504 ответов в этой теме

[vlada]

До "генирального отпускания" руки не дошли..... Выбросила пару не нужных вещей... Все еще ухитряюсь отлынивать..... Это касается и отношений... Ну, ну, Лариса....как долго будешь бегать....

И я, Лариса...Вроде и вещами на вынос коридор весь забит, и отдам ведь без сомнениий... И отдаю разным людям, не жалея:кому-время,кому-деньги,кому-внимание. А все та же, все там же, все так же...То ли не то отдаю, то ли не туда, то ли не так...

[АлИсса]

..Вроде и вещами на вынос коридор весь забит, и отдам ведь без сомнениий... И отдаю разным людям, не жалея:кому-время,кому-деньги,кому-внимание. А все та же, все там же, все так же...То ли не то отдаю, то ли не туда, то ли не так...

Владочка, ..то ли не так...
Верно. Вчера тоже соприкоснулась, с тем же, только с другой стороны. Выбросила то, чему не оказалось ВНУТРЕННЕЙ точки опоры. Вот это был фейерверк.. Ярость такая вспыхнула, что прожить удалось не за один раз, аж реальность плавилась, казалось попадись, мне сейчас кто под руку, развею прахом (не то чтобы я этого жаждала) Пришлось, вот так спешно, обретать эту точку внутри.
Вот и получается, как обычно, две стороны медали, недолет-перелет, а браться надо бы за третью. Когда взялся за вещь - глубинно ощутил, прожил. И вот, когда явно нет драйва в ее присутствии, в твоей жизни, можно отпускать.
Задача у нас наладить ПОТОК или этим займется, сама Единая Динамика, лично.

[Галак Игорь]

Сегодня во время вебинара стало приходить понимание того, как можно жить ни о чём не мечтая, ничего не имея, в том числе желаний. Вдруг представил и понял, что чувствует Сущность, не имеющая физического тела. Стало страшно: всю жизнь чего-то хочу (про кого-то пока вообще молчу..), к чему-то стремлюсь, мечтаю, представляю, что оно у меня. И вдруг, здрасте - никаких мыслей и желаний. Где-то читал, что всё, о чём мы мечтаем, служит для обслуживания нашего тела. Телу надо где-то жить, его надо во что-то одевать, его нужно на чём-то возить, его необходимо кормить, мыть, спаривать, в конце-концов...А тут, ничего этого нет. Ощущение странной пустоты в груди и сильно расширенного сознания. Жизнь какая-то совсем другая...(да и жизнь ли это? А может это и есть та самая Жизнь????) Нет Времени, нет Ничего.. Прочувствовав это Состояние, я так и не сделал вывода - хорошо Это, или плохо? Возможно, побыв в этом состоянии подольше, как-то и можно к нему привыкнуть и оценить его преимущества.. Пока не знаю...Только предположения....... А может это и есть та самая Апариграха в той форме, в которой она и должна быть?

[Женя Ниточка]

По-моему, каждый раз, расставаясь со своими вещами, особенно с теми, что несут в себе наши глубоко интимные воспоминания (дневники, кассеты, засушенные розовые бутоны между страницами книг), мы учимся принимать смерть.

[Григорий Курлов]

...каждый раз, расставаясь с...вещами... с теми, что несут в себе наши глубоко интимные воспоминания ... мы учимся принимать смерть.

Услышать это в себе - и есть умение ощутить нюансы нюансов.

[Anna Eve]

я уж не знаю, что было не вебинаре, т.к. пропустила онлайн и буду качать, но гле-то в 23.10 по москве у меня случился очередной день рождения. Ехала в левом ряду по шоссе, вдруг со встречки поперек начала выезжать машина. Далее слоу моушн, не пойму как объехала, далее всё на ощущениях, пришлось костылить и продыхивать принимать всем что пришло в голову и тем что не пришло.... Сказать что выбросила адреналин и потом догнал страх - ничего не сказать. Трясло потом еще долго. Последовательность феерическая, агрессия появилась сильно позже и слабая. Не могу сказать, что не хочется также понять, зачем мне это, а не только прожить и проощущать. Есть варианты. Понять тоже хочется. Ощущаю дальше. потому что вспоминается. и в груди до сих пор это всё стоит, хоть и в меньшей степени. Привет горячий.

