2447 ответов в этой теме

[Найя]

я это про "есть-ность" твою именно ту что за внешностью - внешность лишь отголосок

спасибо, Инга...

я в растерянности..

даже не знаю что ответить...

просто спасибо...

[Найя]

ночью вчера, когда купалась и натирала ноги мочалкой, то обратила внимание, что на ноге что-то больно тереть...

глянула, а там красное пятно...выше щиколотки на 4 пальца, где-то.. с внутренней стороны...размером с рубль..

железный.. тот, что с портретом Ильича был..советских  времен...

пятно красное, будто только что ударилась... внутри чуть твердое.. и очень болит...

откуда появилось? понятия не имею...

не ударялась, не зажимала, не прижималась ни к чему... не расчесывала ничего..

легла, когда спать, думала, что к утру пройдет..

нифига!

с утра, тот же размер, тот же вид и то же состояние.. болит, как трогаю, хожу или висит, или поджимаю там мышцы...

у меня паника...

с одной стороны - может это что-то заразное... за своих боюсь..

не пойду к врачу... туда сразу деньги нужны... а муж опять без зарплаты...

может это рожа у меня началась? или гангрена?

не знаю откуда они могут вылезти, но .. чем черт не шутит?

а с другой стороны..

как кричала Миледи - я еще так молода! я не хочу умирать!

[Найя]

дочь стала для меня проверяльщиком на вшивость, если можно так выразиться в данных ситуациях...

вот заметила я. да, опять заметила, всего лишь..

на многие моменты, по отношению к моему мужу, к своему отцу, дочь реагирует так, как раньше реагировала я сама..

те же эмоции, те же слова...

говорит, эмоционирует и смотрит на меня, будто...

заведусь я или....

и, если я завожусь, то совместно кипим...

а, если я спокойна, да еще нахожу слова какие-то , в отмазку мужу, то она сразу стихает...

и ведет себя так, будто не она меня только что провоцировала на скандал.. или на простоповорчание..

уже смешно за этим наблюдать...

[Найя]

еще одна из замеченных  и , уже укоренившихся, странностей...

вот сижу.. вроде и предпосылок нет.. вроде и ничего не случилось, чтобы ощутить что-либо...

а оно начинает расти... изнутри, откуда-то...

и, если прислушаться, что слышен нарастающий рев...

и вся эта масса начинает наполнять меня...

заполняет целиком... до самой макушки...

и скукоживает меня.. выламывает...

и, хочешь - не хочешь, а тянет в танец...

не будешь танцевать, так меня это порвет...

иногда просто сижу и наблюдаю...нападает сонливость...

меня начинает выламывать... и зевота, аж из глубин , до хруста в челюсти...до слезных водопадов...

и все равно вытягивает в танец...

но, зарраззааа, всего на пару минут.. на большее не хочет...

если продолжаю танец, то все пропадает..

а потом, через пол часа, опять начинает ломать...и опять на пару минут...

и так несколько раз в день...

и так , почти, каждый день...

и после каждого танца выброс, освобождение куска энергии... 

она разливается по всему телу... 

даже культурно, самостоятельно распределяется..

голова становится яснее...зрение обостряется... ну и слух с обонянием...

вот что это? очередная программа?

или что?

что тут командует мной?

[Найя]

нет, Инга, вовсе не красивая я...

как ни искала, как ни прислушивалась, не смогла ущупать красоту свою...

состою из злости и яда...

[Найя]

а царица над царенком,

словно ястреб над зайченком...

и давай его тереть, приговаривать - 

моем, моем трубочиста..

чисто, чисто! чисто, чисто!

 следствие ведут колобки     

[Найя]

да, я сильная.. я очень сильная, но...

как же мне страшно.. тяжко...

даже не верится, что я когда-то могла бы настолько самоуверенной, что так нагло шагнула в это воплощение, чтобы открыть ларец Пандоры...

я совсем не герой нашего времени...

оглядываю свою жизнь... и то, что вижу, совсем не равновесно с тем, что прет через меня...

это как сравнить песчинку со всеми пустынями вместе взятыми...

и от себя страшно..

