789 ответов в этой теме

[Летающая]

Две войны подняли ужас, который сжигает и в то же время сквозь это состояние мир видится очень прозрачным и звенящим. И настоящее иногда кажется бесконечным.

[Аленушка]

Алена, зачем поднимать тему гордыни? Для чего?...
 

Чтобы не забывать об этом. Помнить об этой ловушке для меня желательно всегда, так как попадаю в неё каждый день, а увидеть это осознанности не хватает.
 

...Зачем ты находишьСЯ под властью ментала?...

Не знаю. В такой постановке мне этот вопрос не интересен.
Мне интересно, как выйти из-под власти ментала.

[Ecat]

вчера был момент абсолютного беспричинного счастья
а ментал шепчет - это солнце после пасмурных дней радует, то что ты в отгуле, просто гуляешь
эти причины исчезнут и счастья не станет
типа, ничего так просто не бывает
и вообще все скверно
и я заставила себя погрустнеть((
ведь так привычно быть загруженной проблемами

срез состояния..

[Григорий Курлов]

вчера был момент абсолютного беспричинного счастья

а ментал шепчет... ничего так просто не бывает

и я заставила себя погрустнеть((

...и правильно сделала
 
негуманно как-то оставлять тетушку Динамику без работы  ((
 
...это была шутка

[Му3ыкант]

Очень рад этому проекту.Танец Дурака совсем по другому стал ощущаться,глубже как-то, больше стал обрвщать внимание на тело даже в обычной повседневной суете стал слышать просьбы тела на тот или иной позыв сделать то или иное движение,либо потянутся либо зевнуть и т д.Если движение не физическим телом(если условия не позволяют)делаю его эквивалент в тонком но часто при этом и физические подрагивания возникают.Доволен.Спасибо.

[НАСТЮША]

Ездила к родителям в Севастополь, домой... за это время немного выпала из пространства форума, непрослушанны вебинары. Вот вернулась.
Сама поездка очень не простая внутренним наполнением и теми проживаниями, которые созрели быть проявлеными....

[Plastilin]

На днях была возможность постоять на гвоздях, первые два захода я соскакивал от боли, на третьем заходе погрузился в ощущения в стопах, боли то особо и нет, просто кипит там. Почуял что в теле что-то неладное, и возник позыв потанцевать лицом, после танца рвение немедленно соскочить с гвоздей улетучилось.

 

Вспоминаю себя ребёнком, было тяжело усидеть на одном месте и зациклиться на какой-то одной идее, потом школа, универ, "дисциплина", и вот я уже живу так, что могу днями сохранять телесную пассивность, гоняя в уме одни и те же мыслишки. Сейчас снова такое, что долго на одном месте не хочу просиживать, есть позывы потянуться, протрястись, покривляться, подвигаться)

[Ивушка]

Уже несколько дней взаимодействую с вылезшим очень сильным страхом (я так считаю, что взаимодействую, а там....). Он вылез в связи с определенной ситуацией. Но, похоже, именно этот страх вылезал столько раз и я не могла его "перенести". Довольно быстро замыливала, подавляла, переключаясь на что-то приятное и позитивное.
Но этот страх здесь, только и ждет своего часа, чтобы наброситься. Танцевала с ним, просто наблюдала, включала дотягивание. Моя задача была - не чтобы его не стало, а чтобы он "стал своим". Задача оказалась ооочень трудно выполнимой. Я ощущала всю его мощь. Включалось сильное сопротивление. Ментал кричал: "Зачем это тебе? И что ты будешь делать, если удастся проинтегрироваться?".
Состояния мои менялись от откровенного "SOS!!!" до ощущения наполненности... и обратно....
Не знаю, можно ли сказать, что взаимодействие состоялось... Но до меня дошло, что мне нужно с ним подружиться (ну или придется, если точнее.....) (не подавлять, не убегать) хотя бы потому, что иначе он разрушит меня...

