3243 ответов в этой теме

[OlegV27]

хочу ли я делать то,что я делаю???
я разрешила себе не соответствовать чьим то ожиданиям, взглядам, мыслям- идт тем темпом.
в какой то момент будто я раздвоилась - есть я и есть внутренние часть или части (пока не знаю) и вот я будто с ними начала дружить.....

Исчезает ожидание реакции на тебя, на твои действия.
И понемногу рождается жизнь без оценок, без результата.
Просто жизнь.

[Галак Игорь]

Почему я Геле больше верю с ее терзаниями, чем Игорю с его твердолобой уверенностью в чем-то там?.. (Это риторический вопрос...)

"По вере вашей дано будет вам... :)"

[Стронций]

"По вере вашей дано будет вам... :)"

Веры не существует. Существует знать - значит быть. 

[Инга Да]

Ааааааааааа! Гениальный стишок-пирожок:

когда вы пишете про жопу
вы констатируете факт
вы дайте вашей жопе крылья
вдохните в вашу жопу жизнь

автор: горобец

 

У меня в жизни сейчас жопа-полный цветочек!)))))))

прямая аналогия с ситуацией Украина-Россия в "отдельно взятом пространстве"

я-Украина, муж-Россия, периодически наоборот... обнажаются программы "незалежности", "денежные", "недолюбленности" и каждый о своём, каждый в своём энергоинформационном коконе...

и я, и он кричит о своём... молчит о своем

дикое желание сбежать в покой, в одиночество.... люби и делай, что хочешь

а с "люби" туго... с ним, самым близким и родным

запутались в обоюдных проекциях

[esseges]

Иду сейчас в магаз...и глазам своим не верю...

Вдыхаю запахи, вызывавшие во мне трепет...и не верю этому трепету...

ничему не верю...

и этим останавливаются программы восприятия...

то есть освещаю вниманием пороги вхождения в меня информации из вне...и выхожу на новый уровень, если так можно сказать осознанности...медленно просыпаюсь!

и вообще, я молодец  

 

 

[Галак Игорь]

Иду сейчас в магаз...и глазам своим не верю...
Вдыхаю запахи, вызывавшие во мне трепет...и не верю этому трепету...
ничему не верю...
и этим останавливаются программы восприятия...
то есть освещаю вниманием пороги вхождения в меня информации из вне...и выхожу на новый уровень, если так можно сказать осознанности...медленно просыпаюсь!
и вообще, я молодец  
 

Пробуждение, конечно, это здорово. Вот только, или ты выразилась не так как хотела, или я врубиться не могу: как неверие в восприятии может вести к пробуждению???

[esseges]

Пробуждение, конечно, это здорово. Вот только, или ты выразилась не так как хотела, или я врубиться не могу: как неверие в восприятии может вести к пробуждению???

всё очень просто, неверие в правильность восприятия пробуждает наблюдателя за вниманием...

останавливая внимание, увлеченное отождесвлениями...

тут словами ничего не донесёшь,ты попробуй просто усомниться во всем, что видишь, слышишь, ощущаешь...просто поиграй...

[esseges]

А ведь не зря сказано: красота спасёт мир..

[Marzia]

Следующий шаг, КАКОС. А я не успела, опоздала. Нет пока у меня непрерывного состояния.

Вот, считаю дни, в которые я начала свой комплекс обманщика: контекст, ощущение улыбки (я делаю состояние улыбки, во мне как легчайший ветер проносится и все клетки тихо будит) и только потом - делай что хочешь.

Особенно тяжело было в первые дни, это просто все силы ушли на то, чтобы "посадить" новую схему в сопротивляющийся грунт.

Следующий день осознала и оставила сопротивление, соответствующий слоган - я ни в чем не виновата. Это уже тяжелое невидимое наследие детства.

И со вчерашнего дня и отчетливо утром всплыл настоящий островок страха - ну конечно, печень. в моей системе именно она ведает страхом вместе со спинным мозгом. И я не лукавила, печень вчера заболела, а страх проявился сегодня. Он выглядит как желание ничего не делать, не вставать и не спать, а просто лежать в постели. 

