425 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Друзья, если честно, размещаю письмо ниже не без некоторого страха… Да-да, именно я это говорю, а что делать, все мы люди и наши рефлексы никуда не деваются. Но речь, как вы понимаете, не обо мне. Об авторе. Это один из самых любимых всеми персонажей форума – Рита Перле, наша Маргарита из Германии. Почему – «персонажей»? Потому, что до сих пор она нам была известна лишь своими исполненными оптимизма постами и невероятно красивыми фотками, вызывающими зависть и недоверие – ну, разве можно быть в таком возрасте до такого неприличия красивой"! И сексуальной!..

Но, вдруг, выясняется, что за всем этим есть еще иная Рита… Не персонаж. Живая. Как оказывается, много лет живущая в глубоком надрыве и безысходности. В боли и страхе. Неизвестная нам Маргарита, отважно решившая обнажится до конца, снять с себя маску благополучия. …Прикоснуться к себе. Наконец-то. Для того, чтобы жить. ..Что бы дать жить тем, кто рядом… По крайней мере, шанс для этого.

…И вот об этом мой страх. За вас, мои хорошие. Таких продвинутых и вселенски уже определенных, причем, настолько, что вас не трогают вещи рядовые и повседневные. … Высоко воспарили вы в своей «открытости», друзья, настолько, что многое оставшееся внизу кажется мелким и незначительным…

Право так говорить дают результаты моих последних попыток достучаться до вас. Где там…
После Звенигорода вас уже ничем не пронять. Такими открытыми и наполненными друг-другом вы стали.

Боюсь... Что и это письмо пройдет мимо вас. Что и эта судьба не вызовет у вас ничего, кроме привычно банальных умностей. А надо бы иное… И не только совет или анализ, хоть и они на вес золота – участие, глубокое и искреннее. Нужны ваши сердца, открытые и слитые в одно. Сумете? Рита, своей болью дает нам этот шанс.

Письмо. В отличие от предыдущего, выложенного мной, автор не испугался публичности и не попросил скрыть его имя, и эта искренность, увы, вперемешку с безысходностью сквозит в каждом слове. Но есть еще кое-что в нем – надежда на надежду… на свет впереди… на проход в глухой стене…

…Сумеем увидеть их и подсказать?

