2556 ответов в этой теме

[Аленушка]

Так и хочется попросить: Гриша, а можно про болезни сердца и сердечную недостаточность? Хотя, на самом деле, это всё про одно - подставить вместо "рак" название своей болезни. И да, про "недостаточную сердечность к себе" я помню. Но продолжаю себя не любить.

[Григорий Курлов]

Так и хочется попросить: Гриша, а можно про болезни сердца и сердечную недостаточность?

то есть, раковое безмолвие на форуме ты предлагаешь заменить на сердечное молчание?

 

тогда уж лучше, на смертельное - честнее будет...

[shinshila]

О том, что рак начинается задолго до диагноза, я начала недавно догадываться, когда подхватила насморк. Ведь любая болезнь что-то значит, для чего-то нужна.
Вебинар погружает в такие раздумья, что хочется просто молчать, как при общении с безнадёжно больным.
Начинаешь по-другому воспринимать проблемы...и возвращаешься в привычное. Постоянно себя ловишь на привычном. Как курильщик, который и не заметил, что уже с сигаретой.
Не успела задать вопрос на вебинаре- почему болеют раком животные?

[Аленушка]

 

Оба вебинара очень сильные, слова не подбираются что-то об этом написать. До понедельника буду переслушивать их. 

 

...Вебинар погружает в такие раздумья, что хочется просто молчать, как при общении с безнадёжно больным.
Начинаешь по-другому воспринимать проблемы...и возвращаешься в привычное. Постоянно себя ловишь на привычном. Как курильщик, который и не заметил, что уже с сигаретой...

Да, тоже постоянно ловлю себя на том, что погрузилась в привычное. Я знаю, что безнадёжно больна. Знаю, но не осознаю? Едва проснувшись, очнувшись от морока, сразу же опять засыпаю в программах.

[Оksaна]

С чего все началось. 

На днях я стала переслушивать последние Вебинары.  Прослушав и активно попрактиковав вечером вибрационное дыхание я не учла, что надо бы поосторожнее. Всю ночь мне было плохо и давление высокое и так два дня. Дальше я заплакала, потом разозлилась - ну в конце концов, получается зря я всю жизнь прокукарекала что ли, и в Школу зря пришла и т.д. Вообще разозлиться, отчаяться  и сказать - тварь ли я дрожащая или имею право весьма неплохо. Переносит из важности внешнего на важность внутреннего.

Решила интегрироваться и точка. Или пан или пропал)) ибо так дальше жить было неохота и невмоготу и снова переходить на таблетки надоело. 

Села, стала интегрироваться. Здесь важным моментом хочу отметить полное согласие на смертельный исход. Ну да - хоть так, но не как есть)). Каким-то удивительным образом этот серьезнейший подход дает возможность перейти в настроение...игры. 

Заснула. 

И вот просыпаюсь я как-то под утро в дивном состоянии, потому что ощущаю себя ... икринкой, я - сияние осознания, энергия,  ядро, а вокруг меня тоже я и я  - это слои, как в луке, слои игр.

То есть раньше как было для меня? По схеме размывки проблемы - есть некая проблема, есть поток и я где-то вот там, и надо бросаться грудью на амбразуру, убирая сопротивление ментала, его мембрану, чтобы соединиться и влиться в поток и ментал это враг и соперник и жизнь борьба. 

То есть представляла я себя вот так:

 

А сейчас я вижу, что я это энергия, свечение и  то, что говорил Гриша - как расправить крылья? Насладиться процесом. Вот этот центр, осознание, свечение это радость наслаждения игрой и есть)). Эта фраза буквально взорвала нечто внутри меня на Вебинаре)). 

А вокруг слои игры. Есть слой ментал, есть слой ощущения тела, дальше ощущения тонкого тела и т.д. И суть "убрать  сопротивление ментала"   - это насладиться процессом, да. И сопростивление ментала в этом подходе исчезает напрочь, ибо нет ты и нет я, есть только я и кому тут сопротивляться? 

Итак, я-центр, а все слои луковицы (вибрации) находятся вокруг меня, а не где-то там. 

Такое восприятие происходящего, надо отметить,  приводит к легкости перехода  расширения себя-внимания в другие слои-ощущения намного легче становИться актуальными ощущениями, то есть слоями, то есть собой в разных ипостасях игр. 

