198 ответов в этой теме

[Линой]

... Решил перейти в проживание. Расслабился, тут мгновенно перед нами резкий порыв ветра. Он как то схлестнулся, хлопнул, появился упругий воздушно-пылевой жгут, метров 15 в высоту...
Энергия освободилась, ожила...

Ух-ты, круто!

У меня, когда я чувствуя негатив, вспоминаю про принятие, раскрываюсь, расслабляюсь. Появляется ощущение нужности и важности этого, даже любви.

Хожу по улице, рассматриваю людей, ужас . Ожирение нашего населения просто на глазах перерастает в повальную эпидемию, как чума.
Как пишет Сана, сама начинаю страдать от своего негатива. Пока не вспомню и не проснусь.
Меня в начале удивляло, как Гриша может нас терпеть. Всегда думала, что я очень терпимая. Теперь понимаю, что считала терпимостью совсем не то что это значит. Где я писала себе на графике 5-6, можно поставить 1-2.

[Олька]

Темные тени темные ночи делают еще темнее. Много ночей подряд снятся исключительно и только "темные" сны. Всё, что только можно собрать мерзкого, грязного, страшного, вонючего, тошнотворного, нападающего, затягивающего, гонящегося, настигающего, болящего, делающего больно, растаскивающего на части, лишающего чего то "привычного и правильного", всё это, и то, что даже описать невозможно, с распростертыми объятиями встречает меня каждую ночь. Каждую. Без перерывов и проблесков. Каждую ночь переживаю все возможные и невозможные негативные состояния и чувства, самые страшные и отвергнутые. Но только это не "кошмары". Вот ведь как. Мой внутренний статист, после пробуждения, не определяет эти сны таким словом. Просто были и всё. Просто диву дается - сколько! Рог изобилия. После пробуждения нет страшной разбитости и фонов тех состояний, в которых находилась во сне. Да, днем они могут вспыхнуть на короткое время, стрельнуть ощущениями в теле или картинкой в памяти. Но кратковременно и не часто. Раньше, если даже одну ночь "поснятся" сны приблизительно аналогичного содержания и наполненности, то это всё - я, затянутая в негативные состояния во сне, так и продолжала корчится в них и наяву, оставалась в кошмарах и боялась вечером ложиться спать, изматывая себя. Каждое утро, блииин, тааакая эрекция мыслетворительного органа! Тааакой ментальный стояк! Шуба заворачивается! Сенсорика? Что это такое? Это то, что по утру пробиться не может. Вот так сейчас и начинаем каждый новый тень.

[Гоша]

Каждое утро, блииин, тааакая эрекция мыслетворительного органа! Тааакой ментальный стояк! Шуба заворачивается!
Сенсорика? Что это такое? Это то, что по утру пробиться не может.

Мне сегодня сон приснился."Коленки отличницы".Ну короче девка у нас в институте училась,даже фамилию помнил и во сне и когда проснулся.Проснулся и когбудто не снилось это, а так в бодровствовании думал.Короче мне ее коленки понравились,влюбился в ее коленки,бывает же такое.А потом еще такое осознание.Бабы те что умные берут поводья семейной жизни в свои руки.Дерзят,что мужик все не так делает.В итоге мужчина становится безответственным,-ну за все уже отвечают.А прикинь не станет женщины такой и понимаешь что нижрена к жизни не готов.

[Женни]

Бабы те что умные берут поводья семейной жизни в свои руки.Дерзят,что мужик все не так делает.В итоге мужчина становится безответственным,-ну за все уже отвечают.

А по мне, так полные дуры! Сама такой была..
Вот Гриша упомянул о том, что будут гореть кастрюльки, она у нас и сгорела во время последнего вебинара. И хоть не я была виноватой, но вони хватило на всех... Сколько же неприятия мелкого внутри, сколько оценок, жуть. Ментал, блин его, работает вовсю...Тотальное приятие пока только слова...

