426 ответов в этой теме

[НАСТЮША]

Ведь это было бы слишком просто- перечислить все осознаваемые(!) мною свои же "косяки", и как бы оставить их допроживать своим близким. Ведь дело в другом?

[Дмытро]

Решил не писать завещание сразу после вебинара, а побессоничать сперва с ним. То ли плохо бессоничал, что скорее всего, то ли еще что то, но на утро когда сел в машину и поехал по делам, вдруг по ходу моего движения возник пустой катафалк, который никак не хотел от меня отлипать и сопровождал меня большую часть моего пути, непрерывно напоминая мне о теме предыдущего вебинара.
Что я могу оставить после себя моим близким? Умом я понимаю, что это, наверно, те непрожитые ощущения, которые я побоялся, или не захотел проживать. Я пришел в этот мир с запретом на творчество. На творчество во всех его проявлениях. На творчество быть отцом, на творчество социумной реализации, наверно и на творчество духовного развития. Я пришел сюда чтобы разомкнуть это запрет и насытиться всеми ощущениями от реализации творчества в разных его проявлениях. Пока мне это не удалось сделать. Видимо, этот запрет я и передам своему сыну.

PS. Но, если все же, не так все плохо, и час мой не пришел, я попытаюсь быть эгоистом, и свой запрет растворить в себе, пропустив через себя все ощущения, какими бы страшными или неприятными они не казались.

[Женя Ниточка]

У меня очень туго получается возвращать к жизни себя  такую, какой я была в детстве - открытую, свободную, жаждущую чудесных открытий и открывающую таки.. Так вот, хотелось бы этой радостью жизни наградить детей. И еще состраданием, да, и доверием, и верой в Бога, в его справедливость. Я же передала им недовольство собой, какую-то гипертрофированную, алогичную неудовлетворенность созданием божеским, коим они являются. Безмерную гордыню в различных проявлениях. И все же они у меня умные и хорошие дети. И они знают, что я их люблю. Это важно. Я помню себя в ожидании любви - самой настоящей. И помню очень хорошо, когда я согласилась с тем, что она так и останется мечтой, и приняла как данность. И она нашлась. Любовь я оставлю в сердце моего мужа, и боль тоже. Я оставлю моей маме возможность для прощения и, возможно, горькую обиду, потому что сама так и не смогла... И безрадостные моменты - до невозможности впустую потраченное на пустые хлопоты и домыслы время. Я еще поощущаю пока.

[Ирула]

Завещаю свое неприятие чужой, не родной для меня страны. Со всеми вытекающими отсюда - от невозможности достичь приемлемого уровня иностранного языка до построения отношений с той самой страной (работа, друзья); также неприятие качеств очень близких мне людей. Со всем этим жила много дней, ночей, недель и даже лет, и честно очень старалась все это принять. Теперь, что очень больно и не поддается никакому пониманию, это достается моей маме и дочери. Я очень-очень извиняюсь мои самые родные, любимые.
Также некая пелена, которая создает впечатление всехорошности в окружающем пространстве, накрывающая меня с головой и парализующая все мои ощущабельные способности. Это моей маме и, возможно, дочери.
Также некий уровень агрессии, который все же присутствует во мне и даже та пелена не всегда это нейтрализует. Это завещаю папе и сестре. Я очень вас люблю, родные и очень извиняюсь

[Faanya]

Дорогие мои близкие, завещаю вам свои матрицы и программы.

Мужу неуместность себя в этой жизни. Какую-то абсолютную лишнесть всюду. Так и осталось отдельно я, отдельно мир, сплошная война и склонность к самоуничтожению.

Маме страх самой жизни,боли, открытости. Следующие отсюда малодушие и нежелание двигаться навстречу, да и вообще двигаться.

Папе повсеместный контроль, недоверие и гордыню. Сжатые до костяшек кулаки лишь бы не отпустить выстроенные рамки и лелеемые единственно "правильные" точки зрения, чтобы было только так.

Сестре нечестность и леность, глобальную трусость и поверхностность, слепоту и привычку делить на черное и белое, плохое и хорошее, хотя вроде это уже завещано папе, ну ничего, у меня много, всем хватит...

[Олег]

Дотягивание, тянущее чувство где то под ложечкой, вроде бы чувство страха, но если услышать его натянутость до звона, можно на него опереться и сделать следующий шаг, или привычно отморозить его и забыть, .

