241 ответов в этой теме

[эльф-ира]

Вчера весь день переслушивала последний вебинар. Решила записать в блокнот самые поразившие меня моменты. Написала несколько страниц. Сегодня внутри боль, смешанная с наслаждением.

На несколько секунд показалось, что могу ощутить то, что ощущает Гриша.

Вебинар просто потрясающий. 

Майский жук у меня дома. У меня весна. Я обратила внимание на него, когда хрустнуло под ногой. Думала, что всё. Нет, ожил. Такой зелёный с крылышками отливающими металлом.

[Ira]

А это выписка из предпоследнего вебинара, то, что постоянно теперь звучит во мне:

"...В нас огромное количество подобных тенденций. Убрать значимость происходящего, понизить искусственно для того, чтобы оправдать себя, свое невнимание, свою слепоту, нежелание впустить это в себя.

Говоря о Танце Дурака, ну согласитесь, если вы почувствовали какую-то болезненность внутри себя, глупо говорить, что да, ну это не важно, это от того- то и от того-то болит, это пройдет, это несущественно. Нужно брать и двигаться туда, принимать, входить в это, и уже суть происходящего с вами будет показывать так это или нет, а если же мы ограничимся тем, что навесим какие-то этикетки, которые нам кажутся более розовыми, более безобидными, менее болезненными, то ничего хорошего мы не получим и ничем хорошим это не закончится.

Танец Дурака очень показателен. Это очень правильно, что мы начали от вполне внятных физических мероприятий, мы двигались по комнате, мы махали руками, мы что-то внутри себя отслеживали в связи с этим конкретным, местечковым может быть, танцем, но этим мы прорисовали какие-то общие тенденции и очень правильным было бы теперь и последовательным эти тенденции увидеть, отследить в большем масштабе, в масштабе всей своей жизни – там происходит все то же самое.

Если мы попробовали, и у нас уже получилось честно танцевать физический Танец Дурака, самое время продолжить эту школу, эту науку и расширить её до всей своей жизни, потому что суть этого танца очень простая, и я её обозначил: Туман всегда начинается в шаге от тебя.

Что делать? – Непонятно. Куда двигаться? – Непонятно. Но мы никуда и не придем, если мы вместо внутреннего выбора, внутреннего движения, позыва будем его блокировать досужими ментальными возражениями. Понимаете? Услышать и сделать шаг, и ещё услышать и сделать шаг всегда в сторону того, где комфортно, но всегда в ту сторону, где бОльшая динамика. Комфорт в бОльшей динамике всегда находится глубже. Мы делаем движение и нам может стать даже больнее, но следующие наши шаги приводят к тому, что боль превращается во что-то другое.

В этом суть Алхимии, в этом суть Трансформации, в этом суть Танца Дурака, в этом суть Танца Дурака в нашей жизни..."

[Жанетка]

Жанночка, человек пишет не о том, что с внутренним "я" разговаривает, а о том, что воспринял поднявшиеся ощущения, как откровенный разговор. А это и есть умение слушать ощущения. И зачем смущать снисходительными умствованиями человека, который открыл свою боль?

Юля, когда человек открывается хочется , чтобы ответ был от других.
"молодец, что , в том же духе". можно и так написать. хоть как-то отозваться. 
  по себе знаю, что вместо делания и ухода в ощущения порой посещают разговоры с собой и откровения ментала. на которых можно зациклиться.  об этом написала строчку.
каждый в постах видит свое.  каждый пост воспринимается субъективно. вот и я написала, что вижу.
для тебя выглядит как мудрствование. и возможно, не имеет ценности.  но кто знает, что мой ответ есть для другого человека.

А про конкретную задачу стать богом...  знаешь, звучит как-то шапкозакидательски: "пока передо мной стоит задача... "
Можно подумать, что ты ее в скором времени намерена решить и уже таковой не будет перед тобой стоять

каждый раз интегрируясь, входя в новые ощущения я открываю частичку Бога внутри.
становлюсь немного больше. другой.
так что пока пере передо мной стоит лишь одна задача. решаю постоянно.

[Lvitsa]

А это выписка из предпоследнего вебинара, то, что постоянно теперь звучит во мне:

 

Ира, большое спасибо тебе за эту выписку. 

[Летающая]

Сегодня четко словила разницу между тем как ребенок воспринимает новый предмет и как это делает неувлеченный взрослый.

Ребенок через все свои рецепторы обнаруживает этот предмет: "такоооой он".