[Anna Eve]

Не могу, надо еще писАть-поговорить. Привязку к машине знаю, привязка в жизни и страх смерти - тоже за компанию. Также за последнюю офигенную неделю была мысль пару дней назад - "где подъеба? должно ж штырить. Че-то будет". Но это всё чушь. Апариграха блиииинн я жить хочу зато сказать что я круто потанцевала танго, когда в себя после этого пришла - ничего не сказать. Да и вообще. встретился со смертью - цени момент что жив еще. Мда. Банальности на своей шкуре не кажутся такими банальными. И ведь не в первый раз дыхание смерти. однако что то ух, очень сильное. Ум дос-тал. АААААААААААААААА

[Anna Eve]

сразу после этой ситуёвины на дороге открылось ощущение сгустка мышц на спине , от старого падения, которое "открывалось" в связи с мужеско-женскими отношениями а последние 2 месяца молчало.

[ЛукаVый]

И еще... Привычка курить выдержкой в четверть века - тоже ведь отличная вещь для апариграхи

Влада, у меня стаж более 30-ти, сейчас покупка каждой новой пачки сигарет сопровождается внутренней борьбой

[Забава Путятишна]

Вебинар, который был лишь Гришина речь, что то сотворил с моей жизнью в глобальном смысле. Я уже писала, что я еле его тогда дослушала, снимая наушники периодически. Те вибрации были невыносимы, разрушающими.. Я потеряла себя, было реально трудно ориентироваться в пространстве после вебинара. Мне пришлось говорить себе, что я там то и там то, что делают это, собираюсь делать вот то... Ощущение, что я рассыплась на миллионы кусочков. Было очень плохо, тяжесть. Я не понимала, что произошло, да и до сих пор не уверена, что поняла... Видела себя стоящей среди этих обломочков на земле, не зная что же теперь с этим делать. Пытаться собрать из осколков что то другое новое себя? Как? Какие то бесформенные обломки, острые края, темно серого цвета. А потом я увидела, что такое сказка в действии. Не знаю кто это творил, я или кто то еще... Реальность менялась у меня на глазах сонастраиваясь с моими желаниями вопреки тому, что никаких предпосылок к изменениям не было совсем. Я даже не загадывала желания, сказать что было намерение.. Я не знаю.. Мне просто хотелось вот чтобы что то было вот так, и мне этот вариант реальности был комфортнее, чем тот что был на тот момент. И... не проходит и получаса как эта комфортная для меня реальность проявляется у меня на глазах. Потом повторилось еще в тот день. Так же желаемая более комфортная для меня реальность сменила имевшуюся на тот момент. Я была в шоке, не знала что и думать. То ли мне что то удалось собрать из осколков, новую меня... То ли... Наблюдала за собой все эти дни, отдалась течению. Ощущение, что я умерла и еще не родилась. Между чем то и чем то. А тут тема апариграхи. Как бы плохо не было, а в Школу ходить надо. В старый новый год я выбросила отжившие отношения, энное количество легкоусвоянного жира и один страх, который мне уже просто надоел. Сколько с ним работаю, а он все всплывает. Может теперь будет легче с ним реально прожить расстаться.. Хотелось выбросить еще одни отношения, которые дороги моему сердцу, но продолжения жизни они в себе не несут... во всяком случае на данном отрезке пути. Рука не поднялась, а сейчас все больше склоняюсь к тому, чтобы вынести и оставить это где то. Возможно оно ко мне вернется, а может и нет.... Но сейчас это тянет меня вниз, держит в прошлом, в воспоминаниях и не дает двигаться дальше. Последствия от одного выброшенного "предмета" стали проявляться на следующий день и продолжают иметь место. У меня вдруг изменились привычки в питании и потянуло на улицу на ходьбу и бег, вес снижается. После сегодняшнего вебинара, посмотрела я на все те осколки от меня, что я собиралась из них чего то путевое сложить и поняла, что ничего с этого уже не сложишь, все отжившее. Сметаю в совок и на мусорку. Ощущения как у новорожденного... холодно! без привычной среды и одежды еще нет.

[Krasnagor]

я уж не знаю, что было не вебинаре, т.к. пропустила онлайн и буду качать,
но гле-то в 23.10 по москве у меня случился очередной день рождения.

А мы как раз, где-то в это время, про тебя разговаривали: Что-то Аню давно не видно и не слышно?

