484 ответов в этой теме

[Жанетка]

[Жанетка]

конфликт на конфлике  конфликтом погоняет.

что-то схожее с  тем, о чем на недавнем вебе говорила Оля.

проживаю и проживаю. во сне проживаю. ощущения проходят будто пластами и сгустками.

как удается работать с тем, к чему раньше и на пушечный выстрел подойти не могла - до сих вызывает удивление и восторг одновременно.

проклевывается что-то типа : "даже если ничего и никого вокруг не останется - я буду, я останусь. я есть"

[Жанетка]

Я девочка. Маленькая. Хрупкая.  В платьице И  с бантом..

Играю.

Петька-привереда  тут. И Машка-замарашка тоже здесь. И Олька на руке наколка, и Артем Иванов опять без штанов. Песочница.

Присматриваюсь.

Наверное, забавы ради, какой-то Дурак взял да перепутал…  одежки.

Мальчишкам – платье. Девчонкам – штанишки.

А мне достался костюм солдата. Челочку на бочок аккуратно прилизали. Усы дорисовали.

Я знаю вроде, что я - девочка. И надобно быть в  платьице. Ведерко. Лопатка.

И Петька вроде знает, что он мальчик. И пистолет необходим ему.

Но ведерко у Петьки.  А у меня автомат и … граната.

Не хочу. Страшно. Изо всех сил сопротивляюсь.  Абсолютно не моя игра.

Но вдруг выясняется, что если  не буду носить чертов костюм и играть, как велели – меня не будут любить.

А я – далеко не дура. Начинаю соображать. Без автомата  ничего не пробиться.  Вдруг нападение – можно и гранату кинуть.  Значит – обладаю силой. Властью.

Постепенно привыкаю. Петька лепит калачики. Строит домики.

А я командую Песочницей,  отражаю атаки врага. Иногда пугаю  Машку автоматом. И  отнимаю конфеты.

Так? Все правильно? Теперь я хорошая? Теперь-то полюбят? Нет. Не любят.   Петька чаще играет с Машкой. Артему вообще никто из женского полу не интересен.

 Сильнее  защищать! Больше конфет приносить. Жестче командовать!

Ой! Что это? Давит изнутри. Щиплет. Жмет. Напряжение нарастает. Становится нестерпимо больно. Это не мой костюм! Не я! Не я! Не я!

Не хочу играть роль!  Я - девочка! В платье, с бантиками!

Верните мое. Отдайте по праву принадлежащее! Нет? Так я вас из автомата тра-та-та-та-та! Граната! Ложиииись!

Вот и все. Не захотели меня любить. Не вернули платья. Так я вас … в пыль…

Что это? Артемкино зеркальце.  Протираю рукавом.  Всматриваюсь.

Большие глаза. И нос задорно-курносый. Маленькие аккуратные ручки. Складная фигурка. Ооооу. Какая округлая упругая попка!

Ии-и-их! Очаровательная улыбка…

Ну какой же это солдат? Дивчушка!  

Нет. Не ошибся Дурак. И реквизит выделен правильно. Не поиграв в игру – знала бы лишь об одежках. А теперь вижу. Всю себя. Сверху до низу.  Пусть зеркальце пока маленькое. Найду поболее. Ведь игра продолжается.

Но теперь не важно, какой попадется костюм и что выдадут в реквизит. 

Я всегда буду Собой…

П.с. но иногда все-таки  - упругой попкой

[Инга Да]

Жанетт, про попку - порадовала)) мне сегодня чудесный и загадочный сон снился и в финале тоже попка упругая моя))

[Жанетка]

 и все-таки я - Буратино

[Жанетка]

"- Мама, почему ты ведешь себя со мной, как маленькая? Будто я не  дочка,  не девочка, а мужик. Всемогущий крутой мужик на BMW  с толстым кожаным бумажником в кармане  модного пиджака. Будто ты – царевна-Несмеяна,  которую Злющий Дракон запер в башне.

А герой - Я. Он непременно должен спасти, и потом до конца жизни выполнять капризы.

