393 ответов в этой теме

[Дина]

Дина, у меня такое тоже было, 2 раза уже. Первый раз это на Альтеркурсе было, я испугалась страшно, думала, что зрение потеряю. А второй раз был недавно, как раз, я форум зашла почитать, я уже не испугалась. Просто закрыла глаза и расслабила их. Через некоторое время это прошло. Я не знала, что это признак мигрени. А ведь точно, у меня потом голова болела.

Аура - "галлюцинация" в начале той мигрени, которую медики называют "истинной". Вот у Понтия Пилата аурой был запах розового масла. Я знала женщину, которая начинала слышать какие-то голоса, словно в соседней комнате несколько человек разговаривают, но слов не разобрать, а еще один "со-страдалец", с которым была знакома, видел просто яркие вспышки света, - не вспышку-источник, а будто что-то взорвалось светом и на несколько мгновений все становилось очень контрастным и сильно освещенным. Они разные бывают, эти ауры. Англичане выпустили препарат для купирования приступов как раз, когда я была в Голландии. И пробники рассылали домашним врачам для предложения-пробы пациентами. Я дружила со своим домашним врачом, он мне и предложил. А там брошюра была с перечислением разных известных аур. Интересно!

[Lubava]

...еще один "со-страдалец"...

Я!
Яркие одиночные цветные плавающие переливающиеся пятна. (Не, не так, как на Гришиной картинке, не сплошняком.)
Хорошее предупреждение, что надо срочно добраться домой, где можно СПАТЬ и блевать в ведро или в цветник от легкого поворота головы. Или даже от открывания глаз. Не четко помню, но по-моему, однажды домой я не успела и, если не спала, то лежала в траве у обочины дороги. Ужас. Хорошо, хоть редко, где-то раз в год. Это лет до двадцати так было. Потом реже. До прошедшего лета года четыре как не было. В августе таки словила. Тогда четко от перенапряга на работе. Но я честно проживала боль, без таблеток, не спала даже вроде.

Аура - "галлюцинация"

А я думала, это именно в глазах что-то, может, сосуды какие. А это еще и галлюцинация... И грибов не надо.
Правда, интересно! Т.е. все эти фигни формировались у меня в мозгу, где-то там в затылочной части головы и в них не было ничего "объективного"? Но для меня они были вполне себе объективными, яркими и мешающие обычному зрению.
Нда. Чем тогда все, что я вижу, не галлюцинация? Тем, что общая на всех?

[Дина]

Я!

Ой! Какая милая компания собралась!

Чем тогда все, что я вижу, не галлюцинация? Тем, что общая на всех?

Нам еще и индивидуальные пакеты выдали. Но, да, я давно думаю, что их бы исследовать и классифицировать. Что-то они дополнительно нам показывают, или делают восприимчивыми к чему-то, чего другие не видят. Это же медики называют "галлюцинацией", а я в кавычки беру.

[Дина]

Сегодня вдруг осознала, что уверенность в себе плавно трансформируется. Она превращается (или заменяется? фиг разберет, но "место" то же ) в доверие к Миру. Не вера в его благорасположенность ко мне и позитивный ответ на мой запрос, как было всегда, а именно в доверие, без запросов и ожиданий. Наверное, пока не безусловное, или не во всем безусловное. Не знаю пока. Но детское какое-то. И ко мне вернулась давным-давно утраченная способность удивляться. Я сегодня удивление пережила раза четыре. Т.е., четыре раза я именно пережила. И подумала, что вот это я, наверное, просто запретила себе когда-то. И проскакивала момент удивления, или все время, давно на автомате, просматривала на два шага вперед все и вся. И вот, перестала. И столько внимания сразу высвободилось, - к себе, своим ощущениям, и ко всему, что вокруг.

Вот, деревья стоят все пушисто-белые. Каждая веточка. Я, глядя на них, думала, что это что-то вроде инея.



А это не иней вовсе! Это снежинки! Вот такие, как здесь, на ветке кедра! (на березовых ветках сложно было дотянуться, чтобы сфотографировать, не сбив эту красоту, так что, я кедр моделью сделала, он рядышком с березой растет, но лапы низко).