«Гриша, привет.
Не донимала я тебя еще письмами в личку, но вот решилась...
Мне всё не пишется о себе на форуме, всё духу не хватает — тётке 55 почти, пенсию весной оформлять, а она ещё жить и не начинала! Страхи за собой таскает, расстаться не может.
Выросла я в немецкой семье, мои родители в ссылке познакомилсь. В папиной семье было 7 сыновей, отец предостерегал их от разговоров в компаниях, говорил, что если анекдот рассказывают политический и кто-то из сыновей кивнёт, остальные присутствующие позже скажут, что он и рассказал. А ему, как немцу, достанется по полной и за все. Учил всегда уходить, если много людей собирается, не слушать ничего, не высказываться и т.д. Говорил: «Что простят русскому, не простят немцу».
Мамин папа голубых кровей уехал до революции в Германию, но успел вернуться в Россию. Он умер за 2 недели до маминого рождения, а бабушка моя умерла, когда мама была еще подростком. Умерла за колючей проволокой, как очень многие немцы. Мама воспитывалась у тётки - прекраснейшей женщины.
Встретились мои родители, воспитанные в страхе, вынужденые до 1956 года отмечаться в комендатуре каждую неделю, не имеющие возможности даже на базар в соседнюю деревню без разрешения коменданта сходить. Мама-отличница не имела возможности поступить в институт — не отпустили.
У меня на генном уровне этот страх так глубоко засел! Прорабатываю, но он снова поднимается.
И еще я с детства боялась алкоголиков. Соседи наши пили, и моего папу их дети всегда просили то разнять, то угомонить родителей. Вопли до сих пор помню: «Караул!!!! Убивают!!!!» А я все всерьез принимала, думала, и вправду убивают. Страх новый засел.
Когда выросла, из толпы соискателей и претендентов на мои руку и сердце безошибочно выбирала алкоголиков. Еще 17-летней школьницей. В институте то же самое. Потом замужество. Первый муж не пил, его родня нас развела, потому что я немка, а у них «отцы и деды гибли» от «наших рук». Мне так и сказали. Но это был неправильный выбор, в любом случае, вот со вторым всё срослось. Второе замужество. Теперь уж муж выбран правильно. Спивался , есессно, из-за меня. Ревность, водка 25 лет подряд...
Я приучила детей (как и меня в своё время мама научила) не оговариваться, не связываться с пьяным и сама так же вела себя. Сама в рамках и детей в них вогнала!
Теперь вот внуки растут. Вижу потухшие глаза внука, которому еще 3-х нет и ужасаюсь — что же мы с этим ангелом сделали? А вторму еще и года нет — ему вообще родители пустышку в рот засунут, чтобы молчал, ставят в темную комнату, когда решают, что он спать должен и радио на всю громкость включают, чтобы его не слышать.А он плачит, кричит. Но невестку так воспитывали (местная немка) и она своих так же. Сын делает то же самое. Я пару раз пыталась с сыном поговорить, что у ребенка в глазах безысходность и безжизненность, он просит меня не вмешиваться.
Когда я была здорова, хорошо зарабатывала, он мог меня услышать...
Все предельно просто.
Гриша, ты чувствуешь, о чем я, ты умеешь нас понимать, а мне слабо объяснить толково.
Стать счастливой, чтобы дети стали счастливыми. ДА!!!!!!
Но сбиваюсь постоянно. И на форуме о себе не пишу много. И попросить помощи на поездку на очное окончание ГК не решилась, привыкла всем помогать, а брать не умею.
С такой радостью наблюдаю Леночку Шарыкину — она никогда не стеснялась рассказать о себе, так её и не узнать сейчас.
Сейчас вспомнила - я родилась левшой, но с самого рождения моя неработающая мама меня переделывала в правшу. Получилось. А что это для меня?
Это я написала сама себе. И тем не менее буду благодарна за пинок!

Обнимаю.»

[Серж]

Рита. Прочитал твоё письмо, но, как мне кажется, ощутил за ним больше, чем написано. В первую очередь — вину. За родителей, за то что ты такой родилась, такой стала, что таких мужчин выбираешь, за своих детей, за их внуков. Перед собой, перед ними, перед нами.

Прими вот что: ни в каких твоих поступках нет вины. В каждый момент времени ты поступаешь единственно возможным способом, делаешь единственный возможный выбор — тот, на который у тебя хватает сил, жизненной энергии. Каждый раз, когда ты что-то делаешь — ты делаешь максимум того, что можешь.

Если ты хочешь делать больше — у тебя есть всего два способа этого добиться. Первый — получать больше энергии. Вспомни своих родителей, всё, что они тебе передали, вспомни бабушек и дедушек — сколько силы было в них, а теперь она вся в тебе, где-то ждет своего часа. Это не твой долг им, это их вклад в тебя, безвозмездный дар любви. Прими его. Прими вообще всю энергию Вселенной, что течет и завихряется вокруг тебя, впусти её в себя. Её бесконечно много и хватит на всех, и конечно же её хватит тебе на всё, чего ты по-настоящему хочешь.

Второе — перестань тратить силы впустую. Это значит — сомневаться, быть виноватой, искать оправдания, метаться между выборами, строить иллюзии, опускать самооценку, поднимать её обратно — всё это не помогает тебе жить. Перестань отвергать помощь, кстати. Твой страх — не более чем следствие кажущегося (!) бессилия, прорабатывать его сам по себе нет смысла. Когда ты почувствуешь, как сила приливает к тебе — ты сразу перестанешь бояться, и в этот момент дрогнут все тектонические плиты внутри тебя, начнут медленно, по миллиметру, двигаться. Куда? Решать тебе. Загляни в себя, увидь, чего ты на самом деле хочешь, для себя, и у тебя всё получится.