Дальше я (удовольствие от актуализировавшейся  игры) делает "хоп!" то есть испускает из себя эту лучистую радость  (восприятие себя)  во все стороны))  - то есть Звезду)). Тут надо сказать, что растворение, взрыв мембраны и того, из чего проблема состоит - из замкнутых энергий, это чистая Апариграха, где нет мусора, а есть вещи не на своих местах, то есть все эти закольцованные ошметки "расправляются"  так сказать, и становятся частью потока излучения в Звезде.

Вот.

Насчет прорабатываемых ощущений - они сами выстраиваются в порядке очередности, без всякого сопротивления входишь в них изнутри  просто расширением себя, ощущаешь - да, боль усиливается будь здоров, потом становится просто невыносимо  (и тоже круто, как типа ухать вниз с американских горок ну или  как бы на Стеллсе, наверное, полетать в космос, это ведь игра, а игра это понарошку, не страшно, потому что ты ее сам инициируешь))),  иногда нарастание идет  долго и плавно (почему-то) и этот процесс уплотнения восприятия в ощущениях тоже своеобразен и  ну очень приятный). Иногда они плавно перетекают в ощущение следующей проблемы и тут уже идет смешение оркестра классической музыки с рэпом, перемешиваясь и выливаясь в нечто новое и странно интересное в ощущениях. То есть телесные мои хвори, так скзазать, напали на меня сейчас как голодные дети, как очередь к хорошему врачу в поликлинику (почти всю последнюю ночь провела в этих состояниях). Под утро идут инсайты, но все почти не в ментальном виде, а в ощущениях и это намного полезнее, прямо  скажем)), как разные подсказки во вхождение в свои ощущения. 

То есть еще раз, суммируя. Если воспринимать процесс работы с проблемой как  комок   где-то сбоку, внизу, слева или справа  и т.д. то войти  в это место  -  сложно. 

Но если вы ощутите себя уже внутри себя-проблемы и вы это радость предвкушения игры, а во все стороны тоже везде вы и проблема ощущается как типа кокон вокруг вот этой радости восприятия-взаимодействия  то дело начинает двигаться)). (Сколько раз я это переписывала даже не помню, ну вот как передать это словами, но с коконом похоже, удачное сравнение)). 

И вот это "хоп!" - расширение-интеграция с проблемой  не в виде камня внутри себя, который надо разбомбить, но которая ощущения в тебе вокруг тебя, а ты внутри радостный это самое то)). Нет, не то, потому что это все я, но описать же как-то надо)),

В течении дня не очень получается, нет навыка одновременно, например, с кем-то разговаривать и ощущать, но вот есть некое предчувствие, что это очень вкусно)). Проблемы душевного характера пока тоже не пробовала, занимаюсь болячками. 

Пока как-то так, что будет дальше не знаю. Извините за некую, наверное, сумбурность изложения. 

Вот такой мой отчет,  можно сказать, дошло как до жирафа, и в ощущениях.

Схема икринки-человеческого зародыша)).

 

[Григорий Курлов]

...во всей вселенной пахнет нефтью

[Стронций]

Значит эта Вселенная углеводородов.

[АлександрM]

...
Вот такой мой отчет,  можно сказать, дошло как до жирафа, и в ощущениях.

Круто Оксана!
Здоровски у тебя все прорвалось!
Теперь уж есть с чем поработать

[АлександрM]

...во всей вселенной пахнет нефтью

Ну дааа)
Но иногда так хочется это все выразить, что вдруг произошло.
но за частую не хватает слов - безмолвное знание.

Но точка сборки дрогнула, и давай ее дергать дальше, в гору..

[Олька]

Оксана, главное - не надо за всё это вдруг отрыквшееся цепляться и на нем останавливаться.

тут много вопросов, хоть и красиво снаружи всё и вполне понятно 

ловилась я на эту штуку много раз и всё только потому, что цеплялась, сомневаться и исследовать прекращала,

начинала (!), внимание(!), ждать,

ждать когда моё открытие начнет работать сообразно моим запросам (а они оставались от ума и жаждали воплощения)

и ещё, это главное, наверно,

(они (запросы старые привычные) были из старого контекста, а, по сему, энергией открытия моего начинали питаться мои старые программы, а я, ослепленная открытием, бдительность, ждучи, утрачивала напрочь, засыпала ещё более глубоким сном "победителя").... результат - разрушение, откат, вопросы к Школе, недоверие  себе. Но это всё может быть.