Я так уютно и устойчиво чувствовала себя только в ладонях моей богини, Великой Матери. Когда болела и чувствовала, что не могу справиться с организмом, идущим в разнос, я просто ложилась спать и ощущала себя в ее ладонях, лодочкой сложенных. И засыпала спокойно, зная, что жизнь и смерть в ее власти и ей, все равно, решать, просыпаться ли мне в этом теле, или отправляться в новую жизнь. Вот так примерно я себя ощущаю сейчас в Мире, только не спать, а жить. Не хорошо или плохо, а увлекательно, интересно и вдохновенно.

[Григорий Курлов]

Сегодня вдруг осознала, что уверенность в себе плавно ...превращается ...в доверие к Миру.

Это лучшее из всего, что ты написала, Дина.

Просто позволь этому состояться.

[Дина]

Это лучшее из всего, что ты написала, Дина.

Просто позволь этому состояться.

Гриша! Это лучшее из того, что я переживала и чувствовала за последние ***цать лет!!!!

[Дина]

Мне встречаются люди, которые хотят "много денег", болезненно хотят. Есть знакомый мальчишка, который этим болел. Но он пришел ко мне с этим желанием как клиент и уже поправляется, - "деньги" заместились целями, для которых нужно некоторое количество денег, и острого беспокойства их недостаточность уже не вызывает. Мальчик учится, у него уже получается не "хотеть иметь", а творить и любить, кайфовать от состояния творчества и радоваться своей любви несмотря на то, что девочка воспринимает его как друга только. Мальчик хороший, вдумчивый. Может, через годик уже дозреет и я его сюда подпихну. На меня сами программы зависимости от денег липли плохо. У меня другая программа инсталлирована: если мне что-то хочется, а денег на это нет, то, если это что-то мне действительно нужно, в голову прийдет идея, как их заработать, где их взять, и идея сработает; а если идей нет, или идея не работает, значит это пустая прихоть и не очень-то и нужно. Я доверяю себе, потому легко беру кредиты, а раньше могла занять у знакомых. Когда нужно отдавать, в организме включаются дополнительные функции, появляется вдохновение и я что-то творю, что быстро продается и приносит необходимые суммы. Проценты кредитов тоже не парят: если за осуществление мне приходится заплатить больше денег, чем платит тот, кто имеет их у себя на счету, значит, для меня это стоит столько. Моя "выгода" все равно не в сэкономленных деньгах, а в своевременном обретении. Все, вроде бы, хорошо и красиво. Гладко так. Но фишка в том, что деньги у меня заменены временем. Я экономлю время всеми доступными способами. И мое отношение ко времени столь же маниакально, как отношение кого-то к деньгам. У меня нет беспокойства, что "не хватает времени", но есть дикое раздражение, когда кто-то "жрет мое время", - на учеников, которые в оговоренные сроки не выполняют задания, затягивая рассчитанный мною на определенное время курс обучения, на клиентов, которые "тупят" и работа с двух-трех часов, на которые я надеялась, растягивается на пять-шесть, на высиживание в приемных, когда назначенное время ничего не значит и приходится ждать лишние час-другой. Я задумалась об этом, потому что ребенок попадает регулярно в даун с деньгами и парится по этому поводу. Стала искать, откуда он это взял, - у меня-то нет беспокойства по поводу денег. А получается, он отразил мою программу, связанную со временем, но отразил, подставив вместо времени деньги. Один в один. Лихо!

[Дина]

Отыскала в себе это ощущение "про время", стала танцевать его... И сразу вспомнилось булгаковское:
"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер." Воланд (с)
И ощутила, что я это знаю не мозгом, а телом, хорошо знаю и нет во мне этому противоречия. Но есть противоречие с растрачиванием времени на то, что не приносит удовольствия, радости, не утоляет любопытство, не дает удовлетворения... Лучше с кайфом поваляться на диване, почитать, или просто поразмышлять о чем-то интересном. И вспомнила, что когда в те же присутственные места брала интересную книжку, то просто садилась на корточки у стены, если сесть больше негде, и погружалась в нее. И тогда по фигу, сколько ждать.

