2875 ответов в этой теме

[Оля-ля]

К  стати да, В связи с событиями углубилась в состояние. Задумалась вот о чем..

 

Человек решил уйти... Ушел... громко хлопнув дверью. Причины?  Их нужно знать или достаточно что он их знает?

Заметила бы я изначально искру, если бы не остальные, да и чего там греха таить - если бы не Гришина реакция?

Что  лично меня не устроило и что отозвалось таким жжением в груди?

А какая бы была реакция, если бы человек ушел , тихо прикрыв за собой дверь, ну или не так громко хлопнув ( Э! можно потише? Здесь как бы не товой!)?

 Меня задела фраза о вожде... не зря же именно эта фраза ....и я задумалась, а кто для меня  на самом деле Гриша? После долгих размышлений поняла - несомненно - Лидер и Авторитет.

Помню на форуме обсуждалось (тоже с Сашиной подачи), что человек не должен слепо верить, нужно все проверять... как то так. Я тогда ничего не писала, но думала... Я не хочу проверять! Я хочу доверять человеку, к которому пришла, не важно к кому - будь то врачу, учителю, консультанту. Да, я потружусь в выборе этого человека - присмотрюсь, принюхаюсь, прислушаюсь... Но если я пришла лечиться - я не хочу лопатить интернет проверяя правильно ли мне прописали лекарства, по той ли методике учат ребенка и тд... Не хочу...

Вдруг всплыла в памяти история.

Я совсем молодой была, только после училища. Работала в стационаре, коллектив очень дружный. И вдруг - ЧП. Одна из сотрудниц была поймала на финансовых махинациях. Что то там получала деньги за сотрудника, который якобы числился, но на самом деле его и в помине никогда не было... как то так, точно не помню. И она сразу из друга превратилась в " ты гля, кака сука!". Её уволили. Но поразила меня тогда фраза другой сотрудницы, если не дословно - "А почему я должна на нее "катить бочку, мне лично они никогда ничего плохого не сделала!" Помню стало завидно - что человек так смело сказал свое мнение, не боясь никого.

А ведь и правда - подумалось мне тогда, - чего ополчились? Не нас же обворовала. Классная тетка, ну увидела возможность поиметь, мы то че...

 

А больно стало только сейчас, когда я вдруг поняла, что собственного мнения я не имею. Как в каком то фильме - когда говорит Галя, мне кажется, что права Галя. Когда говорит мама, мне кажется что права мама." Так и у меня -  либо как большинство, либо как авторитет... А где я, собственно говоря?

 

Что важней - свое частное или общественное? Ближе "своя рубаха" или в целом "за державу обидно." 

Получается - я страшный человек! Если по каким то идейным соображениям мой товарищ станет неугодным либо большинству, либо начальству - я  его... предам?...или все же не предам?

Это я не тогда, это я сейчас поняла, ососзнала, причем когда уже писала... А если глубже - (ох ты ж лезет как гной из фурункула )- не водись с ним (ней) они не хорошие! Почему? Мне нравится. Да откуда ты можешь знать, что тебе нравиться... (откуда это написалось? я не помню, чтобы мне так говорили...)

Опять всплыла ситуация... уже не так давно...лет 10 назад.

"Оль, извини...ты мне глубоко симпатична и ничего плохого против тебя я не имею, но жопу за тебя рвать не стану и против всех не попру... так что сама понимаешь". (при каких обстоятельствах она была произнесена описывать не буду, это не так важно... ) Было больно, очень...

Да... прям гнездо разворочанное. 

Саше - конечно респект, за то что "помог" увидеть. 

Вопросы... сколько же их! Сформулированный и нет, которые вязкой массой роятся в голове. Какие там ответы! слепить бы вопросы...

Вот ...

