2667 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

А что если это недомогание тебе было нужно, чтобы как раз из строя выйти на какое-то время?

...зачем?

 

только потому, что вы читали об этом где-то?

 

остановиться на ходу - это неплохо

 

...но, зачем?

 

может, для того о чем Школа?

 

но если это уже произошло? - в смысле, сделано

 

...продолжаем валяться в постели и думать о смысле жизни?

[Ивушка]

Я никогда не была знакома с Мариной Анирам, но часто о ней слышала и хотела найти...

Я тоже не была знакома с Мариной Анирам, но ее веточка притягивала меня, а посты завораживали своей откровенностью...
Вчера уже почти ночью мне очень захотелось посмотреть видео в ее профиле.
Очень много поднялось. И ведь все то, что уже поднималось, но я не могла себе позволить как-то с этим провзаимодействовать. Уж больно неприятно, болезненно все это было. Работала с поднявшимся как всегда "как умею", все больше вдыхала ощущения, включала прокапывание, да просто внимание держала на них.
И вдруг ко мне в ощущениях пришло, что моя жизнь (в этом теле), оказывается, конечна. Пришло как откровение, как некое знание, как что-то новое. Разница между ментальным знанием и Знанием в данном случае ощутилась вот в чем...
Всю жизнь периодически приходили мысли о том, что жизнь не вечна, что все когда-нибудь умрут. И, наверное, единственное, что всплывало при этом - страх-страх и страх... Но параллельно всегда присутствовала какая-то нелепая надежда, что, мол, а вдруг это не про меня)). Наверное, это всем знакомо...
А сейчас вот это вот знание, что моя жизнь когда-то закончится, воспринимается как данность, как Закон и при этом присутствует не страх, а какая-то торжественность. И такое ощущение держится уже больше половины суток и оно внутри меня, как часть меня....

Захотелось поделиться, но сильно колебалась. Ведь я всегда и во всем не уверена, не доверяю себе, своим ощущениям. Поэтому, кто знает, не окажется ли это в дальнейшем "обманкой"...
Не думаю, конечно, что я вот так вот, раз и проработала страх смерти. Его вообще возможно проработать? Но что-то проявилось новое... И мне кажется, я к нему уже начинаю привязываться...

Прошу у всех прощения (на всякий случай), если вдруг проявила какую-то бестактность и не заметила этого...

[Григорий Курлов]

Не думаю, конечно, что я вот так вот, раз и проработала страх смерти. 

страха перед смертью не существует

 

от слова - вообще

 

это миф, перевранная сказка, ложь маскирующая реальность и переводящая стрелки на, якобы, неизбежное

 

а что существует - страх перед жизнью

 

тайное ощущение ее просранности и своего предательства - этой жизни, себя

 

страх от ощущения, что ничего изменить уже не получится, ни времени не хватит, ни сил

 

ни честности

 

остается одно только - хаять смерть, долженствующую, якобы, прервать то, чего никогда и не было

 

и страхом перед ней, оправдывать себя

[АлександрM]

страха перед смертью не существует
 
от слова - вообще
 
...

да, я вот тоже всегда чувствовал подвох тут.
что "страх смерти" это такая подмена страха жизни, а вернее страх не жить жизнь насыщенно оправдывая это страхом смерти.

индульгирование настоящее..

т.е. это на уровне ментальных программ и блокировок..

но ведь есть инстинкт сохранять жизнь своей биосистемы?
на уровне рефлексов и программы выживания?

и тут зависит от системы отношений: жить чтобы быть насыщенным жизнью и ощущениями - и тут совсем не обязательно умирать, либо спрятаться от жизни в ожидании смерти..

[Ивушка]

страха перед смертью не существует

от слова - вообще

это миф, перевранная сказка, ложь маскирующая реальность и переводящая стрелки на, якобы, неизбежное

