2875 ответов в этой теме

[Инга Да]

Вебинар - огонь

Мое тело показывает ложь. Иммунитет я свой угробила таким вот "недоприятием"

и стена,в которую уперлась об этом.

[Шкодливый]

 

 но как это делать в ощущениях, пока не знаю.

Не знаю.

Был у меня опыт, перед самым началом Гиперкурса, когда мне было плохо так, что жить не хотелось, а через пять минут я радостно насвистываю мелодии и ещё неделю, после этого, меня колбасило от распирающий меня энергии. И столько сразу инсайтов посыпалось. Печально, что на протяжении всего Гиперкурса, я пока подобного больше не испытывал, а ведь тогда о том, что я знаю сейчас, имел лишь поверхностное представление. Я уже писал об этом, но расскажу коротко ещё. Испытывая ужасное состояние, смесь злости, гнева, раздражения, незнания, что делать дальше, как дальше жить, я сделал то, что тогда знал из Школы, встал в Звезду, в теле отследил ощущение и просто представил там смех. Именно представил, у меня вообще никак ничего не было наработано! Но всё прошло так быстро, я долго не представлял, только представил и сразу двинулось и всё, дальше неделя жизни насыщенной днями)

Возвращусь к началу. Не знаю! Я не знаю, как это получилось, где во всё этом действии  было открытие, где шаг навстречу? Хрен его знает, а может там вообще этого ничего не было. Короче, глазами не увидеть, мозгами не понять)

[Оля-ля]

 

 

Не знаю.

 Я не знаю, как это получилось, где во всё этом действии  было открытие, где шаг навстречу? Хрен его знает, а может там вообще этого ничего не было. Короче, глазами не увидеть, мозгами не понять)

 

Да и то верно. Не знал, как вынести ведро - поэтому просто вынес.

Теперь мы умные, слов много новых выучили и алгоритм "выноса ведра" на зубок... а оно чего то стоит и стоит...

Тоже пытаюсь "понять"...

[Аленушка]

Гриша, во время вебинаров попытки поговорить о реальных жизненных ситуациях не приветствуются тобой, почему?

А я этого не заметила. Может, я что-то пропустила? По-моему, Гриша, наоборот, приветствует, когда мы откровенно говорим о своём наболевшем и на форуме, и на вебинарах. Мне кажется, Гриша не приветствует, когда мы рассказываем о себе не для внутренней работы, а чтобы сбросить напряжение, как на психотерапевтическом сеансе. Можно о себе рассказывать по-разному. Хорошо бы себя спросить, с какой целью я это делаю, с каким подспудным желанием.

[Григорий Курлов]

Спасибо за прошлый вебинар. Он мне сегодня снился. 

 

[Олька]

 

 Не знаю! Я не знаю, как это получилось, где во всё этом действии  было открытие, где шаг навстречу? Хрен его знает, а может там вообще этого ничего не было. Короче, глазами не увидеть, мозгами не понять)

 

попытки понять головой, разобраться, вернее, только попытки понять и разобраться "как" - это тупик

 

надо делать и слушать себя, делать и слушать

вот взять именно вот это состояние"Я не знаю!", ощутить его в теле и с ним поработать. 

огромный заряд на непременно понять и разобраться, ощущения закрывает и дает обманчивую надежду, что вот пойму, тогда и сделаю правильно.

 

но практика нужна обязательно, что бы тело включено было, так в любом деле, хоть писать учились, хоть на велике ездить, сколько бы раз не разобрался в том "как" ехать, пока не сядешь верхом на велик и не поедешь - знать этого не будешь. Собой всем знать, телом.

 

[Олька]

вчера ехали в пробке и рядом грузовик с поржавевшим щедро кузовом ехал, а я "Всплеск" делала, и вот гляжу на это кузов ржавый и понимаю, что это тоже "Всплеск",  точнее, вдруг стало очевидным, что динамика, она ни на миг не останавливается, хочу я этого или нет, динамика динамит и динамит. Вот железо кузовное, отдало свои частички  в общую динамику, там на этих местах ржавые пятна появились, и дальше будут расти.

 

ну, с  железом, это так... просто очень наглядно продемонстрирована непрерывность динамики была.

