2667 ответов в этой теме

[Таша]

Школа заполняет большую часть моего времени, другими веяниями не интересуюсь, сейчас читаю классику.

Очень влияет на меня молчание большинства, потеряла доверие пространству.

 Язвительность Гриши вначале воспринимала как воспитательный прием, но когда людей удалять стали, что - то во мне сломалось. не сразу, постепенно.

Информации интересной много, она удивляет, поражает, сбивает с ног, подача нравится.

Не уверена. что пойду в другой проект, очень мучителен этот, отсутствием людей и зовом Гриши в пустоту, не верю что будет по другому. А в прошлом году было по другому? 

Когда выходила на контакт, тоже мучилась, стеснялась себя.

 Может на людях тяжело в себе капаться, нужна интимная обстановка?

Мне бы помедленнее двигаться в освоении техник.

Прекращение проекта на такой грустной ноте, очень печально.

Что я могу сделать? написать откровение о себе, которое давно собираюсь, но ни как не решаюсь.

И да, времени мало стало, как на работу устроилась.

[Helena]

Гриша закрыл тему, было много работы, писала в промежутках, поэтому закончила только сейчас, но и то урезала, чтобы успеть, но не успела. Поскольку пост всё равно уже готов, оставлю его здесь. Может быть, ещё кто-то захочет написать в тему.
Вчера на вебинаре озвучила, что считаю Школу своим самым ценным достижением жизни, отсюда вытекает и наивысшая оценка ей как таковой, если вообще возможно говорить о ней в категориях оценки, поскольку как бы громко это не звучало, но Школа для меня какое-то совершенно грандиозное образование, канал связи с Божественным, удивительная возможность прикоснуться к себе как к чуду. Ещё с ранней молодости заподозрила, что явный, видимый мир скрывает в себе нечто бОльшее и принялась довольно настойчиво искать то, не зная что, но что-то такое, что называли богом. Море литературы, молитвы, медитации, какие-то практики, в большинстве своём вырванные кусок оттуда, кусок отсюда, разные религиозные течения и прочие поиски смысла жизни. А жизнь, в свою очередь, преподносила мне в качестве даров, очень интересных людей, с которыми нас объединяло стремление к неизвестному. В возрасте 21 года у меня развернулся относительно длительный роман с таким же увлекающимся тонкими материями человеком. Он был значительно старше меня, опытнее во всём и занимался саморазвитием. Он познакомил меня с произведениями суфиев, которые показались мне наиболее адекватными и здравомыслящими и поглотили моё внимание на долгие годы. Мой друг вскользь упоминал о близком ему человеке суфие, с которым был глубоко связан и считал своим учителем. Наши встречи были очень интересными, мой друг всегда и во всём видел божественное проявление, огромное удовольствие было его слушать, при чём более прагматичного, здравого, искреннего и твёрдо стоящего на ногах человека, я не встречала, к тому же он отличался тонким чувством юмора, что казалось мне немаловажным. Наше общение дало мне очень много в годы моей молодости, сейчас могу это оценить. Поэтому могу сказать, что движение в сторону странного, мне было присуще с относительно раннего возраста, не взирая на то, что ни единожды погрязала в дешёвых социумных играх и теряла себя. Сейчас вижу, что и это часть пути, и немаловажная его часть, нет ничего лишнего и ничего, что ни вело бы к богу. И вот, в один из дней, в моей жизни появилась Школа. Чтобы много не писать, скажу, что Школа – этот тот самый недостающий пазл, которого не доставало в моей жизни, чтобы картинка наконец-то начала приобретать смысл. Школа о Главном. И это главное. Так невыносимо просто и сложно одновременно, ничего не избегая.
Касательно Гриши и его подачи материала полностью устраивает всё без исключения. Мастер он на то и мастер, чтобы постоянно тормошить и будить.
Почему так много «теневиков»? Потому что Школа – это ощущение в себе безграничных возможностей, а наш испуганный ментал накрепко прирос к своим ограниченностям. Потому что осознание своей мощи требует ответственности. Многие к этому не готовы. Потому что привычка к социумному комфорту настолько крепко въелась в наши клетки, что истинный комфорт от интенсивной динамики нас страшит. А ведь нет ничего страшнее медленно умирать недоразвитым, стеснительно придумывая себе причины отказа от жизни. Могу ли я как-то повлиять на это? Да. Продолжать движение.