а что существует - страх перед жизнью

тайное ощущение ее просранности и своего предательства - этой жизни, себя

Это я заметила.
Хоть у меня и путано все, но обратила внимание, что когда возникают какие-то опасения: " А вдруг я внезапно умру (несчастный случай и т.д.)?", почти сразу же мысль: "Ну что ж, если такова судьба. Значит, так тому быть...". И наступает спокойствие...
Но стоит собраться на очередное обследование, например, накатывает жуткий страх... А вдруг что опять найдут... Как я это скажу своим близким?... Каким же невыносимым лузером я буду в своих глазах и глазах всех вокруг (Как же меня волнует мнение окружающих! Охренеть можно!)...
Но больше всего страшит, что при этом вылезут на поверхность все мои непроработанности с самыми близкими, в первую очередь, с мужем и детьми. А времени не будет. Мне кажется, что тут у меня ничего не прорабатывается. Только все то обостряется, то затухает.
Тут и то, что я так и не смогла проявить себя как нормальная женщина, жена (по моим меркам), тут и жуткая невыносимая ревность, боль от того, что муж потом (если что случись) может найти себе другую и жить с ней более счастливо и гармонично и вспоминать обо мне как о неудачном опыте, и это все заметят (что самое главное))) И мое жалкое несчастное ЭГО рассыпется нахрен от такого.
А мой комплекс вины по отношению к детям, кажется, непрорабатываем вообще. Сколько ни приступаю, все одно...
Ну вот...Это все и так уже на поверхности. И у меня ведь есть время все это прорабатывать. А я что? Слезы льются в три ручья...

[Люда kapelka]

Ирина, не все так сумрачно вблизи, поверь, бывает горааааздо хуже. До сих пор помню одного из преподавателей в универе, на все наши жалобы и претензии был готов ответ - что ваши проблемы по сравнению с мировой революцией!

 

В желании прорабатывать и прорабатывать прямо сквозит неприятие до ненависти к себе, сопротивление жизни вообще. Ну, тут я сама такая. Бывает заносит не по детски. 

 

Страх жизни! Как точно и вовремя подмечено. Страх жизни - программа выживания, сошедшая с ума, бессознательность, в которой рулят виртуальные монстры. Одно только - возможность увидеть это вообще-то счастье, инсайт сегодняшнего дня.  

 

Кстати, выложенные на днях ролики про Григория Померанца и Зинаиду Миркину очень в тему, пронзает насковозь 

[shinshila]

Захотелось поделиться.
Сегодня в поликлинике увидела ребенка, вероятно с ДЦП. У него всё было еще не так плохо - сам ходил, без палочки, прихрамывал. Раньше, увидев такое я бы сжалась, внутренне отрицая происходящее. В этот раз мне захотелось плакать, но не от жалости к парню, а просто от нахлынувшего потока чувств, будто встретился и обнялся с тем, с кем долго была ссора или натянутые отношения.

[Helena]

В этот раз мне захотелось плакать, но не от жалости к парню, а просто от нахлынувшего потока чувств, будто встретился и обнялся с тем, с кем долго была ссора или натянутые отношения.

      У меня вчера были похожие чувствования от разных ситуаций и я даже не сдерживала слёз, вперемежку получились слёзы боли и радости. Вчера вообще произошли какие-то внутренние изменения, ещё не поняла что, но что-то внутри изменилось.

[единица]

Вот интересно, а почему страха перед смертью не существует, а страх перед жизнью есть?
Наверное, потому что смерть и жизнь, в каком-то смысле, это одно и то же. Ведь не зря во многих учениях говорится, что тот кто умер при жизни, не умрёт никогда.
Да и в нашей Школе тоже постоянно говорится, что чтобы оживить себя, надо умереть в прежнем качестве.

Понятное дело, что умереть боится только ментал. Он боится потерять свои воздушные замки, которые он нагородил, и теперь старательно охраняет и удерживает их, чтобы они не рассыпались. А это всё всего лишь иллюзия.
Вот и получается, что из дохлого состояния невозможно умереть — ты уже там.

[Наташенька]

а что существует - страх перед жизнью

Я часто размышляю на тему доверия жизни, доверия мужчинам, незнакомым людям и т.д.
И осознала, что доверие жизни как бы тоже какая-то подманка, потому что единственное, кому можно доверять - это себя и своим ощущениям, которые возникают в жизни и от жизни... И вот как раз недоверие своим ощущениям, не умение и боязнь с ними взаимодействовать и порождают такие вторичные состояния как недоверие жизни, мужчинам...

[Григорий Курлов]

Вот интересно, а почему страха перед смертью не существует, а страх перед жизнью есть?

всё просто

 

для сдохнуть - ничего делать не надо

 

а для жить... лучше сдохнуть, чем делать столько

[единица]

всё просто

Вот уж, точно — просто.

