484 ответов в этой теме

[Sana]

Мое письмо Грише.

Наташа,

а ты можешь сформулировать основной вопрос для тебя, самый главный, самый значимый? Вот такой, который резюмирует весь пост?

[Фурс Александр]

Да, у всех всегда идёт всё по плану...
Только вот, если делать технологии и при этом искать выход, а по сути сбегать, то технологии только ускоряют этот процесс.
И, как правило, то от чего мы бежим, настигает нас гораздо быстрее.
Поэтому в Школе предлагается искать только вход и с технологиями входить туда.

СДАЧА - не искать выход???
Даже ментал в этом помогает ?

... просто страх заставляет ментал рисовать тебе безвыходность..

Безисходность, сдача, по сути тогда есть ВЫХОД ???

[ира]

я как то стала донимать его своим любопытством , " а вот что у меня будет, а вот устрою ли я жизнь личную ,если от Вовки уйду и тд и тп и бла- бла- бла и вообще будет ли мне щастье" - пытать его своим страхами)))
И мне запомнилась как он ответил " А КАКАЯ РАЗНИЦА? Главное, чтобы душа с Богом встретилась". И вот это " какая разница?" отрезвило и потом очень долго внутри жило, камертон и вектор.

Я запаздываю с ответами, вот и про твое, Настя, письмо Грише услышала в записи только в начале сегодняшней ночи. Зашла на Форум отвечать, а получила ответ сама - от тебя, вот этот: "А КАКАЯ РАЗНИЦА?"
Какая разница, что снаружи - с кем ты, где ты, в чем ты...
Если внутри полный разлад, то он со мной пойдет дальше - к другому мужу, в другой дом. Я это уже много лет знаю, а вот в очередной раз так накрыло - потому что другими словами сказано, а ум прозевал и внутрь меня пропустил и во мне это жить начало - вполне физически ощутимо.
Так что вместо ответа на твое письмо - спасибо тебе! Это ты мне помогаешь - я с этим "А КАКАЯ РАЗНИЦА?" легла спать и утром с этим проснулась. И Костино письмо про девочку из зоны тоже во мне сейчас. И Танино горе. Больно мне сегодня было на Форуме, больная у меня сегодня была ночь (большая была ночь - с Олиной подачи).

[esseges]

СДАЧА - не искать выход???
Даже ментал в этом помогает ?


Безисходность, сдача, по сути тогда есть ВЫХОД ???

пока блудишь в ментальном поиске выхода - выхода нет..
ведь мы такие, гады)), недоверчивые, пока не наступит эта безысходность, не поверим ведь менталу..

Сдача самому себе, противника- то нет..
это пока мы сопротивляемся, сами себе противники..
скорее это должно звучать не как сдача, а как доверие..
определить есть ли сопротивление можно по телу, если есть усталость где-либо в теле - есть сопротивление..
и снимать его, тело само подсказывает как снимать...
ты просто расслабляешь напряженный участок, и в этот момент уходят мысли вызывающие это напряжение...
и это наблюдаемо.

[Березка]

Наташа,

а ты можешь сформулировать основной вопрос для тебя, самый главный, самый значимый? Вот такой, который резюмирует весь пост?

Это как не вопрос, а как поворот к себе той, которую всегда хотела спрятать, убежать от нее. А это оказывается тоже я. И не убежать от себя, а бежать уже и не хочется.

[Антонина]

Очень хочу открыться, и давно, но всё как-то сдерживаю себя, но дальше держать становится всё труднее и труднее.