[Ивушка]

Прочитала пост Люды-Львицы, особенно про неискренность, самоутверждение.... и вдруг накатило..... ведь меня в основном кидает из крайности в крайность..... либо чувства превосходства (ну в тех ситуациях и с теми людьми, где я могу себе это "позволить" ), либо чувство неполноценности (в последнее время испытываю его все чаще и чаще). Так вот, вдруг прямо резануло, что ведь я живу в основном в этих двух состояниях: превосходство - неполноценность, ущербность. И, вроде как, середины у меня не наблюдается.... Это что же на поверхности  только мое эго, чертов эгоцентризм, моя гордыня в различных ее проявлениях. А где же я? Я есть вообще? Может быть, где-то ооочень глубоко. Копать - не докопаться.

Почему я даже когда пишу посты на Форуме так сильно заморачиваюсь по поводу реакции. Хорошо восприняли - какая я молодец , плохо восприняли - я полный лузер, никак не восприняли - меня нет, я пустое место...... Почему, блин, меня это так волнует???!!! Такая зависимость от чужого мнения, охренеть! И так жить всю жизнь..... И мне всегда ведь казалось, что всем до меня есть дело.... Это в последнее время как-то пришло понимание, что это не так....

И Оля только что писала про отсутствие своего мнения... Да это и про меня тоже.... Вроде, возникает это свое мнение, сразу хочется высказать, написать, но тут же начинает обмусоливаться каждое слово, обидет - не обидет кого, меня выставит "не в лучшем свете".... и в результате высказываешь уже какое-то обработанное мнение и как-бы уже не так что бы свое....какое-то отшлифованное.

Охренеть, как ваши посты, девочки, резко все воспламенили внутри.... Смогу ли вообще когда-нибудь вырваться из лап своего эго и перестать так сильно зависеть от всего этого? Я в шоке(((( Надоело так жиииииииить! (прям в пору в веточку "Кому поорать" бежать..)

[Люда kapelka]

Чтобы "повыделываться"? Типа, как Антон из Италии цитировал Пелевина.

 

Мне видится, что задавать вопросы друг другу имеет смысл, если с этим работаешь, по типу Круга гадостей. А всё остальное - просто бла-бла и самоутверждение.

Людочка, как по мне, Антон очень вовремя Пелевина процитировал. Это же прямо очень очень показательно для критериев социумного общения. Разве нет? Ну, чисто поржать, ты когда всем про Калинаускаса хотела рассказать и даже рассказывала, в то время как раз его читала, помню, тоже хотела "повыделываться"? Или все-таки тебя поразил, удивил, срезонировал посыл автора?

 

И до чего же убого задавать вопросы по типу Круга гадостей. Это что, Гиперкурс плодит уродов?! А мне очень к душе то, что ты в бла-бла поместила. Роскошь там человеческого общения, прочие маленькие и большие житейские радости. Мы же за целостность, а не наоборот. Или нет?

[NatalyA]

Что тут скажешь... значится, заснула, залипла во временном благополучии и понадобилась динамика, что бы проявиться той частью меня, на которую не обращали внимания настолько, что она взбунтовалась и пошла на конфликт

 

А стары мудры люди говорят: в ссоре все слова куплены , из боли потому что 

[Lvitsa]

Людочка, как по мне, Антон очень вовремя Пелевина процитировал. Это же прямо очень очень показательно для критериев социумного общения. Разве нет? Ну, чисто поржать, ты когда всем про Калинаускаса хотела рассказать и даже рассказывала, в то время как раз его читала, помню, тоже хотела "повыделываться"? Или все-таки тебя поразил, удивил, срезонировал посыл автора?

 

И до чего же убого задавать вопросы по типу Круга гадостей. Это что, Гиперкурс плодит уродов?! А мне очень к душе то, что ты в бла-бла поместила. Роскошь там человеческого общения, прочие маленькие и большие житейские радости. Мы же за целостность, а не наоборот. Или нет?

Дааа, Людочка... Не перестаёшь удивлять своими интерпретациями... 

Позже отвечу более развёрнуто.

[Инга Да]

Люда, а про каких посредников, и между чем\кем, спросить хотела?

[Пернатый]

Школа  учит нас искать ответы в себе, как может твоё что бы то ни было с расходиться с ней?)))