Утром возник импульс позвонить свекрови (хотя уже полтора месяца было стойкое нежелание общаться с ней, нет я лично с ней не ругалась, но вскрылась во всей красе начинка их отношений с сыном (моим мужем), что вызвало сильное неприятие ее вообще как человека). Она всегда была очень тяжелым человеком для своих близких, а сейчас все обострилось.
Позвонила, поговорила...как бы нейтрально..., вначале слышала ее тревогу, затем радость....
Как итог (если можно так сказать): она повеселела, взбодрилась, а мне стало очень грустно оттого, что она вряд ли что-то поймет, вряд ли изменится, и с этим надо жить.... мужу и мне (а это, ох, как непросто - мужу принять мать, а мне принять все искажения, возникающие в связи с этим). Да, опять я жду, что кто-то другой изменится)) Ну просто жить это очень тяжело... это постоянная огненность...

И вот, думаю, есть ли связь между моим (нашим)) взаимодействием со страхом и имевшим место взаимодействием со свекровью))? Наверняка, есть)

Понимаю, что это только начало, все еще впереди... Главное, мне не остановиться

[Олег]

Вышел вчера вечером с собакой погулять, темно, можно лицом танцевать. У помойке берёза, виденая мною миилион раз, и вдруг я ощутил её Танец, а с ним пришло ощущение Леса.

[Летающая]

Вчера услышала на вебе, что тема хаотического танца не вызвала у нас отклика. Вызвала. Очень.
У меня в этом потоке хаотический танец вызвает удивление. Конечно, мне что то ну совсем понятно. А что-то... Я впервые прикасаюсь к тому, что поток он непрерывный. Ну знать то знаю, а когда уже пару часов прошло, а я себя слышу, и хочется снова танцевать.
Кроме того, стало продолжительным состояние, как бкто внутри печку разожгли. Горит кожа. Я просто танцую, не докапываюсь до себя как раньше что за напасть, откуда.
Опять же прошлая неделя столкнула меня с необходимостью проживать страх. И я честно была внутри, не хотелось выскальзывать. Было очень трудно, но при этом интересно. При этом каждый день практически это была новая причина боятся. Сейчас даже у мамы спросила, а было ли так на самом деле? Она лишь содрогнулась, мол не шути, не напоминай. Хотя при этом сама под конец проявила желание сделать страху шаг навстречу.
Я уверенна, что динамику поднял хаотический танец. И прожить её помогла техника танца в целом.
Поэтому не может быть не интересно. Я уверенна, что мне здесь есть еще чему учится, и что исследовать с помощью Танца в целом.

[Plastilin]

По жизни стало меньше уныния, попёрло не совсем свойственное для меня творчество. Тело будто оживает через боль, куда ни потянись - везде тянет, особенно спину. Стал реже переедать. Чаще стал ощущать позывы идти навстречу боли, хожу, иногда даже вместе с ней песни пишем. Бывает, конечно, пытаюсь убежать, по крайней мере стараюсь это осознавать.

 

На фоне темы ТД с тенью и информации про не совсем нормальность творческих людей вспомнил случай - один товарищ тоже писал песни, потом походил к какому-то хорошему мозгоправу, они выявили, что он писал тексты из желания покрасоваться и получить внимание, это было проработано, после чего у него улетучилась потребность писать песни, больше он не сочиняет и не испытывает недовольства по этому поводу. Зато стал нормальным человеком))

[Инга Да]

Я сейчас сдаю экзамен на честность у родителей.

Странные ощущения, есть с чем танцевать и недоумевать - это я что ли создала? Хрупкое равновесие там, где его никогда не было, всегда все рушилось. И я невольно жду этого привычного разрушения баланса, гармонии.
Просто трындец какой-то.

Гриша, еще раз спасибо за танец с Тенью!

[Олька]

Очень изменились сны по содержанию, по наполненности и яркости состояний. Сны тяжёлые, переполненые, но, благодаря техникам, после пробуждения в тех состояниях, что они поднимают, становится все больше и больше меня.
И ещё интересно то, что в снах я всегда действовала стандартно одинаково, сны часто повторялись, а в снах повторялась я, со своими одинаковыми действиями, реакциями. Сейчас, помаленьку, но мои действия в снах становятся разнообразнее и непредсказуемее для меня, как будто раскрывается веер моих способностей проявлять себя в ситуациях. Однообразность реакций сменяется на непредсказуемость моих поступков во снах. Фоновая обречённость истончается как будто редеет непролазный туман какого то морока липучего.

