2152 ответов в этой теме

[Оля Радуга]

Привет, Марина! Захожу к тебе регулярно. Пишу не всегда.
Но как Роберт де Ниро - слежу за тобой))))

[Инга Да]

Эх, не жизнь, а американские горки!

Марина, а что с гневом делаешь?

[Марина-Анирам]

...из описания самого теста:
 
"Тест Сонди делает упор на то, что шило в мешке не утаишь, и генетически заложенное в человеке будет проявляться так или иначе. Причем, нет ни хороших, ни плохих задатков, это две стороны одной медали, вопрос в том, примем ли мы свою истинную сущность и примем как совершенство, проявим себя по полной, сознательно будем делать выбор и извлечем максимум из того, что нам дано природой. Или же по тем или иным причинам сочтем постыдным, неприемлимым и, все равно, будем идти в том же направлении, но уже по темной полосе жизни?.. "
 
Даже и без комментариев о чем это...

Спасибо, Люба, за интересный тест. Узнаю себя такой, от которой пытаюсь сбежать. Не нравлюсь себе, если честно.


Индивидуально - типологическая интепретация.

*k+.
Рассудочность, эмоциональная сдержанность, сосредоточенность на внутреннем мире собственных переживаний, оторванность от практических поблем, склонность к широким обобщениям, оригинальность и независимость суждений, своеобразие поступков, формальность и избирательность в общении, педантичность, недоверчивость, скрытность, замкнутость.
Созерцательная позиция, субъективная мотивация, раздвоенное "Я", стиль межличностного поведения интровертный.
Стиль мышления: формально-логический.
В стрессе блокировка или непредсказуемые действия, защитная реакция - бегство в мир фантазии.
Выбор профессии математик, бухгалтер, солдат,печатник, фермер, инженер, пpогpаммист, механик, лаборант, экономист, счетовод, прикладное творчество, поделка по дереву, скульптор, плотник, физик-теоретик,литературный критик.
Социальная направленность в сферу техники, экономики, сельского хозяйства.


*p-.

ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:
Избирательность в контактах, скрытность, подозрительность, ранимость в отношении критики, скептическая оценка чужого мнения, настороженность, тенденция приписывать окружающим избыточную враждебность, стремление к правдоискательству и pазоблачению непpаведных деяний.
Мотивация избегания неуспеха так же высока как мотивация достижения, что создает внутреннюю напряженность. Повышенная конфликтность. Внешнеобвиняющий тип реагирования. Опора на накопленный опыт.
Стиль мышления: конкpетный.
Склонность к развитию сверхценных идей отношения, возникающих при межличностных конфликтах.
Выбор профессии: химик, инженер, изобретатель, музыкант, художник, скульптор, милиционер, портной, печник, столяр, плотник, хлебороб, сапожник, мануальная терапия, акупунктура.
Социальная активность направлена в сферу исследовательской и правдоискательской деятельности.


Психоаналитическая интерпретация:

*h-.s0.
Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

*e-.hy+-.
Эгоистические /каиновы/ тенденции обыденного человека, контролирующего свой враждебный настрой.

*k+!.p-!.
Ирреальные притязания нарциссической личности, замкнутость в мире субъективных представлений. Аффективные колебания, неадекватная самооценка. Упрямство, недисциплинированность. Сниженный контроль над своим поведением, гипоманические или меланхолические переживания.

*d+.m0.
Поиски объекта эмоциональной привязанности.Снижение концентрации внимания, повышенная усталость. Унифункциональная доминанта поиска объекта привязанности. Цепляние отсутствует.

Да, иногда боюсь себя же, не умею себя оценивать, но узнаю...

[Инга Да]

Эгоистические /каиновы/ тенденции обыденного человека, контролирующего свой враждебный настрой.

 
 

Марина, а что с гневом делаешь?