[Таша]

Гриша, пока я писала черновик. ты успел закрыть веточку. Не торопись. дай нам время.

[Наташенька]

Я тоже хотела написать в веточке ‘Вебинар о вебинарах и вебинарствующих - междушажие’, но чувствовала внутреннюю ответственность собрать мысли в кучку и написать что-то содержательное, честное и потому не успела до ее закрытия.
Когда увидела, что тема закрыта и будет удалена мне стало грустно... почувствовала безысходность и безнадёгу, которую Гриша выразил этими словами...безысходность от того, что даже на просьбу помочь так немного людей откликнулось и нашли, что сказать.
Я от себя хотела сказать, что для меня Школа и нахождение в этом проекте – это удивительный шанс изменить свое отношение к себе, к миру. Некоторые вещи, о которых рассказыает Гриша, мне откликаются сразу, многие с трудом, так как вообще не попадают в карту моего нынешнего сознания. Сейчас остро как никогда ощущаю как трудно меняться. Как бы плохо ни было, как бы страдательно не приходилось в жизни – оно понятное и удобное, а вот делать шаг настречу неизвестному для меня это страшнее, чем остаться в нынешней жизни. Такая слабая, безвольная внутренняя позиция ИЗМЕНИТЬСЯ заставляет меня стоять на месте, выпадать из пространства, не участвовать внутренне в Школе и выполнять техники спустя рукава. Говоря другими словами, ЛЕНЬ и БЕЗВОЛЬНОСТЬ я ловлю часто внутри себя. Ну и все усложняется тем, что порой это служит для меня вполне весомым оправданием и успоковаивает мою душу... Мол, ну да, я такая, и даже сама себе такую вполне себе принимаю, зачем что-то в себе менять и совершать подвиги. Гораздо проще повторять себя прежнюю и оставаться на месте.

Вместе с нежеланием меняться точно также я чувствую и в этом необходимость (особенно остро в моменты, когда прижимает жизнь, когда отпускает  жизнь – расслабляюсь). Сейчас я не могу похвастаться тем, что понимаю Школу, понимаю, о чем говорит Гриша, точно понимаю, как выполнять технологии... Ощущаю внутри, что пока мало что из предложенного в Школе я пропустила через себя и этим изменилась. Пока совсем мало реально наработаного опыта, который стал бы частью меня, и меня было бы ничем не испугать и не сбить внутренне. Но несмотря на все эти неудачи пребывания в Школе, я чувствую или можно сказать доверяю внутрннему голосу, что я двигаюсь в правильном направлении и я в нужном месте. Подача материала, примеры мне подходят. Иногда чувствую усталось и невнимательность при прослушивании вебинаров, но это происходит от того, что за сказанным Гришей сразу чувствую титаническую работу, с которой хочется соскочить...и потому как ребенок пытаюсь переключить внимание.

Я со своей стороны очень хочу продолжать учиться здесь. Хочется, чтобы проект продолжался, жил, развивался. Я предчувствую, какой огромный потенциал имеет в себе Школа и будет очень обидно закончить свое пребывание в школе вот здесь вот.

[Наташенька]

 

Не уверена. что пойду в другой проект, очень мучителен этот, отсутствием людей и зовом Гриши в пустоту, не верю что будет по другому. А в прошлом году было по другому? 

Таша, ты ведь можешь сама начать раскрываться и создать присутствие в этом проекте. Мне было бы очень приятно слышать и читать тебя почаще, так как тебя действительно здесь очень и очень мало.

 

 

Очень влияет на меня молчание большинства, потеряла доверие пространству.

 

Доверие можно воссоздать, как мне кажется, начиная с себя в первую очередь.

