2875 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

значит, вместо выполнить условие проекта, вы выбираете его закрытие?

 

всё как всегда

 

всё как в вашей жизни

[Аленушка]

...С одной стороны - очень не хочется, чтобы проект останавливался. А с другой - наверно, это самый правильный вариант в этой ситуации....

 

Если для тебя, Таня, это правильный вариант, ты всегда можешь его выбрать для себя лично.

 

Для меня единственно возможный вариант - продолжение Гиперкурса 3. Других вариантов для себя я не вижу.

[Григорий Курлов]

большая просьба

 

ко всем

 

не писать мне покаянные письма

 

а просто сделать, что должно

 

и не для меня

 

для себя

 

и желательно, молча

 

я просил отчета исключительно у тех, кто регулярно отмалчивается

 

а мне пишут, кто и без того на виду, кто со мной общается регулярно

 

и пишут, кстати, преимущественно про деньги

 

...зачем?

 

хотелось бы услышать молчаливых и выезжающих на плечах товарищей

 

и вот от них - про оплату и собой, и деньгами

 

я уже много раз озвучивал - 10 рублей, вот все, что от вас требуется

 

но еще - много, много честности

 

перед собой

 

именно она главная валюта в Школе

[Олег]

Попробую описать что со мной происходит. Мир вокруг меня буквально кричит от боли и безысходности, а я все больше впадаю в какой то ступор, пытаюсь привычно от него защититься, и понимаю, да именно пока понимаю, что надо не защищаться, а открыться, но открыться так больно, а свернулся в кокон и все вроде прошло, ничего не болит, ну и что что мозоли сходят, зато не больно, а боли можно ведь завтра открыться, ну после завтра, а мозоли сходят, с каждым завтра они все меньше. Почему открытым жить не получается, потому что не привычно, а значит страшно, и калачик все жёстче, и или схлопуться в этом комочке, исчезнуть или дать себе шанс, начать из него двигаться, как в Танце Дурака, ощутить в себе этот позыв боли как позыв к танцу, а не к дальнейшему сжатию.

Сообщение изменено: Олег, 21 Ноябрь 2017 - 06:41.

[Люда kapelka]

Попробую описать что со мной происходит. Мир вокруг меня буквально кричит, а я все больше впадаю в какой то ступор, пытаюсь привычно от него защититься, и понимаю, да именно пока понимаю, что надо не защищаться, а открыться, но открыться так больно, а свернулся в кокон и все вроде прошло, ничего не болит, ну и что что мозоли сходят, зато не больно, а боли можно ведь завтра открыться, ну после завтра, а мозоли сходят, с каждым завтра они все меньше. Почему открытым жить не получается, потому что не привычно, а значит страшно, и калачик все жёстче, и или схлопуться в этом комочке, исчезнуть или дать себе шанс, начать из него двигаться, как в Танце Дурака, ощутить в себе этот позыв боли как позыв к танцу, а не к дальнейшему сжатию.

Да, Олег, возможно, ты как раз избежал той ошибки, когда для себя решаешь, что честным будет именно открыться всему. Ну и вроде так и есть же, все правильно и достойно. А на самом деле - большой проигрыш. Если в этом месте остановиться. Если только открыться.  Когда уже осознаешь, даже стыдно, ведь так очевидно. Но на самом деле раз за разом наступаю на те же грабли. Открываюсь и меня пожирают эти до невыносимости для моей гордыньки, такие простенькие, тупые программки. 

 

Этот Проект, сначала думала, на наработку практики. И это так и есть, постижение через практику, через исследование. А на самом деле он еще и на истинное понимание, не на ментальное понимание, когда в момент прослушивания без делания все понятно и очевидно, а в момент практики неизбежные три сосны внутри которых ходишь по кругу. Даже здесь соблюдается принцип Целостности и Единства. И практика и понимание в неразрывном единстве. И все-таки результатом засчитывается только следующий шаг. 

 

Никак нельзя проект останавливать.

 

Вот Гриша упомянул вскользь, что не могут пункцию взять - в шприце гной. Леденеет все внутри. Привычная реакция - сжаться в комочек и уже ничего не слышать, не видеть, ну, как обычно. Но вот вчера рядом внучка была. И как раз в момент такого моего состояния, даже в другой комнате - такой взрыв плача. И так это наглядно и вещественно. Никуда от себя не спрячешься, ни в какую нору не закопаешься. А добрели до глубины - надо плыть. 