[Skazka]

От мамы мне завещана программа жертвы, гордыня, зацикленность на себе и своих потребностях,

неспособность к сопереживанию, толстокожесть и похеризм,

перекладывание ответственности за свою жизнь на кого-то со стороны.

Где этот кто-то?

Все это бумерангом отсылаю ей  обратно, предварительно дополнив свежим «опытом».

Этот же набор передала сыну, уже пользуется.

Еще сыну досталось уныние и тщеславие очень хитро замаскированное.

Так что в нем вижу а в себе до этой минуты не замечала.

 

Племяшкам завещаю неумение желать, вкладываться в цель и в результате

унылое переползание от одной проблемы к другой.

Им же и сыну неумение любить, принимать в себе  любимого человека во всех его проявлениях,

нести ответственность.

Смена «любимых», жен и мужей -  результат моего проявленного завещания.

 

Еще завещаю всем моим родным людям страх разжать руки и впустить новое,

мертвую хватку за привычное хоть и опостылевшее. Отсутствие бога в себе.

[Галак Игорь]

Читаю я эту веточку, читаю..., и почему-то мне кажется, что мы хрень сюда пишем...

[НАСТЮША]

Если бы мой сын в силу возраста уже мог оценить юмор Жванецкого , то может быть мы бы послушали монолог из вебинара и посмеялись вместе с ним. И я бы ему сказала, что так же завещаю ему кучу всего не выполненного, не прожитого, не сделанного, не открытого. Ну ты и сам видишь какая была твоя мама)

Это твои стартовые условия, я не могу передать тебе что то иное, только это- мое не цельное, не совершенное... Наверное, мне бы хотелось оставить тебе что то получше, что то более искрящееся и радостное, но на сегодня у меня получилось только вот так. Прости меня за это.

Возможно твоя жизнь сложится совсем иначе, как было у меня с мамой - я шла " от противного". Может быть у тебя даже будет все "не достигнутое" из монолога Жванецкого, ведь ты не такой , совсем не такой , как я)))

Но мне бы хотелось, чтобы ты как можно раньше понял и осознал, что даже если все это будет - (только это-!) счастья тебе это не даст...
Мне бы хотелось , чтобы ты ощутил и знал , что без Него все это будет пусто! И строил свою жизнь исходя из этого...

Посмотри на оставленное мной как на возможность, на возможность через это дотянуться до Него. Я бы очень хотела, чтобы тебе досталась тяга к Нему, может она у меня не так сильна, как "нужно", но она есть.
Я не могу передать тебе силу "алхимии духа", это только в руках и устремлении самого человека, превращать "камни в алмазы". Если ты дотянешься , тогда мои "непрожитости" станут твоими алмазами. Я тебя люблю.

[Люда kapelka]

через бессонничанье, колбашение, обвинение Гриши в склонности к садизму, сегодня появился маленький просвет и возможность увидеть то, что не видела, хотя постоянно на поверхности. 

Пусть будет завещание. 

Своей любимой доченьке уже передала презрение к несовршенному, отречение от корней, презрение к родным, неуважение, нетерпимость до жестокости, отмороженность в несгибаемой правильности

Любимому братику передала желание победить любой ценой, доказать, что сильнее и будет по его сценарию, опять же повышенное чувство несправедливости и жуткий эгоизм, беспощадность в самоуничтожении

Моему отцу оставляю лживость под маской честности, глупость под маской мудрости, жестокость под маской добренькости, мелкую злобность и мстительность, желание быть главным и всё контролировать.

[Владимир]

Всем привет!

Пока прослушал только первый вебинар.

Вебинар трогающий. А тема смерти все глубже и многогранней открывается. Что-то она во мне меняет. Я перестаю её бояться. Смерть становится, как бы, партнером по жизни и учителем, немногословным, но проникновенным подсказчиком. Она помогает открывать в себе нечто, о котором ранее не знал или не обращал внимание.

Если вернуться немного назад, то вскоре после первого моего очника в Школе, у меня случилось погружение в какие-то особые переживания. Видимо это была регрессия памяти, иными словами погружение в переживания из прошлой жизни. Оно было связано со сценой моей публичной казни. Все походилоименно  на это. При погружении произошел контакт с очень сильным блоком ощущений. Тогда я только прикоснулся к ним, ощутил всю их силу и тяжесть. Для меня это было очень мощным переживанием. Оно мне помогло ощутить мои сильные привязки к жизни, к близким людям. И начать разматывать этот узел.

