439 ответов в этой теме

[Женни]

Моя эпитафия - была в гостях, ушла домой...

[Anna Eve]

Ну ничего себе рассказка. Ив, неужели в замкадье лоси - частое явление? Такое ощущение, что его специально для тебя выписали откуда-то. Серьезная ты барышня, Ив. Лось - это не для каждой.

Нечастое, но тут леса, поэтому совсем уж ЧСВ поднимать за этот счет не стоит, хаха))))
Но я вижу впервые в своей жизни)

Лось - не шутка! И смешно и страшно

Я вчера с мамой в машине о предстоящем вебинаре и о смерти говорила - сначала на повороте велосипедиста не заметила (спасибо ему - он меня заметил), потом еще что-то (не помню, потому как обалдела)

Во-во) Я перед этим "шутила" как дорого обходятся вебинары и МТ, что потом чето с машиной)

Да, Eve так и получается машины, лоси на тебя наезжают, ты на людей так и крутится колесо жизни,.... если позволяешь себе почеиу другим не позволить и душа страдать не будет.

Ну ты ж мне и себе этого не позволяешь, как же я могу позволить че-то другим в твоих глазах!)

[vlada]

А я довольна. Довольна своей жизнью. В моей жизни было довольно много меня. Хоть я часто брюзжала, что меня там мало. Но это не так. Я довольна и собой, и тем, как все получилось. Мне много чего подарили на старте, за что спасибо. Я это ценю. У меня две прекрасных совершенно дочери. Это самые удачные мои свершения. Спасибо. Я и не думала, что так классно получится. Меня любили, и я любила, и часто это совпадало. И это совершенно замечательно. Я много чего видела. Много чего смогла пережить и почувствовать. И это здорово. Всевышний всегда был добр ко мне. И щедр на подарки. И демонстрировал мне свое незаурядное чувство юмора. Огромное ему спасибо. Не все было удачно с самореализацией, но и здесь временами бывало очень весело и насыщенно. Так что, спасибо и за это. Жизнь была ко мне щедра и дружелюбна. Огромное спасибо ей за это. И мне спасибо - я небесталанно отыграла свой выход. И всем спасибо. Обнимаю.

[vadisc]

Физическая, а тем более эмпирическая смерть еще не повод слушать вебинары нахаляву. На свободу, как говорится, с чистой совестью. Перечислил "должек" за июнь

[трис]

Когда то мне сон приснился, что стою я на вокзале в каком - то южном городе. День, светит солнце, деревья рядом такие южные экзотические, намекают, что дальше как бы ещё поинтересней. Идут мимо здешние люди на море или по каким- то подобным делам. А я не могу пока никуда идти. Какие-то у меня проблемы с багажом, толи камера хранения не работает, не помню. Я знаю, что мне уезжать скоро, через несколько дней и очень жаль, что я не могу сейчас туда в город. Потом я так про этот сон думала. Жаль уезжать, если думаешь, что что то упустил. Если всё успел попробовать, то можно ехать и дальше. (Счас вспомнила «Вино из одуванчиков» - как там бабушка помирала). И тогда же я так решила, что когда живешь неосознанно, спишь, потом приходят мысли об опущенном, всякие фантазии как могло бы быть. У меня эта запись даже сохранилась : ) «Осознанное принятие решений, требующее постоянного ответа в виде какого-то действия или отказа от него, имеет «побочный эффект». Оно избавляет от иллюзий, что ты там чего-то упускаешь и живешь неправильно. Приходит понимание, что альтернативных вариантов происходящему нет, каждое здесь и сейчас проживаешь по мере наличия в себе всяких качеств в данный момент и стало быть жалеть не о чём» А если сейчас помирать есть незаконченные дела и, во-первых, дочка. Я понимаю умом что и без меня всё обойдётся и что неизвестно что лучше или хуже, но по чувствам так. А если представить вот смерть. Никуда не хочется бросаться или делать что то особенное, как бы вычеркиваешь уже себя из мира живущих – всё ребята, дальше вы уж сами. Хочется это время просто спокойно быть созерцать, чувствовать каждое оставшееся мгновение. Конечно, трудно представить, как бы было взаправду. Эпитафия. «Ну, чё, пока типа всё»

[Kamille]

Потряхивало эти дни. Все порывалась куда-то пойти, с кем-то встретиться. Встречи откладывались, удовольствия отменялись. Все возвращало к себе, пока не дошло, что просто пытаюсь сбежать. Начала подводить итоги. Внешние долги отдала давно. Для близких сделала все, что могла. Труднее всего было снять претензии к себе. Не могу сказать, что все получилось. Но стало спокойно на душе. Когда-то давно меня спрашивали насчет эпитафии. Выдала: "Здесь покоится Людмила - милая себе и людям". Потом это стебанулось в пессимистическое: "Ни себе - ни людям". А если серьезно, хотелось бы, чтобы дети и внуки прочли: "Я рада, когда радуетесь вы".