[Юля-эль]

Меня в начале удивляло, как Гриша может нас терпеть. Всегда думала, что я очень терпимая. Теперь понимаю, что считала терпимостью совсем не то что это значит.

Юль, терпимость - возможно как раз то, что ты считала. очень даже может быть, что ты очень терпимая. но терпимость - это от ума, когда держишь кого-то на вытянутой руке, типа "я осознаю, что мы оба обладаем правом на жизнь, живи свою жизнь" (при этом в скобках подразумевая "ровно до тех пор, пока ты не пересечешь мои границы"). ведь тебе же не приходится терпеть свою руку? потому что она - часть тебя, она - ты, о терпимости здесь речи нет, правда? это другое.

[vlada]

Юль, терпимость - возможно как раз то, что ты считала. очень даже может быть, что ты очень терпимая. но терпимость - это от ума, когда держишь кого-то на вытянутой руке, типа "я осознаю, что мы оба обладаем правом на жизнь, живи свою жизнь" (при этом в скобках подразумевая "ровно до тех пор, пока ты не пересечешь мои границы"). ведь тебе же не приходится терпеть свою руку? потому что она - часть тебя, она - ты, о терпимости здесь речи нет, правда? это другое.

Да, я тоже не так давно начала понимать и чувствовать разницу между "терпеть" и "принимать". Терпеть я обучена здорово, вытерпеть могу много. Это когда внутри сопротивление, но ты терпишь и делаешь то, что считаешь нужным. Такая терпелка к приятию не имеет никакого отношения. Это - борьба, но загнанная внутрь, нереализованная борьба. А принимать - да, это позволить себе открыться всему, впустить себя все без классификации хорошо/плохо. Ну, мы все про приятие уже здорово понимаем. Осталось немного - обучиться так жить.

[Линой]

... но терпимость - это от ума, когда держишь кого-то на вытянутой руке, типа "я осознаю, что мы оба обладаем правом на жизнь, живи свою жизнь" (при этом в скобках подразумевая "ровно до тех пор, пока ты не пересечешь мои границы")...

Юля, ты абсолютно верно поняла мою терпимость. Дошло до меня это, именно тогда, когда после дня перекладывания гороха, села заполнять график. Слушала Гришу, соглашалась, понимала, но пока практикой на эту самую терпимость не натолкнулась, не увидела разницы. Наверно это касается всего, что есть в Школе.

[Alenka]

Да, я тоже не так давно начала понимать и чувствовать разницу между "терпеть" и "принимать".

А я вот варюсь с категориями принятие/неприятие/дистанцирование от того и другого. И что-то начало доходить. Наконец-то.
Приступ тотальной ненависти, который меня вчера посетил, расставил многое по своим местам.
Моя вскрытая ненависть - это тотальное неприятие себя, других, мира. А предыдущее якобы приятие - во многом изощренная ложь самой себе, в лучшем случае прототип приятия.

Притом как эта штука хитро работает: ярко выраженная злость и ненависть чувствуется к наиболее близким и значимым людям (мама-папа-брат-начальник))), а к другим вроде и нет. И тут на арену выходит тщательно вытесняемая тема зависимости и уязвимости. То есть я явно ненавижу тех, от кого очевидно завишу. Я их ненавижу за свою уязвимость. А как же другие? Я от них типа не завишу? Хренушки! Завишу и еще как! И всех остальных ненавижу вполне так же, как и родных-близких.

И этот порочный круг "страх оценки-уязвимость-зависимость-ненависть" вызван разделением "я-другие". А вспоминая Единый Закон Целостности и Единства, приходит понимание, что выход из этого круга - в приятии, в объединении с другими и миром, в целостности и единстве.

Очень это, конечно, мощное слепое пятно - независимость, неуязвимость и гордыня!