Ответственности с себя не снимаю. Ведро с мусором... 

[Олег]

В последнее врем просыпаюсь за час, полтора до будильника, ложусь на спину и пытаюсь начать делать Техники Школы, через какое то время тело болит как большой синяк, и глыба внутри, переодически не выдерживаю и скручиваюсь в позу зародыша, боль отступает, потом опять на спину и снова боль и глыба.когда встаю постепенно физическая боль уходит: и мир вокруг начинает кричать своей болью исходящей от окружающих людей, это ещё тяжелее, опять техники попытки открыться, и в кокон, честно тяжело, рефлексия просто размазывает.

[djerieva]

У меня этот проект идет тяжело, возможно, подошла к тем состояниям, когда уже все, в своей прежней зоне комфорта не удержаться, и новые состояния так оголяют мое нутро, что мне приходиться с осторожностью протирать по частям свое зеркало. А происходящие события тыкают пальцами в самые больные места.Проживаю это долго, медленно, мучительно.Не привыкла к себе такой прикасаться.Часто скатываюсь в прежние состояния, но вот совсем остановиться и ничего не делать, уже просто не получится.В этом проекте какие-то уж очень глубокие и проникновенные вебинары, встряхивают основательно,  помогают мне держаться.

[Ивушка]

Напишу о себе.

Мне давно уже не комфортно в своей зоне комфорта, но и войти в туман я себе не позволяю.... Вроде бы и открыться боли получается (или хотя бы приоткрыться) Ощущаю боль, страх, которыми наполнен окружающий мир.....наполнена я (может, я не очень внимательна к своим ощущениям, но, кажется, что я почти постоянно ощущаю боль.....)Открыться получается, а вот принять...нет... В транспорте ли еду, нахожусь в помещении ли с кем-то, даже смотрю фильм, ролик какой-нибудь....ощущаю, что "всем не сладко", да в воздухе витает безысходность, отчаяние.... впитываю всю боль, весь "негатив" как губка.... и что... через какое-то время меня это все пожирает... и я либо бегу заесть это((, либо ощущаю, что нервная система не выдерживает и подумываю об успокоительных(((( (хотя уже не помню, когда в последний раз принимала...как-то удается справляться)... Было у меня достижение)): я находилась в высоких вибрациях дня полтора))... нравилось, но потом произошло событие, которое я не смогла переварить, я впала в рефлексию и вибрации упали ниже плинтуса.... Вообще в последнее время состояние такое, что мне тесно.... в своей квартире, в своем городе... и т.д.... в своем теле, наконец (( тесно, душно, местами невыносимо((((

 

Наверное, неуместно здесь писать про оплату....

Вчера на вебинаре я была, можно сказать, поражена, когда Гриша сказал, что лишь небольшое количество людей переводят деньги.... Первая мысль.."если такое происходит даже в этом пространстве, то о чем тогда говорить..."  почему люди поступают ....нечестно? что касается меня, я хоть и оплачиваю (деньгами) регулярно, но в процессе оплаты и в момент подтверждения оплаты Грише неизменно чувствую дискомфорт, неловкость....... и я догадываюсь почему.... но ничего с этим дискомфортом не делаю......

 

Из техник в последние дни делаю Прокапывание, Звезду и Две Звезды.... то чаще, то реже.... но отследить круги почему-то очень непросто.... нет уверенности: круги это или нет...

[Aksi]

Совсем писать не могу. Захлебываюсь в себе. После работы с технологиями начало всплывать снизу, и все плывет и плывет. Не видно дна и не слышно стука. Я живу с этим, если описать одним словом, получится "дерьмо". Это не туман и не зона комфорта, все понятно и дико не комфортно и больно. На данный момент для меня Школа - внешняя точка опоры. Внутри все рушится, а новое не создается, потому как основа - дерьмо.

[Sana]

Я не отстаю от проекта, несмотря на то, что прослушиваю все вебинары в записи. Не отстаю от работы. Просто работа перешла на какой-то тихий уровень, который есть, работает. Вернее, я его работаю. Работаю с намерением, коротое почему-то стало очень интересным аспектом и очень актуальным. Без внутреннего шага, который делается в состоянии намерения, сложно двигаться, не спотыкаясь на привычном. На фоне этого стали очень заметными привычные поведенческие и мыслительныме паттерны, которые меня весьма утомили. Утомили настолько, что нет больше желания в них находиться. У меня шаги случаются именно тогда, когда я устаю сама от себя. Видимо, и сейчас так же. Это очень непросто, постоянно возвращать себя к себе. Но иначе я снова и снова скатываюсь к автоматизму. Что просто уже неинтересно и весьма энергозатратно. Энергозатратно после разбираться с последствиями. А так автоматизм, конечно, не требует никаких усилий. Предудыщая такая ситуация, когда я  достаточно утомила саму себя, была несколько лет назад. Тогда я просто вытащила себя за волосы из самостоятельно устроенного болота. 