Вот с этим, Юль, я полностью согласен, так и делаю.
Впрочем, и до ШД в себе же и искал.
И насчет тумана все верно, каждое действие - шаг в неизвестность.

[Пернатый]

Про эгрегор странно, любое сообщество - это эгрегор, семья тоже эгрегор, так что ж теперь? Ты же не будешь пенять близкому человеку, если он не дает тебе себя оскорблять, и доказывать ему, что имеешь на это право? 
И наконец, вопрос. Зачем говорить кому-то то, что предполагаемо может его обидеть? И потом долго объяснять что ничего такого ввиду не имел, и всё, что писано, писано с любовью и уважением? Разумеется, не считая случаев, когда хочешь задеть целенаправленно. Это ж так нудно и сложно.

И с этим согласен, Юль, нахуй объяснять, я сказал все достаточно лаконично, если это кого-то обидело - ну ок, цели у меня такой не было, но и результат такой меня устраивает, как и любой другой результат.
Этот тот самый шаг в туман.

Так что всем улыбок и чувства юмора

[Акробат]

Спасибо большое за вчерашний вебинар! Часто слышал "главное не занять чужое место" ну вроде как понятно, но вопрос "как определить на своем ли?" даже не возникал...

А когда услышал об отличии между профессионалом и тем кто не на своем месте, вспомнил случаи из жизни - "Ах вот ты какой северный олень..." понял где есть смысл искать работу, а где это совсем не стоит делать))

[лючка]

  Вся ситуация подвигла на открытие себе себя, такой, которой пришлось заставлять себя дышать... 

 

 

  Мы же не пришли сюда изучать любовь? А, например, страх или предательство... И страшное дело, если потом с недоученным придется сдавать экзамен....

[Инга Да]

Благодарю Люду и Гришу за разговор.

[Lvitsa]

Людочка, как по мне, Антон очень вовремя Пелевина процитировал. Это же прямо очень очень показательно для критериев социумного общения. Разве нет? Ну, чисто поржать, ты когда всем про Калинаускаса хотела рассказать и даже рассказывала, в то время как раз его читала, помню, тоже хотела "повыделываться"? Или все-таки тебя поразил, удивил, срезонировал посыл автора?

 

Люда, я как раз о том же - что Антон вовремя процитировал Пелевина. Мне только странно, что ты мне как раз по этому поводу возражаешь)). Ну, а к твоему примеру про Калинаускаса - да, удивил, срезонировал, поразил. И если бы я оставила это при себе, это было бы одно. А когда я хочу всем об этом рассказать - вот если копнуть поглубже - тут может быть проявление, например, той же "монополии на истину". Скорее всего, тут тоже могут быть нюансы - интонация, и осознаю ли, для чего это делаю и т.д.

 

И до чего же убого задавать вопросы по типу Круга гадостей. Это что, Гиперкурс плодит уродов?! А мне очень к душе то, что ты в бла-бла поместила. Роскошь там человеческого общения, прочие маленькие и большие житейские радости. Мы же за целостность, а не наоборот. Или нет?

Убого задавать вопросы, если хочешь за счёт кого-то посамоутверждаться, как раз. Я же пишу: "...если с этим работаешь, по типу Круга гадостей". Т.е., задаешь себе этот вопрос, ищешь у себя подобное, отслеживаешь эмоции по поводу и т.д. 

И я писала конкретно про вопросы. А про прочее общение - да на здоровье)). Например, если про себя рассказать, поделиться - что получается, что не получается. Я абсолютно не посягаю на "Роскошь там человеческого общения, прочие маленькие и большие житейские радости".

А если просто поучение - это тоже самоутверждение и всё, что за ним (под ним). 

И да - я за целостность  .

[Lvitsa]

Люда, а про каких посредников, и между чем\кем, спросить хотела?

Инга, я уже не очень помню)). Ты тогда про два крыла ещё писала. 

Ну, а между чем/кем? Между собой и ...собой/Собой? (вот не хочется излишнего пафоса, но как-то так, возможно...)