[Ю_марина]

Что то совсем никак.... Ни жить, ни умирать не хочется.... Эпитафии: "Она жила.... Жила ли? Жила как умела, Ушла как смогла...

[Krasnagor]

Ночью сегодня перед сном мысли у меня "осталось жить несколько часов... минуты-секунды уходят как песок... как я хочу их прожить?... кто я?! ... зачем?... в чем смысл того что я был? в чем смысл оставшихся нескольких часов?...кто я в этих часах-минутах-секундах?" В ночной тишине, меня "в нутри" куда-то понесло... Тогда (сейчас?) еще не было смыслов... какое-то еще "не обжитое" пространство не пространство, материя не материя... по ощущением состояние там как если бы "сотрите с планеты ее название - Земля, будет просто планета... уберите с планеты всю жизнь- она будет не обжитая... уберите с планеты всю атмосферу... уберите все... будет просто какая-то где-то материя..." случайно-не случайно там появилась какая-то "искра" - с этой искры в этом "что-то где-то" все началось меняться... ... дальше я ни фига не понял... на фоне всего этого возникло какое-то ощущение внутренней "отвязанности"... и при этом одновременно какое-то ощущение магнитной сопричастности... вот когда магнит в руках над железом держишь и ощущаешь невидимое поле притяжения - вот что-то похожее на это "магнитную сопричастность" ощутил... в фоновом режиме почему-то возникли мысли о бессмысленности и ненужности для человечества рваться в космос в том виде в котором мы сейчас, осваивать другие планеты, вроде бы не затем мы на этой планете возникли что бы так от нее отрываться - сейчас словами пытаюсь рассказать, а ночью скоре на уровне понимания-ощущения все было, какое-то ощущение общего магнитного поля с нашей планетой было - общее состояние, "обязательство" какое-то внутренее - "обязательство своими ощущениями поднимать ее" - вот как если бы магнит не большого размера поднести к большому куску метала, ощутить притяжение и начать магнитик отводить от метала то вот это притяжение чем-то похоже на возникшее ощущение "обязательства", но это скорее не обязательство в обычном понимании, а что-то другое... и как будто разорвать это обязательство я могу, а могу и сохранить... от моего внутреннего решения зависит... и от моего внутреннего решения зависит чем была моя жизнь, и что есть моя оставшаяся жизнь, и кто есть я... решу "нет ни какого магнита, нет ни какого обязательства" - как будто пустеет все..., решу "есть магнитные ощущения, в пущу их в себя, есть "обязательство" - как будто наполняется все... выбрать какое решение принять и есть "отвязанность" ... торжественности ни какой, все просто - одно решение все опустошает и обессмысливает, другое решение все наполняет и придает смысл... в нутри меня переключатель этот - поигрался им чуть-чуть... с "обязательством" уютнее все становится - и жить и умирать... не нужная торжественность снимается... простота ощущений больше появляется... и сопричастность появляется - "добровольное ощущаемое обязательство" Переход или может быть точнее себя мы создаем сами... Умрем с улыбкой от ощущения сопричастности

[Илль]

Всевышний всегда был добр ко мне. И щедр на подарки.

Зацепило... И я часто благодарю бога за то, что он мне подарил, за моих близких, за те возможности, что у меня есть. И благодарю родителей, что подарили мне жизнь. К сожалению, уже только мысленно.

[Владимир]

Проживание смерти оказалось весьма динамичным процессом. Удалось пройти через несколько сменяющих друг друга фаз: страх смерти – глубокое ощущение себя и окружающего пространства – рождение импульса, позволяющего быть другим – позволение себе новых поступков. В процессе прохождения состояний, удерживать и описывать их не очень получалось. Все быстро менялось. В результате проснулся сегодня, как бы, почти прежний. И с ощущением того, что вся эта яркая динамика проходила во сне, хотя, еще вчера, я все происходящее ярко ощущал. И теперь не до конца понятно, толи это не удачная попытка рождения, то ли после удачного рождения, новое пространство немного не родным воспринимается. Как бы прежним, но чуточку другим, незнакомым что ли, с неким новым потенциалом. Но тот факт, что что-то новое во мне появилось, хоть правда пока еще маленькое и мало ощутимое - это подтвердить могу. В связи с этим, родилась эпитафия. «Ушел поиграть в смерть. Вернусь другим.»