Привет!, 6.3.2013, 16:02
Здравствуй, Гриша!
Написала письмо уже как два дня, отправить трушу. Вот вот, отключился комп, всё исчезло, пишу заново, теперь уж точно не спрячусь.
...где я?... если везде моё проявление, то очень, очень сложно. Порой хочется КРИЧАТЬ, так больно...
Началось всё очень давно, наверное , когда я только родилась. Уже было 2.5 оборота пуповины, лицо серого цвета, откачивали меня, а потом глаза ещё долго были красными. Часто красные они и до сих пор. Ну я не буду прям от туда. Я про позже.
Сразу после школы я пошла работать. Работа была хорошо оплачиваемая. В середине 90х годов, в день за смену имела 100-150 рублей. В общем началась весёлая разгульная жизнь. Гуляла подруг, гуляла сама. Была у меня напарница-подруга. Она любила выпить, я начала пробовать с ней, сначала мне не понравилось, и я не всегда составляла ей компанию, позже чаще. Даже в середине рабочего дня за обедом. Но я могла и не пить, а утром никогда не "апохмелялась".
Потом я ушла работать в интурист, Женька в буфет, мы стали реже видеться, она стала пить больше, всё это сказывалось на её внешнем виде. Мне все говорили," скажи ей , ты же подруга."...
А у меня начал зараждаться страх, что я сопьюсь, мне было 19-20 лет. В 92 я забеременела(это другая история, которая оказывается болит) . Женька приходила несколько раз, всегда с выпивкой, в итоге она совсем сдала. А я стала думать, "как хорошо, что я родила, а то бы точно спилась"..
Когда сыну было 2 годика, я встретилась с давним знакомым, позже мы стали вместе жить. Вовчика, сын принял, да Вовку все дети любят.
Он не пил, но переодически покуривал анашу. Ему не нравилось когда на праздниках я пью, и он меня контролировал . А я, пока он не видет, тихо-быстро рюмку за рюмкой, и не заметно -отключалась. А утро было ужасное. Каждый день не пила , и не думала об этом, а если праздник, всё заново. Контроль Вовчика, не приятные разговоры-сценарий заезженной пластинки... что сопьюсь, что у его друга так же с женой было...
В 96 я заболела желтухой. Потом диета и ... о радость пить нельзя.
С Вовчиком прожили полтора года. Потом , я долго и больно болела без него. В этот период , я бывало думала, что сопьюсь ой сопьюсь, часто давала себе слово, не при каких условиях не пила месяц, в какой то день разрешала и напивалась , ведь привыкла быстро быстро"пока никто не видет". Ну и так я жила...
Когдя я "отболела" Вовчиком, опять пошли хорошие заработки, дискотеки, рестораны.... Работая уже в магазине(duty free) , далеко за спиртным ходить не надо было. Страх спиться меня стал часто посещать, хотя в действии он так ярко ещё не выражался, ведь я могла " не пить по месяцам". .
В 2000 проявились действия. Как-то я развязалась- пиво, мартини, виски, разные вина...и пошла частая гулянка.
Собралась команда -сотрудников-единомышленников- собутыльников. Я боялась, говорила с мамой о своём страхе , плакала, ну чем она могла мне помочь, только и говорила , что я придумала себе, что она не видет во мне алкоголичку...Потом некоторые из сотрудников прошли точечное лечение лазарем и перестали пить. Я тоже вошла в это течение, прошла лечение на год(до сих пор мне хочется верить, что это не кодирование ), но месяцев через 9 я выпила виски, на работе, с новым сотрудником. Ночь выдалась свободная, я легла спать, Проснулась от того , что я проговаривала, " Я прощаю себя"... и так целыми днями себя прощала и прощала испытывая огромнейший дискомфорт.
Это был 2002 год, мой СТРАХ ПРОЯВИЛСЯ СПОЛНА. Нет , я нигде не валялась, просто стала пить чаще. А когда выпивала, становилось веселее, спокойнее, могла говорить маме папе , что люблю их, говорила доброй интонацией с ними. Часто я не помнила как доезжала до дома, но я всегда просыпалась в своей кровати. На следующий день болела, и пить не хотела ну и со всеми вытикающими последствиями-винила себя, боялась...А через пару дней заново. Я устала жить в этом страхе, я не жила, ЖИЛ ОН. Я себя ненавидела, что я слабак, хотя курить перестала легко и просто.
В сентябре 2002 мне исполнилось 30, а в октябре пошла опять " пролечилась лазарем на год", как же это ещё и стыдно.
Потом я встретила психолога-"холодинамиста".Я ей доверилась, мне было трудно, да и сейчас не легко.
Работая с ней , было много нового, не понятного, я выбрала этот путь(может опять убежала)
Много чего стало происходить. Перевели на другое место на работе, в центральное здание. С камерами , за нами следили и шеф наш, и СНБ(контроль?) Стала жить состояние, которые раньше не жила.Очень ощутимо "Бурлила энергия" и не давала спать(хотя работала сутками, и не досып был всегда). Это было интересно.
В конце 2003 года внутри меня что-то поменялось. То чем раньше жила , уже жить не могла, а как по другому не знала. Попала к Норбекову на" день открытых дверей". В 2004 прошла три ступени. Полились стихи, перестала бояться сцены. Такие состояния начали житься. В одном состоянии я жила недели две, я не знала что с ним делать, это ощущение мне нравилось, но долго в нём не выносимо было( мне сказала тогда психолог, что если подключить к тебе аэропорт, то я "снабжу" весь порт энергией ) Я устала от этого состояния, я даже проговорила вслух, что мне надоело. И "оно меня отпустило".
Страх спиться я не ощущала(не знаю может и запрятала), могла выпить бокал вина, я перестала париться по этому поводу. Отношение к выпивке стало ""ровным".
Потом меня сократили. В мае2006 я встретила мужа , в июне умер папа.
А через год мой страх спиться возобновился. Он стал ОЧЕНЬ СТРАШНЫМ. Я просыпалась среди ночи, а он был везде, в ногах, в щиколотках, ну везде везде в теле. Были моменты, что пьяные люди путали не то что бы этажи, даже с соседних домов стучали ко мне. Я стала опять выпивать, болеть после выпивки перестала, Я как слуга, мне в мыслях сигнал," собирайся иди за бухлом'. Я настолько быстро собиралась, " прибегала " домой, быстро открывала, залпом выпивала, как буд-то кто- нибудь отнимет. Всё это делалось пока муж на работе. Потом я спала, и уже отошедшая от хмеля , вечером встречала его. Я опять стала бороться с собой, я опять " прошла лазарь". ...
Вот уже больше года я не пью.

