2035 ответов в этой теме

[Marzia]

Наконец, добралась. Как связаны ощущения и контекст?

Так и хочется сказать - в динамике проявленной части контекста, вот - говорю  . И не обязательно того, на котрый падает подозрение или который хотим-подразумеваем-визуализируем-декларируем.

Не, мне днем нельзя писать.

Уже второй день тружусь, как пчелка. Вчера устала вусмерть, Сегодня все болело, даже колено. Завтра - что он готовит?

[Marzia]

 Вчера делала небольшие подходы ТД. Еще целый день копошилась. Трудно быть молодым, когда за 60, не те ресурсы. Все потому, что жила за счет НЗ от организма. Внутри я для себя такая, какой была в молодости. А тут прожила пару дней в одну треть того накала, какой был на первых порах в Бельгии, и сдулась. Я делала то, что свыше дозволенного организмом, а все впустую. Но и счета предъявлять только себе (представляю, сама себе язвительно говорю - а тебя никто не просил...дальше идет список, чего не просили). В общем это и не плохо, внутреннее оправдание первых шагов к себе, забот о себе. 

Это я подошла к своим проблемам детства. Даже не события, а общий фон и большие дела.

А посмотреть снаружи - все чинно, благородно.

Не думайте, что это игра слов или заигрывания перед читающей публикой. Дыхание и мышцы схватило так, что глотать трудно.

ПК продолжаю, но уже без такого пристального внимания. ДД, когда наужно организму. Смех надо освежить.

[Marzia]

Пишу, чтобы не забыть. Схватило те только дыхание, но и верхний клапан желудка. Постоянно изжога во второй половине дня. Придется пораньше заканчивать еду, или/и уменьшить порции. И понаблюдать, что за "свежая оптимистическая" мысль вызывает такую реакцию?

Доктор Хироми Шинья (Dr; Hiromi Shinya) пишет, что когда у него организм очистился, он продолжал проверять на себе разные медикаменты. И мне очень не понравилось, что у него реакции на "неправильные" вещи, принятые внутрь, возросли многократно. Точно также Эрет писал, что если при сильных очистительных кризисах нарушить и принять привычные "неправильные" продукты, все успокаивается, организм вынужден опять заняться складированием слизи вместо ее эвакуации. Те если начать менять питание, лучше не останавливаться, а то глупо все время болтаться в кризисах на одном и том же этапе.

П.С. Я все еще пухлая, но появились первые признаки очищения печени, жировые отложения  стали какими-то дряблыми. Сегодня согнулась, а селезенка не дает сгибаться, или это левая почка, не знаю. Они же не пашут. Но маленькие островки приличных симптомов утешают и обнадеживают.

[Marzia]

И опять призадумалась. Я просто не хочу повторять, что занимаюсь физической стороной себя, но иду далеко не от физики. Ну не могу я выражаться эмоционально, еще в школе меня учительница русского ругала за это. Я росла в доме, где говорили по-казаски и на русский мама переводила, слово за слово, получается, что дома говорили на технически переведенном русском языке. Я так сейчас по-фламандски говорю, в голове перевожу русский текст. К счастью некоторые моменты совпадают с казахским. Русский в свою очередь где-то глубоко звучит в казахских речевых конструкциях. С японским легче, там внутренний строй такой же, как мой родной язык. 

И потому - иногда совершенно не понимаю, чего от меня надо, а иногда понимаю первый "слой речи",  а дальше - все по-своему.

Это не оправдание, это я думаю, почему я пытаюсь искренне выполнять свою часть жизненных договоров и все равно виновата.

Конечно ни о каком движении вперед не может быть и речи. Но вот грядет отпуск и полная пауза. Посвящу ее освоению пройденного, осмыслению. Вполне может быть, что уйду совершенно в другом направлении в смысле занятий. 

Почему пишу, неделю нарастали странные события, я не паникую, но сказать, что веселюсь - нет. На внешнем плане есть обязательные действия и я их проделываю.

Да и сны о том же: в разных вариантах, сегодня после ПК 4 раза засыпала и все разы подобные сны. 

