241 ответов в этой теме

[Оksaна]

Когда раньше я освобождала шкаф, тумбочки и прочие антресоли от вещей, у меня приходило что-то хорошее. Вещи, события. Сейчас ощущаю себя как в эпицентре тайфуна, который лохматит и трепет все вокруг. Тоже думаю, а не перебарщиваю ли я? По Сеньке ли шапка?

[esseges]

нечаянно применила по памяти состояние какоса на предмет ощутить свое ощущение предмета))
связь с ним...порассматривать...тянет-не тянет...мертвый-живой...
что бы расчистить пространство восприятия от других проявлений...
вспомнила, что у меня забытый портрет бабушки, рисованный мной в 14лет, сохранился...
лежит в папке и молчит...
не тянет...
мамка против уничтожения...
ну и пусть лежит...
да?

[Аленушка]

Последние два вебинара про апариграху - это что-то потрясающее. Пробрало до глубины души. Слушать и переслушивать. Спасибо, Гриша!

[shinshila]

Продолжаю разборы. Ушло еще два мешка хлама. Третий мешок - цветочные горшки. Остались от увлечения цветами. Множество маленьких горшочков- в них росли фиалки и стрептокарпусы. Думала оставить...но кого я обманываю? Мне больше не интересно такое количество цветов в ограниченном пространстве. Будут цветы, будут горшки. А пока это действительно мертвая энергия в чистом виде.

[Олька]

...... Чтобы успокоить дерево, надо положить на него руки и пообщаться с ним, выражая хорошие намерения. Но лучше не прижиматься. И все равно они к нам насторожены, скажем, как кролик к волку. Я мысленно попробовала ощутить несколько деревьев на даче и поняла, что знаю их внутреннее состояние здоровья, можно так сказать. И не только это.
....

сегодня пошла гулять. Именно гулять. 

 

но, дело не в этом, дело в том, что, прочитав этот твой пост, Оксана, я всё сильно сомневалась и сомневалась про деревья все эти дни,

.....а тут и тени для сомнения исчезли во время моей сегодняшней прогулки, пошла покормить уток на реку, а их там не оказалось, покормила чаек, они такие славные, орут, дерутся, летят, кидаются в воду, отплывают......

...а солнце светило, как за всю зиму сразу в один день, воздух трещал буквально раскрывающимися почками деревьев, криком птиц, сгущенными солнечными лучами,  безглубинной синевой неба и ещё чем то, определения чему нельзя дать, только ощущать и трепетать в такт этому чему то изливающемуся.

 

так вот, про деревья

им до нас ровно, они настолько ЕСТЬ, что страхи им не нужны, тем более различения человека или зверя, им до этого различия и оценки дела нет, они полностью в бытии, абсолютно.
я проходила обрубленные и подгнившие деревья по дороге к реке и чайкам

 

ни у обломанных, ни у сухих деревьев не было ничего похожего на наши человеческие чувства и оценки.

и не только у деревьев, у земли, камней, птиц, травы и чертополоха подгнившего за зиму, - не было у них никаких эмоций, они просто излучают то, чем являются, не больше, не меньше.
Раскрывающиеся почки буквально рвут пространство рядом своей активностью (и эта активность один в один как в круге, только быстрее, мельчее, что ли, или без всяких думок, свободнее, естественнее)

а увядающие или почти умершие части деревьев и травы, они не горевали и никого не винили, они просто были умирающими и увядающами частями дерева или такими же травами, честно. Ни к кому из деревьев с чувством "доброты" и "примирения" у меня даже не возникло желания подойти. 

Они (деревья) настолько в ЗДЕСЬ, что наши лживые штуки типа подойти, извиниться, обнять или просто просто постоять-  это наша бестолковая (в соли жизни) рефлексия, он им - никак, только мы этим своим посягательством упорно наносим им лишние напряжения.

так же камни.
так же дикие птицы и дикие кошки.