[Стронций]

Мало пишу, по причине слишком слабого контента, который могу вывести на форум Школы. Но когда читаю посты, которые пишут 'старички', то новички такую пургу себе не позволяют.
Технологии, которые делаю в прохождении проекта, для меня делаются как будто в первый раз. Я знаю, что ничего не знаю из того как же их научиться правильно делать. Приблизительно как настоящие мастера единоборств только перед смертью осознают, как надо делать удар кулаком.
Я долго размышлял что хорошо в проекте, что изменить или что не надо делать в текущем проекте, упёрся в ощущение тяжести, которое по частям не съесть, а принять только целиком. Это не принятое ощущение тормозит мою динамику участия как на форуме, так и активность на вебинаре. Почему то смог на это обратить свое внимание, пока писал этот пост. Но время ушло и потенциал не раскрыт.
Сейчас появилось много разных трудностей, которые не сразу воспринимаю как помощь и воспринимаю больше как испытание. Лишь поварившись и смирившись с трудностями, происходит трансформация в сознании, что это помощь.
Без Школы, технологий Школы такого шанса на трансформации просто не было. Да и я сам фиг когда смог бы прожить проблемы и боли, которые возникают и никаким Макаром не решаются по причине их нерешительности. Да и проблемы созданы не для того чтобы их решил.
Никакого улучшения по проекту предложить не могу, но с чем ещё надо поработать внутри себя увидел. За сим, заканчиваю свой пост.

[единица]

Закрытая тема, очень болезненная для меня тема. Поэтому не торопилась в неё что-то написать, чтобы не наломать сгоряча дров, как это у меня обычно бывает.

В период моего вынужденного отпуска из этого пространства, ходила по просторам интернета в поисках новых "учителей". Сразу оговорюсь, что вынужденный отпуск, потому что тупо вынудила это пространство, чтобы оно просто выплюнуло меня. Зачем я это делала? Не знаю, но чувствовала какую-то страшную привязку и зависимость от этого пространства.
Так вот, нашла для себя трёх интересных людей, которых слушала с огромным интересом. Все они говорят глубокие вещи и видно, что они полностью погружены в эту глубину, но, но, но... Все они апеллируют к менталу, и пытаются достучаться до людей через ментал. И люди вроде бы их понимают, но это всё ментальное понимание, не более того.

Однако у Саламата Сарсекенова я услышала очень важную для себя вещь, которая меня зацепила. Он сказал, что у многих есть большая потребность уцепиться за духовную юбку и тащиться за этой юбкой годами, а может даже и всю жизнь. И если они теряют эту юбку, они тут же бросаются в поиски новой духовной юбки. Тогда меня торкнуло, ну вот же, это всё про меня.
Так же Саламат постоянно говорит, что ему не нужны последователи, ему нужны те, кто встанет рядом с ним. В принципе я это много раз слышала и от Гриши.

А чем и как оживить пространство Школы и проект, я не знаю, кроме как оживлять себя. Что я и пытаюсь сделать. Но видимо безуспешно. Всё мимо и мимо, и нифига не ближе.

[Аленушка]

тема закрыта
 
будет удалена

А как же те, кто сегодня был целый день занят? Я только завтра смогу ответить, написать. Напишу обязательно.

[Nadegda]

В ноябре умер мой близкий друг.. С нового года заболела мама ковидом. Ей 88. Меня поглотил страх. В больницу не отдала, лечила сама, знаю, что  одна там не сможет. Сама тоже заболевала несколько раз, но чем не знаю, анализов не здавала. До сих пор лечу ее, но уже не знаю от чего, просто лечу.. Так наверное уже и будет.. Пытаюсь принять любой разворот событий, но это очень трудно. Ощущаю себя как на весах и стрелка то в плюс, то в минус.

От школы я отошла совсем, сил не было. За это время состояние мое сильно изменилось в худшую сторону. Вибрации школы стали далекими. В этом состоянии, когда читаешь разных учителей из соцсетей многое кажется правдой и хорошие правильные вещи говорят, но применить это не возможно, потому что энергии на это нет. Мелькает в глазах разная красота, и опустошает еще больше..Последние две недели я в основном лежала, температура поднималась, но успокоилась.