Я, совершенно очевидно, перестаю прикапываться к кому-либо, "лезть с советами". Они были всегда конкретными, так устроен мой разговорный мир. 

Есть многое, что я не пишу, все то же, у меня не принято. И я не признаю общих доводов, я их просто не понимаю.

Итак, перед экзаменом умолкаю, но потом - ухожу до сентября, все освоенное не потеряю, но посвящу "раскопки" ТД, тело стало отчетливее отзываться на события жизни. С едой - не знаю, казахи попытаются залюбить бешпармаками, буду отбиваться. И еще в некотором смысле реализуется моя мечта, я всегда хотела пойти в лекарскую экспедицию, изучать самобытных лекарей и их методы. Самая большая мечта была - поездить в глубинки Турции, Китая, Японии, ... Но пока - экспедиция в Казахстан.

[NatalyA]

Привет, Марзичка!!!

 

Счастливой поездки тебе и пусть сбудется все, что задумалось.

 

У-ДА-чи !!!

[Faanya]

Марзия, вдохновенной поездки...

А в московскую экспедицию? Может тоже удастся?
Заходи хоть на денек...

[Marzia]

Вчера написала экзамен. Попутно происходит много всякого и разного. Пишу вот, наверное, последний пост перед вакансиями.

И последняя утренняя запись. Сегодня осознала, что я больше всего не желаю - обмана.

Дальше все стерла. Без предыстории, без ссылок и цитат, без доказательств. Я по жизни всегда так для себя делала: уйти и осознать свою жизнь, как она  есть. Например, перед знакомством с будущим супругом так было. Если бы не тот небольшой жизненный отдых, не знаю, что бы со мной стало.

Теперь беру такую же паузу, отшельничество в миру, странная вещь.

Я остаюсь с собой, безо всяких оговорок и уступок чьему-то ни было мнению. Слишком много на кону.

И еще (может писала? Склероз и старческий маразм), я в этом году успеваю на весь год, потому что увидела сакуру. Вот еще подарок от судьбы, здесь цветет японская вишня и японцы ее фотографируют на фоне современного Гента. 

Прошлое почувствовать легко. Взбегаешь на смотровую площадку и... Голоса, крики мулов, какие-то смутные запахи,а действительность при этом затуманивается, де-жа-вю.

Теперь берем все, что на сейчас имеем, и "взбегаем на смотровую площадку". Что-то ощущается как уже сформированное событие, что-то ... Да, от чего-то сжимается сердце. 

Вот потому и существуют такие вакансии. Я знаю, что обычно ценятся мучительные прорывы, яркие озарения, Ну ничего, а мы и не пытаемся пробраться в оружейный или хлебный ряд (калаш - калач, кылыш - сабля-шашка,, а торговля велась по рядам в соответствии с товаром). 

Теперь - устный экзамен., так что - последняя запись.

Хожу походкой силы. Осознала, что без отдельной проработки блоков сама походка останется кривой и косой. Отчетливо включились ступни, это я долго наблюдала за походкой молодежи.

ПК. Делаю, уже не так мучительно набирать эти вдохи-выдохи, уже можно что-то разглядеть за технической стороной. До сих пор я описывала именно освоение технологии. Прекрасно отрезвляет насчет насаженного чувства вины. Хотя я уже писала, вымывает свежие программы. Несвежие   - не знаю. Нет такого мучительного страха отпустить других людей, кому-то это покажется пустяком, а если речь идет о самых близких? Или "настоящей любви"? (Не беспокойтесь, я примеры свои гротескные привожу, модельные ситуации). Нет ложных мучительных страхов оказаться посмешищем, ложного стыда. У пареня рюкзак висел на уровне лица сидящих и ему было начхать на остальных. Я дождалась, когда надо вставать, и громко сказала, что его рюкзак за спиной может смазать по лицу, и не стала ожидать ответов-приветов, объяснений, отвернулась и пошла. Ему было не очень-то сладко, я громко объявила, и больше он не сделает. Или сделает уже нарочно, но это - другая опера.

Дыхание регулируется автоматически, я только замечаю свои малозаметные эмоции по спазмам в горле. Да и то, пока прислушаешься - все уходит. 