[Faanya]

но у меня на сердце радость!

Кто что думает?

Здорово, когда на сердце что-то есть
Я так мужа однажды осознанно обидела сильно. Сижу, внутренний голос говорит, делай так. Знаю, что обидится, и вот такое настоящее намерение сделать именно так, прямо не могла не сделать.

У меня с отношениями все запущено. С вещами совсем просто, с привычками бытовыми тоже. Можно начать со дня неадекватности и отслеживать их. Сегодня шла новой дорогой, встретила свою школьную учительницу

А вот с привычками общаться с людьми, когда уже не хочется, уже прошлое - труба. Они звонят, в гости зовут, не езжу.
За сестру вот экзамен сдавать не хочу. Предупредила за месяц, что не пойду, она не верит, я всегда за нее сдавала математику и информатику. Обид через неделю будет… Ух. Помочь подготовиться – пожалуйста, а сдавать – не хочу. Внутренне не хочу, не от ума.

И вот эта привычка быть в адеквате для социума сильна, потихоньку двигаюсь к себе и к действиям своим, не чьим-то. Хорошо хоть научилась отличать одно от другого.

[vlada]

Влада, у меня стаж более 30-ти, сейчас покупка каждой новой пачки сигарет сопровождается внутренней борьбой

А кто побеждает каждый раз? " И в борьбе с зеленым змеем..."
И даже не в этом дело...У меня внутри моего многолетнего курения был период, когда я не курила, потому что...неважно. Так вот, каждый день, когда я не курила, я думала об этом и хотела этого. В этом смысле я продолжала быть курильщицей, просто не курила. И сейчас я могу не курить, но я не перестаю хотеть курить. То есть не у меня есть привычка курить, а у этой привычки есть я
И Я НЕ ЗНАЮ, КАК ИЗ ЭТОГО ВЫБРАТЬСЯ.
Это не носильные вещи из дома выносить...

[ЛукаVый]

А кто побеждает каждый раз? " И в борьбе с зеленым змеем..."

С зеленым я прожил и пережил, помогло осознание того, что я алкоголик, что я зависим. Нет я не стал на 100% трезвенником, могу изредка выпить бокал сухого красного, может коньяка рюмку - но уже не ради самого процесса пития, и его последствий а для получения состояния удовольствия что ли.
А с табаком видимо не дошел еще до осознанности, не прожил и не принял, нет менталом понимаю что вредно, что плохо и т.д. и т.п. но думалка не работает, а проощущать пока не пришло

[Владимир]

Привязку к машине знаю,
привязка в жизни и страх смерти - тоже за компанию.

Также за последнюю офигенную неделю была мысль пару дней назад - "где подъеба? должно ж штырить. Че-то будет".

Но это всё чушь.

Привет, Eve.
Ну, что же ты сразу так! - Чушь. На мой взгляд вовсе даже не чушь. Все отследила, про все знаешь, да еще и намерение выразила. И от результатов своего творения тут же открестилась.

Апариграха блиииинн
я жить хочу

зато сказать что я круто потанцевала танго, когда в себя после этого пришла - ничего не сказать.
Да и вообще. встретился со смертью - цени момент что жив еще. Мда.
Банальности на своей шкуре не кажутся такими банальными.
И ведь не в первый раз дыхание смерти. однако что то ух, очень сильное.

Ум дос-тал. АААААААААААААААА

И заметь что не убили тебя в ситуации на дороге, но во всей полноте прожить дали! Вот и расширилась жизнь туда, где обездвижилась ранее нежеланием ментальным, страхом, что в таком варианте жизни нет - а она оказывается есть и очень насыщенная.
Если хочешь - то дадут тебе пожить! Во всей полноте дадут и в соответствии с твоими запросами. Но и оживить её в разных, важных для тебя проявления предложат. Ну это я так, очередное напоминание отразил, уверен ты и сама все проощущала и разглядела.
Ну а со временем и ум послушным станет. Пусть по буянит, по кричит - а ты давай ему такую возможность, только со стороны пробуй на это все наблюдать. А еще в помощь тебе боль или новые сильные ощущения, которые тебя вынудят из думающего состояния (источника страха) выпадать .

