529 ответов в этой теме

[esseges]

Вчера был на вебинаре. Чувствовал себя, как побитая собака...... Почему я собрал внимание таких людей, которых лучше не знать и никогда не встречаться, тем более воевать с ними.

Димка, я общаясь с тобой нисколько уколоть тебя не хотела, тем более воевать...
отношусь ко всему как к игре, чего и тебе желаю
Нравятся твои посты искренностью, хоть и колкие иной раз...
и немного учительные такие...
чуть помягче, не реагируй так бурно..
эт я тебе как другу

[Женя Ниточка]

А я в этом пространстве научилась открываться и даже получать от этого удовольствие. Я научилась говорить то, что думаю - не только на форуме Школы, а вообще везде и всем - и это кайфово. И да, меня вначале очень сильно опускало и задевало невнимание к моим постам. И теперь порой такое ощущение, что я вмешиваюсь в чей-то разговор без приглашения. Но это моё и только моё ошчушчение. И так во всем и везде. И это весело, даже когда совсем грустно и мироразрушительно. Кто-то сказал, что мы, старички так называемые, второгодники как бы, что ничему не научились сами... Ну и не надо у нас учиться, у каждого свой путь. Тем более, что и действительно, все только начинается, продолжает начинаться или начинает продолжаться. На форум же мы приносим себя не для того, чтобы кого-то поучать, а чтобы делить-ся. Пришла такая аналогия - человек рождается в древнем мире и вспоминает его, не отвергая его несовершенство, а наполняя его собой, новым и свежим, а еще таким же древним, как мир.

[НастасьЯ]

О том, что, когда мы не слышим людей на форуме, мы, на самом деле, не слышим себя, свои забытые части.
Вообще невнимание друг к другу - это не только болезнь старичков

На мои посты тоже часто не отвечают. И меня это задевает, да. Все мы здесь недолюбленные дети с недодатым вниманием, так и есть. Но я понимаю, что, если это так, значит, я на одной волне, а люди вокруг - на другой. Значит, им не интересно, то, что я говорю, так бывает.

Я вот как новичек и просто как недолюбленный ребенок подписываюсь под выше сказанным.Все мы сюда пришли со своими проблемами ,недолюбленнастями ,заниженой самооценкой и прочими тараканами.И с одной стороны спасение утопающих дело самих утопающих,но с другой очень хочется и приятно получить руку помощи со стороны.А в качестве конструктива хочу предложить всем и себе в первую очередь быть внимательнее и чутче к товарищам,чаше отвечат и коментироват чужие посты,чтобы человек почувствовал внимание к себе .Ведь это иногда так просто,но я чаще всего этого не делаю,иногда ленюсь ,иногда стесняюсь,а иногда просто нафлудить боюсь,вдруг админ осерчает.
Всем очень хочется услышать что-то о себе родном и любимом,но местами таком одиноком,что его заметили,услышали посопереживали.Всем очень хочется этого внимания,а новичкам особенно.Многим трудно открываться,писать о чем-то личном и наболевшем ,просто подвиг,и хочется что б этот подвиг оценили и заметили.Что б чувствовать ,что ты не один ,ты нужен и важен,твое замечание и реплика кому-то очень ценны.И желательно не просто это абстрактно знать ,а читать реальные отзывы и коментарии.

Наверное и новички смогли бы оживить старичков.
Первое впечатление самое верное.
Поделитесь этими впечатлениями о старичках, но не огульно, а адресно.
Пусть это будет и зло и с юмором и с ....
Это помогло бы и нам взглянуть на себя вашими глазами.
Что Вы можете сказать о "Саше" ?