[Хавортия]

Вчера на пустом месте разгорелся скандал и я его начала. Если это случилось из-за моего "копания" почему я их стараюсь обойти стороной, то ладно тогда. Копала глубже дальше, сделала  технологию "пульсирующий цветок" и пошла извиняться. Интересно то, что в ощущениях внутри была тишина. А вот сегодня грызет чувство вины. Да, что тут скажешь-работы предстоит много.

[Стронций]

Сегодня такая теплая погода . Градусов 20 . Вышел пройтись с женой . Не долго радовался теплу и краскам осени ... Никогда не знаешь, что может задеть женщину ... Я не понял что  ее задело .Она вспыхнула и эта вспышка задела и меня .  Я вспомнил притчу про монаха , который после нескольких лет в ашраме прошелся  по рынку . Сказал себе ну и что? И дальше вернулась радость теплу , желто-красным краскам осени . Я понял , что сработала моя привязка к хорошести , ровности , спокойствию ..  

[Helena]

      Прослушала вчерашний вебинар в записи,не получилось вчера присутствовать.Откликнулось многое.И Моисей с заветом,и обусловленные "бульки".Прояснились некоторые моменты с вибрационным дыханием.Большое спасибо Лилии,Алёнушке,Галине и Люде за вопросы)

[Шкодливый]

Боль- это сигнал, который указывает, что в данный момент происходит блокировка энергии. Обычно хочется, чтобы боли не было) Но вот есть какой момент. К примеру, иду по улице и кто-то из прохожих оскорбил меня, угрожал мне и т.п. Ситуация разрулилась и я пошёл дальше, но уже испытывая страх, тревогу вообщем какую-то эмоциональную боль. Мне хочется, чтобы этого ничего не было, ни боли, ни ситуации. Даже если ситуация остаётся, то боль я испытывать не хочу, у меня есть возможность проработать эту боль, а значит снять сопротивление, впустить энергию и побежать радоваться жизни. Но есть другой тип боли. Боль от совсем других обстоятельств. Это какие-то проблемы с родственниками, какие-то катастрофы в мире, издевательство над животными. Здесь мне тоже хочется, чтобы ни боли, ни обстоятельств таких не было, но если обстоятельства остаются, боль, которую я испытываю, не хочу чтоб проходила. Прорабатывать эту боль и потом бежать радоваться жизни, здесь как-то неуместно, получается какой-то цинизм. 

Ещё раз, немного утрируя. Ненормально сильно переживать за то, что меня кто-то оскорбил, но нормально переживать за смерть человека, тем более близкого. В первом случае хочется поскорее проработать(поскорее залатать рану) и получить энергию, а во втором не хочется. И там, и тут боль, а значит запертая энергия, но в чём-то всё таки разница. Да, во втором случае можно погружаясь в ощущения, их полноценно проживать, тем самым облегчая себе страдания, но от ран избавляться не хочется.

Вот такие размышления...

[Люда kapelka]

Вот такие размышления...

Приведу свои размышления по этому поводу не откладывая. (Прошедший вебинар вызвал такую бурю всего-всего, столько сложилось постов, но отложила ненадолго и что-то уже утеряно, замылено, ушло(((.

 

У Садгуру есть медитация, содержание которой заключается в повторении на вдохе "Я не это тело", а на выдохе "Я даже не этот разум". Вот это "Я", которое не это тело и разум, напрямую соединено с вечной гармонией, целостностью и единством. На эти ритмы и вибрации, назвав их золотыми, мы настраиваемся посредством техник Школы. В основе которых камертон - Улыбка, приятие. Они, Улыбка, Приятие,  по сути, при освоении, присутствует всегда, осознаются, даже когда телу больно, когда душа плачет. К этому состоянию нет прямой, как взлетная полоса, дороги. Движемся галсами, ошибаемся, запутываемся в трех соснах, но даже из интереса проверить, "какой он, северный олень",  как минимальная мотивация, продолжаем движение. Да, как-то так.