 

Очень актуальна для меня и постоянная самонастройка, я имею в виду технологию Пульсирущего цветка. Эта тема постоянно встречается (видимо, потому, что актуальна) буквально на каждом шагу, на глаза попадают исключительно качественные источники инфорамации, подтверждающие то, что происходит и ощущается мной. 

 

Проблемы да, они есть и будут. Что не является для меня проблемой. Я их живу и нахожу себя и в них тоже. Ушла какая-то одержимость решением проблем и поиском решения. Ушла незаметно и беззвучно. Внутренне как-то спокойнее получается. Конечно не всегда, и далеко не всегда. Но случается. 

 

И еще. У меня некоторое время назад ограничили доступ к интернету с работы. Поэтому захожу с телефона, что не всегда удается. 

[Инга Да]

Как только выбираю привычное движение на кладбище, так тут же оттягиваю с оплатой, и Грише приходится говорить об очевидном, про то, от чего отвожу глаза.

О! имя моё - лукавство!

Почему так привычно умирать?!

Сегодня обнаружила своё тело скукожившимся, свернутым - развернула его и опять свернула. Свернутой закуклинной удобненько, привычненько.

У меня не идет прокапывание, делаю мало и неглубоко. Уткнулась в какой то тупик.

А кажется, что движусь.

Вот!!! Обнаружить себя в тупике.

Умирающей.

И пульсирующий цветок, который делала проявил мою закрытость на уровне сердца. Там зацементировано наглухо всё!

Неужто только, когда случается что-то смертельное рядом я способна оживать?

Чудовище!

 

 

Вчера сказали, что моя коллега, молодая девушка трагически погибла.

 

[Маргарита]

Сегодня прослушала в записи вчерашний вебинар

Под конец, когда слова стали уже более надрывными, почти подкатили слезы. Отзывается (внутри это знакомо в том или ином качестве).

Потому что тебе не все равно!

 

Я просто хочу здесь сказать то, что этот проект большая драгоценность. Просто нереально много граней.

Я от всего сердца благодарю Гришу за мужество и в некотором роде терпение, и полную открытость, и сопричастность!

Это счастье, что нам просто хотя бы удается прикоснуться к чему-то подобному. Проект действительно стоит больших денег, а те, что отправляю - реально смешные, потому что вряд ли такому могут где-то еще научить. А сколько тем уже закрытых - просто кладезь (по возможности читаю и восхищаюсь, как это так сумели структурировать и донести до обычного зрителя).

Знаете что я осознала, точнее, просто заметила чуть оглянувшись назад? (я это уже писала в авторской ветке, но повторюсь)

Я стала более ладно справляться с собой. Этого невозможно купить.

Где-то года 2 назад я поставила себе вектор - хочу взрослеть. Не знаю как и что это, но хочу. Т.к. прежние рельсы перестали работать.

Когда я писала себе эту цель, даже понятия не имела во что это может вылиться. Только потом стала понимать, а после и ощущать, что эта самая взрослость неразрывно связана с честностью перед собой.

И здесь, в этом пространстве, дают такую возможность, постоянно провоцируя тебя на открыться этой честности и соединиться с ней, присоединить еще одну часть тебя, а потом вот эту, и т.д. (это как я ощущаю на данный момент).

 

Все больше и больше замечаю, что люди, которые раньше казалось бы "пинали" и было больно (даже здесь, на проекте), то теперь видишь в них не обидчиков, а людей со своими сильными сторонами, и даже умиляешься этому, что вот он про это, а этот вот про это. И во мне это тоже появляется, и круто же. И все это благодаря тому, что Школа дает такие знания-технологии-концепцию, да в конце концов, образ жизни и вектор принятия, а не отказа.