Помог контекст+улыбка+клеточный смех в печени. 

Вот сижу, печатаю и радуюсь - оправдалась. Это я у компа отвлеклась и потеряла настрой. Вот еще один момент глубокого сна - это у компа.

Представила, как все с успехом идут дальше, а я оправдываюсь и оправдываюсь, будто это поможет пойти вместе со всеми. Или Юльку посадят навечно на таблетки, а я буду оправдываться и делать лицо.  Или в мире... 

Так что я занята собой, родной - через все, чем наполнены мои дни, идти с ощущением улыбки и приятием.

[djerieva]

У меня сильный страх  проявляет себя как бы панцирем вокруг живота и грудной клетки.Определить это сначала было сложно,приходилось все время включать наблюдателя ,т.к. раньше казалось,что все тело снаружи наполнено ощущением этого  страха . А где конкретно -не ясно. Так и работала со всей оболочкой,пока не смогла более четко отследить.Теперь панцирь обволакиваю  нежно смеховой оболочкой и дальше включаю клеточный смех и все делаю с удовольствием.Слежу за ощущением удовольствия,если оно пропадает ,прекращаю делать.Раньше не заостряла внимание на удовольствие,хотя и говорилось про это бесконечно.Но вот не доходило.Всегда оставалось какое-то напряжение,на которое не обращала внимание.Как-то внимательней становлюсь.

[геля]

заметила перед  осознанием чего либо  я себя очень плохо чувствую....вчера и сегодня мне было тяжело- состояния,состояния... убежать  хочется....

я ощутила на себе как я не люблю думать,просто тяжело мне это дается...

нужно делать что то по работе,писать,записывать видео,создавать мастер классы, а я просто не хочу...не хочу думать..как только начинаю думать- испытываю сильное раздражение,прям ком внутри...как только из ума перехожу в ощущения- мне хорошо- думать не надо... 

я не знаю как быть в этих ситуациях- я понимаю,что нужно работать- а ничего делать не хочу...я часто загоняю себя в стресс от того,что надо быстрее делать- но блин не могу я быстрее,вот как могу так и делаю....то ли я дурында, то ли это спорт оставил след..

мне иногда кажется,что не по мне вся эта беготня,беспокойства- мне уже -замечания делают , что я  ветренная,где то витаю..

я вот просто собралась сегодня и поехала в горы- вот там благодать,хорошо, так здорово....а в городе все мчатся,бегут,торопятся....мне не хочется так жизнь...

я устала от такого темпа- хочется спокойствия...и вообще просто хочется не беспокоиться,не переживать....просто отдаться потоку жизни и все...

[Оля Радуга]

Вчера вечером накатило про жалость себе и недовольство собой. Ой, много и сильно. Но как-то не смогла на тот момент с этим повзаимодействовать, просто отметила, что есть. Утром проснулась, взглянула на себя в зеркало и… снова здравствуйте! Первый класс вторая смена. Немного просмеяла возникшее где-то в груди сопротивление. Именно сопротивление, неприятие. Когда шла на автобус, мое внимание привлек парень, который как-то странно шел (я его заметила боковым зрением, так как была вся в себе), у него ступни сильно завернуты внутрь, он шел с тросточкой, своей особой походкой. И вот я иду и в голове мысли: « Вот тоже у человека карма. Не то, чтобы мне его не жалко, я ему сочувствую, очень. Это создает определенные сложности в передвижении, жизни и пр. Ну, он сам себе выбрал это тело, эту жизнь, видимо для какого-то урока ему это надо было».
И тут же: «Фига ж себе я загнула! Этому инвалиду с такими ногами надо смириться, просто принять, все, как есть! Вот как только он это примет – многое изменится, жизнь сама ему помогать будет. А я – здоровая физически, с ногами, руками, со всеми органами чувств т.д. жалею себя и не могу принять себя/меня такой какая я есть?!!! Я же сама это выбрала! Я! Сама! Вот жеж…»
Блин-блин-блин! Я это уже проходила… Увидев инвалида, или слишком толстого, слишком худого человека и т.п. я благодарила бога за то, что я такая, какая я есть. Искренне. Но до конца как-то не осознается, не принимается. Где-то затык. Понимаю. Четко понимаю, что по-другому никак. Дальше не протиснуться. Вот понимаю, что принять себя, вот такую. В этом теле, с этими глазами, с этой улыбкой, этот голос, это тело, эта фигура, да-да-да! и этот вес. И вот тут затык! Вот он! Как же глубоко это засело! Я всю жизнь себя держала в форме: спорт, питание, и вообще активный образ жизни. А потом вдруг в моей жизни появилась женская гимнастика, которая напрочь отметает всяческое насилие над телом. Тренажер оказался невостребованным, другой спортивный инвентарь тоже лежал без дела. А у меня снялось напряжение, и я расслабилась. Проблема не решилась, но мне честно казалось, что я уже реально себя вот такую приняла и полюбила (на тот момент я весила 61 кг уже). И я верю, что именно в тот момент так и было. Просто работа с собой продолжается, постепенно разматывается клубок ниток, который прячет сердцевину, на которую наматывались эти нитки. Причин лишнего веса очень много вытащила. И дело-то не в весе. А в ощущениях, которые я имею от всего этого. Теперь я точно знаю, что детские и родовые проблемы не решаются в одночасье, но нужна регулярная постоянная работа. Пусть медленно, но двигаться, шаг за шагом. К себе.