Ой Саша,много хочется сказать,адресно,многим людям.С приходом в школу у меня появилось ощущение совершенно новой жизни и в этой жизни появилось столько людей!!!!Таких разных,таких интересных,таких....ну не знаю клевых,родных.Я всю свою жизнь была довольно замкнутой,не потому что я бука какая-то,а просто в какой-то момент мне стало наединне с собой намного интереснее и уютние,чем когда рядом непонятная толпа ,абсолютно неинтересных мне людей.Вобщем не хочу долго трепаться о своих комплексах и закрытости,а хочу сказать что с приходом на форум в моей жизни,в моих мыслях и чувствах появилось огромное кол-во людей,такое которого наверное за всю жизнь не было.Я не буду хвастать что я прям так всех люблю и все мне так дороги ,нет до этого еще далеко,но вот что то просыпается такое во мне,непонятное пока мне самой и это благодаря людям которые присутствуют на форуме.
Саша,лично тебе хочется сказать что-то очень теплое и приятное,хотя я о тебе практически ничего не знаю,но все твои посты такие милые и распологающие к себе,и от тебя не хочется закрыватся,подлянки какой-то не ожидаешь что ли,тебе смело хочется сделать шаг навстречу с распростертыми обьятиями.
Я пока не очень разобралась как открывать веточки и по какому принципу ,что и где,но вот появилась какая-то пока смутная идея что-то насчет "адресных впечатлений".Потому что иногда читаешь пост,и хочется что-то у этого человека спросить или сказать никак не связанное с прочитанным постом и вот я теряюь в такой ситуации.Писать не потеме вроде как флудить не хочется,в личку тоже не всегда напишешь.Просто сделать что то типа стены обьявлений где все пишут всем и обо всех,ну не знаю пришло сравнение со стенами в школьных туалетах)Потому что меня очень многиу люди заинетересовали,и не как-то по конкретной теме,а просто так...
Многие старички уже хорошо присмотрелись и притерлиь друг к другу ,особенно кто на очниках был,а вот новичкам сложнее в плане какой=то сплоченнсоти,нам еще трудно почувствовать себя единным организмрм со всеми,не хватает какой-то общности,понимания и узнавания друг друга.

Я сейчась этот страх перед собой-глубинной-ощущаю раньше-догадывалась.
Боюсь я себя.
Ощущение, что внутри-монстр, зверь сидит.
Который только и ждет-вырваться, разрушить всю мою жизнь.
И вырывался неоднократно-когда я себя переставала контролировать-от бессилия , несостоятельности.
Кажется вот вырвется . напишу такого, что админ с вообще к компу мне не разрешит подходить. Да не в админе даже дело, а в страхе каком то неформулируемом, нерациональном к которому я как то неожиданно прикоснулась.

Страшно,мне тоже очень-очень страшно!Давай боятся вместе)а вобще я теперь заметила,что страх такой иррациональный,а защита от него выработана такая рациональная и устойчивая,что к страху трудно подобраться.Я его настолько боюсь ,что готова заниматься чем угодно лишь бы не работать со своим страхом,такими изощренными способами увиливаю,лишь бы оттянуть встречу с ним .И так муляет ,потому что страх уже расшевилила,а встретится с ним глаза в глаза еще не получается

У меня и сценарий моего страха расписан: вот сейчас начну говорить, собьюсь не дай бог, да и это не главное, больше всего боюсь, что Гриша послушав мой голос вынесет мне приговор, что я такая-то и такая и звать меня никак, а я хочу быть "КАК", всё ещё хочу, вот в чем вопрос. И вот пойду я вся обиженная искать такие "уши", которые послушают меня, и ответят так как мне хочется слышать и вообще я вся такая принцесса, а вокруг сплошное несовершенство.
Это конечно не совсем так, жалкие обрывки, но ведь работает её механизм, как бы программы..

Работает еще как работает,я тоже очень хочу быть"как",а в идеале еще лучше.Но все пока еще не идеально)А Гриша кстати не страшный совсем, честно.Я тоже боялась брать микрофон,первый раз вобще как то спонтанно получилось,опомнилась я когда уже написала в чате микрофон и отступать было поздно.И по-ощущениям такую я ересь несла и вопрос был какой-то глупый такой,что не сразу решилась потом этот веб переслушивать.Вобщем не позвездела,зато от Гришиного ответа очень прояснилось важное для меня.Я тоже ловлю себя на том ,что хочется проявит себя,желательно не слишком перед гуру в грязь лицом упасть,а если похвалит так ваще жизнь прожита не зря.Но на самом деле это все фигня и эти заморочки не вечны и проходят,а если при этом ты еще и пару раз облажаешся и в лужу сядешь ,то просто бегом улетучатся,в этом тоже есть свой кайф.Так что смело говори,бери микрофон,а потом заплатишь себе за дозу адреналина,ощущения того стоят

