271 ответов в этой теме

[Стронций]

Мне не нравится образ смерти -  какой-то скелет в черной  накидке с капюшоном и косой. Блондинка с длинными волосами  в высоких сапогах на шпильках, шортиках ,обтягивающей  майке , большим бюстом , вся в белом  и кинжалом с инкрустированной крупными  алмазами рукояткой гораздо более привлекательный образ смерти .

[esseges]

…я выбираю быть счастливой… выбираю быть богатой… выбираю быть бессмертной… быть вершителем своей судьбы…
 
…сколько мне такой трусливой ленивой кичливой лживой неискренней лукавой болтовни пришлось услышать, не поверите… причем, почти всегда от тех, на кого без слез взглянуть было нельзя.
 
Женечка, уверен, ты не такая и написанное не о тебе. Это я тебя просто неправильно понимаю. 

Уверена, что ты понимаешь меня правильно...
Между прочим, сегодня мне было совершенно невнимательно, кто как на меня глядит, и кто как меня понимает...

Но, почему-то при этом окружающие были совершенно ко мне внимательны...

 

Просто, Гриша, не хочу врать, прикидываться в угоду даже тебе...

Как есть, так есть.

[Faanya]

Да, конечно, это новое письмо себе что-то... Вчера вглядывалась туда час и у меня теперь не сходится. Совсем все иначе, чем я думала. Еще не пойму даже, что не сходится.

Оттуда моя жизнь, я здесь и все, что тут у нас происходит - очень маленькое, настолько маленькое, что даже не знаю, какой нужен микроскоп, чтобы разглядеть. И какое-то несущественное, не в том смысле, что пустое. А как-то неважно что ли вообще всё.

И я пыталась нащупать, что есть там из этого. Ну как же? Вот солнце, тепло, запах, радость общения, мама, любовь к мужчине. Все святое и не очень искала там и не то, чтобы пусто, но нету этого в таком виде, всё по-другому. Единственная точка приложения-пересечения-соприкосновения которая есть и тут и там, точнее которую я нащупала - это ощущение любви, большой огромной Любви (как заезженно звучит, но как еще сказать?)

И мне совсем не было обидно, что вот всё закончилось, этого не будет никогда, объятий, воды, ветра, всего простого и человеческого, не было грустно, что я так много не успела сделать. А объективно, это так.
Всё, с чем я тут так ношусь, там не имеет значения, вообще всё. Там этого не видно. Совсем! Совсем... Обманываю ли я или честна, творю что-то или сижу на попе в лесу, плачу или радуюсь, убиваю старушек за рубль или перевожу их же через дорогу. И это как-то... ошеломляюще, если честно. Рассыпались ценности, мои представления и выстроенный "идеальный" мир.

Вот я и не пойму, куда это я заглядывала, откуда смотрела и... да ладно, пусть таким непонятным и останется.

По-другому зазвучало для меня "люби и делай, что хочешь". Оно зазвучало...

[yulia-julia]

Аня,просто замечательно написала,спасибо тебе

[Уля]

Вчера при просмотре ролика о внезапных смертях, много чего задергалось внутри. Особенно жестко, при моменте, как людей задавили с места. Настолько дико. Ходили вечером гулять, что-то поднималось при виде проезжающих машин. Поднималось и открывалось. Страх, попытка защититься, под ними ощущение своей хрупкости и беззащитности, а ещё глубже ощущение абсолютной защищенности того, что никакая защита мне не нужна.  Парадокс, противоречие, конфликт, вибрации и вихрь. Так вот произошло у меня. Такое вот откровение. Смертность - неотъемлемое мое свойство. Буду учиться не боятся этого, смирится с ним. Как же мне интересно.

[Любовь]

И я пыталась нащупать, что есть там из этого. ... И мне совсем не было обидно, что вот всё закончилось, этого не будет никогда, объятий, воды, ветра, всего простого и человеческого, не было грустно, что я так много не успела сделать. А объективно, это так.
Всё, с чем я тут так ношусь, там не имеет значения, вообще всё. Там этого не видно.