А что ты переученная левша — лишь означает, что у тебя хорошо развиты сразу два полушария мозга, в отличие от большинства из нас, у которых работает в основном одно

[vlada]

Господи, Риточка, даже не знаю, что сказать. Сижу и плачу просто, от любви к тебе и непонимания, как помочь. Ты для меня безмерно родной и близкий человек, Риточка. Тот человек, который, увидев реплику в моем КГ, решил, что у меня рак, и написал мне безмерно теплое письмо, полное любви, и предложил немедленно прислать лекарство. А я читала это письмо посреди огромного супермаркета и плакала от той любви и сострадания, которые были в каждом твоем слове. Господи, как же мне больно и стыдно, что я не смогла почувствовать, что тебе нужна помощь. Что не задала тебе вопроса "Почему ты не едешь?" Что не хватило на это меня, как мне жаль, Рита. Дорогая моя, любимая, я просто не знаю, что можно делать, кроме как проживать и принимать, страх за страхом, боль за болью, продираясь сквозь это все, проживая в себе. Риточка, приезжай ко мне в гости. Пожалуйста, приезжай. Я буду просто любить тебя, кормить сыроедно, а жалеть не буду, у меня к тебе только сострадание и любовь, а это совсем другое. За билет не волнуйся, мне это не накладно, просто скажи, когда ты сможешь. Я очень люблю тебя, Рита, это правда. Пожалуйста, приезжай. Я, кстати, тоже переученная левша. Мне бабушка говорила:"Влада, возьми ложку в правую руку, тебе неудобно")).

[Sana]

Ритуля, Очень хочется обнять тебя И просто постоять молча, а потом, посмотрев в глаза сказать вот что. У всех нас есть масса страхов. Мне с трудом верится в искренность слов человека, заявляющего о том, что он ничего не боится. И у меня они есть, и у тебя. И страх этот, он порой настолько глубинный, что буквально парализует собой все твое естество, связывая по рукам и по ногам, вводя нас в молчаливый ступор.. И как это ни прискорбно, этот ненавистный страх, забирающий наши силы, нашу энергию является нашей частью, и твоей и моей. В нем и сила и слабость наша. Только от нас зависит, каким мы его увидим. Для нас стало очень привычным отгораживаться от того, что причиняет нам боль и страдание, отказываться от тех наших частей, которые причиняют нам боль. Ты ведь все это прекрасно знаешь и понимаешь, о чем говорят твои посты о твоем взаимодействии и взаимосуществовании с болью. Попробуй не закрываться от своего страха, позволь ему проявиться, ощути всю его силу, всю его мощь. Только позволь. А может там, за этим позволением есть новое, а может там есть и сила и энергия? Энергия страха, которой ты можешь насладиться. Ты знаешь, я только на днях смогла увидеть, как я боюсь свого страха. Получается страх страха. Мы всю свою жизнь существуем в пределах каких-то матриц, моделей, структур, не в силах сделать шаг за пределы нашей пресловутой зоны комфорта. Может сейчас, когда тебе невыносимо больно, все же попытаться быть другой, иной, такой, какой ты никогда не позволяла себе быть? Ведь в это месте - твой шанс, твой проход. По себе знаю, что пока человека жизнь не загонит в угол, он ни за что не начнет меняться. Так, может, все же ... ? Представляю, как больно видеть затравленные глазенки маленького существа, которое только явилось в этот мир и безгранично нам доверяет. И еще больнее осознавать, что это мы, взрослые, родители затравили его... Ритуля, дорогая, раздели с детенышем его боль, проживи ее, не запирая и не отказываясь от нее. Возможно, этот маленькое существо пришло напомнить тебе и о твоей непрожитой боли, о той, которая внутри тебя терпеливо ждет твоего внимания. Обнимаю тебя, родная