и очень, на этом фоне, одна привычка высветилась: привычка считать, что мир живой (внутренний и наружний мой мир, мои взаимоотношения с собой и с миром) то движется, а то притихает, то летит, а то как бы замирает и ждет (лучших условий, понимания, четкости)

 

это ум так работает, и от невнимательности к себе, кажется, что и вообще весь гомеостаз мой так живет.

Ан нет, проезжающий грузовик своим проржавелым кузовом показал мне:"Фигушки! Всё непрерывно движется! никто никого не ждет!"

 

Сама не шевелишься  вместе с динамикой, Динамика по любому тебя шевелить будет, по кусочку от тебя отрывать, ржавыми пятнами  тебя, как кусок железа, будет разъедать,

или ты сама принимая и зная это основное и единственное свойство живости, будешь включать себя в непрерывную динамику

 

Очень стимулирует на работу пример Гриши с собакой, которая вечером ложится с тобой с краешку, а утром уже с краешку оказываешься ты. Пусть и по капельке, но непрерывно

[Шидар]

Да и то верно. Не знал, как вынести ведро - поэтому просто вынес.

Теперь мы умные, слов много новых выучили и алгоритм "выноса ведра" на зубок... 

Тоже пытаюсь "понять"...

Супер! Наверное как-то так:

https://www.youtube....h?v=Y3lXO_Mgbrg

[Шидар]

но практика нужна обязательно, что бы тело включено было, так в любом деле, хоть писать учились, хоть на велике ездить, сколько бы раз не разобрался в том "как" ехать, пока не сядешь верхом на велик и не поедешь - знать этого не будешь. Собой всем знать, телом.

Я тоже понял это так же. Приятию, как и всему в этой жизни, нужно учиться. 

   Интересно, что заставляет ребёнка учиться кататься на велосипеде или плавать? Это же какая морока: падать, разбивать коленки и локти, пыхтеть, захлёбываться! А дети это делают. Сам помню! Что движет ими? Какое-то предощущение свободы, радости от движения, или что-то вроде того!

   Я помню, как будучи уже взрослым, учился кататься на горных лыжах. Морока ещё та! Неделю грёб снег и падал. Е вдруг поехал!!! Легко! Свободно! Ощущение было похоже на полёт! Что вело меня в этом обучении? А вот это предощущение полёта, движения, динамики!  

   Что ведёт нас сей час в нашем поиске? Попытка избавиться от боли и предощущение чего-то такого…!!! Если попытка избавиться от боли, то ничего не получиться. Именно это я и пытался делать все эти годы в Школе. Потому и застрял. А что меня ждёт, когда я научусь принимать? Какое у меня сей час предощущение этого…?
   Когда речь идёт о плавании или езде на велосипеде, тут всё более или менее понятно. Вокруг тысячи плавающих и катающихся. Они могут рассказать, что чувствуешь плавая и катаясь. А вот принимающих вокруг практически нет. Я знаю женщину, которая умеет принимать. Она какая-то особенная. Не пойму, чем, но особенная! И она притягивает меня к себе какой-то своей необычностью.

   Я учусь сей час принимать. Больно, по хлеще, чем падать с велика.

[Шидар]

Не-е! У меня не так страшно! Но не менее заморочено!

[Олька]

 

   Я учусь сей час принимать. Больно, по хлеще, чем падать с велика.

очень не однозначные у меня на этом пути опыты

 

попробую рассказать: я очень очень долго считала, что принимать - это больно, очень больно. Так мне удалось себя убедить за годы попыток и хождения по кругу

теперь нет такой однозначности

 

больно, когда в самый последний миг, всё же не сделала этого шага навстречу, а в сопротивлении так и осталась, хотя вроде и хотела открыться и делала что то для этого, но....

и в эту же лузу еще и страх, страх боли, страх вообще, страх от неумения общаться с собой, страх от разделенности, привычка бояться, страх добавляет уверенности в том, что будет боль обязательно, и я начинаю хитро себя за нос водить, вроде делая техники, вроде открываюсь, но...