(пример: я танцую танец, который неразрывно связан с импровизацией. я безмерно влюблена в него. но только сколько в процессе урока возникает волнений внутри, касающихся оценки со стороны и иногда критики после, когда приходит время танцевать для других участников, которые смотрят на тебя, т.к. танцую уже с профессионалами, а я то салага еще, но которая  очень хочет "летать". любое волнение отражается в теле, а значит сказывается на танце. ранее я понятия не имела что мне с этим делать, даже думала что может все эти выступления не для меня. теперь же я вспоминая про школу, просто делаю внутри технологию прямо в процессе занятия, перед выступлением(как уже писала, "2 звезды" у меня на все случаи жизни), ничего не анализирую. и это помогает, да, это костыль, но он очень нужен).

Конечно же, еще огромное количество частей разбросанных и те, что еще не признаешь своими, думая, что это проблемы чьи-то, а не включаясь в ощущение, чтобы возвратить себе эту часть. Ну что ж... тут остается только продолжать делать, идти одним словом дальше, чтобы становиться еще и еще более родными себе.

 

Не знаю, удалось ли мне хоть чуточку обрисовать то, что изнутри хочу донести...

 

В общем, низкий поклон за всё! (и, конечно же, не хочется, чтобы закрывался проект, хочется, чтобы, наоборот, чтобы он развивался, рос и расцветал, т.к. он замечательный!)

Школа, ты крутая, хотя бы уже за то, что просто даешь настоящую возможность!

[Хавортия]

С каждым днём удержаться в прежней зоне комфорта  становится всё трудней. Взять хотя бы сегодняшний день: легкое раздражение с утра, что не так все идет, как я хочу. Накричала и вроде всё по делу, но если честно пошла на поводу у программы: можно было и по -другому как-то.  Потом такое гадкое состояние-вины, ответственности, неуютности и снова вины. Позднее всё  рассосалось, но  чувство вины и неуютности глажет.  на голове с правой стороны что-то давит и так просто не проходит, как раньше бывало: отвлекся и прошло. Ощущения стали тоньше и многое уже не "замылишь".  Использую  "прокапывание": становится легче, но до конца не уходит.  будем взаимодействовать с этим состоянием дальше до полного приятия и растворения в нем.

 

   После выставления темы вчера уже настроилась на что-то необыкновенное и интересное, а продолжение вызвало удивление, хотя и давно ожидаемое чего-то подобного. Гриша много раз говорил, что не отслеживает оплату, вот каждый, кто этим пользовался, думал. что он один  такой на данный момент и это пройдет незаметно. А  оно вон как маштабно всё оказалось. ну да это, конечно, мое мнение. Когда же мы уже будем честными наконец. Может стать сначала ими перед другими,  а потом и перед собой, если не получается всё сразу.

 

  Для меня, Гриша, встречи и нужны и важны. Школа дает ооочень много, чего мы даже не всегда можем вместить. принять. понять, осознать...

  Жизнь меняется и я настроена и дальше шагать в контексте Школы. Оплачивать и дальше буду двумя частями.

[Оля-ля]

Я плачу... мизерно мало. И каждый раз испытываю удар по гордыне - ты маленький, жалкий человечишко, не имеющий возможности заплатить сполна и чувствовать себя достойно... Как подачку... так же ж не проверяют кто сколько.. - . есть возможность раствориться в общей сумме...

Я не знаю, что мне нужно сделать, что бы проект не сорвался... и делаю единственный на сей момент страшный для себя шаг,  шаг, который не знаю как отразится...  а именно - ... я плачу одну тысячу рублей... из 120....

можете считать меня чмом...

[Олька]

проект закрывать нельзя

 

и это не к Грише обращение, а к нам 

 

всё дерьмо, тяжелые состояния и чувства, которых пишут многие здесь - это как раз то самое нужное, чтоб Школу на практике воплощать

 

вчера Гриша сказал: "ВЫ же сюда пришли, чтоб счастливыми стать. А выбираете опять и опять не счастье, а депрессию. А нужно то всего - оторвать задницу и сделать для начала пару движений." 

 

вчера утром впала глубоко в одно из состояний "тяжелых", сразу же включился весь список действий, соответствующих этому состоянию, понимая, что я ложусь, скручиваюсь в калач, начинаю думать думы, вспомнила про Прокапывание, эти состояния в теле ощутила, Прокапала, причем, уже достаточно понятно мне самой стало для чего я делаю любую технику.