[Faanya]

Рита, милая Рита! Сижу и плачу, просто потому что больно... Извини, у меня нет ни слов помощи, ни рекомендаций, ни подсказок, я сама ничего не знаю... Просто хочется заглянуть тебе в глаза, обнять и горько порыдать вместе. За тебя, за себя и за это вот... а потом посмеяться, ну потому что найдем о чем посмеяться, а потом снова взрустнуть... А потом взять нас красивых и пойти гулять или у нас по серой, ноябрьской Москве, почему-то сегодня солнечной и голубой или у вас, поди еще и листочками можно пошуршать? И говорить, говорить, говорить, как оно - вот так и плакать и смеяться, а потом молчать, смотреть в глаза глубокие и говорящие и молчать. Ты красавица, Рита, Люблю тебя! И обнимаю (вот так вот ... и вот так ... и еще вот так ...). Тсссссс, давай просто так и посидим...

[ЛукаVый]

Рита , что и сказать, не знаю. Всколыхнула Ты своим письмом очень многое, казалось уже забытое, то что не на виду, будто и нет этого во мне. А вот поднялость... И рамки и страхи, все сидят во мне, и выбор и последствия его, и то давящее чувство вины и безисходности, утраченной жизни. А еще трусости, Ты сумела сама поднять и ощутить те пласты, которые делают жизнь не жизнью, я нет. Поскольку молчу сидя в своем домике, читаю и слушаю других. А ты сильная Рита.
И делать что Тебе я уж точно не знаю. Твоя жизнь, тебе в ней и создавать, и любить.

Когда я была здорова, хорошо зарабатывала, он мог меня услышать...
Все предельно просто.

Да, Рита, только он не услышит, ты говоришь из была, а что если быть Я есть

И попросить помощи на поездку на очное окончание ГК не решилась, привыкла всем помогать, а брать не умею.

Это не помощь, это благодарность, если я перевел какие-то средства, это мое благодарение, в первую очередь себе, чтобы меня больше стало, и не беру, скорее принимаю, опять для того же.
Вот как-то так.
Я, Рита очень люблю тебя,
Ты ведь уже решила, что будешь делать со своей жизнью? А это лишь поиск подтверждения, что все правильно? Нужно ли тебе оно, это подтверждение, Ты сама оно и есть.
И знаешь, Ты делаешь много более, чем просто что-то делаешь в себе, Ты ВДОХНОВЛЯЕШЬ!
Я восхищаюсь Тобой.

[Гоша]

Как я предаю своего ребенка? Я бросаю его в одиночестве на растерзание социального образования.Зачем такое образование, если оно делает жизнь обязательством. Страшно конечно бросить привычные социальные магистрали,ведь тогда остаешься наедине со своим удовольствием жить. Маргорита-Ты сокровище и время пришло это принять, и более не размениваться на спокойствие и добрую набожность всеобщего одобрения. Пусть потихоньку, но шаг за шагом мы открываем это в себе - друг для друга, и нам становится теплее. Быть Дураком-это быть собой. Вот так просто и невозможно страшно!

[Юля-эль]

Рита...не знаю, что сказать, слова - это только слова. увидь, нащупай за ними мою поддержку. я сейчас могу просто быть рядом с тобой, просто обнять. все страхи, о которых ты пишешь, как они мне знакомы. глупо говорить, что надо идти им навстречу, ты это и так знаешь. но очень хочу, услышь меня: РАЗРЕШИ СЕБЕ. разреши себе, позволь сделать что-то для себя. очень жаль, что ты не позволила себе обратиться в фонд. знаешь, это такой прорыв, так много становится ясно, когда соглашаешься принять помощь. по крайней мере у меня было так. но что говорить об этом - что не сделано, то не сделано. а сейчас я вижу реальный проход для тебя в принятии предложения Влады. это позволит границам растаять. так сможет двинуться поток, возможно, это сдвинет тебя с точки и ты сможешь разрешить себе...неважно, что. важно, что разрешить, в этом будет начало движения. так ты увидишь, как расплавить ограничения, которые так долго удерживаешь, которые держат тебя. очень нежно тебя обнимаю, очень горячо.