И вот еще что про "всех люблю" дошло. Я так плохо воспринимаю признания подавляющего большинства форумчан в любви друг другу, потому как за словами "я вас всех люблю" для меня звучит "я не позволяю себе чувствовать и осознавать ненависть ко всем вам".

Мое зеркало разбилось и в разбитых осколках видны уродливые кусочки некогда целой и прекрасной картины. Мне больно от крушения зеркала и от того, что отражают осколки. Мне настолько больно, что я ненавижу эти осколки. Мне настолько больно ненавидеть эти осколки, что я не хочу этого видеть и чувствовать. Я это не вижу и не чувствую. У меня все хорошо. Я всех люблю. Но это неправда.

[Nyrka]

Мое зеркало разбилось и в разбитых осколках видны уродливые кусочки некогда целой и прекрасной картины. Мне больно от крушения зеркала и от того, что отражают осколки. Мне настолько больно, что я ненавижу эти осколки. Мне настолько больно ненавидеть эти осколки, что я не хочу этого видеть и чувствовать. Я это не вижу и не чувствую. У меня все хорошо. Я всех люблю. Но это неправда.

Двести раз ДА! Всю жизнь растила-гордилась своим "позитивным мышлением". Теперь лечусь.

[Юля-эль]

Очень это, конечно, мощное слепое пятно - независимость, неуязвимость и гордыня!

с меня написано.

И вот еще что про "всех люблю" дошло. Я так плохо воспринимаю признания подавляющего большинства форумчан в любви друг другу, потому как за словами "я вас всех люблю" для меня звучит "я не позволяю себе чувствовать и осознавать ненависть ко всем вам".

ага, тоже подписываюсь.
вот только с некоторого времени я стала подозревать в себе паранойю на эту тему - если где слышу объятья/лобызанья, так сразу мысль: "ложь, всё ложь, недостаток честности к себе". и стала смотреть вообще, откуда, зачем такая ненависть ко лжи. это именно ненависть. не знаю, что дальше нарою, но пока вывод для меня лично такой: ложь - это искажение мира, т.е. от лжи картинка мира ненадежна (и опасна!), на нее нельзя полагаться. беспорядок и отсутствие ясности. а кто у нас любит ясность и порядок? правильно, все тот же ум. парадокс, но именно ум ненавидит ложь.
коротко говоря, и честность по отношению к себе может стать местом залипания. и внутреннюю ложь можно себе позволить. если уж тотально все принимать и по-настоящему позволить себе пребывать в этом бульоне из света-тени.
p.s. не знаю, как передать все это более удачно, вертится возле головы, а изложить получается с трудом.

[vedema]

Тень так тень.. Сколько же лжи и несогласия. Иду домой, вижу впереди женщина с тяжелыми пакетами идет. Думаю надо помочь, если по пути. Окликнула, подошла ближе вижу у нее одна рука в гипсе. Предложила помочь. И вижу в одном из пакетов у нее пустые жестяные баночки из под пива. Ох сколько во мне поднялось. Помогать порядочной женщине- это хорошее дело, а этой... Ой сколько неприятия, ой .. Пока шла с ней, столько горошин, на горшочек каши хватит. Я так восхишалась доктором Лизой, ее тотальным приятием. Ведь у нее нет ни осуждения, ни попытки переделать. Она просто помагает, ..

[ЛукаVый]

А я вот варюсь с категориями принятие/неприятие/дистанцирование от того и другого. И что-то начало доходить. Наконец-то.
Приступ тотальной ненависти, который меня вчера посетил, расставил многое по своим местам.
Моя вскрытая ненависть - это тотальное неприятие себя, других, мира. А предыдущее якобы приятие - во многом изощренная ложь самой себе, в лучшем случае прототип приятия.