[Helena]

не считаю, что уже выздоровела, да и обоняние позавчера исчезло

      Несколько дней, Ирина, хотела поинтересоваться как твоё здоровье, так как началось в один день и с одинаковыми симптомами. Подозреваю, что у меня тоже было что-то очень похожее на корону. На работе переболела уборщица точно с такой же симптоматикой и тест показал корону. У матери тоже началось вместе со мной, но вкусы у нас присутствуют. Правда, мне пришлось тяжелее, так как два дня высокая температура, у мамы не было, наоборот пониженная. Два дня я практически непрерывно питалась ощущениями через бич, было очень интенсивно. На третий день начало легчать и было двойственное состояние, с одной стороны температура ещё доходила до 38, но отсутствовала мучительность и бич настраивал на азарт, симптомы, можно сказать, не имели на меня влияния. На 4-й день держалось 37,3 и к вечеру упало до 37. Слабость совсем небольшая. Завтра уже закрываю больничный. Ирина, тебе выздоровления! 

[Ira]

Спасибо, Лена, ты молодчина!

[Григорий Курлов]

когда выигрыш не приносит счастья

 

...эх! ...уже собак низвели до своего уровня   

 

не уподобляйтесь собакам

 

вы лучше

 

...хотя... я не стал бы обобщать 

 

[Doktorskaja]

Вчера ходила маялась по дому, рефлексировала, потом растягивалась, в общем не помню точно что сделала, и почти явственно ощутила как будто..ну я писала до этого что мне кажется что жизнь как-то приглушённо идёт, и я на нее мало влияю, и она на меня тоже, и в мне маловато воли, энтузиазма и тд, и это уже несколько лет происходит. А тут как будто что-то отпустилось, и некая жизненность дотекла или наполнила что-то, что за это все отвечает. Как будто раньше я перенаправляла это все куда-то впустую, из чувства вины или какой-то (не школьной) ответственности, и боязни навредить, а теперь направила на что-то глубоко свое. На некоторое время почувствовала себя так, как в подростковом возрасте. Больше всего удивило то, как резко все произошло и явственно. Хотя может это некая иллюзия была.

[shinshila]

Спасибо Грише за вебинар, как всегда озвучено много ценного, что опять вспоминается, ускользает и снова вспоминаются.
Очень хотелось бы дойти до темы Ритмика.

[Стронций]

Наблюдал сегодня  за своими состояниями , сопротивлениями , действиями и понял что я в прокрастенации .  Боролся с сонливостью , ходил кипятить чайник , потом заваривать чай , потом пить его , смотреть ютуб . И просрал день . Но не совсем весь . 

Пришла мысль , что если не могу начать начинать заниматься другими , требующими внимания делами , могу делать апариграху . Заодно навести порядок как внутри , так и вокруг себя . Дефицитное состояние , с которым не то что боролся , как мысли о том как мне себя жалко , сверлили и намекали на бесполезность и не возможность изменений . Исчезли .  Когда набрал 3 пакета абсолютно не нужных бумаг , упаковок , железяк , уже не применяемых расходников , стало не только легче , но и поменялось состояние на более динамичное и потоковое . из которого можно на кураже сделать то , чего никак не мог себя заставить делать . Легко , просто , быстро и на кураже . Причем,  без обмана себя, типа сделаешь , получишь плюшку . А просто потому , что было в кайф этим заниматься .  

Я часто думал , почему дела не двигаются , не получаются . Ждал более подходящий день и более подходящее настроение . И нифига не мог сдвинуться с мертвой точки . Нащупал другой подход , другое отношение . Когда можно просто встать и пойти делать , без поиска виноватых и отвлечений от того , чтобы делать все лишь ничего не делать  .  

[АлександрM]

..Нащупал другой подход , другое отношение . Когда можно просто встать и пойти делать , без поиска виноватых и отвлечений от того , чтобы делать все лишь ничего не делать  .

отличный вариант

[Аленушка]

Заметила, что первая реакция у меня на что-либо - обдумать, поразмыслить, найти ментальное решение (оправдание и т. п.) и успокоиться. Главное - успокоиться, чтобы было всё ровно, спокойно. Ментал видит в этом свою задачу и выполняет её автоматически. Это всё происходит неосознанно и постоянно. А замечаю я это довольно редко. Вот сейчас заметила. Потому что почувствовала, что что-то не так, вроде спокойно, но есть небольшой фоновый дискомфорт, и отследила, обратила внимание, что же происходит.

 

А где же ощущения? Где чувства? Ощущения есть какие-то, не сильно выраженные. С такими даже нет импульса взаимодействовать, их трудно отследить. А чувств вообще нет - вот это самое подозрительное. Очень быстро они у меня подавляются на автомате. А они же были, и в принципе должны быть всегда. Но механизм подавления срабатывает мгновенно и незаметно для меня самой.

 

Что же делать? Попробовать раздуть огонь ощущений из тех слабеньких, что ощущаю сейчас? Поделать какую-то технологию? Да, это хорошее решение. Танец Дурака, пожалуй.