И есть решение простое: не позволять тянуть мое время больше, чем я сама его даю. Просто не позволять. Но вот тут засада. Я не люблю, мне физически неприятно работать без результата. Если взялась чему-то научить, значит, надо извернуться, понять ученика и найти те слова, чтоб ему стало азартно учиться. Чтоб он сам торопил меня. Если согласилась работать с клиентом, значит, опять же, надо найти те слова, которые помогут ему найти решение проблемы.
С ожиданиями где-то просто, - не забывать кидать в сумку интересное занятие: блокнот с карандашом, чтоб рисовать, книжку интересную, вязание или еще что-то. Но люди бывают ну очень медленные. С ними-то ничего не сделаю, - такие они. Ограничивать время, - это будет иллюзия результата, а не результат. Наверное, пока просто работать незаметно для человека с напряжением от его медлительности, чтобы растворить его в себе. А если достигну приятия, тогда и какие-то другие аспекты в такой работе увидятся, возможно, даже что-то станет интересным по-новому.

[Добрый Шубин]

Дина, а расскажи немного подробнее. Что-то интересно стало...

Ну, я настраиваюсь, когда идет вебинар, и "слушаю", - ловлю ощущения. Общения на форуме достаточно, чтобы узнать и запомнить звучание некоторых сокурсников. А во время вебинара как бы лучи внимания от них сходятся в одной точке и звучание усиливается, потому что Гриша настраивает всех на одну волну. Отдельных людей слышно слабо (ну, я не прислушиваюсь специально, если только на форуме не прочитаю что-то тревожное), а тут получается довольно громко. Я не вслушиваюсь, а просто слышу и запоминаю состояние, настрой. В фоновом режиме, занимаясь своими делами. Первые два веба, которые я в записи прослушивала, сильно отличались для меня от тех, в которых я участвовала. Я тогда, при этих записях, не слушала. И я стала слушать. А когда прослушиваю запись, параллельно у меня вспоминается подслушанные состояния и это здорово помогает.
А сегодня (уже вчера) я вот так "подключилась" и все, как обычно, и вдруг ощутила вибрацию круга. Я же работаю в кругу, да и у нас есть наш мажий круг. Наш круг звучит по-другому, но ощущение круга, независимо от его тональности, особое. Я встроилась было, но аккуратно, и чуть отодвинулась потом. У меня не было стопроцентной уверенности, что на звучание веба не наложилась чья-то работа в мажьем кругу, а в чужой круг встревать не принято, можно помешать работе.
Вот и все. Не знаю, насколько понятно объяснила.

Дина, я здесь отвечу, если ты не против.

Понятно-понятно)То, что я и хотел услышать. Если бы стала вдаваться в подробности, с моим уровнем меня бы запутала)
По поводу наложения тоже интересно. Об этом надо бы у Гриши спросить. У меня не было опыта коллективных взаимодействий, и все же считаю, что наложится. Как и во встречном направлении. Тут вопрос в степени такого наложения, и от чего она зависит.

[Дина]

По поводу наложения тоже интересно. Об этом надо бы у Гриши спросить. У меня не было опыта коллективных взаимодействий, и все же считаю, что наложится. Как и во встречном направлении. Тут вопрос в степени такого наложения, и от чего она зависит.

Понимаешь, я же не сосредоточена на вебе. Я его ловлю и слышу в ощущениях как бы фоном. Основное внимание на других делах. Если сосредоточиться на том, что слушаешь, сузить луч внимания, то накладок уже быть не может. Скажем, если знакомый мне человек присылает смску "я в больнице, все плохо", или звонит коротко и сообщает о ком-то еще, кому помочь надо, дает мне канал, "образ" нуждающегося, даже незнакомого мне, но известного ему, я сначала "широким пеленгом" нахожу его, нуждающегося, а потом свожу внимание в узкий луч и получается, что он хоть на другом континенте, а я ощущаю его в своих руках буквально и могу что-то делать, - тут никакие помехи уже не вклинятся, никакие посторонние потоки не наложатся. Но веб-то я слушаю не концентрируясь на отдельных сокурсниках, я нечто общее снимаю, облако, которое создается всеми. Отдельные лучи это лишь проводники к облаку. И в процессе вебинара они неустойчивы: кто-то отошел чаю себе налить, кто-то ответил на телефонный звонок, кто-то в туалет вышел, кого-то детеныш позвал... в течение веба. Т.е., облако расплывчато, колеблется, пульсирует. В него попадают и вибрации других людей, попадающих в резонанс в поле сильных сокурсников, но ничего о вебе и школе не знающих. Могут накладываться и вовсе посторонние вибрации. Это все не имеет значения, - при прослушивании записи веба моя персональная "запись" вычищается. Потому и нет смысла концентрироваться, пытаться участвовать на тонких планах, - мусор будет попадать.

