Для вертикального движения нужна силушка, видимо мне ее и черпать в этой ситуации.
Надо сказать, моя мама тоже ломала ногу, и помню как она мучилась. У меня же есть Школа и мои мучения длились лишь по собственной привычке мучится.
Удивительное качество упрямство. Чем его больше тем получается безнадежнее научится быть счастливым. Если заранее не научили. А меня не научили. Более того, кредо нашей семьи чем несчастнее и молчаливей мы все сносим, тем правильнее. Значит мы честные, гордые, вообще, молодцы.
По ощущениям такая программа выступает как нечто незыблемое, огромное и сросшееся до костей со мной. И тогда, да, даже прыжок на месте воспринимается как попытка к побегу и карается.
Мне нравится, что она есть. Пока я ее ощущаю как противника, и боюсь. Но как же я еще научусь любить себя?
Еще поняла, что ментал это сборище вот таких вот программ, с алгоритмами и какими-то лабиринтами. Каждая программа - это обездвиженная часть меня, лишенная сомнений и тумана.
Дочитала.
Юля, спасибо. Прям по мозгам:и про привязки и про игру))
Всё банально и просто. Но внутри этому не было соответствия. Его и сейчас не очень то много. Есть Капитошка, но он ещё не воспринимается как часть жизни. Камертон для временного состояния.
В целом моё удовольствие в страдании. Мне надо продираться с хрипами и стонами. И тогда я получу одобрение всей семьи. Даже памятник)) Фильм "Клетка" рулит. Я очень привязана к одобрению и неодобрению (столько лет личной терапии внекуда).
Ну то есть это в моей голове на сегодня. Смотрю на небо, дышу прохладным воздухом и наблюдаю за собой. Стараюсь не давить на край качели с решением проблем. Просто находится в настоящем.
Смотрю фильмы из своего листа, которые накидываю и все время руки не доходят.
Посмотрела Симон Маг. Второй день не выходит из головы. Не много истории в моем понимании: Симон волхв, тот который объявил себя себя Богом. Причем по некоторым источникам, он достаточно много творил чудес, наравне с апостолами. Но на тот момент, воспринимался в противовес поднимающимуся христьянству. И его последователи в дальнейшем были признаны еретиками.
В фильме уже наше время.
Жить прислушиваясь к себе. И из этого состояния делать шаг, отвечать, заключать сделки, по ходу легко творить то, что другими восприниматься как чудо. И конечно, же сразу идет на ум: об этом был последний вебинар. вся Школа. Но фильм удивительно передает внутреннюю тишину, внесуетность, внутренняя простота и трепет, сквозь которые слышно тончайшие вибрации. И противовес ему, мастер менталист Петер. Так удачно обыграно его "обрезанное" звучание, искусственное и ущербное.
Фильм, в котором обертона - как направляющие. Мир наполнен ими, главное настроится.
И тогда я получу одобрение всей семьи. Даже памятник)) Фильм "Клетка" рулит. Я очень привязана к одобрению и неодобрению (столько лет личной терапии внекуда).
Ну и что, что привязана. Мы все привязаны, ибо человеки.
Видеть это в себе.
При этом создавать внутреннюю точку опоры.
Одобрять себя. Быть к себе добрее, чутче, а не ждать извне.
Ну и что, что привязана. Мы все привязаны, ибо человеки.
Видеть это в себе.
При этом создавать внутреннюю точку опоры.
Одобрять себя. Быть к себе добрее, чутче, а не ждать извне.
Согласна с этим, Инга. Одобрять себя можно искусственно, а можно тянуться к той себе, которая я есмь. Соответствие этому гораздо тоньше и тише во мне, чем родовые программы и личные комплексы))
Наташа, когда пишешь пост на Форуме есть функция автосохранение в черновик, оттуда можно восстановить: окно в котором пишешь и в левом нижнем углу - "последнее автосохранение", щелкнув по которому можно восстановить написанное ранее
Наташа, когда пишешь пост на Форуме есть функция автосохранение в черновик, оттуда можно восстановить: окно в котором пишешь и в левом нижнем углу - "последнее автосохранение", щелкнув по которому можно восстановить написанное ранее
Инга спасибо, сейчас прямо пробую. Да, действительно, текст вернулся.
Скажу лишь в свое оправдание, вчера почему-то исчезло вобще окно сообщения. Куда то влезла не глядя. Зато еще чуть чуть познакомилась с форумом))
Несколько часов на свежем воздухе. Кресло, плед. А еще понемногу гуляние босиком. Я так благодарна за такую осень.
Пока была на улице, пыталась разобраться в своих отношениях с собой, с Богом
Раньше, у меня была потребность просить о том, чтоб хватало мудрости увидеть Бога за каждым мигом бытия, в любой ситуации. Я бежала куда -то но мысленно просила дать мудрости, научить любить. Искала.
Пыталась найти момент, когда я перестала искать. Ведь даже сейчас, я не ищу Бога, я делаю техники, чтоб изменить жизнь, себя. Потому что тошно.
Но это очередная подмена, красиво выстроена. Нет внутри такой потребности, общаться с Богом.
Вибрации - прикольненько, новенькое что-то. Но вот сейчас понимаю, что это всего лишь очередная подмена.
И с сердечной чакрой помню во всю работала и нравилось, потом бросала, потом снова начинала..
Сейчас убеждаю себя. что все дороги ведут к Богу. Только я к нему не иду. Обрастаю мирским, засыпаю, но при этом полностью погруженна в делание чего-то крайне продвинутого.
Пока сидела, перепробывала всех техник, пока не дошло, что техники - это внешний способ, таблетка от скуки.
