3771 ответов в этой теме

[Masha]

Я двояко это со страхом смерти ощущаю. С одной стороны - как без него? Нефизиологично. С другой, именно возможность смерти, именно право умереть по собственному желанию, если припрет - это основа для преодоления многих других страхов, славная база для дерзости. При этом же вовсе необязательно и вправду помирать. Но сказать себе - ладно, если уж совсем не получится, если совсем плохо будет, всегда сможешь это остановить - это же хорошая помощь, когда надо решаться на сложное? А есть он, думаю, у всех. Просто другие страхи, более мелкие, но более близкие, в перспективе кажутся больше. Затмевают.

[galchonok]

Со мной что-то происходит... Три ночи подряд три часа сна. Наконец-то вчера сорвала обои на кухне с полутора стен (домашнее задание Клуба Собственно Неудачников, все ни как не соберусь сделать ремонт). А потом в ванной стиральная машинка слила воду на пол. А завтра прилетает Саша (муж)... Утро ночи мудренее...

[esseges]

...не так все просто, как мы для себя решили.

А смерть - то, сладкая, и чего мы ей сопротивляемся?
страх - то, сопротивлением рождается..
личность, понимаешь, сопротивляется...

да и не эстетичная она, смерть эта, конечности оторванные, всякие, ё-моё...

[Marusya]

Сейчас и мне эта тема близка стала. Вроде как не на работе, природы и всякое, а крутит, мутит и так тошно становится. Были надежды, что тут вот и развернусь, а все наоборот. Одно время так скрутило, что ничего, кроме смеха и звезды, не шло. И страх смерти, и нежелание жить в одном. И ощущение, что моя оболочка мала и чужда, а менять (ся) страшно. Вопчем,вся я испуталась в себе. А смерть, кстати, неэстетична и без всяких конечностей,«говорю как краевед».

[Костя]

...не снял еще никто.

Вот возник вопрос. Почему, тогда самоубийство считается слабостью? И я тут не о самураях, где это действительно осознанный поступок, а когда люди уходят из жизни из-за бытовых проблем.

[Дина]

Вот возник вопрос. Почему, тогда самоубийство считается слабостью? И я тут не о самураях, где это действительно осознанный поступок, а когда люди уходят из жизни из-за бытовых проблем.

Потому что это бегство, а не выбор.

[Уля]

Были надежды, что тут вот и развернусь, а все наоборот. Одно время так скрутило, что ничего, кроме смеха и звезды, не шло.

Марусенька Так скрутило то как раз для "развернуся". Ты там давай, обретай силы в своем "скрутило". Их там немеряно.
Я соскучилась.

[Sana]

Вот возник вопрос. Почему, тогда самоубийство считается слабостью? И я тут не о самураях, где это действительно осознанный поступок, а когда люди уходят из жизни из-за бытовых проблем.

Самоубийство считается слабостью, как уже написла Дина, потому что это уход от жизни, в которой невыносимо находиться. Неумение, неспособность продолжать жить и как следствие этого лишение себя ее. Человеку дан дар в виде жизни, а мы, не сумев вписать этот дар в свои представления о том, каким он должен быть, малодушно отказываемся от него.

[Дина]