В общем… куда-то гребу. Вот есть ощущение, что как большая воронка, вихрь, но именно как в воронке (для жидкости все происходит). Я не могу это описать, может быть позже придет. Видится просто движение, как будто вихрем снимается слой за слой. Но вихрь не из одной точки расширяется, а наоборот из широкой части сужается; чистится поверхность, вскрывается слой, снова чистится, а я проваливаюсь вглубь, как в нору, место, где чисто. И вот постепенно этот путь/вихрь/нора сужается. И да, в конце будет очень нелегко протиснуться. Это наверное и есть та самая щель, или отверстие, о котором в самом начале Гиперкурса говорилось? Как же назвать это воронку?

[Оля Радуга]

Короче, написала и не то, чтобы забыла, но оставила отстояться… и во время обеда, где я удачно оказалась одна, снова мысли вернулись к этому вихрю. Если это вихрь, рассуждала я, то почему я пробираюсь внутрь против «течения», как-то не стыкуется. Зачем мне лезть не из основания? Может быть, этот вихрь наоборот идет внутрь, в глубине шире? И тут вдруг я четко увидела, представила, осознала. Это вихрь! Его не надо никак называть по-другому! Это самый настоящий вихрь! И их много! Сначала мне казалось, как в формате 2D, что они в одной плоскости, но потом увиделись именно со всех сторон. Много-много разных вихрей, с какой стороны не глянешь, они все имеют основание где-то внутри, в центре. И да, они как-то сходятся в одном месте… откуда все начиналось. Т.е. как мне кажется, эти воронки - это наши проблемки, ситуации, программки и пр. И вот получается, что они как раз из этого центра закручивались и накручивались. И расчищая себе путь, проживая все там запрятанное, я как раз иду против этого завихрения, закручивания, разворачивая все это в обратном направлении. Вот почему так мучительно больно и сложно! И оказывается вот почему слой за слоем. И наконец-то вот почему на поверхность выходят в большинстве своем сначала те ситуации, которые были позже. Детство ниже, а родовое еще ниже.
А, и еще! Когда увидела много вихрей, похожих друг на друга, в голове мелькнуло: фрактал! И почему-то улитка на капусте представилась со вчерашнего вебинара: фрактал на фрактале. (Просто для меня тема фракталов до вчерашнего дня вообще была неизвестной. Значение слова фрактал я прочитала в Википедии, да простит меня Гриша за мою невнимательность).

[НАСТЮША]

Какая прелесть- видеть объяснение процессов происходящих во мне в обрывочных воспоминаниях курса школьной физики)))

Чтобы пузырек жидкости , например, перешел в газообразное состояние ( а значит поменял свои характеристики) надо, чтобы давление пара в нем превышало давления слоя жидкости и атмосферного давления... Так вроде?