Мне знакомо это состояние, Ань, спасибо, что напомнила.
Правда, оно мне только снилось несколько раз. Как же тебе удалось к нему прикоснуться наяву? Восхищаюсь тобой.
Это такое состояние, что ни одно счастье мира с ним не сравнится. И, действительно, ничего не имеет значения. Как бумажные декорации кукольного театра.

[Светланка]

Эта тема она такая, даже не знаю что о ней сказать... Вертится что-то типа, что с жизнью она очень сильно связана и ставя под запрет смерть, запрещаешь себе жить, что-то такое.. Отрицая смерть, отрицаешь жизнь..

Как будто жить можно, только если не боишься посмотреть в глаза смерти..

Ну или если и боишься, то все равно хотя бы смотришь..

А не хочется смотреть.. Хочется глаза отвести в сторону и как-будто не видеть..

 

Я боялась этого ассиста. 

Прошла его в четверг ночью. Самое яркое впечатление от него, в какой-то момент у меня появилось ощущение, что нет времени. Я не знаю как это объяснить, я стою и знаю, что времени нет... 

Потом, конечно, я вернулась туда, где оно есть

И теперь вот уже третью ночь после ассиста я не могу нормально спать.

У меня бурлит энергия и я все время хочу что-то делать.

 

Гриша, спасибо, что поднял эту тему.

Она меня страшно пугает и страшно привлекает одновременно..

Может быть, потому что через нее, можно очень близко подобраться к себе?

[Светланка]

Когда я была еще маленькой, я помню у бабушки был узелок, в котором хранилась одежда для смерти, в которой ее хоронить будут. И как-то буднично это было, как будто так и надо, взять и узелок такой заранее приготовить. 

А потом когда подросла,меня это стало пугать. Я не хотела чтобы мама, например, себе когда-либо такой узелок собирала. 

Как будто это на что-то могло бы повлиять, как будто не будет узелка - и не будет смерти..

А еще у них в деревне как-то было популярно гробы себе заранее заказывать, чтобы потом с этим проблем никаких не было..

Вот живешь, а на потолке гроб стоит, для тебя заранее приготовленный, по размеру подогнанный..

Вот как можно с этим жить?

[Faanya]

А еще у них в деревне как-то было популярно гробы себе заранее заказывать, чтобы потом с этим проблем никаких не было..

Вот живешь, а на потолке гроб стоит, для тебя заранее приготовленный, по размеру подогнанный..

Вот как можно с этим жить?

 

Да, мне бабушка тоже рассказывала, что у них в деревне  так делали. И был случай с одной старенькой бабушкой или дедушкой (я сейчас уж и не помню). Стоял у нее гроб на чердаке, давно стоял и однажды в дом влетела шаровая молния и сожгла этот гроб, только его и сожгла. Бабушка испугалась и новый гроб не заказывала, после этого еще очень долго прожила, чуть ли не 20 лет.

[Женя Ниточка]

А ведь когда мы начинаем искать комфорта и спокойствия, тогда наш вихрь и затухает. Нет, в смысле я давно это знала, но сегодня как-то собралось все в одно - поиски приключений, душа обязана трудиться (в смысле в страданиях душа закаляется), обливания холодной водой, невозможность не встать и не пойти, выбор ... да, это мой собственный выбор - осознанно создавать условия для сопротивления. Тут главное, не соскочить с лезвия бритвы на широкую дорогу терпения Мелок в этой жизни только страх.

[Аленушка]

... Вчера вглядывалась туда час и у меня теперь не сходится. Совсем все иначе, чем я думала...

Оттуда моя жизнь, я здесь и все, что тут у нас происходит - очень маленькое, настолько маленькое, что даже не знаю, какой нужен микроскоп, чтобы разглядеть. И какое-то несущественное, не в том смысле, что пустое. А как-то неважно что ли вообще всё.

... Единственная точка приложения-пересечения-соприкосновения которая есть и тут и там, точнее которую я нащупала - это ощущение любви, большой огромной Любви...