Только если я при этом открытии, если это открытие останется при мне, частью меня, а я двинусь дальше. Тогда, глядишь, нефтью попахнет, да и развеется   , а что, а вдруг, ну может же быть , наверное

 

Спасибо, Оксана

[Олька]

я почему всё выше написала, потому что я "ждунья" и без того, а уж если на открытие удается опереться вдруг, так тогда я вообще путь к себе и себя забываю, активизирую ждунью свою, но сама про это не ведаю, то есть, для меня это не игра, а заигравничевство - потеря (это когда начал, вроде, играть, но забылся, потерялся, и уже игра тобой играет, а не ты, и ты и этого не даешь себе труда увидеть) и засыпание глубокое, сводящее все доэтогошние поиски не просто к нулю, но, наоборот, провоцирующее к ещё к более быстрой регрессии и схлопыванию моего вихря, замершего и без того)))

[Олька]

а про рак вебинар очень непростой, теперь уже два очень непростых вебинара. 

 

Непростые  они потому что опять к себе толкнули, ни к раздумьям о себе, а предложили снова и опять нам нас самих же.
..................

 

Вот написала. Прочитала.

Пошла походила, послушала внутри то, что написала.

Херню написала.

Опять пишу про "непростоту обращения к себе", "взаимодействия с собой" и бла бла.

 

Опять, по легкому, отговариваюсь такой привычной, "страшной непростотой", которая уже давно стала мощной точкой опоры, вокруг которой я пляшу  общепринятую и социумноподдерживаемую пляску с коротким названием  "Рак".

 

... 

выбор мой, и он вполне возможен

[Григорий Курлов]

 

...и ещё, это главное, наверно

 

(они (запросы старые привычные) были из старого контекста, а, по сему, энергией открытия моего начинали питаться мои старые программы...

 

молодец

 

это хорошо 

 

увидеть такую связку - это хорошо, такое  дорогого стоит  

 

дело теперь за малым - эй! ...малый! ...будешь как прежде прохлаждаться? 

[Григорий Курлов]

Круто Оксана!
Здоровски у тебя все прорвалось!
Теперь ...есть с чем поработать

ага

 

эффективность сновидческих откровений налицо

Что, наголосовали?..

[Оksaна]

ага

эффективность сновидческих откровений налицо

Написала честно, хотя знала, что лучше дальше промолчать.

[Оksaна]

Оля, спасибо, что написала, ты права, конечно - цепляться за что-то, значит, застрять в этом. На самом деле опираться на такие вещи нельзя, потому что не на что, потому что их, так сказать, высшая точка это точка нижняя дальнейшего движения и только. Как там Жванецкий сказал:"Меняю яркие воспоминания на свежие впечатления")). Собственно, ощущения, процесс.
И ожидания конечно есть и много, пытаюсь их отслеживать.
Вообще днем имеются три состояния:
Работа с Технологиями, в основном это Звезда и Мертвая и живая вода.
Второе это полнейшей вгружение в происходящее.
И третье, когда я помню себя, но сделать ничего не могу, только наблюдаю, как переживаю и как моя энергия поглощается ситуацией. Вот здесь есть заковыка, потому что я не просто реагирую, но ещё и упрёкаю себя за то, что будучи осознанной, не могу интегрироваться с ощущениями потока.

[Оksaна]

Два последних Вебинара.
Я много-много лет думала на эту тему, потому что от рака умерли свекровь, мама и дедушка.
В свое время - когда три года постепенно умирала свекровь, это произвело на меня настолько ужасное впечатление, что если бы не возникшее вдруг стремление к фильмам ужасов, о котором Гриша говорил, то, наверное, у меня бы поехала крыша.
Размышляя о Вебинарах, мне вспомнился фрагмент о депрессии, выложенный на Ютубе.
О том, что депрессию (рак) можно убрать, но что дальше? Где мы сами, не погруженные в социумные желания? И что если не изменить настройки сознания, став собачкиным носом, так сказать)) то все вернется на круги своя.
Например, была одна женщина, в 48 умерла от рака. Красивая, талантливая, творческая, реализованная с огромной любовью к жизни. После нескольких лет интенсивного лечения болезнь отступила. И вот как только ей стало легче, она снова стала вести концертную деятельность, писать. И болезнь вернулась, случился рецидив и она умерла. Насколько я понимаю, женщина эта сначала неким образом вышла из прежних настроек сознания, а потом опять туда вернулась, и возникшую от изменения восприятия мира энергию она снова стала вкладывть не в себя, а в социумное. Но. Это же было ее призвание, ее любимое дело, которому она очень радовалась, которым жила. Так что получается, что слышанье себя и следование себе идет не в плоскости реализации в социуме даже у тех, кому это дано и кому в этом глубоко комфортно.
Я стала вспоминать людей, которые пошли за внутренним зовом, например Поль Гоген. Все знают историю его жизни - бросил семью, уехал на Таити, где жил в болезнях, бедности, депрессии, из-за чего были попытки самоубийства, женился на молодой таитянке, там же создал лучшие свои полотна, умер от проказы.
Мне опять-таки представлялось, что идя за своими ощущениями, при повышении динамики будет что-то более приятное? (Наверное, все тот же контест проявляется, стремление к позитиву).
Или ему только казалось, что он идет за своим, глубинным? Или Гоген и там, на Таити, стремился к социумным желаниям? Непонятно.
Мне все больше кажется, что идти за своим внутренним ощущением, слышать его - это через формируемые им внешние ситуации все ближе подходить к отсутствию страха смерти, оно же приятие и оно же стремление к Целостности и Единству.
Именно отсутствие страха смерти есть именно той самой точкой квантового скачка.
И рак принудительным образом как раз и подводит к попытке сделать такой квантовый скачок.
Интересно так же другое - почему не всех? Или это происходит для всех в момент смерти?