[djerieva]

Читаю посты,слушаю вебинары,делаю техники ,а внутри себя вижу сплошную закрытую оборону. И хотя нащупала небольшую лазейку,но как для меня не просто удержаться в ней и идти дальше, туда, в неизвестность,где я себя совсем не знаю.Поэтому форум для меня такая поддержка , не позволяет дремать моей душе.Все время ее будоражит. А то я была совсем отмороженная со своими болезнями. Ну а насчет помощи,я часто обращаюсь в личку и всегда ее получаю.Заметила,что все беру и беру, какой-то махровый потребитель я пока,надеюсь,что пока. Ловлю себя на том,что я так благодарна судьбе,что у меня есть Вы все,Школа,Гриша.

[Мэри Поппинс]

Пробую перевести на человеческий язык: я себя всю (разную) не признаю, не люблю. Вначале строго себя отформатирую, отредактирую, а только потом покажу всем на обозрение. А то, еще чего подумают не того, в Школе то Дурака.

Да, Володя, перевод правильный. И давно я себя такой помню.

[Инга Да]

Делюсь своим... не три минуты, а 9))) больше вздохов, чем слов, поэтому если можете не слушать - не слушайте
Еще ни разу не брала микрофон на Гиперкурсе-2, впрочем и на Альтере это было всего два раза - я плохо владею вербальным аппаратом))) клавиатурой лучше. Да и с Гришей общение качественнее происходит на невербальном уровне, в словах - всё теряется.
А в теме "...3 минуты" захотелось и свой голос добавить в общее пространство



Очень понравилось Гришино выражение: для времяпрепровождения разнообразия
вот этим наверное и буду заниматься

[Скоморох]

А я стал наоборот мало открываться, потому уже боюсь своих откровений Потому что потом меня всё ближе к себе направляют, а там страхов -мама не горюй.
Но! Ссгодня дебют! Я первый раз сначала повзаимодействовал со своим отношением к форуму, потому что вот

Мне совсем ничего не говорится.
Спасибо, что выслушали.

так мало написано, а так понятно
Но, я сделал сегодня, что ещё никогда не делал, и, понял, что старички действительно зажрались! Ни пинка, ни задоринки тебе. Сидят, ждут, пока к ним в гости пожалуют, а там они уже что-нибудь да замастерят. Такие, мастера пассивного удовольствия. Ох уж эти старикашки...

[Мэри Поппинс]

Что же мешает обнять всех вне очника? Сказать: "Привет, меня слышно?" Мне страшно Жить, страшно Проявиться. И все-таки я Проявилась. Спасибо Школе Дурака, Грише, Друзьям и Подругам! Я Вас ЛЮБЛЮ!
PS: Снова в норку?! До следующего пинка? Может быть? А может и не быть?

Лариса, мне тоже страшно проявляться. Ты из норки то выходи, давай руку, и пошли вместе..
А вот обниматься я люблю!
Всех обнимаю нежно и целую в щечку

Что Вы можете сказать о "Саше" ?

Саша, ты такой добрый философ...
какая-то баня у тебя есть, про которую многие пишут
к аватарке твоей я привыкла, хотя вначале не по себе было

[Люда kapelka]

Что Вы можете сказать о "Саше" ?