желания, зарраззыы, так быстро исполняются..

страстно посылала одного аккомпаниатора в отпуск, в круиз, в дом отдыха, чтобы хоть пару месяцев попеть с любимым аккомпаниатором..

так желание исполнилось, блинн!

желанный аккомпаниатор слегла, в тяжелом состоянии, в больницу...

значит транслировала дефицит общения с любимым аккомпаниатором...

так яростно транслирую нехватку денег, что нам повышают оплату за свет и газ... 

и обещают еще поднять...

муж пол зарплаты за свет заплатил.. еще столько же за газ...

скоро будем питаться кефиром и хлебом...

да, сейчас мои слова звучат, как приговор.. как заказ...

но я не могу уже... 

это больше меня...

нет, крыша не съедет...

как манрту повторяю - я сильная...

а нужно быть текучей, распахнутой, а не сильной... 

это легко сказать...

хотя и подвижки кое какие видны...

и в общении.. и у дочи.. скрипя, но дела идут вперед...

но это вряд ли от меня зависит, как мне думается...

может просто пространство жалеет меня...

я не сломаюсь..

ладно...

[Найя]

сегодня во сне какой-то профессиональный музыкант согласился давать мне мастер-класс по вокалу..

весь сон была в счастливом обалдении...

[Найя]

пространство - флюгер... куда я подую, туда и будет вертеться...

а ощущения - музыка ветра...

не обратишь внимание, упустил Птицу Счастья... заварил бурю..

[Skazka]

Ганна, ну тянет меня в твою веточку

Я уже несколько постов мысленно писала, один даже успела разместить однако убрала потом.

Как же ж трудно облечь в слова свое состояние Учись, Мариночка, учись.

А то будешь о том что на кончиках пальцев мытариться а тебе - БАЦ - и наклали водки в шоколаде

Э-э-э, дураков нет

Воспользуюсь не безызвестной в узких кругах Максой Фраей:

"Вместо "у меня нет работы" думать: "отлично, завтра я совершенно свободен",

вместо "у меня нет денег" - "даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз",
вместо "ой, что теперь со мной будет" - "похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы" - и так далее.

И как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства,

обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой - и работа находится,

и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах

с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету."

 

Ну и что? Ну и как? Что даже балованный кот не замотивировал?  

[Найя]

Ганна, ну тянет меня в твою веточку

Я уже несколько постов мысленно писала, один даже успела разместить однако убрала потом.

Как же ж трудно облечь в слова свое состояние Учись, Мариночка, учись.

А то будешь о том что на кончиках пальцев мытариться а тебе - БАЦ - и наклали водки в шоколаде

Э-э-э, дураков нет

Воспользуюсь не безызвестной в узких кругах Максой Фраей:

"Вместо "у меня нет работы" думать: "отлично, завтра я совершенно свободен",

вместо "у меня нет денег" - "даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз",
вместо "ой, что теперь со мной будет" - "похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы" - и так далее.

И как только человеку удается изменить взгляд на обстоятельства,

обстоятельства тоже начинают меняться, как бы сами собой - и работа находится,

и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах

с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету."

 

Ну и что? Ну и как? Что даже балованный кот не замотивировал?  

замотивтровал, Мариша, еще как замотивировал..!

спасибо тебе огромное...

я так понимаю, что нужно изменить контекст восприятия... или реагирования.. не знаю как правильно сказать...

в общем.. нужно изменить контекст...

понимать то, я понимаю.. вот только менять его очень .. не всегда как, понятно... ( ой, сказанула...)))

не всегда получается заметить, вовремя, что его уже пора, можно, нужно менять...

и сижу,лежу,  а оно гудит, растет, рвет и ломает...

а потом,... ррраз! и утром все тихо..

и события как-то разруливаются... 

не все, конечно и не всегда, но бывало.. бывает...

но оно не отпускает и не уменьшается... где-то там, в нутре, постоянно готовит очередной набег...

прям, как часовая бомба я ходячая... постоянно на взводе, на готовности к приему и трансляции...

и бывают утра, что ко мне и на сраной козе не подъедешь... порву... начинаю что-нибудь делать.. тянуться, смеяться....