В сегодняшнем вебинаре отловила то же ощущение, очень некомфортное, которое было уже раньше, когда Гриша говорил о боге и молитве. Только, сегодня я смогла его отследить, удержать, пробыть с ним долго. У меня нет неприятия христианства. Прадед был последним в длинной череде православных священников его семьи, - старшие сыновья обязательно принимали сан. Я встречала немало искренне верующих людей и некоторые из них были моими друзьями. Я никогда не отрицала Творца, просто называю и ощущаю его немного иначе. И христианские тексты читаю и воспринимаю. А тут - странная, очень низкая и неприятная вибрация. Едва ощутимая, но создающая дискомфорт. Вибрация противления, неприятия. Тогда, первый раз, я ее просто заглушила. Благо, она едва ощутима. Сегодня я в нее погрузилась еще во время веба, как только осознала. В чате скайпа я попыталась оформить это словами, хотя сразу думала, что на форуме непременно напишу. Я не смогла в нее войти, хотя она - во мне. Едва ли не на клеточном уровне. При попытках войти в нее, стать ею, она тает, отдаляется. Т.е., сейчас ее уже и нет, но я ее удерживала долго, пытаясь проработать. Ощущение, что это отголосок чего-то, отделенного от меня большим пространством-временем. И источника в себе я не нашла. Она возникла везде, как резонанс, как отголосок гитарных струн на громкий звук. Но тот звук, что породил эту вибрацию, у меня ассоциируется с лютой ненавистью, - настолько лютой, что мне и представить трудно. Лена Шарыкина предположила, что это родовое. И правда, ее предположение мне отозвалось. Но я не хочу ставить точку на этом. Я хочу понять. Вихрь, кстати, стер этот тихий гул. Осталась только память о нем. Но я уверена, что он опять появится на "раздражитель". Насколько я смогла понять, "раздражителем" является не само упоминание бога и молитвы, а именно чувство Гриши. Я слушаю Гришу, настраиваясь именно на транслируемые ощущения. Так, словно когда-то кто-то, ощущающий природу божественного так же, как Гриша, причинил кому-то, кто связан со мной, очень больную боль и родилась ненависть. Гриша, как с этим обращаться? Я не нахожу в этом отголоске себя. Но это же во мне, значит, это я.

[Григорий Курлов]

Гриша, как с этим обращаться?

Я и то, что я несу в себе, угроза для тебя, Дина. Для самых глубоких твоих основ.  

Это то, от чего ты когда-то закрылась, это то, что будет настигать тебя вновь и вновь.

Это ты сама.

...как с этим обращаться, Дина?

[Дина]

Я и то, что я несу в себе, угроза для тебя, Дина. Для самых глубоких твоих основ.  

Это то, от чего ты когда-то закрылась, это то, что будет настигать тебя вновь и вновь..  

Это ты сама.

Я так и думала. Ждала твоего ответа и знала его.
Это хороший ответ.
Нет, Гриш, ты не угроза. Ты провокатор. И трикстер.
Я опасалась, что предположение Лены верно. Вот с таким я не знала, что делать. А если это я сама, то у меня есть все, чтобы это распечатать. Надо только это "все" найти и оживить. Я так понимаю, оно скрыто до сих пор потому,
что инструменты заброшены, жизненности недостаточно? Блоков нагородила?
Гриша! Ты не понимаешь? Это же мотивация!!!
Спасибо!

Черт! Я только что спать хотела, а сейчас кровь кипит.

[Светланка]

Я много раз в течение дня себя уничтожаю. И это стало так привычно, что я этого почти не замечаю. Я внешне изо всех сил борюсь с каким-то постоянным уничтожением себя которое идет откуда-то изнутри. И эта борьба изнуряющая. Я не могу работать с этим, я не понимаю как работать с этим. Техники я в основном делаю без привязки к какому-то конкретному состоянию, потому что когда состояние с которым можно работать возникает, я или забываю что с ним можно работать техниками, или возможности нет это делать именно в этот момент, а когда возможность есть - то состояния уже нет. Или эта схема тоже часть самоуничтожения? Подстроить все так, чтобы не смогла особо ничего изменить. Самоуничтожение. Так же глобально как себя неслышание. Стыд, вина, разочарование в себе, нежелание ничего делать. Еще ни разу ни шагнула ни одному из этого всего навстречу. Все что смогла пока сделать - увидеть это в себе.

[Игорь Ш.]

Я много раз в течение дня себя уничтожаю. И это стало так привычно, что я этого почти не замечаю.