Аня, да, хорошо ты написала. У меня такие состояния бывали. После чего я легкомысленно решала (мой ментал решал), что теперь я расширила свое сознание навсегда и всегда буду так всё видеть. И стала это видение приписывать себе ментально. Но разочаровалась, ибо мои чувства, привязанности и боль никуда после этого не исчезли.

 

По-моему, парадокс заключается в том, что оба наших сознания - безграничное сознание Души/Бога и ограниченное сознание маленького человека - существуют в нас одновременно. И поэтому игра человеческой жизни такая интересная.

 

Не, ну, вот как, как мне делать это новое задание, если я знаю, что не умру, пока не прийду к полной осознанности

...или, вообще, не умру...

понарошку, што ли...?   а разве можно такое делать понарошку?

А, может такое быть, Женя, что ты уже умерла, как в фильме "Простая формальность"? Может быть, мы все уже умерли, и только нашему менталу кажется, что мы живы? А на самом деле, всё совсем не так. И почему бы не сыграть для себя сцену смерти, чтобы глубже осознать, ощутить, жива я или нет?

[esseges]

А, может такое быть, Женя, что ты уже умерла, как в фильме "Простая формальность"? Может быть, мы все уже умерли, и только нашему менталу кажется, что мы живы? А на самом деле, всё совсем не так. И почему бы не сыграть для себя сцену смерти, чтобы глубже осознать, ощутить, жива я или нет?

Ощущаю, что сейчас это будет ложью, а искренне этого сделать не могу, раньше могла, теперь не имею права..

время такое...

[Оля]

Со времени последнего ассиста,все хочу написать...Но как только сажусь за пост,то понимаю,что не могу написать.А может не хочу.Конечно,если постараться,то смогу что-то облечь в слова,как я это делала всегда.Иной раз сама удивляюсь,что удается выразить,то,что сама только нащупывала,ощущала.А сейчас совсем не хочется.Хочу просто снова возвращаться  в то ощущении присутствия,пространства,которое не пространство,безвременья и пустоты в которой все что есть,лишь я.

Могу сказать,что выполнять Гришины команды было несложно,ментал почти молчал,но даже если проявлялся,то не мешал,а потом в какие-то промежутки и вовсе исчез.

Но на фоне этой работы в теле пробуждалось какое-то невозможное беспокойство,сопротивление ментала телесно в какой то момент ощущала вещественно,поднялось сильное раздражение в ногах,особенно в области тазобедренных.Очень явственно ощущала,как знание,в виде тонких,но устойчивых ментальных конструкций удерживает от возможности естественно пребывать в естьности,в сейчас,со всеми вытекающими...

Не знаю связано ли это с ассистом,или нет,но на следующий день обнаружила в себе,локализованной в конкретных участках тела ненависть,нетерпение,раздражение и неприятие своей мамы.Я была поражена,как эти чувства из детства,буквально завопили внутри.В тот момент,будучи погруженной в этот эпицентр ощущений,на удивление сохраняла какое то внутреннее устойчивое спокойное восприятие происходящего.А когда поняла,что даже не могу даже представить себя любящей,ласковой к матери-это изумило меня.Тогда просто позволила себе то,чего раньше никогда не позволяла-ненавидеть,раздражаться,гневаться,и быть в этих ощущениях.Удивительно,но испытала какую-то гармонию при этом.Оказывается,это очень наполняет-быть в том,что есть,быть такой,какая есть.

Уже некоторое время у меня стало получаться,не подавлять,а проявлять себя так,как просится,а после этого опыта стало проще.Оказалось,что очень многое находится под запретом,очень многое в себе не принимаю,а потому не проявляю.А сейчас проявляю,и странно,внутри стало по другому,целостней,что-ли.Не могу выразить.Может удовлетворенней.И самое главное не страшно быть собой,такой ненавидящей,нетерпимой,непринимающей.Как будто в тот момент я обнаружила,что все эти чувства,ощущения,хоть они и в моем теле,во мне,но это не я!

