903 ответов в этой теме

[Аленушка]

Я всегда представляла, что когда вскрываются блоки и появляется энергия, которая раньше была подавлена (и поэтому её не хватало на то новое, что хочу реализовать в жизни), то это будет плавно и легко. Ну, просто появится много сил, много энергии, как это было когда-то в детстве. А сейчас вижу, что всё не так, и не очень это приятно протекает. Но хорошо, что это происходит.

 

В последнее время всё чаще вырывается моя сила, которая долго была подавлена. Сегодня это выглядело так, что меня постоянно подтрясывало. Я это воспринимаю не так, как раньше, когда сравнивала этот процесс с одержимостью или такими болезнями, при которых непроизвольно подергиваются части тела. Сейчас у меня это происходит, как такое детское состояние, когда невтерпёж, так хочется чего-то, ребенок топает ножками, он ожидает чего-то очень сильно, и от нетерпения его подтрясывает, он трясется, как в танце-тряске, - вот такое состояние у меня сегодня было целый день.

 

Я подтанцовывала и слегка тряслась почти всё время в течение дня, энергия меня распирала, она идет изнутри довольно сильно. При этом быстро сменялись различные дискомфортные состояния: от самых тяжелых для меня, с которыми я раньше всегда страчивала (запихивала их обратно), но сейчас я с ними взаимодействую, и это что-то новенькое для меня, - до вполне приемлемых состояний, когда легкий дискомфорт воспринимается скорее, как что-то странное и необычное, даже сказочное. Чувствовался легкий озноб, как при температуре. И ещё было такое тонкое ощущение, что я открыта всем и всему, как будто, меня вскрыли.

А вчера, когда мы дышали на Дурацкой йоге, меня трясло, как шланг, который не справляется с напором воды. И это состояние, которое трудно описать, оно и неприятное и приятное одновременно. 

А ещё, всё лицо обсыпало прыщиками, которых давно не было, а точнее, вообще такого не было никогда. Прыщи бывали, но не так много. А сейчас неприятно на себя смотреть в зеркало. При этом пищи, от которой у меня обычно бывают прыщи, я сейчас стала есть меньше. Но есть ощущение, что чистка внутренних органов идет, и это на коже отражается.

Сегодня провела день не так, как всегда, а как другой человек. То есть, ощущала себя другим человеком. Это я сейчас по факту вижу. Было интересно. Появился азарт жить.

[Skazka]

Люблю создавать ...

 

Я не знаю как объяснить, инсайт какой то разворачивающийся меня посетил.

Долго живу вопросом для чего это со мной происходит, откуда это все взялось.

И вот пришли ответы, так стройно уложились причины происходящего, те самые маленькие подвижки, 

которые привели к такому. Все что мной когда то расценивалось как плохое пришло в виде опыта проживания

причем, вот ведь ирония,  с такими мельчайшими совпадениями вплоть до диалогов.

 

И эта оккупация. Она мне от мамы с бабушкой досталась, а я ее в свое время побоялась в себя впустить.

 

И так мне легко стало, такое родное это мое творение, какое же я имею право его убить.

Его надо жить и я живу.

Как колесо которое одной только точкой касается земли. Пришел опыт, ситуация, я его живу.

Тут и вопросы финансовые через себя пропускаются и теряют надуманную важность.

 

Мне нужны деньги и они проявляются через кого то.

Рядом появились те кому через меня проявляется помощь -- живу это.

Главное не цепляться и не присваивать себе то что мне не принадлежит.

 

Столько раз читала про тень и то как она нами управляет а сейчас только дошло.

Только слова уже после осознания наложились. Сначала состояние потом...

 Хрен разберешь.

 

Только теперь когда я и "мои проблемы" стали разными существами,

вот только теперь я смогла понять что можно выбирать, можно не играть уже больше в них,

есть много других интересных опытов, а эти "ну их, неинтересны".

 

Понемногу проясняется смысл "все проявляется".

 

Сейчас смотрю фильм, который был отснят много лет назад при моем непосредственном участии и

одновременно участвую в создании нового.

Хотя некоторые эпизоды , трейлеры так сказать видны сразу же.

Это невероятно интересно и трудно. 

Чуть ослабила вектор и на экране демонстрация триллера.

А вообще можно комедию заказать, мелодраму. Чего изволите?

 

И еще такое вот наблюдение. Все то болезненное которое я побоялась в себя впустить

приходит ко мне в виде опыта моего уже проживания.

Так что отказываться от милосердия и сострадания,

не обязательно внешнепроявленного, да такое и не всегда возможно.