ровно как и дикий ветер и дикий воздух.

туда же и травы-цветы (дикие) и земля

и асфальт-дорога, ему тоже до бороды наши эмоции, он просто есть


меня во время этой прогулки посещали резкие и частые приступы острой невозможной по силе тошноты, я эти приступы принимала и делала с этими ощущениями то, что могла

 

я с трудом могла вместить и пропустить эту невероятную божественность, которая вдруг только приоткрылась. Только приоткрылась.

теперь я знаю, что правда, божественная энергия может спалить неподготовленного зараз, без оглядки на его как бы "достижения" и как бы "продвижения", просто тошнота была такой неимоверной и резко начинающейся, как так же резко и заканчивающейся


пришла домой переполненной и обескураженной

 

вот это мой уровень
не придало мне прикосновение к божественному куражу, обескуражило меня...
Апариграха мне в помощь

 

[Григорий Курлов]

...И бульканье ручья под ледяною корочкой,

В которую окурок чей-то врос,

И ель апрельская со снежною оборочкой,

Попавшая за шиворот иголочкой,

И хор грачей своей чумной скороговорочкой –

Всё задаёт вопрос,

В котором все вопросы вдруг сошлись:

На что уходит жизнь?

…

Мы часто глухи к дальним. Глухи к ближним,

Особенно когда из них всё выжмем.

С друзьями говорим, но их не слышим,

Свои слова считая самым высшим.

Пока она жива, к любимой глухи –

Услышим лишь предсмертный хрип старухи.

...

Мы совесть сделали нарочно глуховатой.

Мы совести забили уши ватой –

Так легче ей прослыть не виноватой.

…

Смерть вырвет вату, но ушей не будет.

Не слышат черепа. Их бог рассудит.

Ты в бывшем ухе, червь, не копошись!

На что уходит жизнь?!

…

Уходит жизнь на славу нашу ложную.

…

Уходит жизнь на что-то внешне сложное…

…

На мелочи, казалось бы, бескровные.

Но мелочи кровавы. Кровь сосут.

 

Евгений  Евтушенко

[Олька]

 

........
да не сосут они ничего, если 
 

и бульканье ручья под ледяною корочкой,

и хор грачей скороговорочкой,

и борщ, и в трубах завывание,

лишь было было бы у самого призвание - БЫТЬ.

дура такая, только буква "д" - маленькая, вот расту, зубы, обламываю, но пока буду крыльями махать. На чаек сегодня насмотрелась. 
Рвёт на части: одна часть орет: "забей, доживи уже свои еще несколько лет", другая орет:" у тебя есть шанс не доживать, а жить." 

 

Апариграхнуть их обоих к ё...ной матери, задрали, суки
 

[Марта]

Типа - я без нее - это не я...Но это ведь ложь!

Так, це точно. Є в мене достатньо таких дрібниць, про які думаю - от коли візьму в руки, згадаю. Та на ділі ніколи їх не беру. +ще такий момент, пам'ятаю як перескладувала листи з надією, що може хтось в майбутньому їх побачить, почитає. Ніби, ось як колись мене любили. Насправді ж нікому цього й не треба - і добре, бо виникнуло б, мабуть, більше питань до мене. Страх, що в майбутньому нічого не буде, а так ось, цей гербарій гріє. Смішно. от така внутрішня недолюблена дитинка ))
Раніше дивилася як подруга чистити свій простір й не розуміла, як вона так легко (в порівнянні зі мною) викидае речі. Я теж чистила та не так ретельно. Тепер доходить, чекаю можливості почистити свої завали
Чудова тема Апариграха.

[esseges]

о! у меня фрустрация...

[Оksaна]

сегодня пошла гулять. Именно гулять. 

 

но, дело не в этом, дело в том, что, прочитав этот твой пост, Оксана, я всё сильно сомневалась и сомневалась про деревья все эти дни,

 

Давай пригласим какое-нибуть дерево быть третейским судьей)). 