И еще стало гораздо легче входить в самые болезненные ощущения.Именно входить и проживать их.Отпускаю сопротивление боли и вхожу,и все то же самое,но совершенно другое.Вот такая метаморфоза.Происходит это сразу,в один момент,в сейчас.

И еще очень помогает дотягиваться.Тянусь к ненависти,злости,упакованной в теле,как будто это самое важное,как будто это то,что я хочу на самом деле очень давно,но обделяю.И странно,но оказывается,что через это тянусь уже к чему то совсем другому...

[Костя]

Никогда столько не думал о смерти. Раньше у меня был просто страх смерти. Потом я поначитался всякой литературы и  поверил в свою вечную жизнь. Очень много можно было объяснить и принять если верить  в перерождение. Как результат вот такое отношение к жизни: "Нафига напрягаться в этой жизни, доделаю в следующей..."  У живу я такой вечный, ну и потихоньку жизненные уроки усваиваю. И тут  Школа... И успокоившаяся понималка заволновалось снова. Халяву вечной жизни забрали... Хотя и говориться  почти тоже, что потенциально я могу открыть в себе Бога, только пока потенции не хватает, что бы это реализовать.   

Гриша не раз говорил эту фразу: "Боги размножаются человеками". Вот графическое представление:

 

Получается, человек это не Бог, а сперматозоид Бога! 

[Rebekka]

Когда умер мой дедушка, мне было три года. Нас с братом водили к нему прощаться. Это одно из самых ранних воспоминаний. Причем, я же не могла тогда понимать, что происходит. Но, почему-то, сцена эта врезалась в память. Дедушка, полулежа, смотрит на нас.
Во время ассиста, всплыла эта картинка перед глазами. И я впервые задумалась, вернее, почти ощутила, что в тот момент чувствовал дедушка.. Вот он лежит, понимает, что умирает, перед ним собрались его дети, внуки.....
Его глаза, взгляд.. Почему я так хорошо это помню?

[Григорий Курлов]

…грустно мне… невыразимо грустно читать форум последних дней. Дней, когда заглянула к нам в гости Смерть. В гости пока, на чашечку чая...

 

Я читаю бодрые отчеты многих о том, как детально они умирали, как возносились, и что – невзирая и вопреки – ни о чем они не жалеют и всему содеянному собой благодарны.

 

Я читаю, а перед глазами стоит – сколько дней не уходит – лицо вот этого человека…

 

 

 

…самый страшный для меня момент из фильма «Тайна смерти», человека насквозь промокшего от дождя, дождя, который он не замечает, но который льет непрерывно… в том месте, где он сейчас… Не замечает его, потому что сидит перед экраном телевизора… который показывает ему всего один кадр, постоянно одну сцену из его жизни… в которой квинтэссенция боли и страдания… от которой никуда не уйти, и которая длится для него бесконечно…

 

Бесконечно – только одна эта сцена… а таких еще – множество… непрожитых и украденных у самого себя… теперь всё это перед ним… в нем…

 

Я говорю – «страдание», но это не значит, что в кадрах на экране его режут на кусочки. Конечно, может и так, все может быть… Но скорее всего, там то, чему при жизни он просто не придал значения, отвернулся, притворился непонимающим…

 

Может это взгляд ребенка, вслед уходящему отцу… Может, всего лишь голос поющий колыбельную – голос, который старательно, годами, забывал, в угоду принятому решению и навешенному ярлыку… А может, улыбка и смех – того, кого не уберег и вовремя не рассмотрел…

 

И все это – раз за разом… минута за минутой… вечность за вечностью…

 

Не знаю, как вам, а мне страшно… Это самое страшное из всего, что только может случится…

 

И вот сидит этот человек сейчас там – на крыше, под проливным дождем, мучительно проживая самого себя…

 

УЖЕ сидит – понимаете? Ибо нет в смерти времени, ибо всё, чем живем сейчас – мы, неумершие – всё уже там. Уже происходит и тянется.