[Галак Игорь]

Утром, в вторник, подумал: а как прожить-то оставшиеся три дня? И тут я понял, что совершенно не представлял и не представляю, как можно жить, точно зная, сколько тебе осталось... Вся жизнь была построена таким образом, как будто я собирался жиь вечно... Три дня прошли... Ничего достойного я так и не совершил.

[Аленушка]

Когда Гриша сказал, что все мы можем вспомнить какие-то книги или фильмы, посвященные данной теме, я подумала, что не вспомню, потому что эту тему старалась всегда обходить. Но вот вспомнила-таки. Хоть я и боялась всегда этой темы, но что-то притягательное в ней было для меня. Вспомнила любимые французские романы, где герои переживали последние дни и часы перед казнью. И описания Ф.М. Достоевским своего опыта перед смертной казнью, которая в последний момент была заменена ссылкой. И «Рассказ о семи повешенных» Леонида Андреева.

И ещё. С детства помню странную книгу, которая была в нашей домашней библиотеке: "Репортаж с петлей на шее". Много лет она лежала непрочитанная мной, иногда я брала её в руки, а потом ставила обратно в шкаф. Но было такое чувство, что рано или поздно я её прочитаю. И вот примерно года 2 назад я решилась.

Юлиус Фучик написал эту книгу, находясь в фашистской тюрьме в ожидании казни. Так же в книге были собраны воспоминания о нем, о том, как мужественно он вел себя в тюрьме, каким жизнерадостным и веселым человеком оставался до последней минуты жизни и распространял эту радость вокруг себя. Эта книга потрясла меня до глубины души, она перевернула во мне что-то.
Вот некоторые цитаты из неё.

Люди, я любил вас, будьте бдительны!

Даже самая строгая изоляция не может никого изолировать, если человек не изолирует себя сам.

Смотреть на людей со сломанной совестью еще страшнее, чем на избитых.

Я любил жизнь и за ее красоту вступил в бой. Я любил вас, люди, и был счастлив, когда вы отвечали мне тем же, и страдал, когда вы меня не понимали. Кого я обидел - простите, кого порадовал - не печальтесь. Пусть мое имя ни в ком не вызывает печали. Это мой завет вам, отец, мать и сестры, тебе, моя Густина, вам, товарищи, всем, кто любил меня так же горячо, как и я их. Если слезы помогут вам смыть с глаз пелену тоски, поплачьте. Но не жалейте. Жил я для радости, умираю за нее, и было бы несправедливо поставить на моей могиле ангела скорби.

Сейчас миллионы людей ведут последний бой за свободу человечества. Тысячи гибнут в этом бою. Я - один из них. Быть одним из воинов последней битвы - это прекрасно!..

[Larisa]

Тут у нас, оказывается, коллективная смерть, я только вторую часть вебинара начинаю слушать. Получается, что перед смертью решила подтянуть хвост по биологии и поступить в медколледж. А еще любовью к городу ярко как-то прониклась. Умираю-рождаюсь каждое мгновение...Аааа еще вчера решилась отстричь свои хвосты на голове (Резедушкиными руками), то бищь постриглась коротко. До встречи после смерти. Надеюсь сегодня быть вместе с вами...Целую.

[Амурка]

На обеде вместо поглощения еды решила помедитировать... Накрыло...было ощущение, что я с пацанами(девчонками) перемахнула через забор Ботанического сада( мы часто в детстве "хулиганили так" ). В дикий райский сад, с диковинными деревьями, лианами, кустами и травами! И мы наяриваем там от пуза груши, сливы, черешню, экзотические заморские фрукты/ягодымалины. Кайф не столько от того, что все это можно трескать до отвала (много ли влезет в детские животы!), а от того, что все это можно рвать. От того, что можно беззаботно носиться по саду, кувыркаясь и хохоча, и даже орать во все горло от невыносимого счастья: «УР-Р-РА! СВОБОДА!!!.Дикий азарт, кураж. На коленке ссадины,еще остались следы зеленки. НО! Сейчас! Свобода! Делай что хошь! И тебе за это ничего не будет! Ты баловник, а значит баловень судьбы! Ностальгия по детству...Ну и что , что все это БЫЛО, это все есть во мне есть, значит я внутри живая и есть еще шанс народиться заново и снова лезть в соседский сад тырить яблоки Так близок час Х....что дальше? ***** через минут 30 принесли клубнику и черешню...