[Plastilin]

Недавно сильно колбасило, сейчас качели утихают. Где-то проработал, очеловечил "проблемности", где-то убежал от них... Заглядываю в себя в поисках ответов.

Понял, что моё Внимание обычно меня не слушается, скачет куда попало... Да и раньше вроде понимал, только не придавал значения. Танец с чашами в помощь)

В плане освоения навыка беспрерывного присутствия я мыслями в Гарварде, а по факту - в ясельках. Эх, скорее бы вырасти и пойти в детский садик)

[Летающая]

Где взять кошечек для тренировки? Мои звери меня поддастали. Тренируюсь я, прилетает всей семье. То ли у нас такой симбиоз ненормальный. Поднимается муть в моем поле, отвгрывают её родные. С размахом.
Чувствую что попала в депрессивное болото, и утаптываю себе в нём дно. Сын не дает мне в нём окопаться, спасает как может через свою тень, истериками. Парный танец Теней. Если честно, я устала сопротивлятся, но ментал та ещё истеричка. И все еще подлаюсь и отступаю в нечестное спокойствие.

[Григорий Курлов]

Где взять кошечек для тренировки? 

две войны - это мало?

 

попроси Владу рассказать о своей повседневности и о тех, кому она помогает

 

вы просто привыкли...

 

заказ на что чудовищное вы транслируете, друзья?

[Летающая]

Гриша, ты прав, что это реально заказ, и надо следить за ходом мыслей и способом выразиться.
Но я имела ввиду, что устала, от того, чем меня накрыло вот уже почти месяц, хочется лёгкого чего то. Глупость написала.

[Plastilin]

Поднимается муть в моем поле, отвгрывают её родные.

Раньше слышал об этом, сомневался, сейчас от этого ни куда не деться: меняюсь я - меняется окружение. Запускаю Динамику я - запускается Динамика в окружении. Происходит как "хорошее", так и "плохое", а когда возвращается баланс - жизнь играет новыми красками, становится более полноценной что ли.

[Plastilin]

Вижу, как от моих внутренних изменений меняется внешнее, есть какое-то новое осознание своей ответственности, однако что-то подсказывает, что на таком осознании можно подзалипнуть, что насколько я ответственен, настолько же и безответственен.

[Skazka]

не могу трепетно и бережно относиться к себе
кажется уже поздно, всё, я ничего не успею

вот и танец дурака делала так интенсивно и часто, что крепатура,

даже температура поднималась немного, не от простуды
пошли головные боли, в детстве и юности частые гости, потом стали крайне редкими
сейчас вся неделя с ними, один день просто взрыв, думала  в голове все расплавится
сын звонил  в тот день, думал сосуды в голове лопнут, так болела
но у нас давно с ним " если радость на всех одна, на всех и печаль одна"
он пил таблетки, я ночь сидела дышала, потом вырубилась

сны снятся мусорные, какой то сумбур и на выходе не пойми что, но не вечность(
работаю с этими послесониями

хорошо что появился танец с тенью а то с прошлого раза он у меня не удался
хотя по жизни распознаю в себе разные меня
одна норовит сжаться и закрыться, создает спазмы, многие из которых

физически еще не обозначены а на каком то внутреннем уровне

после технологий многое расправляется а потом опять схлопывается

и есть другая составляющая, я все таки скажу хоть еще не уместно
это состояние звездной распахнутости и внутренней динамики
в таком виде я хорошо ощущаю мелкие позывы расправить зажимчики

вот в этом виде внутренние импульсы не оказывают своего разрушительного действия

а просто как толчок и в таких состояниях можно сказать что я счастлива
тотальности нет, осознанность ускользает, карета превращается в тыкву,

а принц даже еще и не собирался на бал