 

Я перед началом входа в технику напоминаю себе: "делаю чтобы помочь этим вот рвущимся ощущениям влиться в мой  общий поток", и потом начинаю технику выполнять. Для меня сейчас такая вот "поднастроечка" через ментал очень важна. Потому что вся предыдущая работа многолетняя выполнялась на старом контексте отрицания, избавления, отделения, только на "чтобы не болело".

 

Прокапала я эти ощущения, сворачиваться дальше в калач не было надобности, захотелось облиться холодной водой. Я собрала остатки ощутимых ощущений, сделала Две Звезды (опять же с очень отчетливым намерением включить эти застрявшие места в общий поток, дать им ход). Потом с огромным удовольствием потянулась и пошла обливаться. Пока шла, очень четко стало видно и ясно, что:

 

никого такого нет вообще, который придет и вытащит или выведет меня из тяжелого состояния. Это только моя воля, моё решение, мой выбор, моя работа. И эта работа вполне выполнимая. И нужно только сделать первый шажок внутри в сторону на интеграцию с "болью", "тяжестью" и всё, дальше уже  иду и иду.

 

да, по мере движения и ослабевания внимания опять прихожу к "тупику". Ну и что, это всего лишь значит, что снова внутрь взглянуть, связь с собой установить, обняться с собой и шажок первый снова сделаю.

 

Очень долго новый контекст прорастает, всё из-за лжи себе. Из-за надежды, что еще кто то в этом мире кроме меня есть, тот, который придет и  сделает. Нет никого. Никто не сделает. И это справедливо до ужаса. И это истинно божественный дар.

 

 

 

 

И это огромная Удача. 

[Олька]

 

можете считать меня чмом...

Оля, это не для этого Пространства,

 

и тебе это тоже совсем не нужно. Тут возможность есть по-другому к себе отнестись начать. С уважением.

 

Это останавливает и держит. 

 

и это же можно обернуть и превратить в ощущения своей части. Одной из своих частей. Сделала и дальше пошла. 

 

[Уля]

 Внутри все рушится, а новое не создается, потому как основа - дерьмо.

Ира, основа прекрасна, просто за дерьмом не видна.))))) Как мне кажется, (ну, для меня это так) это ловушка - когда мы выбираем видеть дерьмо, а не что-либо другое. Точнее, выбираем на него смотреть))) Ещё точнее, выбираем оценивать то, что есть, дерьмом.

Иными словами, за этим кроется попытка работать не с ощущениями, а с оценкой (окраской) этих ощущений. 

[Люда kapelka]

вот-вот-вот. Давно просилось сказать. Это же один из даров Школы - УВИДЕТЬ реальную картину. От которой обычно и повседневно люди отворачиваются, рационализируют, предпринимают огромные усилия, чтобы не замечать. 

 

Но. Вот дальше, когда увидели наконец, (а ведь уже пол дела сделано), вот где ловушка. По привычке огорчаемся, ужасаемся. Искренне. Ведь и правда реальная картина ужасающа. Вот это момент поворотный. Вдохновиться можно тем, что на верном пути, что это необходимый этап работы, которую решились сделать. И уже за это вИдение вполне можно разрешить себе порадоваться за себя, прямо поговорить с собой, дать себе такое разрешение, чтобы душу грело и дальше - в ощущения. И опять - лезвие бритвы. Для интеграции. Для освобождения энергии. Для Приятия. И дальше и дальше... к странному.

[Олька]

 

Иными словами, за этим кроется попытка работать не с ощущениями, а с оценкой (окраской) этих ощущений. 

или вообще не работать в том ключе и в той глубине о которых Школа говорит.

По себе это хорошо знаю. 

настоящая работа глубокая хитро подменяется другой, привычной, психологической, всякой разной,

но ни как не любовью и вниманием к себе болящему рвущемуся быть ощущенным, ожившим

[queenol]

Для меня этот проект стал самым дисциплинированным из всех.
И да, полностью согласна со словами Саны, что работа перешла на какой-то тихий уровень.
Срезонировали слова Гриши, что результатом первого шага может быть только шаг второй.
Да, где-то так себя ощущаю. Без  истерических ожиданий чего-то волшебного. По максимуму ощущений, техник.
Ловля себя на программах, интерес от такой охоты, интерес от того, что могу с ними что-то сделать внутри себя.
Интерес от поиска ответов и небольших открытий, которые таки случаются.
Я б сказала, что медленно, но верно количество (энное лет в школе) переходит в качество.
И мне это нравится. Вдохновляет.