Хорошо бы переместить мой пузырек куда нибудь в " горы" , мечтательно говорю я себе, туда , где сила атмосферного давления поменьше , и температура кипения пониже будет, побыстрей трансформируюсь и будет мне счастье)))
но нет - моя кастрюля , в которой я барахтаюсь вот туточки, тут мне закипеть предложено...

А мой пузырек загибается под атмосферным давлением жизненных обстоятельств и давлением слоя программ ( "давления жидкости" )
и на дно кастрюли норовит опустится, даже местами не верит в саму возможность кипения и "испарения" для себя, во как!

Много сильных ощущений в теле проявилось, буквально кричащих о себе, но я не нахожу в себе сил для качественной проработки и раз от раза от них убегаю...
Падение за падением.
Сейчас почти не пишу про наработку техник, не потому, что ничего не делаю - нет, делаю конечно, но вязко очень, вязко у меня все идет.
Та часть меня, которая знает весь путь меня , как " точки вне времени " , спокойна вполне потому как все уже "произошло", ей воопче все нормуль)))
А я вот - Настя - драматизирую, страдаю, иду по зазеркалью ...



......эта так называемая «обычная жизнь» — этот путь проходит именно в том, в чём вы находитесь, а не в Гималаи надо бежать или куда-то в монастырь и так далее; этот путь проходит именно в том месте, где вы находитесь, среди тех людей, которые вас окружают. Потому что все эти люди есть вы, и вы не сможете выскочить из самого себя. Куда вы попадете? Значит, вам надо менять отношение, потому что вы и есть отношения — отношения, которые складываются у вас с разными людьми и напрягают вас. Именно это напряжение и привело вас сюда. Эти отношения и надо менять, чтобы таким образом менять самого себя. Видите, в чём проблема? Процесс — не взять и вытащить себя куда-то, чего вы и не сможете сделать, а надо планомерно менять самого себя, и тогда внешнее начнет перестраиваться, а это — труд, это — работа, это и есть самоисследование.....
Пинт

[Оля Радуга]

я устала от такого темпа- хочется спокойствия...и вообще просто хочется не беспокоиться,не переживать....просто отдаться потоку жизни и все...

Геля, у меня тоже бывают такие моменты. Да что бывают, несколько дней назад один такой период закончился. Длился почти неделю.

Я не знаю, как должно быть, но помню, что говорил по этому поводу Гриша. Либо мелкими шажочками постоянно, либо скачками (как вот у тебя) продвигаемся. После такой работы, как мне кажется, как раз не мудрено, что хочется небольшого отдыха. Ну, у меня так.

Только все же технологии не забрасывать надолго.. Они помогают прожить все это, и выйти из такого состояния застоя, привыкания или как его еще назвать..

[Уля]

Сегодня день выдался... ээээ... сурово-динамичный. Столкновения с несуразностями, препятствиями, чиновниками и очередями. То и дело возникали ситуации, выбивающие почву из-под ног, а я вспоминала техники, открытость и ловила себя за миг до падения, или вытаскивала уже упавшую. И вдруг осознала, что я со всей дури благодарна этим ситуациям. Благодарна за то, что могу почувствовать вот этот драйв, насыщенность и свободу.

 Блин, так и хочется написать: "обрела новую степень свободы". Но нет у свободы степеней, ты либо свободен, либо нет. Зато можно узнать, что ЭТО бывает, и  ощутить, КАК оно бывает.

И ещё такой момент, как только ощущаю сопротивление в организьме, автоматом включаю открытость (это как-бы Звезда, но не только телом), уже почти рефлекторно. Почти, потому как всё-таки, работать с сопротивлением начинаю, не тогда, когда его ощущаю, а когда отдаю себе в этом отчет. А сколько есчо неосознанного...

Зреет во мне вопрос про уровни сопротивления, но чую, что если смогу его выстроить, сразу получу ответ. 