И почему еще, когда действительно перед тобой мужик – ты ведешь себя так, будто ОН – твой ребенок?

Мам, я не Мужик и не Герой. Я – просто девочка, твой ре-бе-нок.

Или не просто? Или не девочка? А?"

Мой страшный сон наяву. Длится. Длится.

 

Живу в перевернутом мире. Где черное давно принимают за белое и наборот. Где педорастия и лесбиянство – не болезнь, не диагноз, а лишь иной взгляд.  Где шугание коней и проникновение в горящие избы превратилось из хобби избранных леди в повседневную норму. А ничегонеделание, (протяженностью сутками/неделями/месяцами) с бутылкой пенного в развалку на диване перед стеклянной сиськой – законное право современного мужчины.       

И как, Господи, как в изнаночной вязке пресловутой повседневности обрести себя?

Дело вовсе не в поступках, не в  размере прилагаемых усилий.

Можно лоб расшибить в поисках любви. Любви  во вне. Либо взращивании любви в себе ... И остаться на старом месте,  в тех же замызганных дырявых штанах, не продвинувшись ни на метр.  

Менять систему отношений?

Горомогласно с утра заявляю, что с сегодняшнего дня все будет по другому:  перестаю обращать внимание на ненавистных юродивых! Занимаюсь, собой, а они пусть живут, как хотят.

Я сама по себе, в любви к себе. А отражения в кривых зеркалах  – сами по себе.

И вот  закрываю глаза. Погружаюсь в себя. Темно. Страшно. Пусто и холодно, как в старом заброшенном доме. Не-вы-но-си-мо!

 Открываю усталые глаза – кривые изображения, что б их, проклятых! Закрываю глаза – пустота.

Ненавить. Пустота. Ненависть. Пустота. Ненависть. Ненависть… ненавсть…

Разобью в дребезги! Пустота.. пустота.. пустота…

Из нее, черного из тумана, как привидения,  вырастают новые зеркала… круг замкнулся.

В полумрачной комнате разглядеть  чревоточину в себе? В себе, черт побери, а не в отражении.  И выходить, взлелеять, полюбить.

Нас не приучили любить себя, и мы стали любвизависимыми.

Г. Курлов

Мы ищем любовь на стороне. Жаждем наполнения извне. Когда придет принц, когда очнется принцесса, когда мы увидим, что сделано для нас, когда покажут, на что готовы ради нас…

Ждем подходящего момента для …

Ждем, когда кривой уродец из зеркала обратится прекрасным принцем, а обнесенная прыщами толстуха – красавицей-принцессой.

И, не замечая уродства своего, бьем зеркала  или  собираем вещи и уходим украдкой, пока все спят. Убегаем, прихватив подмышку надежду на многообещающий следующий раз.

Но впереди нет ничего…. Ничего кроме очередного кривого зеркала и Тебя самого.

Ударить или убежать? Закрасить отражение? Договориться, чтобы  не отражало? Вариантов больше, чем звезд на ясном небосклоне! НО в конце концов    ничего не остается делать, как менять систему отношений…  с собой.

Любить себя при этом – не обязательно.

На первых порах достаточно проявить немного уважения.

[Любовь]

Жанетка, созвучно.

[Аленушка]

 Инга, по ощущениям - мой организм на грани умирания.

защитные функции убежали. не попрощавшись. т.е. сейчас самый благоприятный период для зачатия?

если в этом месяце забеременею - считай версия прошла подтверждение

Жанет, захотелось тебе ответить в твоей веточке.

 

Я не знаю насчёт иммунитета. Но есть общеизвестные факты. Если организм ослабленный, уставший и болезненный, то одними из первых страдают половые органы, первыми под удар попадают те органы, которые не являются необходимыми для сохранения жизни их хозяина. Чтобы зачать и выносить ребенка необходимы силы и резервы сверх собственного выживания. Если же все резервы организма уходят на то, чтобы выжить самому, то на продолжение потомства резервов просто нет. 

 

Но ты, действительно, довела себя до состояния на грани умирания? Ты ходить можешь? На работу ходишь? Работаешь? Если да, то это ещё не грань умирания. 