Описала что ощутила, что пришло, просто эпизод в работе, наверное.  

Собственно, без разницы правда это или нет. Прожила, ощутила - было здорово, приятно. Да и все. 

 

Не знала как отпустить свои записи, заметки, блокноты. Живые и все. И вдруг захотелось вырвать листочек, сделать самолетик и запустить. Вырвала, сделала, запустила с горочки)). 

Не помогло)). Хотя какой-то ощущабельный драйв точно был, как попала в другие потоки. 

То есть расстаться уже готова, но куда им хочется уйти и как пока не понимаю. 

[Людмilka]

 

 

но, дело не в этом, дело в том, что, прочитав этот твой пост, Оксана, я всё сильно сомневалась и сомневалась про деревья все эти дни,

 

им до нас ровно, они настолько ЕСТЬ, что страхи им не нужны, тем более различения человека или зверя, им до этого различия и оценки дела нет, они полностью в бытии, абсолютно.

 

ни у обломанных, ни у сухих деревьев не было ничего похожего на наши человеческие чувства и оценки.

и не только у деревьев, у земли, камней, птиц, травы и чертополоха подгнившего за зиму, - не было у них никаких эмоций, они просто излучают то, чем являются, не больше, не меньше.

 

 

 

Им до нас ровно.... Деревьям, птицам, камням... Разве?

А нам до них?

Вообще, что мы можем дать кому-нибудь? Чем поделиться?
Наверное, только тем, что есть в нас? Насколько есть в нас это..."Аз есмь...". То есть присутствие само.  И ничего больше - ни цветку, ни деревьям, ни ребенку..дать не способны. Все остальное - черепки будут...

Разве нам "ровно"  присутствие деревьев, камней...? Нет!
И если мы ощущаем себя с ними "целым", (как Оксана ощутила и писала в своем посте) -  как можно сказать, что они этого или другого чего-то не ощущают? Хоть, как ты пишешь, у них нет ничего похожего на человеческие чувства и эмоции, но ведь речь не об этом...

Верно, они излучают то, чем являются. Они излучают свое Присутствие. Так же, как и мы...

 

Давай пригласим какое-нибуть дерево быть третейским судьей)). 

 

 

Судьи здесь не помогут. Ты вот, если смогла ощутить деревья, то и тебя оно, наверное, тоже смогло. В том моменте ты открыта была потому что... Вот и к тебе открыто оно стало. А может, даже и разделило что-то с тобой.... твое

 

…

Мы часто глухи к дальним. Глухи к ближним,

 

[Aida]

Расчистку пространства произвожу регулярно. Мне нравится, когда пусто вокруг, хотя до этого еще очень далеко. Довольно просто расстаюсь с вещами, уже даже с книгами не возникает затыков. Заметила, что значительно меньше теперь тащу в дом. 

Дочь тоже как-то доросла до готовности расставаться с какими-то своими штучками по собственной инициативе.   

В рамках нынешней апариграхи отнесла сломанный утюг в починку, вместо того чтобы просто купить новый. 

 

Не совсем понятно как быть с вещами, подаренными близкими людьми, которые бывают у меня дома и обращают внимание на наличие этих вещей. 

[nura]

Апариграху произвожу медленно. Начала с одежды. Ее много, она лежала 2 года в надежде на то, что я постройнею и опять ее надену. 2 больших пакета увидела соседка, когда зашла случайно. Ушла довольная и с пакетами. Гриша говорил, что это не лучший вариант апариграхи, но лучше, чем когда вещи лежат без дела.  Набрала еще столько же, пока не вынесла, не успела. Делаю все медленно. С вещами расставаться не жалко. На очереди -  обувь, книги. Фотографии оставила «на сладкое»), думаю, что здесь будет с чем поработать)

[shinshila]

Разобрала шкаф в детской. Из 10-ти полок занятыми остались 3. "А где мои вещи?" спросил ребенок. Вон в той куче. Вместе же меряли. Часть ушла на ветошь, часть с остальными ждёт отчаливания.
Вчера услышала реплику, которая еще месяц назад ввела бы меня в длительную депрессию. А восприняла ее совершенно спокойно. Думала потом дойдет, начну переживать. Но нет, до сих пор спокойная. Вот и думаю, можно ли это считать первым этапом апариграхи души?