[Аленушка]

Риточка, дорогая, обнимаю тебя!
Я тоже не сразу стала открытая, много лет жила в одиночестве и хотела, чтобы обо мне все забыли. Так и случилось. А потом поняла, что не хочу больше так жить. И стала потихоньку открываться миру и людям. Принимать помощь от других - это значит принимать других, как часть себя. Это и есть настоящая помощь себе самой.

Не нужно столь обреченно вспоминать прошлое, что бы там ни было, мы можем это принять и простить. Родовые проблемы есть у всех. Я знаю женщину, у которой отец убил маму, когда ей было 12 лет. А потом повесился сам. Так вот, она сумела стать счастливой и создать свою счастливую семью. Да, ей не просто это далось, но она выбрала быть счастливой, она творит своё счастье своими руками каждый день. Я знаю много подобных примеров, если ты захочешь, ты найдешь их сама. Такие примеры вдохновляют, они говорят, что родовые программы не фатальны, только мы сами своим неверием в себя делаем их таковыми.

Обнимаю ещё раз и много-много раз.

[Luchia]

Риточка, милая, хочется обнять тебя и быть с тобой, ничего неговоря, только ощущать сердце в одном ритме. Я тоже со страхами. Пусть прошлое в прошлом. У нас есть настояшее, у нас есть будущее и оно уже другое

[Рита Перле]

Дорогие мои, родные мои Серж, Владушка, Анечка-Фанечка, Петя, Игорь, Юленька, Леночка, Людочка, огромное вам спасибо за сострадание, за помощь, за советы. Я вас очень люблю. Я очень часто чувствую, как не рамки, а просто скала, в которую я себя замуровала, разлетается на кусочки после очередной проработки, и я наполняюсь энергией. Но стоит мне в очередной раз навестить маму, у которой все розетки заклеены красивыми картинками, потому что ей кажется, что за ней оттуда наблюдают - это последствия 15 лет жизни "под комендатурой" - ну и много всего прочего, так прошлое снова оживает. Мне так больно наблюдать, как моя мама, которая ни разу ни на кого голоса не повысила, ни о ком даже за глаза дурно не сказала, меня ни разу не упрекнула, что не звоню неделями, когда работаю, которая в свои 82 года интересуется событиями в мире, спортом, культурой, все помнит, всех любит, всем рада, не жалуется - живет в постоянном страхе. Это очень больно и все время на глазах. Ну и внуки, которых я каждую неделю вижу. Больно, больнооо... Хочу стать счастливой, но срываюсь постоянно. Пока я несколько дней без перерыва рыдаю, такое впервые со мной. Когда снова начну соображать, перечитаю все ваши посты и воспользуюсь советами. Владушка, спасибо тебе, дорогая моя, за предложение, я была бы очень рада встретиться, но смогу ли принять.... Серж, ты абсолютно прав, у меня всегда было огромное чувство вины перед детьми за ту семью, которую я им дала. Я не могу передать словами, как я вам благодарна за поддержку, как я рада, что вы есть в моей жизни. Обнимаю.

[Григорий Курлов]

Боюсь... Что и это письмо пройдет мимо вас...

Хорошо… Ваше тотальное участие, как всегда, поразило меня в самое сердце.