[Ивушка]

Есть подозрение, что когда утихает ментал, естественно происходит дотягивание сквозь ощущения.Такое впечатление, что оно, дотягивание, есть всегда, и только ментал является преградой.

Собираюсь и собираюсь написать, но все время что-то не дает. Ведь все,что ни напишу, будет полным бредом, кажется.
Последние вебинары, действительно, погружают в ощущения, очень тяжелые и болезненные. Омысливать их даже и не пытаюсь.
Но эти ощущения страха,безнадежности, безысходности настолько тяжелые, что подступиться к ним получается неочень. Начинаю вглядываться, взаимодействовать, соскакиваю, тут же что-то внешнее (или кто-то) делает все, чтобы я вышла из этих тяжелых состояний...Какое-то время утешаюсь возникшей надеждой, но знаю, что это не то... опять погружаюсь...
Операции еще долго ждать... так складывается...
Со страхом и безысходностью работа хреново складывается, работала с ощущением своей ущербности и неполноценности. В какой-то момент увидела (мне кажется, в ощущениях, а может, и обманываю себя- просто ментальный образ) что-то маленькое такое, убогое, жалкое, но имеющее право на существование, даже родное такое, увидела его, как часть себя, даже был момент, не могла идентифицировать, это часть меня или я и есть. В общем на тот момент, казалось, что произошло приятие, а там кто ж знает... а может, и крыша слегка поехала, но ощущалось это неким существом внутри меня, с которым я согласилась...

Очень жду ваших жестких комментариев ( если, конечно, есть, что сказать).

Вглядываюсь, вглядываюсь, а в душе раздрай полный...

[Александр1980]

Бог кого любит того и наказывает... 

То ли запас прочности у меня еще был приличный , то ли то что обливался ежедневно ведром холодной воды,

но до недавнего времени особо сильно никаких заболеваний не было и вот две недельки назад как скрутило всю левую часть - 

изнутри все органы как-будто выкручивать начал. Гриша на прошлом вебинаре про герпес немного сказал.

Так вот у меня впервые этот опоясывающий герпес, - как доктор говорит вдоль межреберного нерва.

И понял я что недостаточно на "кошечках" тренировался недостаточно - проинтегрироваться с такой болью не удавалось. 

Делал и Танец Дурака, потом и в тонком теле, собственно что и продолжаю.

Вообщем раньше сам перед собой "хорохорился" что на легких болевых дискомфортах технологии вроде как удавались,

а как прихватило, оказалось вот так... 

Но все таки страдательность удалось снять, - это приятно. Болеутоляющие не пил. 

Есть с чем работать... есть с чем сравнить (раньше ничего не болело - теперь постоянно и днем и ночью).

Пик заболевания прошел, но болевые ощущения присутствуют. 

Когда длительно внимание на эту боль направляю, то она в "щекотное" (щекотно) состояние переходит.

Классно что есть Школа, технологии  - часто себе напоминаю, что с ней (с этой болью) нужно теперь жить.

[АлександрM]

Собираюсь и собираюсь написать, но все время что-то не дает. Ведь все,что ни напишу, будет полным бредом, кажется.
...

надо просто продолжать, глубже и глубже, везде ты