2875 ответов в этой теме

[Оля-ля]

Оля, ну что ж ты так?

Это ты расписываешься в том, что скармливаешь себя менталу и еще Гришу упрекаешь, что он ведь ощущает это.

Ощущает.

И каково ему?

Среди спящих и съедаемых заживо программами?

Э-э-э... ...нда..... 

[Irene]

Ир, ты читаешь эту молитву  БЕЗ СЛОВ?

Нет, словами. Сопровождаю ощущения, которые она открывает своим вниманием.

[Аленушка]

Пару дней назад сделала себе два плакатика. На первом написала красным маркером "Я сплю?" и повесила на видное место. На случай, если первый не сработает, у меня есть второй со словами "Я зомби?"

Сделала по внутреннему импульсу, не обдумывая, зачем и будет ли польза.

[Акробат]

Вчера на вебинаре было такое какое-то ощущение... как то Гриша выразился "более присущих ему вибраций"...

А на записи этого не ощущалось совсем, только темы разговора соответствующие таким вибрациям...

В общем быть на вебинаре одно удовольствие, а не быть другое

 

Ещё может как-то на свободном от Шагов и дополнений вебинаре поговорим о разделении на меньшинства и большинства? И про эгрегоры и энергометаболизм? кажется актуальным (имхо)

[Аленушка]

Да, слушать в записи совсем не так ощущается, как быть на вебинаре вживую. Вживую мощнее. А если ещё взять микрофон и говорить на вебинаре с Гришей - это ещё мощнее, вибрации зашкаливают.

[Helena]

      А у меня иногда в записи ощущения зашкаливают,а на вебинаре чуть помельче.Каждый раз по разному.А если брать микрофон,то ещё несколько дней какая-то приподнятость (хочется благодарностей наговорить,но скорее всего,это ментал расшалился).

[Стронций]

Знаете .. Такое дело ... Тема апариграхи . Такое ощущение , что топчусь на пороге перед открытыми дверями .  Штульповая раскрытая дверь(где распахнуты обе половины ) . Проедет даже инвалид на коляске . А я пройти не могу ... А почему ?! Я увидел почему . Потому что смотрю на происходящее через призму страха . А МОГУ видеть происходящее по другому , как чудо .  Я Ищу чего я буду бояться . В то время , когда я могу искать где тут Чудо ... Горел от стыда за себя и такое свое Дао . Которое сильно отклоняется от того прекрасного , которому хотелось бы посвятить себя ,того  что  запрещаю себе .  Да , уже есть некоторые последствия ... увидел Игры , которые не Мои . Возможно , что пафосно написал . Но у меня сегодня был  переворот в сознании . Выход на другую кратность . 

[Уля]

Чем больше работаю с ощущениями, тем сильнее ощущаю нежелание отпускать точки опоры. Причем происходит это там, где я не вижу проблемы. Ну подумаешь, хочу чего-то, но это же не проблема))))  Как интересно, я маскирую их сама, прячу значимость за незначительностью.

Ещё есть такое ощущение, что я очень боюсь свободы.

А ещё, когда всё это обнажается, тяжело(((

[Люда kapelka]

Могу целиком от своего имени повторить пост предыдущего оратора, вот, кажется, теперь поняла, прыгаю, расправляю крылья и лечууууууу........ Это в принципе возможно. По факту получается ползком и даже была бы довольна, если бы это ползком было непрерывно, а не пунктиром. 

 

Сегодня очередной дедлайн. Время подведения итогов за месяц, подачи заявки на продолжение. С утра планировала написать и про то и про это. В сухом остатке осталось - мы действительно жирно живем и все кажется, что времени много...

 

Из последнего веба очень хорошо услышалось, что когда забрались на глубину, надо плыть. 

[Ивушка]

Дальнейшее самоисследование привело меня к неожиданному результату . Хотя, вроде, не сказать, что увидела что-то действительно новое..., а скорее по-новому...

Это имеет отношение сразу к нескольким людям: родственникам и друзьям-приятелям. Но ярче всего ощутилось это в отношении моей младшей сестры. О ней же я писала неделю назад. И вот теперь продолжение...

С моей младшей сестрой у меня всегда были сложные и непростые отношения. А разница то в возрасте аж 12 лет. И невзирая на это, всегда было постоянное соперничество.....М-да... Понимаю, что это минус мне, как старшенькой   Но тем не менее....

Вдруг до меня доперло, что последние несколько лет наше общение основывается на навязывании друг другу своего мнения. Причем она явно спокойней воспринимала неприятие мною ее мнения, чем воспринимала подобное я.... Наверное, тут влияло еще то, что "я же старшая, значит мое мнение компетентней".  .....Однако, если уж говорить без эмоций, она переплюнула меня в ряде моментов: она и в профессии показала себя более успешной, и в быту в сотню раз практичней....

Ну так вот это навязывание своих мнений в общении происходило по всем вопросам, начиная с бытовых, воспитания детей (сыновья у нас с разницей в 1,5 года), заканчивая мировоззренческими, морально-этическими, да и просто рекомендациями почитать какую-либо книгу, посмотреть фильм.....