[Дина]

Инга в теме о деньгах (кажется) напомнила мне одну важную вещь: большую часть жизни меня "несло". Я ощущала, что мне куда-то или что-то надо, и я устремлялась туда, куда внутренний компас показывал, совершенно не думая ни о чем, не планируя и не рассчитывая. Как оторвавшийся с ветки листок уносится ветром. Вслед мне неслись крики, что это безумие, что я ни о чем не думаю, что так нельзя, но меня несло и это было важней всего. Вот что-то меня давно никуда не несло..... Прислушалась к своим ощущениям об этом и первое, что ощутилось, - пятая точка утяжелена свинцом будто-бы.... ну, это потому, что сейчас я сижу. А если встать, то ощущается, что меня к земле тянет. Именно нижняя часть тела, - от попы и ниже, в ноги. То-то у меня щиколотки отекают вот уже год как. Блиииин! А я все понять не могла, что мне этими отеками организм говорит!!! Нафиг-нафиг-нафиг такой свинец!!!! Инга! СПАСИБО!!!

[Инга Да]

Инга! СПАСИБО!!!

Пожалуста, Дина
А у меня в связи с твоим другое всплыло

Я ощущала, что мне куда-то или что-то надо, и я устремлялась туда, куда внутренний компас показывал, совершенно не думая ни о чем, не планируя и не рассчитывая.

Обнаружила совсем недавно что тороплюсь, делаю что-то и тороплюсь, хотя никто не торопит и ничего не горит, но вот эта фраза "и жить торопится, и чувствовать спешит" про меня буквально была... я хотела прожить эту жизнь взахлёб, успеть много всего в ней, стремилась к смерти - такая вот программа обнаружилась. Сейчас живу с болью у сердца, не в сердце самом, а у сердца дышу - болит, двигаюсь - болит...

[Дина]

А у меня в связи с твоим другое всплыло

Задумалась, не похоже ли мое со временем.... Нет, я не спешу... Но надо с этим поиграть. Появилось ощущение, что что-то там интересное спрятано.
Так что, еще раз спасибо!
(если тебе спасиб захочется, ты заходи, расскажи что-нибудь, - наверняка меня это на что-то наведет )

[Дина]

Аааа, это такой способ разбираться?

А я уж было приняла его за грубый наезд.

Рассказ о твоей банке меня впечатлил. Это конечно круто, когда молодо, весело, безбашенно, безответственно и на пивасик. Наша задумка только на первый взгляд похожа. Там все то же, но уровень внутренней честности, ответственности и как следствие открытости на порядок выше. Есть разница между "пофигизм" и "приятие" - вот где-то так.

Да, Аида, это не был наезд. Но, да, я опять наступила на хорошо знакомые грабли.

Я говорю/пишу кому-то так, как было бы приемлемо и понятно для меня, если бы было написано мне. И не раз уже натыкалась на то, что пороги чувствительности, восприятия "обидности" у меня и других людей не совпадают. Я бы сообщение, подобное моему, наездом не посчитала. И это, видимо, непросто понять, - в мой адрес часто звучат обвинения в том, что я, на самом-то деле, обижаюсь, только тщательно это скрываю. Т.е., обвинения во лжи и лицемерии по сути. Эти обвинения ведь тоже происходят от того, что меня люди по себе меряют. Это, видимо, вообще свойственно человеку. И тоже подводит к вопросу о приятии.

Я поняла твое объяснение про "прозвучавшее". Почитала ветку за тот период, сопоставила. Но это не было очевидным. И персоне, от которой услышала про дату, тоже, думаю, не было так ясно, что речь идет о личном займе, - обращение-то было в фонд.

[vlada]

Прям хочется уже услышать начальника транспортного цеха...