Были у меня мысли, ну что я в школе нахожусь молчуном, может рискнуть и не заявиться? Были мысли, а что я так слабею, возраст? Но почему я должна стареть, ведь есть много положительных примеров? Оглянулась я на всю свою деградацию за это время и поняла что теряю свое тело. Вчера присутствовала на вебинаре, вибрации сильно подскочили, очень это было заметно. Но выступить не смогла бы, решила написать.

Школа вошла в мою жизнь 10 лет назад, она мне сразу понравилась, хотя у меня было столько ожиданий, которые один за другим не сбывались, но подсознательно я чувствовала присутствие в себе самой и это было важным двигателем в моей жизни. Сейчас я поняла, что любое дело надо начинать из наполненного себя и этому придавать важное значение. Без школы я бы не открыла в себе этого, очень активный ментал мне никогда бы этого не позволил, благо что инструменты для работы по его усмирению в школе есть, и больше нигде не встречала, специально отслеживаю. 

Много раз я давала себе обещание присутствовать на форуме, но блин тут какой то закон срабатывает и отвлекаешься по любому.

В последнее время тенденция переноса внимания в соц сети, во многих аспектах, просто зашкаливает, она у меня ассоциируется с пеной, пока ее раздуваешь, до глубоких вещей часто времени не хватает... Я не читала форум с телефона, экран был маленький. А теперь новый и я прямо сейчас добавила иконку на главный экран и поняла что читать можно и быть в курсе и попробовать присутствовать на форуме..

За эти полгода у меня не было ни одной зделки, поразваливались, нет энергии, нет денег.

Поделиться своим наболевшим с единомышленниками это важно, но лицом к лицу лица не увидать, на расстоянии это уже поздно.., пока это рядом не думаешь о потере..

[Галя]

Что для меня Школа?.
Школа для меня это - Всё.
Это- Путь имеющий Сердце. Путь собирающий всё воедино. Путь который ведёт к бессмертию Души.
Это - Жизнь.
Моя дорога была длинной. Но каждый мой новый виток приближал меня к Школе. Каждый новый Шаг ( а таких шагов было множество) только ещё больше будил во мне чувство неудовлетворённости и недостачи чего-то самого Важного, самого Главного, что никак не находилось.
Различные учения, течения, мантры, медитации, мистика и прочее. Манили меня с детства. Я всегда знала что рано или поздно найду Это. Что-то большее, что- то пронизывающее и связывающее Всё воедино.
Были и остановки на пути. Тогда тормозилась, сбивалась на что-то внешнее. Но и тут долго задержаться не получалось- Тетушка Динамика выбивала как могла. И затем был следующий Шаг и т.д.
И вот я Здесь. Я влюблена в Школу. Какие-то мои наработки остались за порогом, а некоторые получили углубление, расширение и в итоге подтверждения. И хоть я только сейчас поняла что имел ввиду Гриша, когда советовал бежать пока не поздно. Это уже не важно. Добровольно я из Школы не уйду. )))
Меня поражает Гришина Глубина. Я очень Благодарна Грише, за то что он дал нам возможность прикоснуться к этому Чуду. За то, что дал нам возможность идти уже Проложенной Дорогой. Дорогой наполненной внутренней работой, открывающей множество новых возможностей. Дорогой к Себе. К Богу внутри нас.
Меня полностью устраивает темп подачи материала. Замечаю что интенсивность порождает ответную интенсивность во мне, как впрочем и наоборот. Поэтому снижать темп не хотелось бы. А вот, как говорит Гриша- Сказочки- вот этого мне не хватает. Ощущаю потребность в бОльшем знании. Хоть и понимаю, что если честно работать, то и новые знания сами меня найдут.
Когда на форуме тихо- часто становится страшно, что вот проект под угрозой. Но знаю точно. Что периоды такого затишья совпадают с моим затишьем. Всё фрактально. И если я хочу чтоб форум ожил- то и начинать мне надо с себя. И это тоже работает, проверено.
У меня так же как и у остальных бывает- когда не получается, когда не хочется. Так же вскрывается ворох проблем, не прожитых и не принятых моментов. И это меня радует. Значит что-то происходит во мне. Тем более что Школа даёт весь инструмент для работы с этим.
Да я и сама вижу как я изменилась за этот год.. и мне нравится то что я вижу в себе нового.
И я чувствую потребность двигаться дальше. И буду делать всё возможное для этого.