Питание - да, иногда хочется нарушить режим, я нарушаю, потому что организу виднее. Прочитала, что нарушать даже нужно, для тренировки, но думаю, что это все неважно, решается в нужный момент. 

Ближнее окружение... как много в этом звуке. Если каким-то образом хаос возвращается - ведь это что-то значит? Две недели, все уберу и быстренько уеду, чтобы не успеть опять захламить. Потом разберемся. Я люблю всякие бумажки, чтобы на них писать. Есть во мне эта страсть, читать и писать, канцелярские принадлежности. 

Все, на этих словах о дурных пристрастиях - конец записи.

[Marzia]

Нарушаю свое обещаие последних записей. Причин - три.

Думала о Марине-Анирам. От нее никаких вестей нет, значит, буду заглядывать.

Думала о Марине Сказке. От нее тоже нет вестей.

И еще я обнаружила, что начала идти по жизни от идей. И внимание к ощущениям, освоение технологий оказались самоцелью.

Зачем нужны ощущения? Вот и приплыла. Ну, есть еще цитата, приведенная Женей. Я поняла, что она сама во многом исходит из приведенного там определения, по крайней мере, в какой-то период исходила. А я начала читать и сразу отказалась, для меня там - неразбериха, некий хаос. Совсем не понятно, почему автор цитаты так пишет, а не иначе. А "учить еще один язык", находясь в ШД, я не буду.

Итак, с начала. Ощущения - это указатели, дорожные знаки. Если оставить их без внимания - может произойти авария. А для чего знаки? Чтобы дойти. А куда мы идем? Приплыла.

Еще раз. Ощущения нужны, чтобы "без происшествий дойти". 

Главное тут не "без происшествий", а главное - куда шла.

Тут выплывает контекст.

Но я попыталась пройти еще дальше. Возможно, я просто сейчас контекстом назвала несколько суженную (в смысле обуженную, обкоцанную, уменьшенную) категорию, а то, к чему я пришла - все-таки первоначальный контекст. 

Но даже так, не совсем точно называя, я хочу сказать, что дальше для меня идет цель жизни.

Пусть это даже не так громко, но я обнаружила, что от направленности жизни зависит, что со мной происходит, какие ощущения меня сопровождают. Кощунственно звучит, но набор ощущений зависим. Он соответствует персоне и моменту.

Жить надо ощущениями, но не для ощущений. 

Тут я делаю паузу в своих поисках, не хочу никуда идти, пока не освоюсь в найденном. Факт тот, что освоение технологий для меня превратилось в разборки с прошлым, а я так с собой не договаривалась. И вообще с возрастом я стала очень хитро себя обманывать, избегать обострений и пр.

В молодости такого не было, я и тогда была мирным человеком, но моя нацеленность, намерения вели меня ну очень круто.

А может так ощущения показывают, насколько я осознаю свои намерения и намерение? И в это случае тоже получается, что ощущения - не самоцель.

Дааа, нужна динамическая остановка.

[Marzia]

А может так ощущения показывают, насколько я осознаю свои намерения и намерение? И в это случае тоже получается, что ощущения - не самоцель.

 

Уточняю. По своему отношению к ощущениям я могу судить (узнать, осознать), насколько я осознаю происходящее. Насколько я в сплю.

И все равно, ощущения - не самоцель.  Их освоение - просто первый и неизбежный этап.

Хотя бы вот это: внимание на ощущения  - это не творчество. 

Да, дальше будет не только ощущения и эмоции, ощущения и мысли, но и взаимодействие ощущентй с контекством и творчеством в отдельно взятом человеке.

Просто еще получилось, что такую динамичную и полезную  вещь сделали статичной и конечной, придушили. Вот оно, побочное действие "учитесь на кошечках, учитесь на кошечках". А Трус что делал с кошечками? Вот то-то и оно  .

[Marzia]

"...я исхожу из того, что адекватная реакция на реальность связана с тем, что информация не должна фиксироваться." Г.Грабовой.

В лекарском деле я тоже пришла самостоятельно к этой мысли.