[Aida]

Да, все мы пляшем "от себя". И мы все особенные, и не такие как все, и никто-то нас не понимает В твоих постах про Фонд нет вопросов, только утверждения, поэтому они не увиделись мне попыткой разобраться. В любом случае, спасибо что не молчишь

[Дина]

Прям хочется уже услышать начальника транспортного цеха...

Чего так?

У меня то, о чем я написала, болело. Я вжилась в Школу, - я ее часть, идея мне близка, так что это и моя идея, - вот и болело. Сильно. Но писала я свой пост двое с половиной суток, переправляя и подбирая слова, стараясь сделать не обидным. Все равно, получилось обидно, болезненно. Видимо, потому, что болело, а я часть пространства.

[Aime]

Дина, спасибо, что высказалась, зацепило и подняло недопрожитую программку, когда стараешься всем угодить и сделать приятно, но всё равно где-то проскальзывает и кто-то остается недовольным, хотя делаешь всё возможное и невозможное. Значит не всё сделала, значит где-то увильнула от себя.

[Дина]

Дина, спасибо, что высказалась, зацепило и подняло недопрожитую программку, когда стараешься всем угодить и сделать приятно, но всё равно где-то проскальзывает и кто-то остается недовольным, хотя делаешь всё возможное и невозможное. Значит не всё сделала, значит где-то увильнула от себя.

Наташа, тебе спасибо! Я очень ждала твоего ответа. Я поняла еще тогда, что в тебе какие-то твои программы сработали. Я подняла тему, потому что болело очень, что молчание эти программы закрепит и они, уже "по праву", опять заиграют. И сейчас очень боялась. что ты промолчишь. Особенно после объяснения Аиды, - сидела, сжавшись, и боялась. Прости меня, пожалуйста, за это недоверие, скрытое в моей боязни. В нем я перед тобой виновата.

[Дина]

Уф! Сколько всего поднимается внутренним смехом! Сколько выдавливается на поверхность смехом клеточным! В детстве у нас на улице была "тимуровская" деятельность. Н улице "квартирных" домов было всего два, и те двухэтажные, с огородами "на задах". И в частных домах было много людей пожилых, - поле для деятельности было. А началось все с того, что мне, тогда еще дошкольнице, пришло в голову украсить наш двор, - покрасить серый забор и обшарпанную песочницу. Дед мужчин дома (12 квартир) все время подбивал на подобные работы: заасфальтировали дорожку от калитки через большой двор к дому и посадили вдоль нее тополиную аллею, сделали цветник, окруженный кустарником, со скамейками, – для женщин, любящих посидеть-посудачить. А забор на улицу был серый, некрасивый. Я к деду пришла с идеей, а он отшутился: "домоуправление краску должно выдать, а я дам кисти". А я что?.. мне способ показали, я и пошла со своей дворовой командой. Нашла управдома и сказала, что нужна краска для забора. Управдом сначала тоже отшутиться хотел, но я уже горела "общим делом", потому стала объяснять и требовать. Такая советская девочка. Краску выдали, - целое ведро. Мы его тащили до нашего двора, меняясь, по двое, короткими перебежками. Мы все дошкольниками были. А потом красили забор, песочницу и скамейки. После этой акции все поверили, что мы, дети, имеем право на взрослые дела, поэтому уже мы легко и "тимуровство" организовали, и всякие разовые акции. И у всех рождались классные идеи. Было ярко и интересно. Солнечное детство. Мои "взрослые" проекты разбиваются о бумажные вопросы, которые мне совершенно непонятны. Ничего еще не сделав, нужно доказать не то, что дело полезное и нужное, а что не собираешься красть и вредить. А не прорегистрировавшись во всех надзорных службах, не имеешь права начать деятельность. И в стране моей меня больше всего бесит не низкий уровень жизни или что-то подобное, не нравящееся многим, а то, что нет доверия: вся система построена так, что любой человек по умолчанию злоумышленник, если не собрал кучу бумаг и не доказал ими обратное в каждом конкретном случае. Это настолько въелось под кожу, что любое некомфортное действие малознакомого или вовсе незнакомого человека априори считается враждебным и злоумышленным. Как это принять?