 

сейчас я что то на долю миллиметра двинула внутри, пришлось)))

 

теперь появилась нитка опыта, состояние  когда всё же делаю шаг навстречу, открываюсь и интегрируюсь с запертыми ощущениями,

боли нет, есть живость, ощущения активные, но это не боль, никак не боль,

это ощутимо, это насквозь, иногда бывает как прокол внутри, но не больный, ощутимый очень...

[Олька]

...

и в эту же лузу еще и страх, страх боли, страх вообще, страх от неумения общаться с собой, страх от разделенности, привычка бояться, страх добавляет уверенности в том, что будет боль обязательно, и я начинаю хитро себя за нос водить, вроде делая техники, вроде открываюсь, но...

 

буквально полчаса назад сынишка подсел ко мне и начал разговор про то, что он боится очень. Боится много чего: темноты, шорохов, людей на улице темной. Мы разговаривали с ним, у него настрой такой, что если человек в темноте, то это обязательно убийца, если шорох в квартире, то это обязательно залезли в квартиру, если у подъезда голоса, то это обязательно машину воровать пришли, вот так. Ему сейчас 13 лет. Я с ним живу 2 года. 

 

но ведь пришел и стал разговаривать. Это радует. Двигаться ему надо. Страх держит, а потребность дальше идти есть, а с тем страхом, в котором он сейчас, он не знает как идти дальше, не головой конечно не знает, нутрёй своей, ну вот пришел же ко мне, стал разговаривать, делает  что то, что может.

 

говорила ему про то, что мир не из одних убийц состоит, что плохого ровно половина от мира, вторая - хорошего, иначе мир не смог бы быть. Глаза огромные, полные страха и твердит трясущимися губами:а вдруг он убийца, а я подойду, а он нож достанет и пырнет...

 

еще говорили, снова и снова, пока он сам сидел рядом и говорил, говорил. Потом положила ему руку на грудь и сказала, что "у каждого человека внутри бог живет, и бог всегда там есть, и у тебя и у меня и у папы и у мамы и каждого твоего друга". Ушел озадаченный, ну не то чтоб именно озадаченный, но на миг из своей беспролазной колеи выброшенный.

 

через четверть часа зашла к нему в комнату, обнялись, спокойной ночи друг другу пожелали

[галина]

Поскольку моя жизнь непрерывно меняется и мне нравятся эти изменения, можно сказать, что у меня хоть немного получается принимать. Для меня приятие болезненного ощущения это всегда огненность. Я уже различаю, когда у меня получается интегрироваться с запертой энергией, а когда она имеет меня. В последнем случае, это как неконтролируемый пожар, когда мечешься в панике, но все без толку, ситуация накрывает с головой. Когда происходит приятие, огненность такая же мощная, но она более ручная, она меньше меня, словно огонь в камине. Немного неудачный пример, потому что огонь а камине отстранённый, в действительности огненность продолжает ощущаться. Как в сауне, когда очень горячо, но контролируемо и в конце всегда приятно.

[Helena]

      Есть отслеженное ощущение - двигаюсь навстречу ему - проживаю его - попадаю в новое состояние.Получается,что приятие-это три в одном? И импульс-действие навстречу и проживание(интеграция) и само состояние,которое следует за интеграцией?

[Ивушка]

На последнем вебинаре разговор о депрессии произвел сильное впечатление. Меня, правда, беспрестанно отвлекали от вебинара и пришлось переслушивать частями в записи. И вот уже слушая в записи, была как-будто поражена, услышала и увидела все по-новому: наше иждевенчество, надежда на кого-то или что-то, депрессия как внешняя точка опоры.... А особенно меня почему-то прям сразило сравнение постоянного делания техник с  процессом дыхания.... 

 

Тема депрессии мне не чужда. Да, в подростковом возрасте (лет в 13) была глубокая депрессия, на таблетках сидела. Не меньше года мучилась..... А во взрослом возрасте депрессия меня преследует постоянно фоново, т.е. глубоко не ныряю, но ее присутствие ощущается если не всегда, то очень часто.... В то же время меня легко из нее выдернуть.... увидела что-то, услышала.... и уже другое состояние...