[Жанетка]

Ален,  я посаркастировала. нечто из серии:

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

 

 тоже не знаю ничего насчет иммунитета. склонна к методу блондинки: пришло ощущение - ощущаю.   человеческому существу иммунитиет необходим, как и ментал, сколько бы  не бросали в его сторону оскорбительных нареканий.

 

С работы  вчера срулила в обед.   трясло. морозило. голова раскалывалась.   нос не дышит. будто сильная простуда. а еще будто сама себя сковала.

с большим вниманием подошла к отслеживанию состояний, когда уходила.

будто отпустили с последнего урока. или прогулять пару. шкодливое. идущее в разрез с общепринятым пониманием "хорошего человека". но такое сладостное. потек ручеек.

 

и сегодня позволила себе не пойти на работу. не доводить до состояния "не могу двигаться" , а устроить больничный. и следить... за собой. что я буду делать? как поведу в этой ситуации?  ибо мне, рабочей цирковой  лошадке, хиляние не свойственно.  даже когда есть возможность наслаждать себя -   упорно сопротивляюсь. с праведным лицом ставлю от себя, родной , заслон из якобы важных, неотложных "внешних" дел...  

 

до самого обеда "наркоманские" ломки держали в плену.  ничего не хотелось. 

 но в состояниях шкодливый ручеек то и дело пробивался.

 

не смогу я больше быть полностью_больной_и_несчастной)))

счастливая часть меня активно заявляет о себе!

[Жанетка]

в обед позвонила мама. 
- а как к тебе в подъезд попасть? какой код?
ну ничего себе , развязочка событий. обо мне заботятся!
без единого причитания доперла до  двери два пакета с фруктами! веселая. радостная, накрашенная, деловая.

хотя неделю назад цеплялась в меня, бессильная перейти дорогу. 

 

мы играем в жертву по очереди? что происходит, черт возьми?

я, расслабленная, валяюсь дома, читаю книгу ( сбываю давно застрявшую мечту), наслаждаюсь чаем, и обо мне еще и заботятся!

вчера  уход с работы изнутри выглядел как  бунт перед системой: ибо, видя мое состояние мам и глазом не повела и не сказала - иди уже домой ( а мне хотелось, мне так этого хотелось!)...

 

сижу такая насчастная и жду, когда пожалеют. даже в жертву себя могу принести за это.

 

я, как и Юля Джулия, сетует  о том, что на ее посты не отвечают, протестую о том, что меня не жалеют..

попахивает протухшей жертвенностью, не так ли?  детскостью. манитпуляторством. 

собственной болью. страхами. 

чем угодно, но не взрослой счастливостью. 

когда я наполнена собой - ничего от других не требую, не возмущаюсь, не жалуюсь... если не нравится окружение - шаг в сторону. свобода действий. и болеть не обязательно. 

но какие бесчисленные муки совести  нужно преодолеть, сколько сделок заключить со своими представлениями, чтобы они, наконец-то, ослабили цепкую хватку, развязали ненавистный корсет!

Дышать свободно и не испытывать отягощения чувства вины)

 а ведь я всегда , бессознательно стремлюсь к тому, за что осуждаю, что неприемлю.

Как обезумевшая фанатичная монашка в греховном страхе гонит мысли о грязном сношении.

 

пришел отрывок С. Кинга из "Кэрри". 

