2875 ответов в этой теме

[Шкодливый]

Больше месяца я не писал на форуме, а значит не платил собой. Вот всё думаю: Ща, как начну платить собой, а значит активно участвовать в жизни форума, вступать в диалоги, вот открою как свою веточку! Ну-ну... ну..., да, ещё чуть... эх, снова сорвалось! Ничего, всё ещё впереди!... Ага, проходили уже это и... продолжаем проходить. Сейчас нет времени, позже! Вот, когда появится какое-то новое состояние, появится откровение и сразу напишу! Но вот ни того, ни другого что-то нет и нет. А ведь вроде же что-то там делаю, кручу-верчу эти ощущения! Ну, что-то конечно всё таки есть, ну как-то это так себе. Чё писать об этом? У других вон чё! А у меня... Блин, но ведь надо же платить собой. Ладно, главное финансово заплачу, а там уж посмотрим, как покатит, финансово же плачу! Не совсем уж я плохой!

Ну как-то так. 

Вот пришла сегодня такая мысль, что во мне умер исследователь, открыватель, искатель приключений, тайников, сокровищ. Помнится мне, он был когда жив. Не совсем он мёртв наверно. Но явно при смерти и ему надо много спать. Не помню уже, когда я прям так дивился чему-то, восхищался чем-то так, чтобы крыша ехала, чтобы прям с головой, наплевав на всякую осторожность, окунался в неизвестность. И вот Школа как бы ведёт к этому. И вот всё жду и жду, когда же она меня уже подведёт к чему-то там. Да, и ждать мне так походу придётся всю жизнь. Вот! Сейчас как Гриша расскажет что-то такое и во мне оживёт этот исследователь, открыватель. Нет. Оживлять мне придётся самому! И Школа ни к чему не ведёт, а лишь показывает и САМО оно хрен увидеться и покажется. Это наверное самое главное, что я открыл за последнее время. Ну правда открыл и что? Как-то моя жизнь после этого открытия  изменилась?  Вот вглядываюсь в себя и всё равно сижу с таким же убеждением САМО. Вот обнажил тебя! Да-да, тебя моё древнейшее убеждение, теперь убирайся!... Ты, Андрюша лучше поспи, а оно САМО, само, само....

Конечно я хочу, чтобы проект продолжался! Но вот пообещать, что я буду регулярно  платить собой не могу, финансово могу, а собой нет. А хотя может пообещать тут перед всеми вами, что я, обязуюсь регулярно отписываться в рабочих веточках, хотя бы в актуальных, писать хоть что-нибудь. Это не для вас, а для себя. А если не сдержу обещания, то пусть тётушка Динамика решит, что со мной делать. Аж страшно стало, честно.

Решено!!! Я ОБЕЩАЮ РЕГУЛЯРНО ОТПИСЫВАТЬСЯ В РАБОЧИХ ВЕТОЧКАХ!!!

[Natellla]

Я тоже из тех, кто на "тихом уровне".  Технологии делаю мало, но ежедневно. Но тем не менее есть они, столбики.  Притягиваются новые интересные люди, как-то решаются материальные проблемы, улучшаются отношения с родственниками, идут неожиданные подработки. А главное  жить постепенно становится все комфортнее. Начинает интересовать  просто все. А в туман  иду. Иногда здорово получаю по голове.

Сейчас нахожусь в довольно сложной ситуации. 15 лет назад была в такой же. Тогда ушла в депрессию, а из нее в болезнь. Оставила разгребать близким.

В связи с ситуацией очень явственно прорисовались программы. Но вижу их теперь по-другому, уже как бы со стороны. И даже моя, мягко говоря, не очень настойчивая работа, их подвигает.

После сильного испуга начало проблескивать ощущение игры и все того же интереса "а дальше-то что?".

Грише и Школе благодарна безмерно. Черпаю из этого моря своей чайной ложкой. Пока так. Многое из сказанного на вебинарах к сожалению стирается из памяти.

Конечно же хочется продолжения проекта, но постоянным фоном - чувство вины за собственное потребительство.И поэтому не чувствую, что имею право на это продолжение. Плачу деньгами немного – по своим возможностям. А полноценно участвовать в проекте не получается из- за лени, трусости и незрелости. Пока замкнутый круг.

За тех, кто не платит за вебинары больно, потому, что халявность разрушает.