Хотя пишу и уже не уверена в этом.

Короче не безопасно это, очень не безопасно.

 

 

 

[Аленушка]

Дневник, так Дневник. Будем писать.

Сегодня был день, не просто мне его описать. После вчерашнего хотелось продолжения процесса, но не случилось. Нападки на форуме меня задевали, но в целом, я почему-то восприняла всё спокойно. Больше всего задел пост Марины, с которого всё началось. А последующие посты уже воспринимались, как что-то привычное. Возможно, я всё слила в отписки. Для работы с ощущениями, наверное, лучше молчать (в смысле, не отвечать). Наблюдала за собой, яркие ощущения были, но при попытыке погрузиться в них глубже они куда-то исчезали, и появлялось спокойствие.

Глубокой работы с болезненными ощущениями не получилось, они не вскрывались до конца. Скорее всего, после нескольких дней сильного колбашения на пределе моих возможностей, мне нужен был день передышки. Сегодня была такая передышка и устаканивание меня в новом состоянии. Завтра настраиваюсь опять "в бой" - в смысле, собираюсь прожить насыщенный активностью день, вскрыть мощные ощущения и конструктивно повзаимодействовать с ними.

[Оля Радуга]

Только теперь когда я и "мои проблемы" стали разными существами,
вот только теперь я смогла понять что можно выбирать, можно не играть уже больше в них,
есть много других интересных опытов....

Вот на днях мне в руки так сказать попался один материал. Как раз про опыт, и что его можно менять. Что все "проблемы" - это опыт. Прошлого. Но его в любой момент можно изменить.

[Оля Радуга]

Нападки на форуме меня задевали, но в целом, я почему-то восприняла всё спокойно. Больше всего задел пост Марины, с которого всё началось. А последующие посты уже воспринимались, как что-то привычное. Возможно, я всё слила в отписки. Для работы с ощущениями, наверное, лучше молчать....

Так много сил отдаем мы ответам!
А сколько эмоций подняли посты!
Уж лучше услышать что за советом.
Не видишь, не смотришь, а прячешься ты.

Читаю периодически форум. Бросаются в глаза твои посты, Лена, и тех, кто отвечает, и наоборот. И ощущается твоя защита. А что еще интереснее, ощущение, что ты в коконе, и толщина его стен не меняется, а размер да.
Т.е. тебя там, внутри, становится меньше. Точнее скукоживает как будто, сжимает, складывает. Под себя подстраивает.
И все сильнее и крепче броня становится.

***пишем же для себя. Что-то где -то увидела))), пойду разбираться.

[Skazka]

Хочу поделиться опытом.

 

Пару тройку недель баловалась тем что знакомилась с собой.

Насобирала из разных форумных периодов своих постов, распечатала и взаимодействовала

разными способами.

Еще нашлись в черновиках, которым я устроила 247 градусов

по Фаренгейту гадости любезно предоставленные мне форумчанами.

Некоторые сразили наповал чего никак не ожидала.

Тем лучше для меня.

 

Интересное, местами болезненное и полезное занятие.

[Aynur]

Сегодня поняла такую вещь, мой страх не сдать экзамены и не найти стажировку - это чистой воды страх остаться наедине с собой, и может наконец получить шанс стать собой, а не представителем. Ведь не будет больше принадлежности к какой-либо организации, коллективу, обязанностей, задач, целей.

 

У меня одновременно и страх и страстное желание оказаться в этом, упасть. Остаться без учебы, без работы, без друзей, на дне совсем одной. Страшно... Подсознание само выберет, а я пойду позанимаюсь, ответственность и все такое...

[Skazka]

В том то и дело, Айнур, что подсознание само выберет. Ведь до этого же как то справлялось.

 

А что в подсознании? Кто и что в него будет класть, чем заполнять то есть?

[Skazka]

Только что размещала пост в другой веточке и увидела свою подпись, я как то не обращаю

на нее внимание, забыла. Думаю надо бы поменять.

 

А до этого у меня была цитата из Алисы. И я опять хотела оттуда же но другую.

Люблю я их. А потом вспомнила что совсем недавно прочитала что в психиатрии есть такое заболевание

микропсия. В этом неврологическом состоянии человек видит реальность искаженно,

не так, как она представлена на самом деле.

Болезнь так и называется синдром Алисы в стране чудес.

 

У меня закрались сомнения а здорова ли я ?

А как видите реальность вы, дорогие друзья.

 

Кто еще ко мне в палату на лечение готов подселиться.  