Дальше можно много и бесполезно говорить, если не проникнуться вышеприведенным утверждением. Но его надо самому для себя открыть, иначе - бесполезно. 

[Marzia]

В последнее время какая-то сонливость и аппатия. И ничего из запредельного, Во сне дыхание не качественное, а днем - нехватка кислорода. Все ларчики открываются просто. По крайней мере на моем уровне. Я бы начала "борьбу с удавом", начала бы качать мышцы силы воли, принуждать-ся, бороть-ся. А я доверяю Асе и своему организму, они мне объяснили происходящее. Первой полетела печень от нехватки кислорода. Ну да, ну да, она не смогла полноценно доделывать свои работы в час печени с 1 до 3 часов ночи.

И еще, я поняла, почему после пробуждения ПК иногда идет нормально, иногда - проваливаюсь в сон. По той же причине. И если пускаться на уловки, встать, умыться, сидя делать 21 цикл ПК, то все пойдет нормально с ПК, а нехватка кислорода пройдется волной по всему телу. 

Итак, обеспечить полноценный сон.

И как раз на фоне провалов - всегда сны-переживания, сплошь кармические, касаемо самых неприятных моментов жизни.

Я вспомнила, что когда-то обдумывала мысль, что все происходящее днем организм переваривает ночью на свой лад. Он извлекает из дневных событий всех случившихся дней такие истории, которые отражают его внутреннее состояние.

Аналогично, мы днем все "живем о себе", даже "о других" - это о себе. 

Была же мысль, что все вокруг - это ты сам. Но когда вот так буквально столкнешься с избитыми фразами, а они выскакивают внезапно, свеженькие, как огурчики с грядки, то и не сразу распознаешь.

Или фраза "молчанье - золото". Это что, о Форуме? Или о фальшивом золоте? Или вправду о настоящем?

Ну да, с глаз долой из сердца вон, я еще бубню и бормочу что-то, но это только в надежде услышать вести.

Ааа, забыла. Для того, чтобы начать жить в ощущениях (с ударением на слове "жить"  ), нужна чертова куча энергии. И потому в начальный период неизбежны откаты и упадки сил. Все одинаково, как на физическом плане, так и на тонком.

И еще мне пришла в голову мысль, что ощущения - это эмоции и мысли (еще разберусь, что именно) тонкого тела, проявленные в физическом. И тут мне нужна пауза.

На этом записки от отрезанного ломтя заканчиваю.

[Ecat]

Ломоть то вкусным оказался, Марзия ))

[esseges]

В последнее время какая-то сонливость и аппатия. И ничего из запредельного, Во сне дыхание не качественное, а днем - нехватка кислорода. Все ларчики открываются просто. По крайней мере на моем уровне. Я бы начала "борьбу с удавом", начала бы качать мышцы силы воли, принуждать-ся, бороть-ся. А я доверяю Асе и своему организму, они мне объяснили происходящее. Первой полетела печень от нехватки кислорода. Ну да, ну да, она не смогла полноценно доделывать свои работы в час печени с 1 до 3 часов ночи.

И еще, я поняла, почему после пробуждения ПК иногда идет нормально, иногда - проваливаюсь в сон. По той же причине. И если пускаться на уловки, встать, умыться, сидя делать 21 цикл ПК, то все пойдет нормально с ПК, а нехватка кислорода пройдется волной по всему телу. 

Итак, обеспечить полноценный сон.

а а а аааа... как же дефицитное дыхание и его полезность?

[Marzia]

а а а аааа... как же дефицитное дыхание и его полезность?

Женя, ДД - днем, а ночью тренированный организм делает все  возможное для качественного дыхания. Но с моими блоками, если спать на спине - то апноэ, остановки дыхания, и храп, который тоже означает некачественное дыхание. Я просто приняла к сведению. А без работы с первопричинами дневные тренировки и меры - суета и томление духа..