ПРИВЫЧНО

[Люда kapelka]

В очередной раз попала как кур в ощип. Из достижений - различаю теперь динамику и суету, многое в моей жизни заходило ходуном, калейдоскоп событий закрутился как в крутом экшен. Из поразительного на сейчас- все, что проговариваю с участницами нашего клуба - нахожу в себе и как будто про себя говорила, все в себе нахожу, а еще замечаю в себе свое верхоглядство, скоропалительность какую-то. А вот уравновешивается все в результате совместной работы. А из ощущений - вот уж баня, буквально все тело горит, а если идет мое сопротивление - запах появляется такой отчетливый и точно невкусный, извините уж за интимные подробности, самые древние инстинкты телесные срабатывают. Вот радуюсь, что вижу это, успеваю заметить. Привет, Марзия, я за тобой назад к базе - в танцы. И задание себе взяла, вебинары про танцы прослушать, отработать. Такие дела

[Дина]

Я сначала пошла. С танцев. Заново "пишу палочки и крючочки" в своих внутренних прописях. Ощущаю, что достаточно проскочила, пролетела ухарски мимо верхом на метле.

[Marzia]

я за тобой назад к базе - в танцы. И задание себе взяла, вебинары про танцы прослушать, отработать. Такие дела

Я сначала пошла. С танцев. Заново "пишу палочки и крючочки" в своих внутренних прописях. Ощущаю, что достаточно проскочила, пролетела ухарски мимо верхом на метле.

Не забывайте, что во второй раз уже легче, материал то известный. Не разочаруйтесь, трудностей не будет, одни судовольствия. А главное - попробуйте поскорее перейти на ощущения танца в тонком теле, эти ощущения надо отловить, и покруче: на фоне всех горящих и жгущих тел (а какое тело горит и жжет? не физическое же, тонкое - вот она, проявленность тонких тел).
Пользуйтесь счастливым моментом.

[Гала]

Такие непривычные вещи происходят в последние дни. На собственной шкуре почувствовала, как это - оживлять мир своим прикосновением. И соответственно увидела, какой он картонный и мертвый, если я к нему не прикасаюсь, привычно пробегаю мимо. Оказалось, что мир настолько большой, яркий, живой, насколько я ему это позволяю, насколько я себе позволяю быть живой. Как долго я себя обкрадывала, надо же... И меня прямо тянет подавать на улицах, хотя никогда раньше этого не делала. И внутри родилась потребность попросить прощения у тех, кого обидела. У других, и у себя самой. Настоятельная такая потребность, и тоже никогда прежде ничего подобного не было. Словно душа начала понемногу, еще совсем неуверенно но расправляться из скукоженного состояния...

[Игорь Ш.]

...Перестали чувствовать Ткань Жизни. Сегодня обнаружил, что наработки Школы вплелись в повседневную жизнь. Просто писал знакомой и увидел, что стало привычным что-то делать. А написав, что у меня ни хрена не получается, констатировал, что появилось несколько болезненных очагов. Это ведь тоже считается? И так мне тоскливо от того, что не замечаю ткань жизни! И живой ли я сам в этом случае. Задело.

[Аленушка]

Вчера стояла на остановке, ждала маршрутку, а рядом машина, из которой жуткие ритмы и звуки раздавались. У меня и так голова болела, а тут ещё эта атака. Я слушала, наблюдала за собой и видела, как не принимаю этих ритмов, не принимаю свою головную боль. И пришла мне мысль, что ведь в этих низких ритмах тоже есть Бог, а мне от них плохо, потому что я им сопротивляюсь. Вспомнила, что иногда у меня получается в самых неприятных ритмах услышать Бога, и они перестают быть неприятными. Стала прислушиваться к ощущениям в теле, ощущать их без оценки, открываться им. Машина уехала. А у меня осталось чувство неудовлетворённости, что не успела до конца доделать работу. Ну, это не страшно, возможности увидеть своё непринятое всегда есть.

[эльф-ира]

Мир стремительно меняется. Новые знакомства с людьми, всего столько, что трудно выразить словами.