[Wayfarer]

Вчерашний вебинар мне принес столько откровений! Вроде все эти кусочки были уже внутри, а сложились в "пазл" только вчера. Я ведь и до этого была фанаткой расчищения пространства путем выбрасывания ненужного, причем не только в плане вещей. И расставалась со всем легко, без привязок "что с этим будет, когда оно (он, она) уйдет из моей жизни?". Для меня главное было убрать из своего пространства. Но только вчера поняла, что от чего-то избавлялась,а что-то отпускала. И разница огромная! Только вчера поняла, почему так светло на душе без всякой причины, после того как отнесешь вещи, книги в детский дом или в интернат, когда выносишь игрушки во двор детям - они там продолжают жить и каким-то образом эта энергия жизни касается и меня. В этот раз я вынесла вещей не много - перед новым годом основательно "почистила закрома". Но перебираю все равно все. И глядя на все с новой точки зрения - восстановления течения жизни, действительно получается не выбрасывание, не отторжение из своего пространства, а отпускание. И очень многим своим вещам, которые не выбросила бы ни за что, потому что очень дороги, уже нашла новых хозяев, у которых они будут, действительно, жить, а просто напоминать. И еще целый пласт внутри вскрылся, когда Гриша отвечал по поводу нетерпимости к залежам чужих вещей. Это же обо мне! Значит работать и работать с чужими убеждениями в собственной голове. Я ведь, действительно, сильно привязываюсь к мнению тех, "кто больше знает", не перерабатывая это в свое. Вобщем.....

[Гоша]

А как насчет апариграхи смерти, вдогонку всему уже прозвучавшему?

[Как думаете?

Да уж, поводов не умереть сегодня все больше.А так жить охото иногда.Стоько поводков у смерти,а у жизни повод один.
Какой выберем?Это еще разобраться надо.Так чтобы не громко но для себя решить ,зачем то!Умесна ли мотивация здесь?Это искушенным жизнью только под силу.А суецидникам вроде меня тольо смеяться остается вдогонку ей!

[vlada]

Вопрос вот в чем, как отпустить целиком квартиру????

А стоит ли? Если квартира эта из разряда вещей и вещичек, только размером побольше, то это не проблема, сама отвалится.
А если в ней есть часть тебя, если она сродни старым друзьям, с которыми не видишься, то зачем от нее избавляться? Можно прописать ее в себе, и жить с ней внутри себя, и вовсе не обязательно ею владеть при этом.
Просто разместить ее в то место себя, где находятся дорогие сердцу люди, события,воспоминания. И пусть живет.

[Krasnagor]

И Я НЕ ЗНАЮ, КАК ИЗ ЭТОГО ВЫБРАТЬСЯ.

а зачем из этого выбираться? а куда из этого выбираться?... а из этого можно выбраться? Сдавайся! - из себя не выберешся, лезь глубже

[Фурс Александр]

Сегодня во время вебинара стало приходить понимание того, как можно жить ни о чём не мечтая, ничего не имея, в том числе желаний. Вдруг представил и понял, что чувствует Сущность, не имеющая физического тела. Стало страшно: всю жизнь чего-то хочу (про кого-то пока вообще молчу..), к чему-то стремлюсь, мечтаю, представляю, что оно у меня. И вдруг, здрасте - никаких мыслей и желаний. Где-то читал, что всё, о чём мы мечтаем, служит для обслуживания нашего тела. Телу надо где-то жить, его надо во что-то одевать, его нужно на чём-то возить, его необходимо кормить, мыть, спаривать, в конце-концов...

Игорь, а ведь ты прав. Желания - это надуманные потребности тела сверх того, что физиологически необходимого для существования, функционирования этого самого тела. Тело - это вместилище ума, ментала. Сущность человека больше тела. Умрет тело, умрет ментал. Моя сущность, как часть всеобщей Сущности останется. (А может никакой моей отдельно взятой сущности и нет?). Поэтому он, ментал, а не сущность, так старается генерить желания, раскрашивая их страхами. Мы, считая, что тело, живущее в мире (в декорациях, созданных менталом), и есть мы, и не понимая, что такое смерть, начинаем судорожно исполнять желания. Именно поэтому внешний мир враждебен и несет в себе страхи - он для этого и создан менталом. Всё получается как в большой политике, управляет миром тот, кого не видно. И Я и Мир созданы менталом и для ментала, а обслуживает это всё моя сущность.
Довольствоваться малым - это суть Апариграхи?