В последнее время у моего сынули фишка, на все новое реакция одна: "Вот это дааа!". Очередная баночка, коробочка или просто штучка воспринимаются таким тоном, как будто алмазную шахту открыл. И ведь каждый раз покупаюсь. Несусь приобщится к открытию. Сидим вместе кумекаем, где можно использовать находку)))))

[Мария]

Танцую, и боли поднимается все больше. В какой то момент стало страшно захлебнуться ею, может где-то и отступила назад, а она все дальше поднимается. 

Как приятно ощущать свое тело! Целиком! На днях спускалась по лестнице у себя в поликлинике, даже, скорее, сбегала, и прямо каждую мышцу прочувствовала отчетливо, как сокращается, как расслабляется. Такой кайф! Теперь все чаще удается вспомнить про танец в Тонком теле. 

[Березка]

Буратино танцевал куда ему больше нравится. А Мальвина, Пьеро и Артемон? Они же убежали из театра от Карабаса. А оказались в одном и том же месте.

[Мэрика]

Танцую свои яркие события, а в субботу был отчаянный танец дурака, видела ямы, в которые проваливаюсь всегда, а в этот раз прожила их иначе, ощущение в руках было как будто я их "отсидела", иногда мне казалось, что возникает вертикальная воронка и все уходит внутрь в точку и ничего нет.. И ещё..как то часто происходит, когда вдруг я становлюсь напористой и жёсткой, мне попадаются люди очень доброжелательные..

[Женя Ниточка]

Спасибо, Гриша, за то, чем ты с нами делишься. Все просто и сложно, но твоими устами достигает какого-то центра понимания глубоко внутри. Спасибо, Ира, за выписку.

Постепенно я расширяю свои границы, прохожу сквозь запреты и испытываю колоссальное наслаждение быть собой, говорить то, чего не могу не сказать, а главное, идти сквозь страх. Понемногу. И это самый замечательный и естественный мой танец. 

Я вот думаю, если я всегда была сострадательна к людям, природе, но не к себе, значит, я врала самой себе или таким образом проявлялось и мое сострадание себе?

[Жанетка]

Спасибо, Ира за выписку

 Мы делаем движение и нам может стать даже больнее, но следующие наши шаги приводят к тому, что боль превращается во что-то другое.

В этом суть Алхимии, в этом суть Трансформации, в этом суть Танца Дурака, в этом суть Танца Дурака в нашей жизни..."

а вот из последнего:

• целостность и приятное - это одно и то же
• движение  в ту сторону, где приятно. но приятно за счет увеличения динамики. приятно всем  телом.
• если динамика уменьшается - мы идем следом за программой.
• а мы не делаем "по-своему". мы делаем в соответствии с той программой которая у нас заложена.

и все хорошо и понятно. но как только захожу в обычную жизнь, начинаются сложности.

долгое время я полагала для себя, что шагаю в боль. и полагала, что боль превращается во что-то другое. 

но сейчас я оборачиваюсь и вижу все топтания на месте. и бесконечное терпение, терпение.

 

терпение взрывоопасно. терпение как бомба замедленного действия. кажется, что я что-то прорабатываю, а на самом деле терплю и жду результата.

но если бы не взрывы, через которые прошла, наверное не было бы меня сегодня такой.

ловлю себя на  страхе ошибиться и вновь начать терпеть. 

местами я отмахиваюсь от сигналов и лезу туда, куда  влезать и вовсе не следует. чтоб побольнее. чтоб понагляднее.

всего-то и делов, не отмахиваться и шагать в туман. всего-то... да. просто. да. сложно.

мне не следует спешить что-то делать, сломя голову спасать или спасаться. я то и дело занимаюсь расчисткой собственных пожарищ. – Если ты успешно справляешься с трудностями – ты на верном пути! – смеется Дурак. –Но вряд ли на своем. 

мне бежать надо в первую очередь в себя.  

[Игорь Ш.]

Попытки раскрыть для себя тему "танец Дурака, как образ жизни" приводят к тому, что нужно как-то технику танца Дурака интегрировать в реальную жизнь, привязывать к возникающим состояниям. Это очень интересная задача, практически как шагать в туман делать. Переоткрываю для себя новые нюансы самоотслеживания себя, присутствия себя в пространсве и времени.

В реальную жизнь надо интегрировать не ТД, а принципы, которые в нём заложены - шаг навстречу (проживание боли), присутствие в ощущениях, движение в сторону комфорта, ну ясно. так будет точнее.

[Aime]

Танец как Жизнь. Свои ритмы слышу слабо, могу лишь прислушаться. Чаще задавать вопрос, что угодно тебе, душа моя? Слушать актуальное на данный момент, двигаться в эту сторону. Туманно.