[Aida]

С невещественной апариграхой все сложнее. Ощущение, что я обросла чем-то, что и своим не становится и ничего сквозь себя не пропускает. Куча недоделанных дел, планов, недодуманных мыслей. Много сил на поддержание этой кучи уходит. Буду с ней разбираться.

[элен]

У меня не очень быстро получается разбирательство завалов. Вчера приступила к книгам и журналам. Это же уму непостижимо, сколько всякого хлама стоит на полках!  Попробую подбросить потихоньку коллегам, дети которых ещё собирают макулатуру. Уже когда сумки были вынесены, вдруг вспомнила, что хотела пересмотреть одну статейку в профессиональном журнале. Поработала с сожалением, покопалась в интернете, нашла много больше полезной информации на эту тему.

[элен]

С невещественной апариграхой все сложнее.

Точно! Особенно трудно найти эти ощущения в себе. Какие-то они скользкие , размытые. В таком случае я просто включаю клеточный смех, надеюсь, что во всём теле. Хотя до сих пор не уверена в этом.

[Светлый]

Расчистка застопорилась, но на этом фоне иногда воспринимаю вещи не по признаку пользы или стоимости, а по признаку наличия динамики или отсутствия динамики...

[esseges]

вчера решила апариграхнуть сломанный разобранный велосипед...
раньше не собиралась этого делать - можно продать раму и колеса...
денег нет, поэтому, считала, что глупо не воспользоваться случаем...
но...
всмотрелась в намерение продать и нашла его знаковым в материальной тесноте моей жизни,
в сегодняшней фрустрации, в некой мелкости моего существования...
захотелось отпустить поток энергий, потому что потенциальная его сила превышает
допускаемый мной и контролируемый мной его(потока) образ ...

но не так-то просто это оказалось ...

[Шидар]

Вспоминаю и проживаю застрявшие в душе ощущения. Вспоминаю и проживаю свои не завершённые влюблённости. Проработка этих событий перенесли меня в не прожитое ощущение обиды. Проживал его. Оно перенесло меня в ощущения не соответствия определённым стандартам, навязываем мне ещё с детства. Ощущение «Я чмошник», «Я лох» перенесли меня в ощущения вины. Во все эти ощущения я погружался и просмеивал их из них самих. Когда я погружался в ощущения и включал в них смех, они усиливались на столько, что всё моё тело выкручивало, как во время сильных спазмов. Вина, обида, не соответствие, как всё это глубоко и прочно засело во мне и теперь формирует события моей жизни! Просмеивал это всё, пока оно было актуальным. Воспоминание за воспоминанием вели меня по моим ощущениям, и я их проживал. Ощущения вины и обиды достаточно хорошо ощущаются в теле. А вот «Я чмошник», «Я лох», «Я не соответствую», эти ощущения плохо отслеживаются в виде ощущений. Они насыщены оценкой. Но я ищу их. Они есть. Каким я должен быть? Каков я идеальный? С этими дурацкими оценками тоже предстоит работать. Они формируют лож моей жизни. Наслоений всего непрожитого материала очень много и понадобиться много времени, чтобы всё это отпустить. Но мне это очень нужно. Моя душа в этом закопалась. Её настоящую из-под этого материала не видно. Трачу на это около часа в день. Технология эта камерная, требует уединения. В течении дня, когда всплывают важные воспоминания, записываю их, чтобы вечером дома погрузиться в это и отпустить.