Сейчас пространство вокруг очень меняется. Всё улучшается-становится другим , и всё это рядом - возле моего дома, на моём квартале. И , что интересно, куда-то делись местные алкоголикилюбители выпить. Закрылась наливайка не далеко от дома.
У многих знакомых жизнь становится лучше. Да и у меня сын поступил в этом году в Иркутский государственный технический университет. Правда сборы даются не просто, но даются.
Но я где-то зажалась, не разжимаю руки, держусь за старое? У мужа проваливаются контракты, замкнутый круг. А Я опять люблю пить пиво. Убегаю от всего, от себя, нет так совсем не легче, а много тяжелее. Где, я не вижу, где, я запнулась........

[esseges]

она стала пить больше, всё это сказывалось на её внешнем виде.
А у меня начал зараждаться страх.

Где, я не вижу, где, я запнулась........

Привет, Тоня, я не Гриша, но попыталась ответить...
нужно принять себя спитую, как понимаю..

[Костя]

Очень хочу открыться, и давно, но всё как-то сдерживаю себя, но дальше держать становится всё труднее и труднее.

Тоня ты молодчина, что открылась! Хотелось бы сказать, ты все это время бегала от себя. Лазерное лечение, это своего рода кодирование (согласно интернету, я тут не специалист). Ты так и нет приняла себя.
Ты борешься со своей тягой к алкоголю, а должна проживать, тотально проживать....

[Инга Да]

Тоня, очень близка твоя история... Шагнуть в этот страх и прожить его... намереньем идущим изнутри, либо жизнь подведет к этому снаружи, как меня... Пила до потери сознания, падала на улице... упорно ползла на кладбище. Я незнаю, что тогда случилось, когда в очередной раз я очнулась с ободранным лицом у подруги, которая подобрала меня с улицы. Подруга посмеивалась и подтрунивала надо мной, но я чувствовала она прячет за этим и свой страх, глядя на меня - такую, она боялась что и с ней подобное случится(пили вместе, она и одна выпивает). Страх опустится на самое дно, страх публичного позора и осуждения - вот то, что нужно было прожить и я шагнула в это... и сказала этому - да. Да - я такая, я - алкоголичка и я на самом дне, дальше только смерть. Вот тогда что-то и случилось, что-то внутри разжалось...

[Гоша]

Очень хочу открыться, и давно, но всё как-то сдерживаю себя, но дальше держать становится всё труднее и труднее.

Привет Антонина!Как же ты до такой жизни докатилась?Взрослая девочка,тащишь в рот всякую гадость.
Хорошо помогает спорт,йога.Хорошо помогает чтение,увлечения(без излишеств),трезвый секс,смирение.Необходимо радикально изменить окружение,прямо обрубить старые связи.Научиться перестать быть жертвой-это самое важное.Интересная практическая задача.
Основная цель сохранять трезвость любыми способами.
Успехов.Пиши.

[Костя]

Привет Антонина!Как же ты до такой жизни докатилась?Взрослая девочка,тащишь в рот всякую гадость.

Игорь ты совершенно прав, на счет того, что алкоголь гадость:

Спирт — это моча дрожжевых грибков.
При увеличении её содержания до 11% дальнейшая жизнедеятельность дрожжей становится невозможной. Они захлёбываются в собственных экскрементах и дохнут. Таким образом, получают так называемое «ординарное» сухое вино. Или полученную жидкость выдерживают в течение двух лет, отделяют от неё подохшие дрожжи, а мочу и сок разливают по красиво оформленным бутылкам.