[Марина-Анирам]

Гнев свой, Инга, очень редкий, если сильный - я сбрасываю, ору и скандалю. Если лёгкий - меняются интонации в разговоре. А вообще я поняла, что не очень добрый я человек, могу не высказаться, считая глупостью, но подумать и поставить штамп. Особенно сейчас, работая в большом коллективе. Но не рефлексирую, и новые отношения каждый день, и моё отношение меняется, и кругоотношения тоже...
А вообще, я счастлива. Эта жизнь очень интересна, пусть физически я испытываю неудобства, я просто живая, хотя так иногда хочется помолчать... Не говорить ни о чём... Просто тишина. Это такое счастье.. ))

Многое изменилось в моей жизни. Во мне. И счастье - правда, ощущаешь с частью. И всё это - моё СЧастье.. )) Обнимаю.. ))

[Марина-Анирам]

Я не считаю, что смерть - это страшно. Я не нахожу её потерей. Боль возникает от потери, а смерть - это перерождение. Сочувствовать тем, кто остаётся, надо ))

 Назовите меня кощунственной, но я поняла, что страдает тот. кто остаётся. Смерть - это не то, что нам рассказывают. и чем пугают. Это просто переход, как и рождение. А просто повторять и говорить общепринятые фразы и соболезнования мне не интересно. Жизнь бесконечна.

[Оля Радуга]

Так и говорим слова поддержки тем, кто остался, кто потерял, кому больно

[Марина-Анирам]

Ура, я снова в Школе !!! )))

Спасибо всем, кто написал в теме " А у меня...вот...", и кто не написал, тоже )) Я не стану там отвечать, потому что не хочу переключать внимание на себя, хотя ответить пыталась, но комп завис, и всё удалилось, то, что писалось. Что у меня есть на данный момент ? Есть я, которая врёт. Врёт окружающим, а главное - себе. Один из важных моментов - тело не врёт, оно правдиво. Вот здесь я первый раз задумалась, всё ли так счастливо и радужно у меня. после кровотечения и больницы. Второй - Почему я совершенно не скучаю по работе, если мне она так нравилась..? Наоборот, я очень даже рада, что снова дома, могу посвятить время себе и домашним, и просто делать то, что нравится, вставать, во сколько высплюсь, а не как надо. Из этого - вывод - я так вру себе, что даже не догадываюсь. Даже страшно стало. Как же я заблудилась на пути к себе. У меня же в профиле на вопрос - Ваша цель, - ответ - Найти себя. Я давно мучаюсь этим поиском, или вопросом. Я ощущаю себя так, а вынуждена вести себя по-другому. Часто мимикрирую. Я чувствую, как человек хочет, чтоб ему ответили. И отвечаю так. Боюсь, не люблю конфликтов.

 

Моя дочь мне последний раз выдала, я просто офигела, как напомнила она мне себя... Она очень зависит от мнения окружающих. Хотя сама любит давать оценки, больше плохие, эти придурки, и те. А если представляет, что ей кто-то даёт оценку, то очень неприятно становится. Я тоже, очень часто, завишу от мнения, и мне иногда проще просто робота включить. Это я на работе поняла. У меня не то чтобы чувство превосходства над другими появилось ( ну, всякие там бабские разговоры, хаяние работы, недовольство окружающим.. ), у меня второе дыхание появлялось, когда к концу рабочего дня по ступеням, с тележкой прыгаешь, как бабочка, Я работаю, новый коллектив, я в людях, я зарабатываю, и ах, счастье, хоть и домой прихожу уставшая, и делать ничего не хочу, даже в выходные. А тут я пять дней подряд проработала, хотела отказаться, но попросили. И конечно же, согласилась. Я не умею говорить Нет, только своим близким, и то, не всегда.  Я решила заработать. У Лёши заработок не стабильный, а мы сейчас снимаем двушку, нужно кому-то оплачивать. Работать с подработками, сокращать выходные, это у меня получилось. Я хотела выйти в график в 3 через один, но у меня не получилось. Тут ещё отец... Ситуация даже смешная, если б не такая грустная...

 

Мой брат живёт с сестрой моего летнего приключения, Алексеем, приехала моя двоюродная сестра, Наташа, и так получилось, что она начала жить с этим Алексеем, а он прогнал свою сестру Свету вместе с моим братом, и они стали жить с отцом. И также пить. И отец приходит ко мне на работу, и жалуется, что спит на полу, возле дверей, в прихожей, и в комнату его не пускают. И такая злость во мне, я не понимаю, как можно было....до такого.... и пришла, сделала лёгкий разгон, потом выгнала их из квартиры. Но тот Алексей их не пустилл обратно, и отец их снова приютил у себя. И они бухают, как только деньги появляются. Отец сегодня пришёл, его с работы увольняют, глаз один красный, капилляры полопались, палец уже почти месяц гноится, с сыном - моим братом ругается, что тот на диване лежит....