Мне даже думать не надо, все вокруг идет, как кино. Я вживую наблюдала, как пожилой человек, сидя в кресле, дышит нормально. А лежа в кровати - задыхается, храпит, и временами - апное. Тут еще меня услышала Ася и сказала о моем ужасном сне. Но я и так работаю с блоками, не обращая внимания на животы и талии. Фигура исправится очень быстро, когда наступят благоприятные условия. Хуже, что в месте старой травмы кости - нарост. Там ... Ах, Женя, даже писать неохота. Старые истории, старые травмы. По жизни участники тех событий собираются вместе - такое кино. Я с костной тканью не работала, только могла их переложить. А тут хитрости не пройдут, в начале - скажем, контекст. Мне даже неловко, что я собрала в себе столько болячек. Это как в Синей птице Метерлинка, был мальчик, который должен был родиться и заболеть очень сильно. 

Есть многое, что я пока не могу обсуждать ни с кем, просто живу по факту, "не фиксируя информацию". 

[Marzia]

Вчера во время вебинара при тренировке пришла мысль (устойчивая, маниакальная  ), что растворяет фон и проходит зрением "за" не физическое, а тонкое тело. А картинка - очень удачная возможность отследить, какое зрение используется. Смотреть неким "намерением смотреть". У меня переключение видения картинки происходило именно не в глазах.

А еще в подтверждение - именно ТТ способно оторваться от физики и пройти туда, где все расфокусированно. Именно оно - "кто платит деньги, тот и заказывает музыку". Я просто замерла в предвкушении дальнейшего. 

Новый импульс, азарт перешел в мотивацию.

П.С. ПК, как и шоу, mast go on.

[Marzia]

Было еще кое-что. Я нашла способ для себя соединить несоединимое, а именно - как можно представить, что материальные объекты приличного размера (например, в молекуле 70 атомов углерода) то проходят в одну из щелей, а то одновременно через 2 (кто не понял, молекула фуллерона проходит то через одну из щелей, а то одновременно через две при высоких температурах) Если добавить, что для отдельных молекул есть условия, когда они проявлены еще в одном дополнительном измерении. 

Точнее объяснять неохота, я не могу доказать, а просто собрала все свойства и представила, как это получается. Получилось с привлечением 4-го измерения.

Это ничего мне не дает, никакого самолюбия не тешит, нигде пока не могу использовать. Только для успокоения ментала.

В Багдаде все неспокойно, но жить можно.

[Marzia]

Однажды был первый в Алма-Ате семинар гранд-мастера рейки Филис Лэй Фурумото. В перерыве она села через свободный стул около меня и медитировала. Я просто была счастлива, хотя по моему лицу этого мало кто видит. А потом она научила нас припеву и спела с нами вот эту песню

 

Только она пела не "парящий во вселенной", а "отец вселенной".

[Marzia]

Папа всегда, сколько его помню, был похож на индейца. Вот, вспомнила его. Он рассказывал однажды мне в подпитии о своей диссертационной работе. О той границе, дальше которой не смог пройти. Сельский учитель (как капитан Жюля Верна, в 15 лет), успешный студент, аспирант Колмогорова, который передал его Гнеденко и Сиражетдинову (все - самые самые). Пил, курил, был свободен. Мог читать без подготовки любую лекцию по любому разделу математики, мы его стеснялись, студенты любили, многим помог просто так.

Однажды спрашивает друга: "Ты почему поставил 3 N.?", тот отвечает: "Зачем он тебе? За него кто-то написал курсовую", а папа говорит "Так я и написал". А однажды говорит на экзамене "Поставь этой девушке хорошую отметку, когда-нибудь она свалится на голову (означает - осчастливит) какому-нибудь хорошему казахскому парню". И свалилась, будущему ректору. Он не пользовался своим даром, но мама всегда жалела, что не послушалась его в нескольких случаях.

[Marzia]

Вот прочитала.

Есть в браке что-то загадочное: вступают в него зайчики и котики, а разводятся коровы и козлы.

[Marzia]

Чуть не написала "my mother used to say". Мама, когда я плакала, сердито выговаривала - что плакать, отец с матерью живы.

А тут так нежно. Чего не было, того не выразишь. Это щука сызмальства обучена творить чудеса и исполнять желания (ну конечно, Понедельник).