[Аленушка]

Я не понял, эта ветка посвящена вчерашнему вебу? А где? Где все, где отзывы? Это куда, до чего такого, тщательно лелеемого, достучался Гриша, что желающих обсудить нету. Гриша был вчера зело великолепен, убедителен, эмоциональный накал и даже страсть...

Да, последний четверговый вебинар был потрясающий. Несколько дней не нахожу слов, чтобы написать об этом. Переворот в сознании, переворот в жизни. Совершенно невозможно после этого оставаться прежней.

Спасибо, Гриша! 

[АВОСЬКА]

    Долго думала , в какую веточку это написать . Решила , что , наверное , всё-таки сюда . Я люблю убираться , наводить чистоту ( не-не , я не фанатик уборки , могу и подзапустить ). Но меня всегда терзали смутные сомнения , а для чего я это делаю ? Ну понятно , чтобы было чисто ! Или всё-таки незримое присутствие мамы , либо оценивающий взгляд гостей ( боже мой , что люди скажут ! ) ? Для кого я убираюсь ? Вроде как не очень-то и хочу , а НАДО . В детстве , совершенно точно , убиралась для мамы , и так , как хотела она . А сейчас ?! Возникшие ощущения подсказали , что таки не для себя...Решила станцевать...Во время Танца пришло желание сделать уборку в танце , из танца , танцем , танцуя . Поиграть . По взапрадишному . И сразу же возникло ощущение предвкушения чего-то очень хорошего , вкусногооооо . Я не бросилась сразу убираться , я ещё продлила это ощущение , порастягивала его , понаслаждалась . А во мне уже всё вопило - ну пошли уже , ну давай уже убираться , ну Машааааа !!!!

   И началось !!! Я гудела вместе с пылесосом , гудела без пылесоса и даже вместо пылесоса . Налила воды в ведро , плюхнула туда шампуня и рукой закручивала там воронку , бултыхала , взбивала пену . Пена такая щелковистая , в каждом пузырьке радуга . А как классно набрать полные ладони пены и подуть на неё ! Или дать стечь ей по руке ! Я плюхала тряпку на пол и плюхалась ( тонким телом ) вместе с ней , по минуте тёрла одно и то же место , просто потому что - каааайф ! Выжималась вместе с тряпкой , выкручиваясь и толстым , и тонким телом . Поначалу периодически возникали ощущения некоторой искусственности , неловкости , зажатости , смущения . Протанцовывала ... И вдруг !!! Мои оба тела , очевидно сговорившись , йохохокнув , забодали диван (???!!!!) и понеслось... Наслаждение от каждого действия , каждого движения , внутренняя , даже не радость , а....( опять кончились слова ). Через какое-то время возникло желание просто посидеть , замереть ненадолго , без мыслей , без эмоций . Просто побыть . Посидела... После этого возникли другие ощущения , более спокойные , плавные , долгие . Что-то переключилось во мне , словно щелчком . Танцую , играю дальше . Внезапно , будто поймав сигнал ( или на самом деле поймав ? ), поняла , что вот этот цветок стоит не на месте , плохо ему тут. Переставила туда , где ему понравилось . Послушала каждый цветок ; остальные , вроде довольны . Танцую и не хочется заканчивать . Убралась и пошла плюхаться в ванну . Поныряла , пошлёпала  руками и ногами по воде , покрутилась ( у меня большая ванна ). Вода у меня непростая . Завариваю всякие травки , какие захочется , и выливаю в воду . Так что у меня лето в ванне . Так делаю часто , но в этот раз я словно впитала запах этих трав , каждой отдельно . Ммммммм....

   Когда вышла , увидела замечательное - пространство изменилось . Оно ожило , стала тёплым ,  ощущение присутствия живого огня , ощущение родных объятий . Ещё что-то сложнообъяснимое и непонимаемое , но очень хорошее..Танцую...

[капелька]

Несколько дней подряд делал танец для лица, как проснусь и делаю. Лицо стало как бодрым, обычное такое было после того как побреюсь, и то не целиком, а там где брил его. А сегодня когда ехал на работу, стал делать танец для лица в тонком теле, и так легко пошло, мышцы уже привычные, и делали легко. Мне так это понравилось, и я понял почему нас Гриша заставляет это по часу делать, чтобы мышцы привыкли и потом в тонком теле легко все делалось.

[Natellla]

Туман в шаге от тебя... Два раза попадала в горах в кромешный туман.Страха не помню - было ощущение драйва. А потом были чудеса, которые и сейчас стоят перед глазами - окошками открывалась горная гряда, появлялись поляны с дивными цветами. Запомнилось это, а трудности забылись. 