Притом как эта штука хитро работает: ярко выраженная злость и ненависть чувствуется к наиболее близким и значимым людям (мама-папа-брат-начальник))), а к другим вроде и нет. И тут на арену выходит тщательно вытесняемая тема зависимости и уязвимости. То есть я явно ненавижу тех, от кого очевидно завишу. Я их ненавижу за свою уязвимость. А как же другие? Я от них типа не завишу? Хренушки! Завишу и еще как! И всех остальных ненавижу вполне так же, как и родных-близких.

Счастливая Ты,Аленка, тебе даже есть кого.....

[Гоша]

Счастливая Ты,Аленка, тебе даже есть кого.....

Ура сопли!УУУУ Фууууу!

[Олька]

...потому как за словами "я люблю" для меня звучит "я не позволяю себе чувствовать и осознавать ненависть к....".

Факт. То же пережила в минувшие выходные, когда просто ну не могла заставить себя поздравить моего бывшего мужа с днем шахтера (это впервые за 20 лет).

Себе и всем твердила "да, он хороший, и я хорошая, просто мы разные, мы поддерживаем добрые отношения, у нас нет к друг другу претензий, короче, мы белые и пушистые". Вот так, оказывается, было придумано и игралось, мною.

А тут: ну не буду поздравлять, ну не могу, сейчас сегодня не могу врать и не буду.
Вопрос замаячил: Что это, что происходит, что это такое из-под всего этого не плохо сыгранного вдруг полезло, ведь все типа хорошо?

И, (да, прям по Алёнкиным словам) всё стало вдруг таким очевидным: я не позволяла себе осознать и испытать то, что действительно рвется из-под масок и легенд (не стану употреблять слово "ненависть", недавно выяснилось, что я в эту лексему вкладываю более "легкий" смысловой контекст, тогда как для большого количества людей это слово несет очень массивный заряд негатива). И наступило какое то прозрачное что ли состояние, ни хорошее и ни плохое, ни тяжелое и ни лёгкое, а так естественно и просто заполнившее, наконец то, всю меня.

Уже пересекались после праздника, как то никаких намеков с его стороны на то что его обидел факт "невнимания" не проявилось. Оказывается.

[Аленушка]

Любовь, ненависть... это просто слова. А что за ними? Под ними? Просто ощущения, которые либо проживаешь, ощущаешь, либо заменталиваешь.

[Anna]

Помню очень сильный страх из детства. Я падала с высоты с огромным давлением и скоростью. Страх, что разобьюсь и весь Мир исчезнет. Сейчас знаю, что это тонкое тело возвращалось в физическое, напугала я тогда своего Призрака своими страхами... Была в отъезде и вебинары о тенях слушала в записи по возвращении домой. Вместо гороха были мелкие камушки горного хрусталя и аметиста. Много и не единожды пришлось их перекладывать... Прости меня мой Мир, давай дружить Я с детства была очень упряма, говорили что Тельцам это присуще, а это и было неприятие списанное на Зодиак спасибо Грише за Тени и очередную порцию осознанности при отслеживании "тараканов" сколько же их, блин, скопилось

[Anna Eve]

Хотела написать, даже часть стирала позавчера, не ложилось.. сегодня слушала вебинар о тени светлой (профилонила вовремя), а там Гриша синхроном про то, что активно во внимании-проживании именно эти дни...) ну как всегда, и это не перестает удивлять-радовать (вместо записывания этих штук в обесцененное-ленивое-привычное-слепое "ой, ну так всегдааааа")