Первая ассоциация - "грубый Корнеев" - "Понедельник начинается в субботу", потом "Беееедненький" - фильм "Формула любви", короче из серии будь проще и люди к тебе потянутся. И еще так ощущается, что ты из тех, кто убежден, что человеку можно верить на все сто, когда он говорит тебе, что тебя ненавидит, а с любящими, обнимающими всяко может получиться. Короче, душа тонкая, ранимая, броня крепка. Вот теперь обнимаю от души

[Таня]

Школа мне по душе. Это эксперимент. Может я придусь по Душе и самой Школе. Ведь у нее есть Душа? Иначе бы меня тут просто бы не было. Для меня Школа абсолютно лишенное смысла предприятие Поэтому я тут. Мне не нужно пинков, чтобы развиваться, я практикую не ради самой практики и каких то "результатов", я не ищу простых смыслов и определений, понятных и объясняющих концепций, мне не близка концепция целостности, но я верю в нее - не веря, играю по правилам игры - ради самой игры. Есть поток -я хочу в него нырнуть и вынырнуть преобразившись (возможно), это если повезет.

[Zolotur]

Не был на вебинаре, прослушал в записи, перематывая. Ибо, если честно сказать, не совсем интересно было слушать у кого какое отношение к школе. Как то даже сама постановка мне глупой показалась. Почему к школе должно быть какое-то отношение? Или мне просто описать что я чувствую? Дак я чувствую одно, а через мгновение могу чувствовать совершенно противоположное. Многое нравится, многое не нравится совершенно. Но я не осуждаю, школа просто есть и она такая. Многие взгляды школы на мир и мои расходятся. Я считаю что целостности нет и стремится к ней в такое время глупо. Но это лишь мои взгляды конкретно из моего состояния сейчас. Воспринимаю школу как некий жизненный этап, и самое интересное, что я не знаю сколько пробуду в нем, может еще месяц, а может до конца жизни. Сам момент писать об этом я чувствую как некий привал, чтобы посмотреть осознать, что произошло, происходит... но не могу я вот так вот структурно сесть и написать ))) Почему я мало пишу на форуме? Потому что просто что-то писать только для того, чтобы написать - неинтересно. Нехочу задрачивать форум непрожитыми "просто сообщениями", быть "форумным гуру" )))) Я головой то понимаю гораздо больше чем телом, и писать из башки мне кажется совсем не тема)))

[Таня]

Что Вы можете сказать о "Саше" ?

Саша - мудрый.

[Светлана Лиса]

