря , тогда все попрет ? Хотя,  на планете столько морей ... Белое , Черное , Мраморное, Японское ... Попробуй еще выбрать и не запутаться как не занять не свое  место  ...