Они появились слабые тихие позывы.В отношении дел мелких, житейских и вещей поважнее. Иногда бывает непонятно, что ты делаешь в том месте, куда тебя отправили, но недавно был очень яркий и жирный выигрыш - встретились удивительные учителя. Да пока отношусь к этому как к игре. Прощупываю, принюхиваюсь к ощущению. Не получилось- значит ментал попутал.   Четкого критерия пока не чувствую.

Правда есть вещи неотвратимые. Например на  Майдан (наш, харьковский) нужно идти потому, что нельзя не идти. Нельзя именно по ощущению, объяснения  вторичны. А за этим туманом и правда скрывается куча чудес.

[РадостЮлька]

Я обнаружила в себе "Танец Дурака как образ жизни" Ведь всё что я делаю это и есть ТД. Я была очень удивлена,когда начала осознанно танцевать всё что я делаю. Вот например я не люблю мыть посуду. И вот начала я процесс. Я взяла тарелку и под тёпленькой водичкой я намывала тарелочки,от кайфа у меня аж слюнки потекли)))Оказывается всё делать осознанно это такой кайф. Его не описать словами,не спеть в песни. Его просто ощущаешь. Даже двигать пальчиками,рукой.да не важно чем,а просто осознанно. Всё становится не таким как мне казалось. Я стараюсь все эмоции,ситуации,боль, не приятности,приятности протанцовывать технологиями. В основном применяю ТТ. и ТД.

Если честно не всегда получается. Но есть прогресс, вспоминаю про технологии чаще и танцую сразу. 

[Faanya]

Я стараюсь все эмоции,ситуации,боль, не приятности,приятности протанцовывать технологиями. В основном применяю ТТ. и ТД.

Если честно не всегда получается. Но есть прогресс, вспоминаю про технологии чаще и танцую сразу. 

Юль, немножко уточню.

Все же протанцовывать все свои состояния - это не совсем Танец Дурака, как образ жизни.

Это пойди туда, не знаю куда, это когда шило в том самом месте зудит совершать безумные поступки, это когда тебя тянет в водоворот, потому что тебе вкусно. Когда ты живешь из своего центра, в соответствии с внутренним ритмом, когда каждый твой шаг красив, потому что соотнесен с тобой, совершен тобой и в этом твоя Радость.

Нуууу я так это интерпретирую )

 

P.S. А с Танцем соотносится тем, что каждый шаг (наше потягивание) совершается в сторону Комфорта, в сторону большей Динамики.

[Оля Радуга]

Ага, Анют, точно!))) Это как в Рязань из Москвы покататься на коньках и потрфелях, при этом заехав в Богатищево, причем вот именно прям сегодня-завтра.

А потом в Богатищево, забрав из Рязани девочек?)))))

 

А если серьезно, стараюсь сейчас слушать себя и делать то, что именно мне хочется, и не подменять..

Т.е. понятно, я все равно встану утром, отведу ребенка в школу и поеду на работу. Тут по-другому никак. Но вот, если мне захотелось поспать подольше, я могу себе такое устроить.И в принципе в плане моих увлечений и поездок, всегда как-то получается все спонтанно, но правильно.. Т.е. вот что-то решаешь, собираешься, а потом вдруг раз и какое-то совершенно сногсшибательное на мой взгляд предложение, и я уже еду туда. Или никуда не собираюсь, но вдруг еду))). И мои родственники и друзья знают, что это нормально для меня))) я так могу.

 Полностью жить как настоящий Дурак пока не получается. Но вероятно я еще и не пробовала даже. 

[Gag]

Со скрежетом, периодически выпадая из процесса тянусь к своему часу в день. Несмотря на то что считал себя достаточно подвижным человеком, через всякие-разные микротравмы расширяю степени своей свободы. Если не окажусь в инвалидной коляске - то Танец обязательно имплантируется в жизнь. Параллельно меняется внешнее проявление моего внутреннего содержания - по всем фронтам стремительно двигаюсь от "все плохо" до "все ужасно плохо". Тяжело удержаться в контексте - логичный ум отлично знает, что что c=a+b, значит чтобы получить что-то или избавиться от чего-то надо протанцевать, хоть и знаю, что это не есть хорошо.

Одновременно с этим иногда при обострении чего-то проскальзывает  мимолетное, удивительное и абсолютно иррациональное чувство радости в теле от предстоящих событий. Состояние предвкушения, которое никак не могу продлить подольше, чтобы поизучать его поближе.