 

Мы с Лёшей решили зарегистрировать свой союз. Я возьму его фамилию, буду Домрачевой. Блин, где Любовь. Куда я её спрятала, законсервировала...

 

Диагноза у меня пока нет. 19 числа пришла, и не нашла. Решила пока без него пожить. Есть он, или нет... вроде бы без разницы... А раз не иду, и ищу причины и события, чтобы не узнать - значит - боюсь. Боюсь рака. Теплится надежда, что врачи визуально посмотрев, ошиблись в своём прогнозе. Мне же врач сказала, что уходя из больницы, у меня может просто открыться кровотечение, как из ведра, её слова, и у меня это было... И скорая даже не успеет доехать, или довезти. Было страшно, немного, но уверенность, что не будет этого - тоже есть. И пока так и есть. Живу. ))

[Марина-Анирам]

Ладно, раз называюсь груздем, полезаю в кузов. Решила быть честной, решила быть в Школе, значит, не хай на жинь пенять, то бишь на зеркало, а пора на себя взглянуть, На сущность свою, от которой избавлялась, типа, не так давно. 

Чего я больше всего не люблю - что меня не любят, что про меня могут сказать, что я плохая, дура, идиотка и т.п. Да, и проще иногда первой себя обвинить, или диагностировать, чем дожидаться, что это сделает другой... И не обращать внимания на частности, мелочи жизни. Ведь это всё преходящее. Я не обращаю внимания, а тело - обращает.

 

Мои резания себя - это агрессия. которая направлена на себя, я заблокировала, получается, выход внешний, и только внутри себя отпускаю блокировку, и себя я позволяю ненавидеть и осуждать, " раз я такая плохая, не любите меня, убейте, а чтоб не создавать вам неудобств, я сама убью себя, ок..? "  Пришло само по себе надо обдумать. Интересно.

[Женя Ниточка]

Марин, это замкнутый круг. Разомкнуть его, оставаясь прежними, не получится.

Если ты сама понимаешь, что нет любви, о каком союзе ты говоришь? Ведь это еще один неосознанный шаг в никуда.

[Марина-Анирам]

Недавно я, совершенно случайно, познакомилась с человеком, который предлагал излечиться от рака, и других неизличимых заболевний. На нашем челябинском форуме, в рубрике Здоровье. Я ему написала, он ответил, и мы стали встречаться, ему был интересен опыт излечения именно неизлечимых заболеваний, получится ли, так как простые болезненности у него снимались, простуды там, головные боли и т.п. У него есть книга, которую он сам дал мне прочитать, без её покупки. Очень интересная, мне понравилась, там попытка собрать воединое кто мы есть, наша душа, жизнь, смерть, на основе книг Майкла Ньютона, Бронникова, Кастанеды, саентологии и других авторов, плюс собственный опыт внетелесных переживаний и другое. Мы встретились, начали работать, так как я сказала, что у меня, возможно, рак. Я думала, даже сопротивлялась, стоит ли пробовать, этот метод, а не будет ли хуже.  В конечном итоге, мы попровали. Суть заключается в том, что я заглядываю в себя, в свой проблемный участок, и начинаю видеть какие-либо образы. У меня в руках две трубки, с каким-то приборчиком, который измеряет сопротивление. И если я вижу что-то, прибор показывает моё сопротивление, и это нужно убрать, сжатием, либо долгим разглядыванием объекта. Я поработала, три сеанса было. Но мне больше были интересны наше общение, я давно так не общалась, на тему того, что человек - это не только тело, но и душа.  И он считает, что все болезни - это проявление кармических структур, зёрен. Если человек свободен - не прилипнут, если сформировалась связь - болезнь - человек открылся этой структуре, которая ему не свойственна, его точка сборки впала в резонанс с кармической структурой, ответила, поддалась. Но можно её убрать. Легко и безболезненно. Вот здесь я пыталась спорить, потому как знаю, что ничег так просто не бывает. Или это я тоже фантазирую..? ))

А так. очень странное знакомство было, а поговорить на тему души, и всего прочего - очень интересно. Михаил Лебедев, Миры Человека.