Я не о тех, кто здесь, я о тех, кто там… Резвится, охает и ахает... В тайной надежде, что его самого подобное не коснется. Ведь он не немец, в конце-то концов, не еврей, не дурак даже, а так, слегка придуривающийся. Припрут, отмажется, случайно, дескать, я здесь, просто мимо проходил, какая Школа, какой Дурак – знать не знаю, ведать не ведаю, не был, не участвовал…

И я подтвержу – не был, не участвовал, случайный он, отпустите, в эмпатии и сопереживании не замечен. Бог ему судья, Дурак защитник… Как, оба берут самоотвод? Что это с ними…

...Или с вами? Что-то меня все меньше тянет откровенничать и дурака здесь валять. Как-то все словно в вату, всуе и мимо. Беспросветно и безнадежно.

Взять бы этот десяток-полтора еще живых – уже человеков – и просто сидеть, пить с ними чай, ничему не учить и ничего не доказывать. Просто жить рядом. Молчать, смеяться, говорить о пустяках – и быть, и ощущать себя непрерывно дома. И знать – не верить, не надеяться, знать! – что ты не один, что тебя много, что никогда – НИКОГДА! – распят равнодушием не будешь.

…А остальные? А целостность?

…А что, остальные… Потому они и "остальные", что остались, что остаются, и выбрали это сами.

Есть настоящие, взаправдашние, те, кто в настоящем – и есть былые, оставшиеся, прежние. И хоть принимаешь их всех – как за ними угнаться, когда ты здесь, а они там. Если ты сейчас, а они – вчера. Оставшиеся, испуганные... Их любишь. К ним тянешься. А они шарахаются, пугаясь, что ответить придется тем же.

...Чужая боль…чье-то смятение… не твои слезы… Их нет. Ну, просто, нет!.. Не существует всего этого – чужого! Кругом, всюду - ты, и тот самый колокол всегда звонит по тебе.

…А если не по тебе… …если не звонит …то зачем ты, вообще? ...зачем, вообще, всё?..

...

[jagi]

...Чужая боль…чье-то смятение… не твои слезы… Их нет. Ну, просто, нет!.. Не существует всего этого – чужого! Кругом, всюду - ты, и тот самый колокол всегда звонит по тебе.

не своего нету...но и слов нету...грустно...

[орди]

Рита! Какая жуткая боль! Какое счастье! Про боль ты все написала, я много бы мог добавить, и в моей семье была Воркута, и меня дресировали на самоцензуру и еще много чего. Но на сегодня - давай про счастье! Счастье что теперь ты открылась и пришла к нам! Нас, как оказалось, много. И каждый - теплый, все вместе - вулкан. Нет, это я не в поэзию ударился, это личный опыт, шкурой. Во время одного из упражнений мою партнершу "пробило" - добрался человек до своей боли и заорал! Мы обнимались в этот момоент и я ее држал изо всех сил. А потом чуть ли не все остальные нас обняли и стали греть. Ощущеня непередаваемые, но ты все же ощути, прямо сейчас. Советы - дело хорошее, нужное. Но вообще то женщин обнимают, целуют, дарят цветы. Греют, как тогда на семинаре. Ну хотя бы для придания начального ускорения в нужную сторону. Прошу тебя, поезжай к Владе, я вхожу в долю на билет. (Владка, слышишь?), а еще заежай в Москву. Я там только что был. Нас там много, мы там классные. А то к нам (город Монреаль)? У нас сумашедший дом, но веселый. Про принятие помощи на билет. Если это - МЫ, проблем не возникает. Это наш шанс еще чуть чуть прорасти друг в друга. И более того, ты позволила нам заглянуть себе в душу. А помочь повидаться не позволишь? Сделала один шаг - делай и второй. Обнимаю тебя крепко!

[Забава Путятишна]

Ритулечка, написала в личку. Обнимаю!

[golod]

Риточка, дорогая, счастье есть! Где-бы ты не находилась, чтобы с тобой ни происходило. Оно есть в самой сердцевине всего этого, оно есть и в глазах твоего внука, и в страхе твоей мамы, но прежде всего оно есть в тебе. Это счастье всегда с тобой, от него не уйти, можно только сделать вид. Это наша природа -- счастье. Рита, ты красивая, ласковая, щедрая, но это не важно. Ты счастливая. Ты счастливая, что живёшь, что можешь дышать, смотреть, двигаться, говорить со своими родными, ощущать этот хрупкий и ранимый мир. Нет нужды приглашать тебя в Петербург -- ты сама знаешь, что здесь будут тебе рады, даже если ты приедешь без приглашения. Обнимаю тебя!