Зарисовка раз:
Ехала в понедельник аэропорт, утром изза мкада выбиралась к метро выхно автобусом из спального района.
Поясню: я в офис уже лет 7 не езжу по утрам, посему для меня эта ситуация - новая.
В автобусе люди... нуууу... стеклянный взгляд в никуда, ктото чуть поживее, но в целом всем всё пофиг, отмороженность. (сонастраиваюсь).
У меня подъем, с одной стороны, тк в аэропорт еду, и вообще интересно , с другой стороны расколбас(вообще я так называею сейчас ежедневные состояния и объемности, хехе), особенно после прошежших двух дней магических театров и всего того, что там поднялось - напишу об этом в ветке мт.
Я еще когда садилась в автобус, подумала, что вот турникеты у нас везде, но надо следить чтоб билетик не потерялся, вдруг контролер (помню еще в детстве в лефортофо часто они в трамваях были).
Через 3 минуты заходят контролеры.. Сто лет их не видела, везде же турникеты.
И ближе к концу автобуса находится единственный чел без билета, и контролерша начинает на него орать. Орать в социуме можно по разному. Можно выражать своё недовольство , отстаивать границы, а можно совершенно хамски, и тд и тп. На самом деле, по-разному. И сижу я, и смотрю - всем пофигу. У меня поднимается штука такая - агрессия вовсю - какого хрена весь автобус должен слушать её хамские вопли одному челу, которйы может даже и не оплатил? Почему это вообще так? Но больше всего волнует меня: какого хрена всем всё равно? Всем ли? Ну и далее волны-состояния, а следом и мысли.. А кого хрена бы и не послушать, а можно ведь и ей чтото сказать, и тдп и тп...
Даже выводов не буду делать, следила за своими ощущениями. Да и ситуация мне видится для контраста с последующими.

Ситуация два:
Автобус из Судака в Новый свет. Обычный такой желтый украинский автобусик.
Кишит энергией... Люди общаются, девченки говорят женщине с ребенком что скоро выйдут, чтоб она села. Водитель искренне злой) Какая-то женщина была с сумками , водитель взял с неё за 2места, она недовольно чтото с ним обсудила... Потом зашла светящаяся парочка, люди лет 45-ти, смеются. Водитель зло им напомнил оплачивать проезд, они со смехом сказали, что у них крупные деньги и им много сдачи давать, и они всё равно до конечной... и смеялись тк страшно было по серпантину ехать.. Хочется ляпнуть "Как дети", а ведь на самом деле просто как живые люди. В городах сейчас есть такие дети, которые уже в 4-5 летнем возрасте себя так не ведут, и это страшно. Еще заходила светящаяся пожилая дама, мужчина хотел уступить ей место, а она просияла от удовольствия, но совершенно искренне отказалась.
И весь автобус просто кишил живой энергетикой.

Ситуация три:
вчера в Новом Свете идем днем по улице. И тут начинаются такие качественные крики... Мужик скандалил с какими-то женщинами на тему слабопонятную, чтото в духе чья это земля, кому мало место для работы и торговли, и тд и тп. Громко, от души, с истинным негодованием, хлопанием руками , и видимым сдерживанием и заменами в выражениях трехэтажного мата... отходил и возвращался...
Ну мы посмотрели, хотя раньше наверное я бы из "смотреть неприлично" проследовала бы дальше. Местные жители, проходившие мимо, без стеснения подходили поближе.

Ситуация четыре:
Вчера вечером выезжали из соседнего поселка, остановился мужчина в ту же сторону довезти и чуть подзаработать. Тут люди хорошо поделились на откровенно на***щих туристов (ощущения и от тех и от других - ух!), и на тех кто впахивают, но на***ть, лишь бы урвать, не будут. Мужчина оказался Крымским татарином. Я давай вопросы задавать... Люди тут открытые, я время не теряю уже в стеснениях, мне интересно о них всякое. Мужчина рассказал, что работает на нескольких работах, что зимой тоже без дела не сидят, достраивают-делают свои дома и жилье для сдачи туристам, еще нанимаются (он сварщиком работает), летом сдача жилья + такси + всякая еще работа... И рассказал про конфликты татр и славян в крыму.. Что мол одни говорят "зеленое", другие "красное", и каждый считает что их цвет вернее... Собсно объяснил суть-глупость любого конфликта... И лицо у него такое... Загоревшее и в солнечных морщинках, улыбчивое и живое...