[Аленушка]

...не от одной меня зависит дальнейшая судьба проекта...

Таня, забыла, что кроме тебя никого нет?

 

Кстати, я не защищаю тех, кто отмалчивается. Я бы на месте Гриши удаляла из проекта людей, которые не выполняют условий участия. При этом можно давать человеку возможность реабилитироваться. Например, назначать испытательный срок и т. п. Я за жесткие меры. А для поддержания количества участников привлекать новых людей. 

 

Но это только мои представления. А Гриша будет делать так, как он считает нужным.

[Аленушка]

...Очень долго новый контекст прорастает, всё из-за лжи себе. Из-за надежды, что еще кто то в этом мире кроме меня есть, тот, который придет и  сделает. Нет никого. Никто не сделает. И это справедливо до ужаса. И это истинно божественный дар.

 

И это огромная Удача. 

Я, вот, пока не готова признать это факт удачей. Для меня это на данный момент ужасная действительность, с которой я ещё не примирилась. Имею ввиду тот факт, что за меня никто ничего не сделает. Я уже признаю это. Но всё ещё страдаю от этого. Ведь с раннего детства моим контекстом и опорой было убеждение, что всё сделают за меня (кто-то). Очень медленно, долго и трудно это базовое убеждение меняется.

[Аленушка]

Совсем писать не могу. Захлебываюсь в себе. После работы с технологиями начало всплывать снизу, и все плывет и плывет. Не видно дна и не слышно стука. Я живу с этим, если описать одним словом, получится "дерьмо". Это не туман и не зона комфорта, все понятно и дико не комфортно и больно. На данный момент для меня Школа - внешняя точка опоры. Внутри все рушится, а новое не создается, потому как основа - дерьмо.

Ира, хочется как-то поддержать тебя.

 

Я не знаю, почему ты видишь в основе дерьмо. Для меня с самого начала моего участия в Школе Дурака было очевидно, что любое "плохое", любое "дерьмо" таковым является от моего неприятия. Когда я его принимаю, то оно становится моей частью, моим богатством. Нет какого-то "абсолютного дерьма" в природе, во Вселенной. Только от нашего неприятия нечто становится "дерьмом".

[Aksi]

Ира, хочется как-то поддержать тебя.

 

Я не знаю, почему ты видишь в основе дерьмо. Для меня с самого начала моего участия в Школе Дурака было очевидно, что любое "плохое", любое "дерьмо" таковым является от моего неприятия. Когда я его принимаю, то оно становится моей частью, моим богатством. Нет какого-то "абсолютного дерьма" в природе, во Вселенной. Только от нашего неприятия нечто становится "дерьмом".

Лена, спасибо за поддержку. Для меня это тоже очевидно, мое неприятие. Оно начинается с полного неприятия себя. Нет ощущения, что я такая же часть Вселенной. Нет единства с миром, нет моей открытости миру. Поэтому в моей закрытой системе загнивает то, что загнивает.

 

Подвижки от работы есть, но они микроскопические. А вот как закрутить вихрь из того, как я живу и того, что я узнала в Школе - задача.

[Nadegda]

Неписание постов, мелочей на первый взгляд, маленьких открытий, тех что происходят на каждом шагу - это отказ себе в творчестве, отказ получить удовольствие от динамики, что поднимается после, не важно с каким знаком плюс или минус, нечестность, отказ от жизненности. Кажется да зачем эти мелочи, вот как напишу о чем то важном и красиво, вот тогда  да, но большого без мелочей, без кошечек не получается как жизнь показывает.

[Aksi]

Ира, основа прекрасна, просто за дерьмом не видна.))))) Как мне кажется, (ну, для меня это так) это ловушка - когда мы выбираем видеть дерьмо, а не что-либо другое. Точнее, выбираем на него смотреть))) Ещё точнее, выбираем оценивать то, что есть, дерьмом.

Иными словами, за этим кроется попытка работать не с ощущениями, а с оценкой (окраской) этих ощущений. 

Юля, я только однажды одним прикосновением ощутила основу. Знаю теперь, что она есть, есть куда тянуться. Пока вижу то, что вижу (раньше даже и не видела). Конечно, ментал рулит. Но я, хотя бы, уже подле 

[лючка]

  Мы работаем с ощущениями... И если всем вместе наполняются одним, которое есть волна, или преграда, или ступенька, то с ним, ощущением, не может что-то не произойти... А если, кто в лес, кто по-грибы...