 

[Doktorskaja]

Опять я нихрена не делаю, но происходит много всего. На каждый тупой день запланированы такие моменты, что хочется иметь скиллс проваливания сквозь землю..я вроде нормально, проваливаюсь как можно более естесственно и открыто..но прям из технологий - нихрена.

Просто я поделаю-поделаю и лень берет свое..наверно не так делаю раз не хочется еще больше...вот подземлюпроваливательных моментов например хочется, не смотря на кромешный ужОс переживаемых чувств..

Мне кажется мне приятно делать то, что утихомиривает мое желание обеспечить безопастное и полнокровное существование, а все остальное по правде говоря не так сильно волнует..ну волнует, но я долго тренировалась делать так чтобы это мне вроде как не мешало...но ведь это такой большой страшный кусок меня, а хочется задач попроще..вообще хочется пойти валяться на солнце и нихрена не делать.

[esseges]

 как она представлена на самом деле.

а кто покажет нам это?

[esseges]

после Ганниных откровений, мой ментал осознал себя непригодным

так захотелось данности....а есть ли она?

ощущать, ощущать и ощущать...

что еще остается?

 

и в ощущании...такоое умиротворение испыталось - ну вот - я есть...))))

просто в ощущании...без всякой там логики...))

[Владимир]

Опять я нихрена не делаю...

Вот, срезонировало на пост Аси.

Сейчас прохожу очередной откат в состояниях. Наблюдаю за собой. Вижу, что навык отслеживания и работы с внутренним сопротивлением еще очень и очень нестабильный и шаткий. Постоянно ловлю себя на том, что снова стал во внутреннюю позу, упираюсь. А потом, вдруг, спохватываюсь, что, вот оно то сопротивление, вот оно, вот в этом месте. И начинаю пытаться что-то с ним делать.
Часто, начало такой работы поражает меня самого своим низким профессионализмом. Как будто совсем нет наработок в практиках, как будто совсем забыл свои высоковибрационные состояния. Но по ходу дела уже вспоминаю, что могу глубже и лучше включиться в ощущения, и тогда, действительно, формируется более точное намерение и происходит погружение в более глубокие вибрационные состояния. До конца не могу окончательно усвоить, что такая работа с внутренними состояниями, как Гриша объяснял, требует постоянной работы, постоянного удержания себя на острие. Постоянного уже на всю жизнь.
С другой стороны прислушиваясь к откатам, ощутил, что каждое такое состояние, как бы, является для меня направляюще-корректирующим. Поясню. Работая с внутренними состояниями, обычно так бывает, что нащупав определенные свои способы работы, пытаешься им следовать какое-то время, чтобы достигать результата, который получается уже ощутить. Но через время обнаруживаю, что привычный способ перестает уже срабатывать. Наступает сопротивление выполнению, по накатанному уже не выходит, сколько бы сил ни прилагал. И вот это я называю откатом.
Таким откатам я сопротивлялся и мучился. И когда уже измучивался в край, то бросал попытки работать по привычному, и начинал поиск иных подходов. И к своему удивлению находил. Потом это новое, снова становилось накатанным, и снова через время наступал откат.
Последний мой откат все больше продвигает меня к навыку не специализированного выполнения технологий, а все более повседневного, как бы, одевания на/в себя состояний. Попутно приходится отрабатывать чистоту и глубину этих состояний.
Через это сейчас и карабкаюсь. А отношение к откатам стало более конструктивное. Перестаю им сопротивляться.

[esseges]

просто в ощущании...без всякой там логики...))

вот какого ляда Адам с Евой на это древо познания влезли?

Эдем утеряли...

как теперь в этом мире, где человек делатель, ощущателем стоять,

это ж в какой перпендикуляр ко всему человечеству встать надо?

мало не покажется...

 ...    

[Григорий Курлов]

Опять я нихрена не делаю, но происходит много всего. 

зуб даю - произойдет еще больше

 

а будешь делать - не меньше 

 

...разница в чем? ...тогда?

 

а вы попробуйте, потом расскажете

 

...если успеете )))

 

 

...после того, как у метателя молота снаряд случайно выскользнул из рук,  стадион охнул...

 

а один зритель даже охнуть не успел  

[Женя Ниточка]

Болезнь так и называется синдром Алисы в стране чудес.

 

У меня закрались сомнения а здорова ли я ?

А как видите реальность вы, дорогие друзья.

 

Кто еще ко мне в палату на лечение готов подселиться.  

 

Марин, а у меня цитата из Экзюпери - люблю я его, а Маленького Принца вообще чем-то бОльшим привычного восприятия эмммммм... воспринимаю   Так вот, все мы живем в своих сказках, а всказке, как говорится, намёк

Хорошая идея - отследить, что в произведениях трогает более всего, там и искать, в себе в смысле.