Я эти несколько лет активно что-то искала, и пусть часто находила какую-то муть, но не забывала навязывать ее окружающим, потом пересматривала свои позиции и продолжала навязывать.........(такая идиотская особенность у меня была)...

Хотя было время, нам нравились одинаковые книги (например, произведения Ремарка) и некоторые фильмы. Придя в Школу, я по привычке начала навязывать некоторые идеи Школы, конечно же безрезультатно и даже ощутила явный блок, поняла, что это бессмысленно(( Пожалуй, что навязывание было слишком грубым.... Но вот в нашу крайнюю встречу с сестрой она предложила почитать мне какую-то слезливую книгу, а я ей некоторые книги, рекомендуемые здесь на Форуме, которые я прочла и которыми очень впечатлилась..... Опять же возникли явные блоки, было понятно, что интересы расходятся все больше.....

И если еще недавно мы усиленно пытались доказать друг другу, что интересы, взгляды каждой "ценней, круче" (ну я так вообще считала, что "я же в Школе", значит именно я "на верном пути"....), то вчера вдруг после очередной переписки с сестрой, как отрезало. Я поняла, что все, все это навязывание бесполезно, "каждый имеет право на свое мнение, у каждого свой путь" и бла бла бла... И "ценность моих взглядов" показалась мне очень условной.(пусть для меня ценны, но для кого-то может быть пустым звуком....)

Все, решила, больше никаких навязываний, пусть каждый остается при своем...Но тут же меня как обухом по голове: ведь все наше последнее общение сводилось к этому навязыванию своего мнения... так о чем же теперь говорить? типа "зачем тогда вообще общаться".......   и пусто стало, страшно.... и вот уже вторые сутки я в этом варюсь, перевариваю.... И вроде бы ничего  нового, необычного, а увиделось так по-новому, как-будто внешняя точка опоры начала рушиться, а внутренняя еще отсутствует..... Как-будто поняла, что родственники (здесь не имею в виду своих родителей и детей, с ними отношения особые) нам даны не для сплошного соперничества, доказывания своей правоты, своего мнения, а вот для чего.....? Ну предполагается, что для того-то и того-то, ведь это же родственники), а если углубиться в вопрос...... да, просто любить мне еще учиться и учиться....

Хотя, возможно, опять какой-то бред пишу...

[Nadegda]

 Как-будто поняла, что родственники (здесь не имею в виду своих родителей и детей, с ними отношения особые) нам даны не для сплошного соперничества, доказывания своей правоты, своего мнения, а вот для чего.....? Ну предполагается, чтоХотя, возможно, опять какой-то бред пишу...

 

У меня такая же история была, только я младшая.. Постепенно через многократное проживание на протяжении лет я пришла к вопросу, а как мне относиться к сестре, на чем основывать моё отношение? Когда начала видеть на чем основывались наши с ней отношения раньше - это соперничество и любой повод для этого подходил, ведь они с рождения сформированы, долго размышляла и решила относиться к ней с благодарностью.. Когда мы в последний раз встречались я ещё подарочек ей захватила, и осознанно сохраняла благодарность, вот уж необычно встреча прошла. Наполнилаась !!! Истинное удовольствие от творчества получила, в последнее время так и идет общение, она достаточно внимательна ко мне.

[Маргарита]

Ира, как же мне все это близко ))) Про то же: сестра, внутреннее соперничество, я тоже старшая, тоже постоянно ищу чего-то, какие-то знания и пр.

 

 

Только сейчас чуть-чуть хватку ослаблять стала, т.к. все эти проделки ума уже слишком на поверхности стали, и ощущение послевкусие несчастливости от этого все явственнее. Конечно, еще много мест, где могу по инерции скатиться в "учительствование", общаясь с друзьями, теми кто не смотрит внутрь, а ориентируется наружу. Но сейчас я как-то проще отлавливаю. Потому что это явно мое что-то. Причем, скорее всего, я эту свою предрасположенность к учительствованию принять и не могу, и в то же время, не могу принять позицию ученика, т.е. что я могу ошибаться, что человек напротив сейчас может быть более честен и объективен, хоть и даже не идти за какими-то учениями, а просто живет свою жизнь, и просто мудр от того, что открыт. Принять, что это все нормально, когда ты и учитель, и ученик, и еще кучу всего кем ты можешь быть.

Я вроде вижу, но именно, чтобы всем сердцем, как-то еще не до конца, видимо (проще, но не до конца)

[Ивушка]

вот-вот-вот...
От чего же тебе так пусто и страшно стало, если ты решила, что каждый пусть при своём остаётся.
Ты боишься остаться при своём и со своим? Неужели твое настолько пустое, что тебе страшно при нём остаться одной?

Да, я все продолжаю бояться остаться при своем....я сама не пойму, настолько ли пустое это "мое"...но что-то такие открытия выбивают из колеи надолго...

[Ивушка]

Ира, как же мне все это близко ))) Про то же: сестра, внутреннее соперничество, я тоже старшая, тоже постоянно ищу чего-то, какие-то знания и пр.