[Aksi]

вот-вот-вот. Давно просилось сказать. Это же один из даров Школы - УВИДЕТЬ реальную картину. От которой обычно и повседневно люди отворачиваются, рационализируют, предпринимают огромные усилия, чтобы не замечать. 

 

Но. Вот дальше, когда увидели наконец, (а ведь уже пол дела сделано), вот где ловушка. По привычке огорчаемся, ужасаемся. Искренне. Ведь и правда реальная картина ужасающа. Вот это момент поворотный. Вдохновиться можно тем, что на верном пути, что это необходимый этап работы, которую решились сделать. И уже за это вИдение вполне можно разрешить себе порадоваться за себя, прямо поговорить с собой, дать себе такое разрешение, чтобы душу грело и дальше - в ощущения. И опять - лезвие бритвы. Для интеграции. Для освобождения энергии. Для Приятия. И дальше и дальше... к странному.

Люда, вот-вот. Все вижу, ужасаюсь, огорчаюсь и не могу себе позволить быть ВОТ ЭТИМ. Не разрешаю себе БЫТЬ.

 

Нет непрерывности, а потому и честности.

[Люда kapelka]

Люда, вот-вот. Все вижу, ужасаюсь, огорчаюсь и не могу себе позволить быть ВОТ ЭТИМ. Не разрешаю себе БЫТЬ.

 

Нет непрерывности, а потому и честности.

Поговорим?

 

Несколько слов написано, а говорить - не переговорить. 

Как раз темы последних вебов (да, лучше сказать, крайних) были как раз об этом - о вИдении. В разговоре с Улей в подробностях рассмотрено. То место, когда про дерево, в которое с размаху лбом впишешься))).

 

Так чта... В Школе ощущений поговорим ментал с менталом. Все равно в гомеопатических количествах и глубже прокапывает)))

Вчера уронила телефон, когда снова включила, по случайному выбору он включил мне первый веб одного из гиперкурсов,  где ВСЕ сказано. Как раз тот, где непринятые ощущения, что ты называешь "дерьмом", обозначены, специально чтобы ментал вздрогнул, непринятыми детьми. Родными, но заброшенными, грязными, дурно пахнущими, запущенными, но РОДНЫМИ, которых любишь, которым рада, которым необходимо наше внимание. ((Хотя все сюжетные повороты этого веба уже запомнила, слушаю не первый раз, а вот основное слышу каждый раз как впервые. Вот такой парадокс. ))

 

Ну и вот, собственно, как нормальный человек, тем более, мама, не будет задумываться, хочу ли я? могу ли я? Ребенок в беде. Он мучается той болью и непрерывно, что я отказалась принять, прожить. Он на себя взял эту муку. Да, он местами уже гниет живьем, воняет и вообще ненавидит и т.д. Так что, убить его, чтоб не мучился? Свою родную часть, свою кровиночку? Да нет, конечно. Спасать - принимать, отмывать, размывать границы, не отягощая себя вопросами типа - как же это дерьмо принять, да еще и стать им. На уровне ментала вопрос закрыт - принимаешь своего ребенка. А вот дальше - в ощущения, которые болючие, жгучие, колющие, любые другие, ощущабельные ощущения, но оценки уже нет. Сопротивления нет. Есть наоборот огромная мотивация этих деточек принять, отогреть, приютить. 

 

Как специально в дополнение на предпоследнем вебе была дорисовочка по поводу "Всплеска" про эмпатию. Что мир болен психопатией или аутизмом, в том и другом случае нет эмпатии. Приятия. Это надо, как все об одном!!!

 

Про ведро с мусором вообще шедевр.

 

Вот написала ты "нет непрерывности, а потому и честности". Вроде все слова правильно названы, а вот для меня звучит, как отмазка. Наверное, "хочешь найти честность - ищи ложь!" Когда нашла прерывистость, честно это признала и продолжила, по принципу - "вспомнила - сделала", честным будет "если вспомнила, сделала обязательно!", ну и т.д. 

При таком раскладе (как вариант, конечно) нет тупика, есть проходы, ментал становится помощником, подсказчиком, хотя... Ну, в общем,  Игра))) (имхо)

[Люда kapelka]

Вот так вот напишешь и становится муторно и совсем не по себе. Хочется извиниться, попросить прощения. Ира, если совсем не о том, напиши, уберу.