Здравствуйте! Читаю-читаю, и чувствую, как меняется все во мне с каждым прочитанным постом, с теми чувствами, которые откликаются. Так много того, что созвучно - мои мысли и чувства, и так много из разряда удивительно-не вероятного - "ну никогда так не думала и в таком ракурсе не смотрела!" И крутится и крутится калейдоскоп состояний, и нет (и не предвидится) устоявшейся картинки. И хочется что-то написать, но понимаю, - ЧТО бы ни написала, все будет не то... Не потому, что я такая никакушная, а невозможно написать ТО, что изменчиво в каждом моменте, и вот пока пишешь, уже изменилось (и многие ребята пишут, что пока собирались писать, пока писали - глядь, уже написалось ДРУГОЕ, а через минуту читаешь свой пост - и уже опять не ТО... Я завидую тем, кто конкретен в своих убеждениях и высказываниях. Я, с течением жизни, эту конкретику теряю, размазываю, вот только что было одно - и уже другое... Но это так, лирика. По школе и форуму хочется высказаться еще раз. Когда я нашла этот сайт и срочно стала стучаться к Грише в личку: "Возьми меня!", я вообще не знала, "надо" ли писать на форум, куда писать, "старички-новички" - этот "конфликт поколений" я обнаружила только на последнем вебинаре... И вот сначала расстроилась, была в шоке практически до сего момента, в какой-то непонятке и в ступоре... Для меня форум был (есть) естественным жизненным пространством, в котором общаются не по принуждению от Учителя, не от долга перед "зеленью", не от жалости, не от страха быть "двоечником" и всяких других "надо". Я думала, говорят (пишут), когда ХОТЯТ сказать, поделиться, ответить... Кто хочет, тот и пишет, кто не хочет - молчит... Пока молчится. У меня конечно вспыхивала досада, пока я ничего не понимала. Я просила "руку помощи",- и я ее получила, так или иначе. Со временем оказалось, что и на форуме можно разобраться (до Эрмитажа далеко))), и ждать ответа на каждый пост не нужно. Если кто-то ответит - спасибо, если нет - ответ все равно найдется, в других постах, в прослушивании вебинаров, в практике, даже в молчании. Ну а если не можешь найти ответ - ну тряси сильнее А вот теперь эта тема - кто как проявляется на форуме, кто как откликается и помогает.. Конечно, в чем-то это хорошо, что всколыхнулись "молчуны", что всколыхнулись зажатые чувства, обнажились спрятанные ощущения... Это здорово! Действительно, когда читаешь, все становятся более родными, - оказывается, у всех у нас одинаковые страхи и комплексы, одна на всех недолюбленность, уязвимость, желание защититься и спрятаться... Но кое-что меня беспокоит. Попробую провести аналогию с собственным поведением. Меня по жизни считают человеком грубоватым, жестким, несдержанным на эмоции, требую от людей то, что они, по моему мнению, "должны", в "невежливой" форме. Такие вещи приводят к конфликтам и упрекам в мой адрес, после чего я начинаю себя "контролировать" и следить за своими словами, дохожу до того, что самой становится противно, иначинаю нарочито грубить опять, чтобы не быть уже слюнявой тряпкой. Вот так и колышусь в поисках баланса (На самом деле, отсутствие баланса = отсутствие любви. В состоянии любви баланс появляется сам собой, но вот любовь пока "то есть-то нет"... или если "нет" - то и не было и не может бытть... ну это опять моя лирика) Так вот о чем это я... Да! О том, что сейчас начинаю чувствовать на форуме что-то похожее на эти свои "метания" (вот уж точно, каждый видит через призму СЕБЯ!): то раскланивания "приходите, обращайтесь, поможем, давайте будем добрее, давайте всем малышам сопельки утрем". То грубое и самоуверенное отталкивание: "гребите-ка сами, шевелите попками, хотите помощи - просите сильнее! а мы еще посмотрим, и ваааще - че выпендриваетесь?!!!" А потом "Ой, че-то я как-то не подумал(а), уж простите, я ниче, я больше небуууду, я вообще-то доообрый(ая)". Лажа какая-то получается. Фальшивка. Нет баланса. Значит, нет любви. Люди, не любите меня!!! Не надо любить ПОТОМУ - что так положено, так Гриша сказал, так все "хорошие люди" делают, "Мы все-одно" , "я- есть Бог", бла-бла-бла.... Лучше лупите меня!!! Но с чистой совестью и от души! И я вас буду Луп(юб)ить! Как могу!

[Уля]

Мне совсем ничего не говорится.

Спасибо, что выслушали.

Не за что. Интересно было. Спасибо тебе.

[Кир]

Освобождаться от так называемой духовной жизни -- всё равно что говно из рифлёной подошвы вынимать... Мучительный процесс.

Ты будешь смеяться, я сегодня на дорожке в парке увидел какую-то непонятную штуку...

На верном пути, Игорь=)

[Lee tantalis]

Делюсь своим...

опередила-таки Инга... ура! есть кто-то кто думает в одном со мной направлении и не только думает, но и делает и во вздохах и паузах слышится даже больше чем в словах...


Слушала вебинар в записи, слушала каждый голос, наблюдала, что во мне резонирует...

Да, я - недолюбленный ребенок... один среди множества недолюбленных, стоящих под бетонной плитой, детей.
Но это понимание что я - один из многих мне мало что дает, потому что признавая свою недолюбленность, я одновременно должна признать в себе, СЕБЯ голодным ненасытным зверем, который кинулся ЖРАТЬ, кинулся на призыв, на распахнутые объятия, на открытость и слова любви, стремясь заполнить-заткнуть свой бездонный провал... кинулся на зов, и наткнулся на зеркала, а они отразили весь этот голод и ненаполненность...

...сожрать зеркало невозможно...