[Aksi]

Часто опаздываю с написанием постов,  уже неоднократно, только посмотрю вебинар, соберусь в кучу, тема закрыта.

Вчера вечером, после просмотра вебинара села писать пост «по горячим следам». И друг накатила такая дурнота, до полуобморока. Такое сопротивление.

Я хотела поблагодарить Владу. Она ответила на мой запрос об отсутствии ощущений от умершего мужа. Заблокировано. Смерть была настолько шокирующей, тело вибрировало так, что я думала, душа высочит. Не готова к таким вибрациям. Могла только растягиваться в Звезде. Сейчас всё застряло в коленных суставах, прорабатываю выкатыванием.

Школа для меня слишком глубока. Любая технология вскрывает столько непрожитого, что просто накрывает с головой. Понимаю, что если топтаться на одном месте, то тем, у кого «получается», становится скучно. Им уже хочется «драконов». А я всё «решаю проблемы». И Гришу понимаю, ему хочется показать всю глубину. Но я ещё на мелководье учусь плавать в этой реке. На глубине просто утону.

[Оля-ля]

Вчера увидела, что тема мало того, что закрыта, но еще и будет удалена...

Так паршиво стало...

Хотя я целый день заглядывала туда, проверяя наличие новых постов и каждый раз удивлялась - Где все? Даже брали сомнения - может это не та ветка и писать нужно было не туда, даже как то стало страшно - я одинока!... В этом плане очень понимаю Гришу... НО! У меня был выходной, поэтому и было время. Но все же считаю несправедливым спустя день закрыть тему. Мы люди - нам надо время - обдумать выносить, повоспрашать...

 

 И еще не покидает ощущение - вдруг из-за меня закрыли... вдруг я что то написала, чего не должно дыло быть....

 Грусно

[Летающая]

Но все же считаю несправедливым спустя день закрыть тему. Мы люди - нам надо время - обдумать выносить, повоспрашать...
 
 Грусно

Да, Оль, похожие состояния от закрытия веточки.

Только справедливо это все. За сутки 4-5 постов.
Дело ведь не в том что мы заняты. А в том, где наше внимание.
Сначала тоже возмутилась, как же так- закрыто. А я еще собиралась написать, ближе к запросу Гриши.
Сегодня по другому смотрю. Это очень показательно, что для каждого важнее. Школа стоит на некотором отдалении от первого места. Это и есть общий ответ, что на самом деле для нас Школа.

Сначала читала, и возникали упрёки, да как ж так. Ведь не раз было сказано, писано, что своим молчанием мы подводим других, кто более заинтересован.
Ведь каждому горячо в том мире, который происходит вокруг, динамика для каждого сыплет щедрою рукой. Мы выбираем как с этим быть. И получается, и сами тянемся баластом в пространстве форума, и в целом не получается все самим решить.
Вглядываюсь в свои баласты. Много тяжёлого, что тащу в свое прекрасное будущее. Молчаливое, тяжёлое, страдающее. Молчание меня. Делай, что хочешь, говори что хочешь, только не кантуй.

Упрёки все отправляю в свой адрес не для красного словца. Так ощущается, так есть.

[орди]

Для меня Школа - это разное в разные времена.  На сегодня - это место где обнажается моя главная проблема - регулярные действия без внешнего нажима.   И про уникальность Школы, и про потенциал и еще много про что - все известно и понятно. Но до непрерывности не дорос, а значит пока почти без толку.  Очень многие на этом месте слились, но и не слившись можно тут и помереть со временем.  За пределами школы эта проблема - не проблема.  Где надо - есть внешний нажим, где не обязательно - нету.  И "все хорошо".  При том, что все очень плохо... 