[Уля]

У меня закрались сомнения а здорова ли я ?

А как видите реальность вы, дорогие друзья.

 

Кто еще ко мне в палату на лечение готов подселиться.  

Я готова, но лечиться наотрез отказываюсь.  Я писала тебе в ветке "Смех в любом виде" насколько у меня запущенный случай. 

Недавно смотрела фильм про Эрнста Неизвестного, назывался "Я доверяю своему безумию". Прекрасно, по-моему. Предлагаю взять девизом нашей палаты.

[Оля Радуга]

Смех... Танец. ..
Когда-то нарабатывала, теперь использую. Причем не так давно не могла, то не место, то не время и т.п.
А тут вероятно уже пора настала...
Душа не вынесла болтаний, ожиданий,когда я все же возьмусь за себя... и танец, физические упражнения, открытие блоков, высвобождение энергии, тишина и слушание себя.
На самом деле настало время, когда я ловлю реальный кайф от уединения.

[Аленушка]

Сегодня проснулась с ощущением, что я другая, новая. Потом оно, правда, улетучилось. Но всё же, что-то новое было и в течение дня. Утром потянулась хорошенько в постели и вдруг поняла, что вот, наконец, я ощущаю настоящее удовольствие от потягиваний. Какая-то детская радость от этого. А раньше, когда я слышала, что потягиваться - это удовольствие, то всё время сомневалась, сама я этого удовольствия не чувствовала. Вроде и хочется потянуться, а когда тянусь, то возникают какие-то неприятные ощущения. Поэтому и Танец Дурака не хотелось делать.

Разнообразные состояния в течение всего дня, как бесконечные волны наплывали и уплывали, накатывали новые и т.д. А я в это время то занималась делами, то бездельничала, то читала, то гуляла и т.д. Ощущение болезни, оно у меня уже пару недель держится, как будто, простуда, но какая-то странная, только некоторые небольшие признаки болезни. Обида всплывала, я в ней варилась, пытаясь погрузиться в ощущения. Но в результате помогло мне выйти из программы обиды осознание, что мой ум не Бог, а довериться надо Богу. Когда слушала вебинар Гриши с ответами, то пришло это осознание.

Когда зашла на форум, то заметила за собой, что закрываюсь от людей, которые на меня наезжают и меня не принимают. После таких наездов я вообще перестаю что-либо воспринимать от них. Сложным оказалось для меня согласиться с обвинениями в мой адрес, с теми ощущениями, которые они у меня вызывают. Сложно принять себя униженной и жить с этим. Но я делаю шаги туда, в ощущения униженности, и становится легко. Вот делаю шаг, -  и легко, энергия течёт. Но проходит несколько минут, часов, дней, и опять наталкиваюсь на запрет в этом месте. Наверное, это работа на всю жизнь.

А ещё я поняла, что могу спокойно уйти с форума, если мне здесь будет неинтересно. А неинтересно мне будет, если здесь вместо глубокой внутренней работы с собой будут культивироваться поиски врагов, назначение виноватых, превозношение себя за счёт унижения других и т.п. Но я надеюсь, что этого не будет.

У меня сейчас идёт период отстаивания себя и обретения себя. Когда-то в раннем детстве мою волю подмяли под себя родители, приучили слушаться и подчиняться. Так я жила всю жизнь, и только сейчас я выхожу постепенно из этой программы, учусь отстаивать себя, свое мнение, свое право на бытие такой, какая я есть. И это очень важный процесс, в нем я проявляю себя по-новому, как никогда раньше не проявляла (или очень редко проявляла, бывало вырывалось что-то из меня но тут же и гасло). Конечно, в этом процессе бывают перекосы в сторону эго, ментала и гордыни, я это вижу, и знаю, что с этим делать. Быть собой, не подчиняясь по привычке "старшим", тем, кто сильнее, но и не возвышаться над другими, не навязывать кому бы то ни было свою волю, а внутри себя позволить другим быть теми, кто они есть. Уважение к себе - и, как продолжение, уважение к другим.

Вечером наступило спокойное состояние приятия себя. Пора отдыхать.

[esseges]

Когда-то в раннем детстве мою волю подмяли под себя родители, приучили слушаться и подчиняться.

Лен..ты так сообщаешь об этом, как будто это такой...исключительный случай..)))
лучше спроси у кого этого не было?))
иногда мне кажется, что тебе нужен кто-то, о ком ты должна была бы заботиться
и нести за него ответственность, тогда ты бы повзрослела моментально.