Отключила мысли, включила Какос, и сидела просто наблюдала за синицами, которые скакали совсем рядом со мной. Ощутила их недоверие и любопытсво. Выпляеснулась любовью и благодарностью на свой дом и свою семью. Еще раз наполнилась от шаганий по траве (вот блин круто, молодая мягкая трава в октябре!) и, спустя три с лишним часа, почапала в комнату.
Наткнулась на коммент а-ля Пратчетт ("Мелкие боги"), только более длинной мыслью:
Spoiler
Нет никаких оснований для Поиска Бога! Но нет и никаких оснований, чтобы Человек искал взаимодействие с Богом! Вопрос не в Боге и не в Человеке и не в каких-нибудь поисках друг друга! Богу Богово, а Человеку ― человеческое! И нет никаких оснований для взаимодействия или иных отношений с Богом! Ибо Бог сотворён Человеком! Люди хотели иметь себе Высшую Вселенскую Сущность, Могущественную и Вечную, распределённую по всей Вселенной и по всей Земле. Мощные человеческие сознания включились на тысячелетия для Творческого ПРОИЗРОЖДЕНИЯ своими силами реальной и в то же время Запредельной Сущности ― (БОГА). Многие Народы были включены в процесс Творческого Произрождения Высшего. И каждый Народ Создал себе своего БОГА. Тысячелетия были потрачены на Произрождение Высшей Сущности, и процесс этот длится до сих пор. Но теперь Люди заняты уже не произрождением этой Сущности, а определением, применяя более низкие средства и способы, чтобы выразить эту Верховную Сущность ― БОГ. Очевидно, что низшими средствами выразить Высшее ― настоящее безумие, однако Народы продолжают этим активно заниматься.
И тогда вопрос "Кто я?"
Как же не охота думать дальше и длиннее. На этом уровне так все понятно.
Почему-то меня сильнее всего пугает в людях непробиваемость. Напрямую ассоциируется с сумасшествием.
Это не связано с желанием манипулировать или невозможностью договориться. Есть люди, которых просто зацепить не за что, но это не пугает, скорее наоборот. А когда есть броня, забрало - это страшно...
Носила в себе, почему меня это цепляет. Да, я тоже боялась ужасно таких людей. Даже защищалась от них насмешками, презрением. Для меня это люди, прежде всего, фанатично уверенный в чем-то своем.
Сейчас о себе это знаю, что я такая.
Причем, не просто отсутствие гибкости в принятии некоторых решения. Дело гораздо хуже. Если я в реакции сказала "Нет!" (или что то еще), мне это уже не изменить.
А еще, я ужасно боюсь сомнений. Потому что могу в них легко погрязнуть и вылазить потом опять же рывком, болезненно быстро принимая первое попавшееся решения.
Это конечно поверхностное все. Внутри все та же нерешительность и слабость, неуверенность и все остальное. Именно поэтому, так много вещей приходится просто отказываться воспринимать, относится к ним с безразличием.Хотя бы так возникает иллюзия самосохранения.
С другой стороны, когда притронулась внутри к этому вопросу, поняла, что очень многие вещи, которых не хватало тяму ставить под сомнение (Бог, социальные правила, нормы...) сейчас очень легко расшатываю. Вопрос "Кто я?" поначалу вогнал во вполне ощутимые ломки и агрессию, сейчас черпаю в нем ресурс на дальнейшие шаги. Вобщем, как то так.
Уже не первую неделю работаю с ощущениями в районе груди. Там тааак фу... И я эту кучу аккуратненько так, зажав нос и внутренне скривившись, подвергаю различным техникам. С надеждой что, вот почищу, и смогу принять. В общем, доказала, что этот путь в никуда.
Два дня назад, ночью (самое важное всегда понимается после полуночи) лежала и искала чего ж мне так хреново то?
принять физическую боль очень просто. А вот муки более тонкого уровня приносят "вой и скрежет зубов". За свою жизнь я очень прокачала свое упрямство, несгибаемость. И чувствую, себя просто тщедушной, когда надо открываться.
Открываться с помощью техник, для меня не оказалось равно любить. Я сосредоточилась на выполнении, и энергия все равно движется.
Обострилось все выполнением Цветка. Дышу, приятное состояние, появляется ощущение (? не знаю как сказать, вроде ведь зрительная категория) цвета. Но параллельно вылезли ощущения, которые вскрыли мои ловкачества, попытки избежать любви.
Я знаю, что это моё качество, привычка. И я уже с этим сталкивалась. Но осознанность уходит, и я снова гну себя в нужную позу.
То есть, ещё вопрос, а нужно ли мне этой самой любви больше, чем я привыкла? Раз я все равно колобком скатываюсь в старое.
То есть, ещё вопрос, а нужно ли мне этой самой любви больше, чем я привыкла? Раз я все равно колобком сказываюсь в старое.
Просто любо-дорого, какой классический пример рационализации и уважительной причины избежать этой самой огненной трансформации. Ну чтобы полетать, но пешком. Или чтобы болеть перестало, но болезнь не прошла, так как от нее огого какие вторичные выгоды.
Сюда же царапнувшее выражение "при школе". Очень красноречиво выбран предлог. Именно не "в", когда уже никуда не денешься, за базар надо отвечать, трансформироваться, уж если в Школе. А вот "при" ничего такого не требует. Так, постоять рядышком, в окошки там позаглядывать. В общем, даже безопасно и ничего внутри глобально не затрагивает, что также успокаивает очень глубинные страхи.
Наташа, не наезды, не упреки, скорее заметки на полях.
.