[Наташенька]

Школа вошла в мою жизнь 10 лет назад, она мне сразу понравилась

Я когда прочитала пост Нади захотелось плакать от прочитанного. И от фразы, которую я выделяю, тоже хочется плакать. Наде Школа понравилась 10 лет назад, мне - год назад... Я вот себя еще утешаю изредка, что я же новичок, все дела, время еще есть,чтобы измениться...а год-то уже прошел. Он был для меня полезным, это да. Но сделала ли я от себя все зависящее за это время, чтобы потом не было мучтельно больно?

[nura]

Тема закрыта, очень жаль. Не успела вчера закончить пост. Напишу здесь.

Я очень сильно заинтересована в проекте, очень. У меня есть ощущение, что мне надо что-то успеть, и я стараюсь.  Я работаю с собой больше, чем в предыдущих проектах и мне становится все интереснее и интереснее.  Не все и не всегда получается, иногда просто не могу ничего делать (например, мне очень трудно поймать диффузные состояния, когда они рулят), но всегда продолжаю путь, если бывает остановка.  И я  начинаю замечать  изменения в себе: меняется мое отношение ко всему , я начинаю ощущать других людей. Малоинтересным становится то, что было раньше актуальным и все интереснее – работа с собой. Меняются ориентиры.

Про проект: Спасибо, Гриша, за вебинары - подача материала всегда очень интересная. Иногда мне хочется, чтобы вернулось что-то из предыдущих проектов, в которых я участвовала  (например, Ассисты или Горячие стулья, к которым я очень  мало прикоснулась, а сейчас становится интересно). Но раз их нет, значит, пространство к этому не готово. Если тема мне поначалу дается с трудом, то иногда не хватает (лично мне), возможно, мотивации, иногда вспоминается подача материала, как раньше: сначала теория и мотивация, потом практика.

Про «теневиков»…. Мне раньше было очень трудно совмещать социум и работу с собой:  при большом желании  обучения - катастрофически  не хватало времени….

Долго нарабатывалась привычка мгновенного взаимодействия с подавленным материалом и  постепенно  стала меняться и реальность: времени стало больше. И начала ощущаться  истинная ценность движения. У меня меняется все медленно…..

И еще много времени уходило на просмотр роликов и разной интересной информации, как я  считала. Но по большей части это ничего мне не давало, только отвлекало от главного. Когда пришло понимание, то расставила приоритеты. В Школе есть ответы на все! Как дополнение – рекомендуемые книги в библиотеке Школы.

И мне бы очень хотелось, чтобы проект продолжался сейчас, и продолжался  на  2  уровне. Есть желание и готовность работать, расти, меняться. Социум мне в помощь))).  

[Наташенька]

А еще я залезла в архивную веточку, про которую Гриша упомянул. Дорога к себе которая. Начала читать и ощутила, что раньше пространство Школы было более теплое, что ли. Там люди проявляют даже нежность друг к другу (что меня поразило), внимание, благодарность... А когда я пришла в проект, благодарности и искреннеей заинтересованности в другом я правда не чувствовала, потому что внутри меня этого нет и я сама это не умею выражать.

 

[nura]

Когда на форуме тихо- часто становится страшно, что вот проект под угрозой. Но знаю точно. Что периоды такого затишья совпадают с моим затишьем. Всё фрактально. И если я хочу чтоб форум ожил- то и начинать мне надо с себя. И это тоже работает, проверено.
 

Очень отозвалось. Именно так.

[Ивушка]

Да, Галь, похожие состояния от закрытия веточки.

 

Возможно, это не к месту. А, может, и наоборот.

Но хотела обратить твое внимание, Наташа.

Ты отвечаешь на пост Оли, а называешь ее Галей.

Почему-то это меня зацепило.

Может, это и есть иллюстрация нашей невнимательность друг к другу...

[Летающая]

Возможно, это не к месту. А, может, и наоборот.

Но хотела обратить твое внимание, Наташа.

Ты отвечаешь на пост Оли, а называешь ее Галей.

Почему-то это меня зацепило.

Может, это и есть иллюстрация нашей невнимательность друг к другу...

Ирин. спасибо тебе огромное. Все к месту. 

 

Оля прошу прощения. Нет смысла оправдываться. Не внимательно перечитываю даже собственные посты.