[Олег]

Вот как то дружно отписались, и тишина (хлоп кулаком по столу).Вот тишина в голове,

[Aksi]

Вот так вот напишешь и становится муторно и совсем не по себе. Хочется извиниться, попросить прощения. Ира, если совсем не о том, напиши, уберу.

Люда, да ты о том, сто раз о том. И 100500. А честная честность в том, что техники-то работают, и изменения-то наступают. И наступают они на жизнь, прежнюю, привычную, оценочную. 

 

А деток я  по одной принимаю, просто имя им легион.

[Шидар]

  Деньгами плачу ежемесячно без задержек. Около десятины от своей зарплаты. В оплате собой хуже. Технологии я делал регулярно и активно. Но это приводило лишь к разрушению меня самого и близких мне людей. Вместо приятия я залипал в болях, кайфовал от них. У меня заметно ухудшилось здоровье. Летом я прекратил эти садомазохистские игры. Я побоялся, что могу добить себя. Мне стало ясно, что любые технологии я превращаю в усиление боли, залипание, разрушение себя и всего окружающего, особенно близких. Я не знал, что делать и остановился. Отчитываться было нечем. Задавать вопросы, на которые уже сто раз было отвечено, стыдно. Стыдно за самообман, за то, что ничего, на самом деле не хочу менять в жизни.

   Я слушал вебинары, в тайне надеясь услышать что-то, что поможет найти выход из трёх сосен, в которых блуждаю. И на последних вебинарах я услышал важные для себя аспекты. Это история про сифилитика, который лечился на половину, получая выгоды от болезни. Я тоже лечусь на половину. В чём мои выгоды? Я отвечал на эти вопросы. Это гордыня, лень, страх изменений, привычка жить определённым образом, стремление избежать боли. И что!? Что толку это понимать? Если я чего-то не могу понять, то это потому, что понимание этого для меня опасно. Причём, сильно опасно! Это часто бывает: мне задают вопрос, для меня ответ очевиден, я объясняю, а он в упор ничего не понимает. Потому, что понимание опасно. За непониманием стоит неприятие ответа. Я помню случай, произошедший в середине 90-х годов. Я пришёл в гости к своим друзьям, а там мама показывает своей 9-ти летней дочери слайд-фильм «Откуда берутся дети». В фильме очень просто, на примере собачек, в детских картинках показан принцип полового акта. Всё очень доходчиво. Но девочка в упор не могла понять этого. Когда её спрашивали, что не понятно, она не могла ничего ответить. Просто не понимала! А ответ очевиден: если этим занимаются собачки, то и мама с папой тоже этим занимаются, а вот этого она принять не могла! Отсюда и непонимание как способ защиты. Так чего я о своей жизни понять не могу, а точнее, принять? Свободу!? Ничего раб не боится так, как свободы! Но это лишь догадки.

   Ключевое моё не понимание, это приятие. Приятие, что это? На этот вопрос было отвечено много раз. Но не доходит. Для меня приятие, это позволение быть этому! А позволить этому быть, это как!!!? Позволить быть этим сволочам, что каждый день меня грабят и унижают (власть имущие) !? В соответствии с законом подобия, я вижу только то, что есть во мне. Значит, я такая-же сволочь, как они? Да! И чтобы не мучиться, я должен вести себя так же как они, и делать то же, что они! Но я же хороший! Я же в детстве читал книжку «Что такое хорошо и что такое плохо!» И что!? Чтобы быть честным я должен стать разрушителем. Но я же созидатель, я творец! Так что делать? А позволить себе быть маленьким человеком, коим я являюсь на самом деле? А как же гордыня? С ней что делать?

   На меня произвела сильное впечатление история с палка-терапией. Победить боль можно только болью. Просто избивать себя палками, не прокатит. Тот парень, что избивал себя, совершенно искренне стремился себя убить! Он принял смерть! Он принял смерть потому, что больше не мог терпеть. Но я терпеть могу. Мне не так больно. Но это не самое главное. Для меня смерть, это окончание, за которым ничего больше нет. Пустота, длинною в вечность! И я этого панически боюсь!