[Марина-Анирам]

Марин, это замкнутый круг. Разомкнуть его, оставаясь прежними, не получится.

Если ты сама понимаешь, что нет любви, о каком союзе ты говоришь? Ведь это еще один неосознанный шаг в никуда.

 

Женя... Нет любви. Ни к кому. Изредка вспышки появляются. Любовь ведь, она разная бывает, иногда и прибить готов, а рука не поднимется, потому как любишь.... Может, это я зажралась, всё мне новых ощущений подавай, а ведь Любовь, она внутри, хоть и скрываться может, за безразличием. Но желанием быть друг с другом продляется....А то, что понимаю я - могу и ошибаться, уличена во лжи.

Вот сейчас сестра позвонила, Вызывай скорую, иначе мы убъём друг-друга.  Нужно проживать то, от чего убежала. Блин... как сложно..... Поеду к ним. Жить надо тем, что стучится, в первую очередь, наверное.. ))

[Найя]

Марин, привет! 

я не умею правильно говорить... скажу, как могу... что слышу...

 а слышится  - страх на страхе... ложь на лжи... баррикада на баррикаде... и все это в огромной, толстой броне....

ты не слышишь ни себя. ни ребят... 

( вот бы себя еще услышать... наверное и в себе такое слышу, раз влезла сюда...)

[Женя Ниточка]

Любовь или есть, или ее нет, не бывает разной любви, Марина.

Я тебе очень сочувствую. Страшно и безвыходно. В таком состоянии я бывала. Пребываю, чего уж там...

Когда искренне и до тошноты страшно, можно сделать невозможное, начать карабкаться вертикально, подальше от этого дна. Пусть ошибаясь, спотыкаясь, падая, откатываясь, но двигаться к этому самому странному и неизвестному тебе доселе. Странное, неизвестное для одних, кстати, совершенно обычно для других. Надо продолжать к нему стремиться - к своему странному.

[Олег]

Марина, как то удручающе грустно от того, что ты пишешь. Что за бравадой и попыткой убежать, даже сюда?

[Марина-Анирам]

Спасибо, ребята. Только минут тридцать назад прочитала заключение гистологии. Получила его в шесть вечера, и боялась прочитать, правда, страшно было, хотелось оттянуть момент. Железисто-плоскоклеточный рак шейки матки. Пока вот так.

[Lana-lan]

Марина,соберись с силами и за работу, обнимаю тебя.

[Аленушка]

Марина...

Так больно. Мариночка, пока человек жив, у него есть шанс. 

[Стронций]

Марина , хочу выразить тебе свое сочувствие. Я не помог своему брату , когда ему был поставлен диагноз рак легких. И лечение , процедуры терапии в израильской клинике только на 4 месяца протянули ему пожить. И тебе не помогу. Я не знаю как  . Ты не нашла настоящих удовольствий в жизни.Чтобы  ты хотела   жить. Для этого никуда идти не надо. В каждом вдохе-выдохе есть свое удовольствие, в каждом простом  движении есть удовольствие  , его надо искать во всем. Если спуститься на бытовой уровень... Когда пьешь пиво, в первый раз оно невкусное и даже противное.  Потом через несколько бокалов начинаешь понимать, что присутствующая горчинка имеет свою какую-то прелесть, начинаешь различать вкус того или иного сорта, потом привыкаешь  и пьешь с удовольствием, в то время что на самом деле это гадость. Тебе контрольный звонок научиться получать удовольствие от жизни просто так, от того что живешь. Только это удовольствие надо получать на уровне тела , а не на уровне понимания. Ищи зажимы, погружай в них внимание и получай удовольствие.  

[Инга Да]

Марина, привет!

Что принесло в тебя и твою жизнь знание диагноза?

Зачем тебе эта болезнь?

Близость со Смертью может сделать жизнь богаче и наполненнее, а может исключить из жизни тебя.

Может успокоить неугомонного, или громко заявить о чем-то молчаливого... стать другим, не таким каким был привычно всю жизнь, думая что ты вечен...

Марина очень хочется очутиться сейчас рядом с тобой, взять тебя за руку - если позволишь - и помолчать, посидеть тихо, вслушиваясь в себя-тебя.