[Женни]

Хорошо… Ваше тотальное участие, как всегда, поразило меня в самое сердце.

Гриша, а если ком в горле от сострадания и слезы в глазах, а слов нету? Пытаешься что-то сказать, а все кажется таким фальшивым? И мучаешься своим бессилием высказать все словами, и пытаешься, а потом все стираешь и уходишь молча...Что делать?

[Амурка]

Ритуль...Обнимаю...это все , что я могу на данный момент...Я много что сказала...но внутри себя...для тебя....ОБНИМАЮ

[Александровна]

Родные мои! Простите,что пока без фотки. Просто я совсем компьютернобезграмотная дурочка. И без цитат,т.к. о себе и всем сразу. Мне скоро 63 (это тебе Ритулечка) Ну,допустим,это не мало. И история "родовая" тоже "мама, не горюй". До недавнего времени боль,отчаяние,депресняк - привычные состояния. Когда себя,которая была в Звенигороде и себя в начале пути сравниваю, то сама себе не верю. И всякий раз, когда снова "накатывает", использую для своего ума такую метафору: Вот страшно, вот больно, вот просвета не видно, вот груз кажется совершенно неподъемным, но ведь я уже родилась и обратно не попросишься!. Это как прыгнула с самолета, а парашют не раскрывается! И можно камнем вниз... А можно на лету пробовать учиться парашютом пользоваться, да еще руки посильнее распахнуть, да еще... Тут сразу пространство возможностей раскрывается. Может кто-то подлетит и руку протянет, а то, глядишь, и лететь научусь!!! И самая главная для меня мотивация - чем больше я смогу сделать для себя,чтобы стать счастливой, тем больше радости и счастья всем моим любимым достанется. А "чужая боль", дорогой Учитель, никогда меня не покидает, как и "чужая радость". Чем меньше чужого,тем больше своего. Помните Экзюпери? Хочешь бабочкой полюбоваться, стерпи гусеницу. Как то так. Опыт всяких открытий и преодолений у меня богатый. Вот уже одиннадцатый год, как я в пути. Долгонько к нашей школе шла,только год назад ОНА во мне родилась,поэтому пришла сразу как в родной дом. Если кому-то трудно войти или вообще трудно,напишите widuschka@mail.ru Лебедева Любовь Мне пока очень трудно на форуме общаться,как слепому котенку. А поделиться есть чем. Так что буду рада,если мои наработки кому-то пригодятся. Обнимаю. Люблю.

[Kamille]

Рита! Я тоже жила в атмосфере страха. Дед был репрессирован и расстрелян. Реабилитирован посмертно. Бабушка по матери чудом избежала репрессии.Помню, как отец всегда понижал голос, разговаривая с мамой о политике. Потом к атмосфере страха добавился гнет вины. Заболела сестра. Вы знаете, как у нас в обществе относятся к душевнобольным. В лучшем случае равнодушие, в худшем насмешка. Болезнь быстро прогрессировала. Не знаю, как мама выжила в послеперестроечное десятилетие. Наблюдательные палаты закрылись, больницы перешли на самоокупаемость. В одной комнате с буйной больной, которая ходит под себя. Частный дом без удобств. Страшный бред круглосуточно. Вечно повторяемые мамины слова: Что делать? Что делать? Моя беспомощность. Я делала все, что могла. И все впустую. В какой-то момент я закапсулировалась. Мир отдельно, я отдельно. До сих пор мучительно трудно открываться. И только в последнее время я стала слышать мамин смех. У нас у всех свои крючки страха и боли. И у нас у всех есть Шанс. Обнимаю.