Маргарет Уайт сидела на стуле, пряча нож в складках юбки.
- Мне следовало убить себя, когда он сделал это со мной, - произнесла
она. - После того первого раза, когда мы еще не были женаты, он обещал:
никогда больше. Сказал, что мы... что мы просто оступились, и я ему
поверила. Потом я упала и потеряла ребенка... Бог меня покарал. Я
чувствовала, что грех искуплен. Кровью. Но грех никогда не смывается.
Грех... никогда... не смывается...
Глаза у Маргарет заблестели.
- Мама, я...
- Поначалу все было в порядке. Мы жили безгрешно. Мы спали в одной
постели, иногда животом к животу, и да, я, бывало, чувствовала присутствие
Змея, но мы никогда этого не делали до того случая. - Губы ее изогнулись в
улыбке, однако улыбка вышла жесткая, страшная. - В тот вечер я увидела, как
он на меня смотрит. Мы опустились на колени помолить Господа, чтобы придал
нам сил, и он дотронулся до меня. Там. В женском месте. Я выгнала его из
дома. Он пропадал где-то несколько часов, а я все это время молилась. Я
чувствовала его в душе, видела, как он бродит по улицам, сражаясь с Дьяволом
подобно Иакову, который бился с ангелом Господним. И когда он вернулся, мое
сердце наполнилось благодарностью.
Она замолчала и улыбнулась сухими губами в пронизанной всполохами
пожарища темноте.
- Мама, я не хочу об этом слышать!
Тарелки в буфете стали лопаться одна за другой.
- Но лишь когда он вошел, я почувствовала запах виски. Он меня взял
силой. Силой взял! Взял меня, дыша в лицо мерзким запахом виски... и мне это
понравилось! - Она выкрикнула последние слова, глядя в потолок. - Мне
понравилось, как он меня взял, как он хватал меня руками, всю. ВСЮ!

[Жанетка]

Пусть вечерняя звезда взойдёт над тобой,
Может быть, при свете дня ты будешь другой,
Но сейчас твой дом далёк, и твой путь так одинок

 

Эльфийская песня

 

Бывает часто, ходишь вокруг да около. и не видишь главного. 

пресловутое главное  уже давно разместилось не то, что  под носом - уселось на шею.  и задорно, с присвистом погоняет. 

лет 10 донимает застуженный лоб особенно в осень. будто железный комок колет изнутри.

капли. лекарства. прогревания и прочие стандартные манипуляции дают временный эффект.

хуже всего то, что капли вызывают привыкание при длительном приеме. т.к. дают сосудосуживающий эффект. и организм, привыкнув, перестает исправно исполнять "вдыхательно-выдыхательные функции".

прошла безрезультатная неделя. 

когда я отлоижала капли в сторону и сказала , что на этом прием окончен -организм взбунтовался. 

лицо отекло так, будто плакала навзрыд несколько часов подряд. нос дышать оказался напорчь. в глазах свербило. чесалось. 

и тогда я просто села на краю дивана начала активно. на сколько могу, заходить в ощущения.

сначала я блуждала по лицу,  глаза, нос, лоб, щеки.

мозг то и дело выдавал события прошлого. когда плакала, когда безысходность. потеря, обида и пр.

 я - туда. со стороны было видно, что происходит некоторая болтанка - и я иду на поводу у ментала - т.е. он меня ведет - куда интересно, а я ведусь. 

но с дугой стороны , я решила последовать на начальном этапе принципу - погружаться в каждое пришедшее ощущение.

через время железобетонные ощущения во лбу подались. 

хм. ну  поддались... т.е. к ним можно было хотя бы подойти и рассмотреть, потом прикоснуться и хотя бы немного поощущать.

отозвался низ живота.  и опять внимание стало плясатьна две точки: сладостное,  раскручивающееся движение в животе и  плотное, железобетонное во лбу.

потом произошел скачок вибраций в сторону повышения. потом еще.

формировалось состояние, состояшее из двух, работающих будто параллельно с втеканием в третье.

с одной стороны я нахожусь в постоянном повышении вибрации ( все глубже в канале) -  один срез внимания.

с другой стороны  - все глубже происходит погружение в лобную часть. железо смягчается. потихоньку плавится, даже начинает течь - второй срез внимания.

и, наконец, третий срез внимания - я  наблюдаю за двумя процессами одномоментно,  и скачкообразно перехожу из одного состояния в другое, все глубже в лоб. все динамичней....

 

будто всю жизнь отличницы-префекционистки прожила заново.

 и  ощущение, что я теперь в прошлом - троичница,  

с оценкой отлично  лишь по литературе и четверкой по русскому.

троечница, которая живет со вкусом.  и занимается тем,  что нравится, а не только учится в школе "на отлично".

 

сутки без капель. дышу.