Так вот думала, отчего у меня была такая сильная депрессия в подростковом возрасте.... а пришло следующее: я уже писала о том, что мама моя была очень строга ко мне в детстве, постоянно строила, придиралась, жестко контролировала.... да и младшая сестра на тот момент была совсем маленькая, все внимание ей....    помню, что во время этой моей "болезни" мама сильно переменилась, была такой мягкой, нежной и любящей, носилась со мной, уделяла немало внимания..... да.......... (ну я , соответственно, из такой депрессии выходить не хотела...)

 

Ну в общем как-будто по другому я увидела.... ну что можно и нужно выйти  из депрессивного состояния и все только в наших руках, и что техники делать постоянно "вполне реально")) и никакое это не мужество.... просто для таких, как я депрессия - естественно состояние, а нахождение в динамике - уж как-то слишком...., вот и держимся за нее- тут привычней, "спокойней".....

Да...увидела..... ну теперь все в моих руках))

[Маргарита]

.. продолжая слова Иры, скажу что тоже тема депрессии поднятая на вебинаре порадовала,т.к. об этом будто хотелось поговорить, но как-то кололось.

На самом деле, и история очень похожа на Ирину: тоже подростковый возраст так протекал, только без таблеток. И еще помню как мне хотелось двинуть всем авторитетным лица по морде, когда на меня наезжали за то, что у меня лицо, как про войну. Честное слово, внутри я носила очень много злости и мне хотелось сбежать. Мне казалось, что так нельзя жить. В такой неволе, и делать все под дудку.

Так вот, к чему я это, Гриша уже сказал, что депрессия - это запертые ощущения. Я чуть-чуть хочу конкретизировать (возможно, я ошибаюсь, но чую что это так)... это очень много злости, гнева, Ярости (люблю слово ярость, какое-то оно живое что ли, в нем как бурлит честная энергия). Т.е. несогласия - я не могу больше так жить. Когда сопротивление достигает пиковых значений. Такая, очень сильная волна.

Я сравниваю это внутри с образом прорыва плотины. Когда-то я какую-то часть плотины уже прорвала (связалось это конечно же с физикой, заболела я тогда), но хочу еще, мне нужно еще!!! Т.к. я хочу ощущать себя сильнее, хочу еще больше справляться с собой, хочу чтобы мой внутренний контейнер стал еще больше. Хочу еще больше сил, смелости, энергии. И хочется, чтобы без впадения во всяческие недуги телесного плана, а на стойком намерении. Поэтому стараюсь делать технологии ежедневно разнопланово. Вода камень точит, во всяком случае, надеюсь, на это.. пусть даже через отрицание, что нифига не поможет мне решить вопросы, связанные с профессиональной деятельностью, личной жизнью, финансами и пр. Но буду продолжать делать...

 

Есть такой термин как внутреннее контейнирование (не знаю кем оно ввелось, но знаю что есть, он мне эмпанирует чем-то), и Школа меня, может, и не отдавая отчет себе в этом, расширяет, т.е. делает этот контейнер внутри все больше и больше, как мне видится (именно это я имею ввиду, когда говорю, что учусь справляться с собой = выдерживать себя в разных состояниях и не схлопываться в раковину, а продолжать смотреть прямо).

[Олег]

В пятницу накрыла депрессия, да состояние тяжелое, неподъемное, раскачиваете очень тяжело, шажок за шажком, даже не шаг, техника за техникой, мало по малу, иначе у меня не получилось.

[Григорий Курлов]

э-э...

 

да

 

так вот, по поводу Школы 

 

[Григорий Курлов]

Гриша уже сказал, что депрессия - это запертые ощущения.

дурак этот ваш гриша

 

депрессия - это не запертые ощущения

 

это то, что на фоне запертых ощущений (из-за них) возникает

 

запертые ощущения - это огонь

 

депрессия - жалкий пук от него

 

не дым даже, дымок

 

его и считаем жизненной энергией

 

им жить и пытаемся

 

стыдливо прикрывая нос ладошкой и задыхаясь все больше

[Шидар]

я очень очень долго считала, что принимать - это больно, очень больно. Так мне удалось себя убедить за годы попыток и хождения по кругу

 

 

боли нет, есть живость, ощущения активные, но это не боль, никак не боль,

Интуитивно, я тоже так думаю. Пока, только интуитивно. Да и когда то на вебинарах об этом тоже говорилось. Только забыли!