[vadisc]

Утром, в вторник, подумал: а как прожить-то оставшиеся три дня?
И тут я понял, что совершенно не представлял и не представляю, как можно жить, точно зная, сколько тебе осталось...
Вся жизнь была построена таким образом, как будто я собирался жиь вечно...
Три дня прошли... Ничего достойного я так и не совершил.

Не залепил в бубен начальнику? Не поцеловал встреченную на улице красотку? Не продал, не торгуясь, квартиру и не улетел на Гаваи? Да ты чо?

[Женя Ниточка]

Природа милостиво подарила нам штормовой ветер с каким-то необычайно мелким дождем, пасмурное небо в тяжелых пятнах туч и жару - все это за три дня! Ничего не изменилось в моей жизни и смерти... Написала, и вдруг утреннее солнце, прорвавшись между ветками ели за окном, улыбнулось мне так ярко и тепло, что аж слезы навернулись от того, как хорошо! Невозможно уместить все желаемое в три дня, а зачем? Вчера сажала цветы на лужайке - люблю это дело , сорвали с мамой несколько веточек ландыша - налюбовались на их нежные головки, нанюхались запахом детства и родного города Кишинева. Я бы и без смертельного предвкушения это сделала))) Смерть - подруга жизни, и умираем мы в жизни неоднократно от счастья, страха, печали, боли, ощущения красоты.

[Cora]

С вторника все закрутилось, на работе - оврал, в семье – тоже всем всего и в ту же секунду, сама раздраженная как оса, фыркаю на всех. Только сейчас смогла до форума нормально дойти. Вот такие веселые последние деньки – пожила по полной программе так, как не хочу жить . Вместо того, что бы сделать то, что все собиралась сделать и откладывала, у меня все наоборот – сделала все от чего хотела избавится (да - избавится , а не прожить). Все илюзии о приятии исчезли. Вообщем, как жила, так и померла.

[Скоморох]

я походу затерялся где-то... так и чувствую что между смертью и жизнью. и пожить не могу и умереть не даю. вот, сюда и то под конец пришёл. как пришёл, так и ушёл.....

[Фурс Александр]

С детства хотел умереть за кого-то, погибнуть во имя. Так нас воспитывали – «Раньше думай о Родине, а потом о себе», подразумевая под Родиной развитой коммунизм и лично …. А сегодня приходит время умирать собственной смертью, можно сказать по старости. А как это не научили. Подумал и решил, что не буду исполнять свои сокровенные желания, не сбывшиеся мечты, а проживу эти три дня так, как мне предложит Жизнь. Вторник начался с рытья могилы – ямы под погреб, который планировался задолго до этого. Стою вечером на краю ямы, думаю, к четвергу должны успеть. Подходит сосед. Покурили. Он говорит: «Сыровато у тебя здесь будет. Надо бы гидроизоляцию положить», - «Надо, значит положим». Уже позже позвонила одноклассница, школьная любовь. «Как ты там? Что-то у меня какое-то беспокойство.» А меня мурашки побежали – неужели и взаправду? Среда - эпитафия. В голову ничего не идет. Одни нравоучения. Спрашиваю жену: «Вот я умру, что ты на могилке напишешь?» Она зашипела, послала, сказала, что такими вещами не шутят. Попросил прощения и спрашиваю: «А понарошку, как бы игра?» В конце концов мы с ней договорились, что похоронят меня там, где им будет удобно. Крест деревянный и кладбищенская табличка с номером участка. Такое кладбище было в моем детстве, на Волге – старообрядческое. Мы собирали на нем землянику и маслят. Заброшенное, кресты не на всех могилах, но там где есть – одинаковые. В соснах, рядом с могилками, маленькие иконки врезаны. Не имен, не эпитафий. Сегодня яма уже готова. Наши братья из Душанбе и гидроизоляцию сделали. Сухое голодание по-любому. Вспомнил Алиссу. Зашел на форум. Как там мои односмертники? Дней рождений нет. И то хорошо, а то как-то неудобно… Хочу всем сказать: «Простите меня за прегрешения вольные и невольные, за обиды и невнимание. И я Вас прощаю. Всех люблю, Всех обнимаю! Осталось только полить огород и обмыться. До встречи! Саша.

[Wayfarer]

Физическая, а тем более эмпирическая смерть еще не повод слушать вебинары нахаляву. На свободу, как говорится, с чистой совестью. Перечислил "должек" за июнь

А, кстати, таки да.