 

 

Только сейчас чуть-чуть хватку ослаблять стала, т.к. все эти проделки ума уже слишком на поверхности стали, и ощущение послевкусие несчастливости от этого все явственнее. Конечно, еще много мест, где могу по инерции скатиться в "учительствование", общаясь с друзьями, теми кто не смотрит внутрь, а ориентируется наружу. Но сейчас я как-то проще отлавливаю. Потому что это явно мое что-то. Причем, скорее всего, я эту свою предрасположенность к учительствованию принять и не могу, и в то же время, не могу принять позицию ученика, т.е. что я могу ошибаться, что человек напротив сейчас может быть более честен и объективен, хоть и даже не идти за какими-то учениями, а просто живет свою жизнь, и просто мудр от того, что открыт. Принять, что это все нормально, когда ты и учитель, и ученик, и еще кучу всего кем ты можешь быть.

Я вроде вижу, но именно, чтобы всем сердцем, как-то еще не до конца, видимо (проще, но не до конца)

Да уж какое там "учительствование" теперь...Я чем дольше в Школе, тем меньше понимаю что-либо.... дальше - больше. Уверенно уже ничего не могу заявить. Погрязла в сомнениях))))

[НАСТЮША]

Тринадцатое, время писать заявку.
Можешь не делать? Не делай.
Не могу. Делаю.

Это на фоне того, что в общем потоке не участвую. Как бы. Хронически отстаю. Техники делаю.
Сейчас период какого то осознавания, что я совсем не такая какой себя считала раньше. Не открывания каких то новых качеств, как уже бывало. Нет, что то совсем другое.
Это и мучительно и в то же время, как то освобождающе одновременно. С весны что то начало раскручиваться, когда "проявились неполадки " со здоровьем . И это про ложь себе, когда система отношений "вылазит" на физику. И это подарок, когда так... Я опираюсь на свои проблемы, я их ценю и всячески оберегаю.

Что то писала для форума, прка собиралась отправить , становится "не актуальным", но все такие "банальности". Осознания каких то совсем "простых" штук, про которые Гриша говорит постоянно.

Про жизнь в промежутке, про туман, про "согласие на проигрыш " , про быть, про желание жить и тд .
Аида как то писала, про "неумение играть в карты"... Это и моя история , при полном наличии козырей. "Играть картами" - шутит Гриша, чем не коан , он самый.
Вообще когда знаешь, что кроме тебя никого нет, все совсем иначе .
И осознать, что вокруг то, что ты любишь или второй вариант - полюбить то, что вокруг - это одно и тоже? Хотя Вокруг ....какое такое вокруг ? )))) вот и ответ

[Lvitsa]

Немного отставала, теперь догнала. 

Гриша как раз говорил про колею, а я как будто упиралась в стенки своей колеи, тупо, непроходимо так, и с изумлением - ну как же?! Заболела. 

Крутятся вопросы про нюансы.

[Lvitsa]

Немного отставала, теперь догнала. 

Гриша как раз говорил про колею, а я как будто упиралась в стенки своей колеи, тупо, непроходимо так, и с изумлением - ну как же?! Заболела. 

Крутятся вопросы про нюансы.

А в целом в последние две недели - сверхчувствительность, чрезмерность всего в ощущениях. 

[Григорий Курлов]

точка бифуркации Шредингера   

 

(там вообще-то, ведро с мусором должно быть)   

 

[Люда kapelka]

Да, с ведром сильно получилось.

 

Вообще последние вебы у меня ассоциируются с ассистами. Тут главное воспользоваться! И продолжить. 

Спасибо!

 

Это правда смешно и страшно одновременно.

[Хавортия]

Знаете .. Такое дело ... Тема апариграхи . Такое ощущение , что топчусь на пороге перед открытыми дверями .  Штульповая раскрытая дверь(где распахнуты обе половины ) . Проедет даже инвалид на коляске . А я пройти не могу ... А почему ?! Я увидел почему . Потому что смотрю на происходящее через призму страха . А МОГУ видеть происходящее по другому , как чудо .  Я Ищу чего я буду бояться . В то время , когда я могу искать где тут Чудо ... Горел от стыда за себя и такое свое Дао . Которое сильно отклоняется от того прекрасного , которому хотелось бы посвятить себя ,того  что  запрещаю себе .  Да , уже есть некоторые последствия ... увидел Игры , которые не Мои . Возможно , что пафосно написал . Но у меня сегодня был  переворот в сознании . Выход на другую кратность . 

 

 

Это написал  о   СТРАХЕ    "Санитар Стронций" ещё 11 ноября.  А мы, как обычно. прошли мимо и нас пришлось бить ведром по голове, чтоб что-то дошло. А если для дела нужно, то почему бы и не получить. Да.если оглянуться страх присутствует везде, даже  на первый взгляд в хороших поступках (не мешать соседям громкими звуками, а в глубине:страх наказания) и т.п.

Сообщение изменено: Аленушка, 14 Ноябрь 2017 - 13:19.
исправила цитирование и перенесла