Ещё я услышал принцип гомеопатии в наших практиках. Ощутить боль, усилить её, слегка выдвинуть её из себя, чтоб не залипать, и включить в боли динамику смехом. Не сильно, но чтоб эта динамика была! Опробовал этот метод. Работает! Хорошо работает! А главное, его можно использовать в любой момент, не отводя для этого специально место и время, потому, как работает быстро. Но чем больше я делаю эту практику, тем больше вижу, что приятия по-прежнему нет. Происходит просто сброс боли.

   Проект мне нужен. Не знаю за чем? Столько уже была сказано и опробовано. Но ощущение, что нужно! И ещё вижу свою лож. Написав слово «опробовано» я констатировал факт: всё опробовал, ничего не сделал частью своей жизни.  На, то есть много причин, кроме одной – ответственность за свою жизнь. Над этой ответственностью и предстоит работать.

[Григорий Курлов]

Деньгами плачу ежемесячно без задержек.  ...Технологии я делал регулярно и активно. Но это приводило лишь к разрушению меня самого и близких мне людей.

иногда перед тем как всматриваться в круги от камушка...

 

не мешало бы сам камушек рассмотреть

 

иначе такое всматривание будет пустою забавой

 

...мягко говоря   

 

 

возможно, поговорим

[орди]

С денежной частью все просто - оно само, с карточки снимается.  С остальным хуже, само не делается.  

 

В учебе наступил странный момент.  Яростного выполнения техник, как в самом начале, нет и в помине.  Не уверен, но видимо и хорошо.  Зато есть ощущение, что хожу по краю - вот еще какое то вот эдакое усилие и перестану выпадать из контекста школы.  И хорошо понимаю, что могу тут и сидеть всю жизнь и помереть, так и не.  

 

Техники делаю и получается не в пример тому что было в начале, но все так же, до какого то барьера, за которым полегчает и не будет выбрасывать.  А сделать с этим пока ничего не удается.  Внутренняя бардачность (читай нечестность) привела к тому, что работа сжирает меня.  Я не так много работаю, те кто с 9 до 5 сидят на работе, пашут больше.  Но круг дел, которые должен делать много шире моих возможностей.  Я всяко себя организую, все уже гораздо лучше, но соломинка, ломающая хребет верблюду, все время при мне.  

 

Всякие крохотные повижки есть все время - вот увиделось вдруг во время вибрационного дыхания что все клетки в теле -  как заслонки в трубе, на вдохе отркываются вовнутрь, на выдохе наружу.  Но дышал не у компа, а следующие несколько дел все вышибли из головы.  Время от времени заркучивает так, что и спать не выходит.  Но слава богу много езжу и слушаю все вовремя.  Пытался слушать с телефона в машине на ходу, но время от времени вышибает интернет, все время кто то звонит, у нас же это середина рабочего дня.

 

Несомненно был бы чеснее, хоть пол слова бы писал.  Очень хорошо что есть проект, проявляющий это - бытовую нечестность.  В контексте которой все и происходит.  В этом смысле мне пожалуй повезло: на работе, на тренировках, в Школе я начал сталкиваться с этим ежечастно.  Очень надеюсь, что и на следующий шаг меня хватит.

[орди]

...

Олег...  ты тут такого понаписал...  не могу ответить.  Пройти мимо - тоже. Все не так как то...  Надо бы чайку попить вместе, не торопясь.  Может организуем?  У меня  в начале той недели передышка, пока мои на работе, у тебя вечер.  Может еще кто подойдет?

[Sania]

Прочитал вчера пост Антона о применении технологии мертвая вода, и подумал, что все технологии, которые мы проходим я предпочитаю со временем забывать, прекращаю использовать и применять.

Не одна технология не раскрыта глубоко, за многими из технологий, через прикосновение к себе, заметны небольшие изменения состояний. В повседневности действую согласно привычному контексту, хотя, конечно можно сказать, что при многократном прикосновении к новым для меня состояниям через технологии появляется притягательная сила и в моей системе отношений появляются новые нотки. Т.е. то, что ранее считал нормой - сейчас будет крайне дискомфортно воспринято и я смогу ответствовать перед собой, совершая определенные шаги. 

(Контекст прежний, но зазор чувствительность - ответственность медленно уменьшается).

[Олег]

Столкнулся с моим отражением, какое то оно неприятное, убежать от него хочется, только куда я от него убегу, точне не от него а от себя убежать не полуачается, и спрятаться то же.