[Евгений]

Наверное скачусь в банальную психологию, но пьянство, наскок я понимаю, это бегство от себя, от реального мира, нежелание принимать его, страх перед ним. Все методики кодирования это силовое задавливание всего этого, а по сути тоже бегство. Неудивительно, что все страхи возвращаются в усиленном варианте. Тоня, а ты на стуле не пробовала по этой теме поработать? К сожалению не могу ничего сказать по методам работы с тягой к спиртному, так не испытываю её совсем, хотя и запретов нет.

[Aida]

Тоня, прочитала твой пост вчера ночью, прости, что сразу не написала, потому что пока не приходят слова, в которых было бы соответствие. И сейчас ничего конкретного сказать не смогу. Одно только хочу сказать, что не отзываешься ты во мне как алкоголик. Не знаю, почему так. Ты очень светлая и трепетная. Я помню твой ГС, тот страх, который сразу же поднялся, получилось у тебя с ним что-то сделать?

[Sana]

Тонечка, я прочитала твой пост утром и все подбирала слова в ответ.... Как много шагов ты сделала за прошедший год. Помню наше общение в осьмушке. Знаешь, что меня тогда поразило-удивило в тебе? Твоя открытость и способность слушать и слышать. Твои шаги по дороге к себе видны были во всем. И твоя честность. И еще твоя искренность. И еще. Ты мне очень небезразлична и я искренне рада твоему появлению. Но это так, к слову Очень много непростых уроков случилось на твоем пути. Боль, очень много боли. Каждый раз мне делается больно, когда я вспоминаю твой рассказ о сыне, о твоей любви к его отцу. Глядя на твою фотографию, в твои глаза, сложно представить, что на плечи этой девочки легли такие непростые уроки. Но ты ведь не напрасно здесь, в этом пространстве? Тогда давай разбираться. Про алкоголь. Cкажи, что тебе давал алкоголь? Почему и зачем он в твой жизни? Ты сделала так много шагов, очень важных и серьезных шагов по пути к себе, давай попробуем разобраться и с этим. Не испугаться, не спрятаться, а что-то с этим сделать. Мы хорошо знаем, что не отказываемся ни от чего, мы просто честно смотрим вглубь себя. Наверное, сложно говорить о том, что было в прошлом, но все же, может у тебя получится воссоздать и вспомнить?

[Гоша]

Сейчас пространство вокруг очень меняется. Всё улучшается-становится другим , и всё это рядом - возле моего дома, на моём квартале. И , что интересно, куда-то делись местные алкоголикилюбители выпить. Закрылась наливайка не далеко от дома.

Конечно слово борьба в контексте школы не приветствуется,хотя и приятие и проживание сегодня для меня борьба,хоть уже более приятная.Хорошо что решилась написать -это важно и трудно,говорю не по наслышке.Помню как заново открывалась жизнь,когда я говорил себе всякий раз месяц от месяца:А ведь я оказывается и не жил еще.И так будет у тебя.Я знаю девченок,которые выкорабкались со дна бутылки и живут жизнь заново.Создали семьи,родили.Правда все не без постоянной жажды,жажды быть лучше,счастливее,сильнее,красивее,умелее.жажды наладить открывающиеся для себя сферы жизни,которые были закрыты для себя ущербного.Все в жизни возможно ,я в .это не верю,но знаю .

[Gag]

Очень хочу открыться, и давно, но всё как-то сдерживаю себя, но дальше держать становится всё труднее и труднее.

Тоня, основная причина наверное все-таки страх. Я переживал подобное в молодые годы, да и в пост-молодые - праздники, гулянки, выпивка. Те кто знал меня годиков 15 назад скажут не задумываясь - конченный алкоголик. И страх был тоже, что я закончу жизнь где-нибудь в канаве. Все закончилось внезапно, когда я признался себе - что это во мне есть, мне с этим жить всю жизнь и согласился с этим. Да и сейчас я могу приложится хорошенько в хорошей компании, но уже не боясь потерять контроль, знаю что где-то есть лимит за который я уже переступлю. Но я соглашаюсь, что это не окончательное избавление, хотя может у меня этого и нет, скорее всего давно уже нет. Но когда живешь и знаешь что в тебе живет некая субличность монстр - жить интересней. По крайней мере если и уснешь - то не ненадолго. Самое интересное после этого и курение отпало само собой, хотя был приличный стаж (лет 20) и до этого безуспешно пытался бросить. Вот, может чем тебе поможет мой опыт. Соглашайся со всем что есть и приходит. Обнимаю.