Я уж и не знаю, надо ли объяснять, что для меня в этих банальных ситуациях.
Подобных я видела и вижу сотни, просто вопрос угла зрения, заглядывания в себя, проживания, непрохождения мимо. Но честно говоря, настораживает, пугает, пронимает до дрожи отмороженность больших городов ( и нас в них), "развитых стран", людей с "высшими образованиями и степенями" в сравнении с местами где люди трудятся, живут в "тяжелых" по нашим убогим потребительским понятиям условиях.

[Anna Eve]

Это еще всё при том, что я приехала, и прям видела, прям своими глазами в себе и в необъяснимом информационном потоке, как проживается во мне всё тенефое и непрожитое, связанное с детскими поездками в крым с мамой... Тк тут были болезни, обманы, "большой опасный мир" на отдыхе, и радости и запахи... меня первые сутки нахлобучивало будь здоров... А если б я этого всего не видела, это просто висело бы тревожностью и напряжением и в беспамятстве сливалось бы на окружающих... Я засовывала одну за другой эти привязки в гиперкуб, и просто давала им быть, и колейдоскоп завертелся.... ) взглянула на крым и всё что тут есть новыми глазами... ( это одна из основных мотиваций поездки была, помимо любви к морям+горам+можжевельнику).

[Серёжка]

Читая Анечкин пост про ситуации, вспомнилась своя, произошедшая пару дней назад. Шёл с работы до метро, слушал музыку в наушниках. Поймал себя на том, что иду и улыбаюсь. Меня часто музыка будоражит. А еще такая погода стаяла в Москве здоровская (сегодня испортилась). Ну и вот, улыбаюсь значит. Дай, думаю, буду смотреть на всех прохожих с улыбкой. И знаете, никто, за 10 минут прогулки до метро НИКТО не улыбнулся не то что мне в ответ, а вообще люди шли без эмоций, то ли в своих мыслях, то ли еще что... Мертвяк прям какой-то. Как будто тень у них на лицах. Некоторые ведь тоже в наушниках что-то слушают, но то ли музыка на них так действует, то ли что.. Не знаю. Чудно. Я уже не говорю об атмосфере, которая висит в метро. Хотя, честно говоря, несколько раз попадал на странные ситуации в вагонах метро. Один раз парень с девушкой танцевали танго и всякие вальсы на ограниченном пространстве заполненного вагона. Просто так. Ну может репетировали что-то, или просто... настроение... такое... у них было. А я тогда уже к Школе чуть-чуть прислушивался. Буквально краешком уха. Только мало что слышал. И вот, поначалу я как-то обалдел и даже захотелось перейти в другой вагон, признаюсь. А потом как-то принял их что ли.. (тогда еще не знал про приятие). И сразу гигантское облегчение такое, прям как сейчас помню. А люди некоторые даже осуждали. Одна женщина просто стала им что-то высказывать, просить покинуть и т.п. В грубой форме. А ребята просто танцевали, им было хорошо. Вот и такое бывает, но очень редко. Пока писал, еще пришло в голову, что когда у тебя настроение не благостное, а наоборот "всех ненавижу", то вот тут-то часто люди и улыбаются тебе, и смеются. И вообще живые они при этом такие. То ли подбодрить пытаются, то ли это такая защитная реакция от ненависти, на них падающей

[Юля-эль]

Пока писал, еще пришло в голову, что когда у тебя настроение не благостное, а наоборот "всех ненавижу", то вот тут-то часто люди и улыбаются тебе, и смеются. И вообще живые они при этом такие. То ли подбодрить пытаются, то ли это такая защитная реакция от ненависти, на них падающей

хаха, интересное наблюдение. все индивидуально! если у меня приступ мизантропии, вокруг меня наблюдается просто оживление, без защитного смеха и улыбок. а еще как правило попадается на глаза больше, чем статистически оправданно, людей с телесными дефектами. что и неудивительно.