 

А  эти текущие вебы. Навалилось все в равной мере - и радость, переходящая где-то в восторг. Ну если принять, что это возможно, это самое эндогенное дыхание, вот прямо в этом таком знакомом, изученом вдоль и поперек теле, с давно описаной физиологией, не где-нибудь, когда-нибудь, а вот здесь и сейчас бери и проверяй. По этому поводу раскопала книжки Фролова, Кустова, которые как раз эту идею эндогенного дыхания продвигали, дыханием третьего тысячелетия называли. Когда проверяла рекомендации Фролова на себе, испытала и ощущение отсутствия кожи и ощущение лишнего воздуха, когда дышать не хочется и один цикл дыхания может занять минуту и аппаратура уже не могла работать с таким паттерном дыхания, так как рассчитана на среднюю человеческую норму. Но в то время не было главного, ориентира на Дотягивание, на Камертон и золотые вибрации. При улучшении без дополнительных физических тренировок силы, выносливости, психика буквально пошла вразнос. Отложилось, что "спички детям не игрушка". Лучше не лезть. Очень препятствовало полноценному выполнению потом уже в Школе и дефицитного дыхания и тем более, вибрационного. А сейчас как будто растворился этот блок. Как будто блеснуло солнышко сквозь тучи, осветило все ярким светом. Страх исчез теоретически, да. А вот вчера, когда все так сложилось, что при выполнении Пульсирующего цветка со всеми дополнениями и вибрационного дыхания вполне ощутилось, что меня нет, просто рывком выскочила из медитации не закончив 21 цикла. А уже вечером Садгуру показал эту самую медитацию, где напоминает про "Я".

 

Да, так вот, Также проявилась и тревога, грусть и где-то отчаяние от того, что вот как-будто открылась новая страничка жизни, как-будто пройдены, проработаны предыдущие уроки. Ан нет. Именно ситуации, или даже состояния, которые провоцировались прежними проблемами вдруг обостраются как в первый раз. Это приводит к этому самому состоянию тумана, когда опять я ничего не понимаю, не знаю, и главное, куда делать этот самый шаг - совершенно неизвестно. И хочется (так, уже, баловство, хоть это осознается), пойти посоветоваться с теми, кто знает, кто кажется компетентнее. 

Вот такой, вкратце, срез момента. Как-то три в одном.

[djerieva]

Еще раз переслушивая вебинар, я вновь убеждаюсь, что до сих пор все мои ощущения, связанные с физической болью, оцениваются, как плохие и их надо  немедленно прожить, растворить, чтобы их не было.Но вдруг я представила себя совсем без ощущений, вообще без них. И это так меня поразило, мало сказать,  шокировало внутри, что произошел какой-то сдвиг в моем сознании.Я не знаю, как это отразится на отношение к боли дальше, но глубинный запрет, чтобы не было, как-то размягчился.

[Оля-ля]

В первом случае хочется поскорее проработать(поскорее залатать рану) и получить энергию, а во втором не хочется. И там, и тут боль, а значит запертая энергия, но в чём-то всё таки разница. Да, во втором случае можно погружаясь в ощущения, их полноценно проживать, тем самым облегчая себе страдания, но от ран избавляться не хочется.

Вот такие размышления...

Ну а собственно почему нет. Мне правда не очень понятно что имеется в виду  - "от ран избавляться не хочется" Как то я и так и эдак примеряла, не выходит...

Не так давно у меня умерла бабушка. Я неожиданно даже для себя, как то погрузилась в это горе и проревела для 3... не больше. Да я могу сказать, что именно погрузилась, мне не хотелось находиться за пределами своей боли и мне никто не мешал... я плакала, вспоминала, плакала. А потом как то все... поток слез прекратился и боли не стало. Осталась память... светлая, спокойная.

 А мама, наоборот, не восприняла как то близко к сердцу. Как робот - похороны, заботы... Больше года она страдает от хронической кровоточащей раны "мамы больше нет", но я вижу, что даже сейчас, по прошедствию времени постоянно гонит от себя эти чувства - ощущения, тем самым не давая себе полноценно их прожить...