Сейчас  я вижу, что в моей жизни постоянно всплывало поднявшееся тогда ощущение. Всплывало в разных ситуациях, но оттенок его всегда был слабее. Еще я вижу, что всю жизнь подсознательно старался защититься от ситуаций, которые могли активировать во мне это ощущение, но одновременно меня и тянуло к таким ситуациям.

А вот недавно, после рождения сына, во сне, я снова соприкоснулся с ощущением умирания. Оно было интересным. Я даже точно не понял я это умирал или кто-то близкий, которого я мог ощущать как себя. Но это особо ничего не меняет. Мне показалось, что разница не очень существенна, то ли я теряю все при умирании, то ли я теряю близкого, когда он умирает. Сила ощущения моей потери была, как бы, сравнима.

В этот раз во сне я не испугался умирания, а попробовал сделать шаг на встречу. И у меня получилось. Я завибрировал, как вибрировал в канале, как вибрирую в вихре. Конечно, я немного испугался и проснулся от сильных и новых ощущений, но я успел сделать этот шаг на встречу и прожил нечто новое. После чего моя агрессия к близким людям уменьшилась ощутимо.

Что касается техники. Для меня оказался важным и интересным момент дотягивания без усилий. Я и раньше обращал внимание на различие. Мне нравилось дотягивание без усилия, но я чаще скатывался в некую напряженность и продавливание себя до нужного результата. Сейчас же начав практику дотягивания помня об этот нюансе я обратил внимание, что дотягивание без усилия несет меня на более живых вибрациях. Оно легче становится безграничным, динамичным, глубоким. И действительно при более глубокой настройке можно начать ощущать новые оттенки ощущений этих вибраций. Хотя сопротивление практикам с этим нюансом достаточно сильное. Постоянно внимание старается улизнуть.

Раньше практиковал в транспорте, но сейчас засыпаю просто из-за ночных гуляний с ребенком, но зато появилась возможность практиковать, когда ношу на руках маленького сына. Обратил внимание, что когда я выполняю дотягивание правильно (без усилия), то он перестает кричать, быстро успокаивается и с интересом поглядывает на меня своими глазенками.  Жена уже ждет меня с работы как спасителя

 

Ну и в конце небольшая история, для лирического отступления

 

[Volodya]

Да, ментал деиствительно силен и не пропускает осознание на тему "ты этого не можешь, завещай другим". Если есть намерение сделать что то то почему я этого не смогу? А если что то безразлично то как оно попадет в завещание? Почему то приходит на ум желание некоторых реализоваться в детях, внуках, друзьях, учениках и т.д. Долго копался в себе... не нашел ничего подобного. Нет, не чувства досады что не достиг, не разочарования что не сделал... Есть процесс, который я делаю, он мне нравится и даже про цели которые его запустили, вспоминаю все реже. В общем наверное я провалил это задание, как всегда его до понев. И еще немного про смерть. Месяца 3 назад после очередного наркоза, что то произошло и исчезло восприятие  жизни как ограниченного цикла... она вдруг вытянулась в бесконечную ленту. Наверное мы воспринимаем часто смерть как способ убежать от чего то, как например в детстве убегали в болезнь ... А может это потому что я стал отслеживать свои страхи и сам создавать ситуации что бы пройти их и больше нет отмазок ... Не знаю. Но то что происходит мне нравится и я не вижу как это может закончится. Сорри, за проваленное задание.

[Женя Ниточка]

Читаю посты и из каждого могу составить свое собственное завещание. Вообще-то корень у этого всего один, и о нем мы, по-моему, не пишем.
Лгу себе о своей честности? Пожалуй, врать я научилась лучше всего в этой жизни, этому же научила и близких своих. Стыдно.

[Уля]

Читаю я эту веточку, читаю..., и почему-то мне кажется, что мы хрень сюда пишем...

А вот не кажется ли тебе, многоуважаемый, прошедший полтора с половиной курса Игорь некорректным делать такие замечания? 

Мы тут может и лукавим, жалеем себя и стараемся не понимать, что от нас требуется, но многие всё же напряглись, постарались и испытали всвязи с этим расколбас. Можно бы и дотянуться до уважения к людям поуважительней отнестись. 