[Аленушка]

Тонечка, хорошо, что ты открылась, рассказала о том, что болит. Это важный шаг. Но ты описала, в основном, свое прошлое. А что сейчас? Что ты чувствуешь в данный момент? Что тобой владеет? Как ты ощущаешь себя, когда думаешь о выпивке? Ты смотрела на эту проблему сквозь призму ощущений в своем теле? Что тебе говорит твоё тело? Ты слушаешь его? Ты учишься слышать его настоящие позывы? Из своего опыта знаю, что дурные привычки и зависимости берут над нами верх, когда мы выпадаем из осознанного состояния, когда перестаем слушать себя, свое настоящее нутро. Осознанность и внимание к ощущениям появятся, если мы будем сознательно над этим работать. И, конечно, приятие. Принимая свои ощущения, открываясь им, учимся жить со всеми своими частями, даже с теми, которые кажутся отвратительными. Для меня это тоже сейчас главная задача. Мне помогают эти два кита - осознанность и внимание к ощущениям, приятие всех своих ощущений в теле.

[Гоша]

Осознанность и внимание к ощущениям появятся, если мы будем сознательно над этим работать.

Черт побери!Как же все таки эта тема меня заводит!
Согласен с тобой на все сто.У ребят у которых ремиссия много лет,есть основная черта ,которую они приобрели:Они не делают то чего не хотят.Это не значит лениться.Но это ,да ,действительно слушать себя,свое отношение к предложению,это значит быть бдительным к себе.Блин у меня тоже есть слабинка-я иду на поводу у других.Когда я сущностно не хочу,я боюсь отказать,страшно сделать по своему,так чтобы было себе выгодно.Я страчиваю жизнь.И это действительно хотите предательство,проституция,порнография.Но это то что отнимает вкус жизни.

[yulia-julia]

привет,Тоня! прочитала утром твое письмо,хотела сразу написать,но что-то не пошло...отложила до вечера... ты знаешь,я немного шокирована твоим откровением,потому что (согласна с Аидой) ты у меня совершенно не ассоциируешься с алкоголем...что-то тут не так...как-будто это притянуто нарочно я помню твой гс,твою эмоциональность и это было похоже на меня,у нас с тобой схожий психотип и я про себя точно знаю,что у меня отсутствует зависимость...поясню,т.е.я пробовала и курить,и пить,и принимать таблетки...я в любой момент это могла остановить и больше к этому никогда не возвращается,не испытывая никаких страданий при этом,что я и сделала... по ощущениям я тебя вижу совсем другой...извини,может не то пишу,но ощущения тебя,толкают меня сказать,что -то искуственное есть в твоем стремлении выпить,тебе не свойственное...посмотри на это,может ты что-то для себя увидишь... ты мне всегда была очень интересна и я ощущаю тебя,как волшебницу,у тебя какие-то необычные способности должны быть,может ты почему-то боишься их раскрыть и подсознательно останавливаешь этот процесс таким образом?

[Lvitsa]

Опять всё совпало удивительным образом. Позавчера позвонила моя тётя с новостями о моей пьющей сестре. (Они там рядом живут, а сестра от меня продолжает всё скрывать). До этого было затишье, а теперь ещё новые "чудеса" прибавились. И восприняла я эти новости не так, как раньше, и уж совсем не так, как хотелось тёте. Я уже некоторое время кручу внутри себя эти Петины слова: "Не позволяю себе мешать убивать себя близкому." Хотела ещё его спросить, когда опять проявится: - А если "позволяю себе не мешать..."? - Или "позволяю себе мешать..."? - Или?... Вобщем, очень сильно отозвалось внутри про сестру - болью от невозможности помочь, что-то изменить (у неё там с мужем и детьми ещё такой клубок всего). Пошло проживание собственного бессилия. И вылилось всё во внутреннее движение "обнять сердцем" и внешний порыв поехать, но не "повоспитывать", как настаивала тётя, а по-другому... Может, поплакать вместе... И сказать, как я её люблю. А потом я испугалась, что могу что-то напортить, вдруг я что-то не так понимаю, в этих жизненных задачах, уроках. Задумалась. Но не успокоилась. И тут - письмо Тони. И опять всё поднялось, и вдруг ясность появилась, что мой первый порыв был верный. Я поеду. Спасибо тебе, что вынула это из себя, и что опубликовала своё письмо, Тонечка!