[Жанетка]

Сегодня, 10 декабря,  годовщина. 

невероятно быстро время промчалось. ровно год прошел, как меня пинком, с вещами на выход выкинули на свободу!

и правильно! верно! 

пусть больно, пусть обидно! жестко.

но зато быстро и качественно девочка выросла )))

а сколько ощущений,  переживаний чудных, до селе невиданных,  испытано за этот год!

и еще предстоит!

С благодарностью ко Вселенной.. 

В элегантном  реверансе...

[капелька]

но какие бесчисленные муки совести  нужно преодолеть, сколько сделок заключить со своими представлениями, чтобы они, наконец-то, ослабили цепкую хватку, развязали ненавистный корсет!
Дышать свободно и не испытывать отягощения чувства вины)
 а ведь я всегда , бессознательно стремлюсь к тому, за что осуждаю, что неприемлю.
Как обезумевшая фанатичная монашка в греховном страхе гонит мысли о грязном сношении.
 
пришел отрывок С. Кинга из "Кэрри". 
Маргарет Уайт сидела на стуле, пряча нож в складках юбки.
- Мне следовало убить себя, когда он сделал это со мной, - произнесла
она. - После того первого раза, когда мы еще не были женаты, он обещал:
никогда больше. Сказал, что мы... что мы просто оступились, и я ему
поверила. Потом я упала и потеряла ребенка... Бог меня покарал. Я
чувствовала, что грех искуплен. Кровью. Но грех никогда не смывается.
Грех... никогда... не смывается...

...

- Мама, я не хочу об этом слышать!
Тарелки в буфете стали лопаться одна за другой.

Если не ошибаюсь по этой книге снят фильм "Телекинез" и как я помню, телекинез у нее проявился после того как до этого у нее было много ограничений. Получается мы запираем энергию, а она рвется потом. И ой как рвется. Так что все разносит. Но как сложно научиться не запирать ее. Не запирать ее своими придумаными ограничениями. Самому от этого сложно и тяжело. Прямо сейчас.

Сообщение изменено: Lubava, 18 Декабрь 2013 - 16:03.
Исправлено некорректное цитирование

[Жанетка]

Получается мы запираем энергию, а она рвется потом. И ой как рвется. Так что все разносит. Но как сложно научиться не запирать ее. Не запирать ее своими придумаными ограничениями. Самому от этого сложно и тяжело. Прямо сейчас.

Именно.  У Кинга очень точный пример!

Да уж! меня порой разносит , и я, как Керри, хочу разрушить все вокруг.

остается только танцевать

[Оля Радуга]

Жаночка, привет! С твоего позволения буду заглядывать)))

Есть кое-что откликающееся)

[Gag]

В очередной кросс-пробежке по форуму по диагонали, в темном уголке сознания - там где оно постепенно переходит в подсознание засела мысль: ничего себе Жанетка прическу сделала, не узнать, еще и ник проапгрейдила . Тут же база данных в фоновом режиме сразу выдает информацию, что Жанетка  говорила, что постриглась коротко. Сразу мысль: "а если бы еще в блондинку переродилась?"

Сейчас захожу, и к великому стыду вижу, что это 2 абсолютно разных человека (нууу, как Маркс и Энгельс): Жанетка и Жанна-а-а. 

 

 

[Жанетка]

 как Маркс и Энгельс

как кекс и укроп!!!!

 

 а я вообще - спящая красавица, или Храпунцель!

[Жанетка]

Тут же база данных в фоновом режиме сразу выдает информацию, что Жанетка  говорила, что постриглась коротко. Сразу мысль: "а если бы еще в блондинку переродилась?"

 

Гайсар, я тебе больше скажу: постриглась, перекрасилась и  усыновила двух мальчуганов!  У Жанны  ведь - просто красавцы, добры молодцы.

***

чтобы не было сомнений и разночтений! высылаю фото  

[Faanya]

чтобы не было сомнений и разночтений! высылаю фото  

Ну наконец-то, обещанного полгода ждали? Подстриглась-то давноооооо!

[галина]

Эх, всегда завидовала мелким и симпатичным.