И писать, к примеру, "я пишу сюда хрень" - честно и достойно. Или тогда давай конкретику, если тебя что-то задевает и видится такой уж хренью.

[НАСТЮША]

У меня какое то незавершенное чувство неудовлетворенности этим заданием...

( удалила то, что ниже. сырое , недодуманое было)

Сообщение изменено: НАСТЮША, 27 Апрель 2016 - 17:43.

[esseges]

еще я нашла в себе неразрешенный конфликт:

между покоем и движением...

неделанием и деланием...

я не нашла покоя в движении...

[Natellla]

Вот приступаю к распределению наследства

Вот он эгоизм, нежелание и неумение услышать, почувствовать  другого за громогласностью собственного Я, уверенность в своей несомненной правоте и агрессивность,  это я отдаю моей маме и дочке. Лень прокрастинация всех видов  все это для них же, включая еще и внучку. Уничижение вместе с гордыней – это лично дочке. Нежелание вникать в то, что не интересно, поверхностность - это дочке и внучке. Отстранение от боли близкого человека, страх эту боль впустить в себя, нежелание разбираться в мотивах своих поступков, жадность  – это маме. Папе – боязнь жизни, неуверенность, тревожность по поводу еще не случившихся событий,  замкнутость на себе трусость, когда наносят обиду, особенно если это кто-то сильнее.  

[Вероника]

Маме и папе передаю свою черствость и замкнутость. Простите меня , я так сильно вас люблю Мне так тепло от вашего присутствия .
Свекрови достанутся обиды за несправедливые обвинения. И гордыня.
Дочери, ( милая моя, прости) близорукость , как внешняя так и внутренняя. Добавлю забитую и позабытую внутри меня женщину. Свою ущербность.
Сыну- неумение выразить словами внутреннее состояние и умение быть "Белой вороной".
Брату- тоску и одиночество. К твоему багажу еще и мое прибавится.
Бессмысленность существования, чувство вины - мужу.
Миру от меня останется благодарность и любовь к жизни.
Я не знаю кому завещать пустоту. Иной раз, я ясно понимаю, что у меня ничего нет. Нет имени, нет пола, нет детей, нет родных. Ощущение пустоты.

[Doktorskaja]

так не хотелось к этому приступать, откладывала откладывала, как-то думала назреет может что-то...писать от фонаря интересные и проч. вещи - противно, а честно - страшно. так как да, честности в моем существовании нет нигде, ни на форуме ни в жизни, и кажется на едине с собою тоже очень мало осталось, а чего греха таить - не осталось вовсе. потому что честность это очень больно, и просто так эта боль не проходила - надо было пробираться через еще большую чтобы..как-то все облегчить, ну и я не допробиралась - не дотянулась. хорошо когда есть надежда на второй шанс, плохо когда есть надежда что все разрулится как-нибудь само, без участия, потому что тогда шанс уже больше не шанс а успокоительное для...вот для чего?

это и есть мое завещание - неверие. с одной стороны потерянная вера в то что что-то хорошее может быть со мной в этой жизни...вообще у меня, с другой стороны уверенность что я пока буду жить. долго и даже как-то неплохо. тяга к чему-то необъяснимому и большому, явственная, и не дававшая покоя может чуть больше чем остальным, сменившаяся на перодоление, упорство в достижении говноцелей на фоне общего неверия. стремно что между жизнью или выживанием я выбрала выживание. не от того что какая-то плохая, а просто по инерции, там невнимательности к себе, тут недопонимания, желаня что-то сохранить? чтобы было куда делать шаг надо этот шаг наверно как-то предощущать, видеть в себе что будет после него..хотеть того что будет после этого шага? предвкушать. неумение и нежелание предвкушать, полнейшая оголотелая нехватка, и полная неспособность хоть что-то принять, позволить себе наполниться, за что убийственное чувство вины..перед собой.

и кажется - я уверена что только кажется, чтобы небыло еще неприятнее - мне это все и некому завещать.

[НАСТЮША]

Мое несоответствие той самой - золотой и изначальной. Отражающееся в моих отражениях-продолжениях.
И нет никаких других , которым я это могу оставить. Это мое проживание в них, через них. Нет никого кроме меня.
Это будет мой дождь-крыша-телевизор...
Я буду сама это проживать от ныне и до века, но как бы через "других".
Дотягивание, путь к центру... Шанс и ключ. Иначе бесперспективняк совсем))