[Стронций]

  Сегодня день как день. Были напряги. Причем ключевое слово - были, до тех пор пока не начинал делать КАКОС или другую технологию. Так как испытывать напряги для меня напряжно , есть же технологии Школы , то пока не началось , сразу делаю ту технику , которая как бы сама просится , чтобы ее сделал. Когда делаю и чувствую что достаточно , ловлю себя на самоироничной похвале самому себе - да я классный пацан. Все получилось и мне хорошо. Как бы то ни было я начинаю себе нравиться и нравится то что я делаю  технологии Школы. 

  Вечером после работы присел в кресло передохнуть и проснулся от собственного храпа. Такой интересный сон был.Там меня было двое.  Я сам себе во сне рассказывал про свои недоработки по техникам. Учил себя в каких случаях и где я пропускаю или не дорабатываю. А именно в дефицитных состояниях что я не доработал . В ряде случаях дефицит - ментальная ловушка и достаточно поменять отношение и все станет хорошо. В других случаях  дефицит вызван тем , чтобы обратил внимание на что-то и надо просто поискать то что не замечал раньше. В третьем случае , если дефицит обострился , надо срочно выдать то чего нет , надо это найти внутри в ощущении и отдать как "понарошку".   В принципе , ничего нового не написал , а вот третий момент работы с  дефицитом  меня удивил. Как это работает не проверял . Может чушь , но буду проверять. Ищи ложь , если по-нашему.

[геля]

Только все же технологии не забрасывать надолго.. Они помогают прожить все это, и выйти из такого состояния застоя, привыкания или как его еще назвать.

технологии делаю безпрерывно...учусь жить использую клетлчный смех,внутренний постоянно...да и учится то не нужно- внутри постоянно болезненные ощущения..
сейчас вижу, что учусь жить заново...мелкими шажочками не получается....если я делаю техники- по любому что то происходит- причем огромными темпами...у меня один выход и одновременно вход- учиться ПРИНИМАТЬ!!! по мне лучше вот так шагами топать- главно не стоять на месте...
сложно жить конечно так-  вечно в "урагане" ощущений, но тогда я чувствую,что я живу!!вообщем одновремено сложно и кайфово..
Благодарю тебя Олечка)

[Aida]

Не справляюсь с жизнью.

 

Да вот собственно и не справилась, сложила лапы и ушла в запой  себя (привет, Марина). Чудесная болезнь отит - ничего не слышишь, ничего не соображаешь, живешь как в скафандре.

Отлично проявляются все базовые прошивки: избежать, спрятать, уйти от ответственности - все грани прекрасного. Ну когда-то же надо было это увидеть в себе так отчетливо. Теперь с этм надо что-то сделать.    

[Татьяна Авакян]

Вчера летела в самолете, фильмов не было и решила послушать вебинары 2010 года про смех тонкими оболочками и заодно чтобы время не терять (почти 4 часа ) смеялась, дышала, тянулась и т. д. Но перед самой посадкой поняла что я вообще то вместо радости в настоящем улетела куда то в прошлое, а выйти уже не получается, поэтому при прохождении паспортного контроля началось. Первый же вопрос вызвал у меня Ступор и встретившись глазами с таможенником, я заглотила ментальную наживку страха и вины не заметив. Меня отвели в сторону и полчаса задавали мне очень странные вопросы, а учитывая мое незнание английского, объясняться пришлось трудно. Но я не про это, я про свои ощущения: меня не было был только страх, обида и досада Где то в голове, как будто Петя со своим колпаком , пытался до меня до стучаться, улыбнись, разожми руки, но почему то ничего не слушалось. И как будто раздвоилась, одна я как будто заколдованная, а другая смотрит со стороны и наблюдает. Вообщем когда меня все таки пропустили, я себя чувствовала так, как будто по мне каток проехал,в отеле все продолжалось, обе банковские карточки, которые были с собой не сработали, кое как устроилась и решила пройтись, но вдруг пошел дождь и когда я все мокрая и замерзшая добралась до отеля, оказалось что один глаз красный, потому что, видимо лопнул сосуд. Утром у меня было воспаленно рыхлое лицо. Поняла вот что. Ничего нельзя делать наполовину, а если уж делать, то делать честно, а то за последствия Дурак ответственности не несет.