один знакомый клоун как-то сказал: "должно быть "теплое место, теплая публика" - та, что поддерживает, возвращает артисту, стоящему перед зрителями, любовь, отзывается на игру, дает, не зажимая, обратную связь... и только после этого можно идти в "холодную" часть зала, потому что там где трудно - там интереснее... но работать сразу в "холодной зоне" - это истощение себя"

форум для меня - это отражение меня и поисков своего "теплого места" внутри себя, поиска своего источника Любви и энергии.
И все тенденции, которые во мне есть, отражены в общей динамике - и в голоде, и в стремительных рывках, и в потерянности, и в агрессивных попытках выбить-таки внимание-энергию-любовь, и в попытках "накормить" собой голодную часть тоже...

источник моей внутренней теплоты - это тот кусочек "своего", найденный и наработанный практиками и личным опытом через слезы, сопли и корчи... и его едва хватает чтобы не остановиться, потому что даже голове уже понятно, что "по-прежнему" никуда не ведет, а новое не видно и ощутимо еще только чуть-чуть...

продолжаю идти...
очень страшно...

[Гала]

старички действительно зажрались! Ни пинка, ни задоринки тебе. ... Ох уж эти старикашки...

Как честно ты о себе написал, Андрюша!

Пользователь в статусе старожил
Сообщений: 1268
Регистрация: 9.7.2010

[Кир]

Не был на вебинаре, прослушал в записи, перематывая. Ибо, если честно сказать, не совсем интересно было слушать у кого какое отношение к школе. Как то даже сама постановка мне глупой показалась. Почему к школе должно быть какое-то отношение? Или мне просто описать что я чувствую? Дак я чувствую одно, а через мгновение могу чувствовать совершенно противоположное. Многое нравится, многое не нравится совершенно. Но я не осуждаю, школа просто есть и она такая. Многие взгляды школы на мир и мои расходятся. Я считаю что целостности нет и стремится к ней в такое время глупо. Но это лишь мои взгляды конкретно из моего состояния сейчас. Воспринимаю школу как некий жизненный этап, и самое интересное, что я не знаю сколько пробуду в нем, может еще месяц, а может до конца жизни.
Сам момент писать об этом я чувствую как некий привал, чтобы посмотреть осознать, что произошло, происходит... но не могу я вот так вот структурно сесть и написать )))
Почему я мало пишу на форуме? Потому что просто что-то писать только для того, чтобы написать - неинтересно. Нехочу задрачивать форум непрожитыми "просто сообщениями", быть "форумным гуру" )))) Я головой то понимаю гораздо больше чем телом, и писать из башки мне кажется совсем не тема)))

Валера, но тем не менее ты здесь, ты в этой игре. Не смотря на все свои установки, убеждения, доводы и условия - ты в игре, где на первых же ходах предлагается все это, с чем пришли, хорошенько встряхнуть, просмеять, протянуть, оживить, растворить в бурлящем потоке. Так может попробуешь не по бровке ходить, с объяснениями почему ты не делаешь чего-то, а занырнуть с головой в это? Ну так, в порядке эксперимента. Школа (да, как и любое другое занятие), если в нее не погружаться, так и останется "неким жизненным этапом", а не живым опытом, на который можно смело опереться. Прости, что я так прямо и может быть резко, но мне видится что-то близкое по духу в тебе, и мне хочется до этого дотянутся.

Ребят, а вы пара, да?

[Амурка]

Третий раз как первый… И в Школе уже четвертый год…Но! Чем глубже в лес…. Несомненно ,результаты есть! Но поднимая пласт за пластом ,находятся «забытые детки»… Мне не хватает чего-то в себе…Нет баланса и любви…любви к себе. Я все еще продолжаю оглядываться на мнение других…. Каждый вебинар-открытие!

[Maikle]

Ты будешь смеяться, я сегодня на дорожке в парке увидел какую-то непонятную штуку, подошёл поближе, ботинком с рифлёной подошвой потрогал, оказалось -- ГОВНО!!! Испачкался, конечно, долго смеялся, удовольствие получил, шёл, ботинок о снег вытирал, даже танцевал, потом в магазин зашёл, пришёл домой, глядь -- а ГОВНа уже и нет, удивительно!

К деньгам,Игорь,к деньгам. Напиши о результате.А еще лучше -поделись