 

А мы сидим перед своим компьютером и набиваем на клавиатуре бодренькие тексты о бессмертии и приятии себя любым мерзавцем и трусом.

 

…Хоть только от нас зависит его срок заключения в самом себе – НАШ СРОК, наше грядущее, но уже происходящее на тонком плане страдание.

 

Ведь мы еще здесь… это мы можем хоть что-то, но сделать и изменить… всё еще…

 

Ведь только для этого и Школа, и вебинары, и эта крайне некомфортная вам игра – для того, чтобы хоть что-то, но сделать… увидеть… успеть…

 

И может, всего одним прикосновением к тому от чего бежали – на одну вечность страдания ТАМ, сделать меньше – отсюда.

 

Время для этого еще есть. Вы пока здесь. И у вас есть этот бесценный дар – сотворять миры и менять вселенные, дар, в который вы не верите и которым бездарно разбрасываетесь – ваша жизнь. Ваша живая жизнь.

 

Живите ее. Не опоздайте снова.

[Олег]

Прошел асист, уже два раза вчера и сегодня встал в 4:30 и прошел.

Описание ощущения после асиста, какой то наполненности, обретения.

[Gag]

Живите ее. Не опоздайте снова.

Опять опаздываю, опять бесконечное бегство от себя. Я раньше никогда не задумывался от смерти. Теперь понимаю - просто боюсь. Понимаю, что страх смерти смерти это продолжение моего страха жизни. Боязнь нового, что с легкостью разрушает закостеневшое и ставшее родным для ментала старое. Смерть - это высшая форма новизны, поглощающее все пленненое, обездвиженное и яростно удерживаемое в этом состоянии во мне.
Не пробиться мне никак через свои собственные отстроенные лабиринты самообмана. Бег по кругу...

[Gag]

Вчера наконец прошел наконец.
Мои ментал находит 1000 причин, почему его не нужно делать. Как ни странно, было проще чем в первые ассисты. Мне лично оказыаетя просто нужно сдаться с потрохами, воспринять как неизбежное событие.
Несмотря на позднее время, удавалось удерживаться в ощущениях, не всегда правда. Где-то в середине навалилась страшная усталость. Иногда между командами проваливался в сон вроде, хоть я это и не чувствовал. Просто видел своего рода очень короткие проблески сна. Периодически все ощущалось очень ясно. Ощущал в себе проявление какой-то новой системы координат, где можно производить какие-то действия, но менталу недоступное. Нет такой ситемы в 3-х мерном измерении. В этой системе постоянно что-то течет и переливается, постоянно, без моего участия. Какое-то непрерывное дотягивание куда-то. При дотягивании к странному я просто организовывал это течение.
Что не получилось найти - "противовес" ощущениям, то что сопротивляется ощущению. Делал as is.
При заключительной организации вихря как ощущение использовал появившуюся откуда-то головную боль. Получился мощный вихрь.
... И проснулся со страшной головной болью, которая пишет все это сейчас со мной...

[Sana]

 

Может это взгляд ребенка, вслед уходящему отцу… Может, всего лишь голос поющий колыбельную – голос, который старательно, годами, забывал, в угоду принятому решению и навешенному ярлыку… А может, улыбка и смех – того, кого не уберег и вовремя не рассмотрел…

 

...

 

И вот сидит этот человек сейчас там – на крыше, под проливным дождем, мучительно проживая самого себя…

 

УЖЕ сидит – понимаете? Ибо нет в смерти времени, ибо всё, чем живем сейчас – мы, неумершие – всё уже там. Уже происходит и тянется.

 

... 

 

Время для этого еще есть. Вы пока здесь. И у вас есть этот бесценный дар – сотворять миры и менять вселенные, дар, в который вы не верите и которым бездарно разбрасываетесь – ваша жизнь. Ваша живая жизнь.

 

Живите ее. Не опоздайте снова.

Гриша, спасибо за этот пост.

 

Страшно, очень страшно не успеть, пропустить, не обратить внимание, не позволить...