и потом  я в центру свою ухожу.. и сонастраиваюсь с центрой своей.. с глубинкой...

иначе с малышками не смогу... я с ними весь день одна...

а у Максы Фраи я только про  "Няпиzдинг"  прочла... буду еще что-нибудь читать...

Мариш, спасибо.. и за водку в шоколаде не боись.. хоть не пью ничего, но... понимаешь?)))

[Aime]

Ганна, а кто фотографировал твоих девочек? Выразительные и характреные портреты получились. И глаза бездонные, говорящие.

[Найя]

Ганна, а кто фотографировал твоих девочек? Выразительные и характреные портреты получились. И глаза бездонные, говорящие.

Наташенька, те, что с дочей, доча сама и фотографировала на телефон..

а те, что они вдвоем, то я сама на свой телефон...

да, глаза у них  о  многом говорят...

( лучше не буду продолжать.. а то как понесет меня...)

спасибо за отзыв, Наташа... мне приятно..

[Найя]

вот почему, когда вспоминаю о том, о боли, что получила от кого-то, то это просто воспоминания...

а, как вспоминаю о боли, что я причинила кому-то, то... в этом аж утонуть, задохнуться можно.. 

может то, что причинили мне, более качественно заблокировано?

вот как это ?

[Найя]

еще странность...

уже не один раз повторялось и повторяется.. и довольно не малое время...месяца два..

под вечер, редко и днем, вдруг наступает такое состояние пофигистической прострации...

тело на физике не ощущается.. внутри наступает такая тишина, что не слышно биение сердца..

я отделяюсь от себя.. и мир отделяется..

вот такое что-то большое из меня, меня и - все остальное...

легкость, пустота, невесомость... и пофигизм... 

орут? да, орут.. ну и что? бегают, смеются, шумят, роняют, наливают, смотрят, еще что-то.. все.. да, ну и что?

и все это в едином моменте.. в миге.. ну и что? 

в теле пустота и она звенит.. мелко.. такой серебряный звон..

так легко и смешно.. вот просто  смешно.. и больше ничего..

про все смешно...

не , не ухохотаться, а такой легкий, воздушный, ни  чему не обязывающий смех.. во всем теле...

глазами двигаю и пространство  сдвигается..

и у всего, у всех, как у комет, есть хвосты.. 

вот стул передвинули, и за ним потянулся хвост..  стул остановился и хвост подтянулся к нему и пропал, впитался в стул..

и так со всеми предметами, вещами, людьми.. у всех хвосты.. разные...

и такое блаженное состояние... 

потом начинаю оглядывать себя, как бы ищу границы, а их нет.. все  во мне..всё во мне..

и все это  в осознании, а не так, чтобы  - вот я спохватилась и все пропало..

вот что это? почему? 

 

а в отношениях многое меняется, не зависимо от меня... просто меняется... 

ждешь одного, привычного, а происходит совсем не ожидаемое.. часто очень удивляет .. можно сказать, даже приятно удивляет..

привыкла выстраивать линии.. как-бы знать наперед - что из чего вытечет и произойдет.. 

ан нет...

все , многое по другому..

и опять странно.. не привычно..и настраиваюсь на это ..

и опять выстраиваю линии уже из нового... по привычке, наверное...

а нужно ли?

[Найя]

если сопротивляешься, то сопротивляйся изо всех сил...

сопротивляюсь...

есть ли предел сопротивлению?

когда же уже почувствуется, увидится, что ВСЕ! я дошла до ручки... 

ведь даже страх от того, что наобещали страшную болезнь, не стукает  по голове...

хочется испинать себя, как грушу.. но даже это сделать мне лень...

наверное не сильно боюсь.. не верю... 

этакое пофигистическое -  а с меня, как с гуся... ничего не боюсь.. все мимо пройдет.. или - как на собаке заживет...

[Найя]

да, продолжу тут... просто не знаю куда писать...

 

Письмо Грише.

Приветствую, Гриша!

Пишу тут, т.к. на письмо, отправленное тебе в личку ты не ответил. Даже не прочел, как у меня показывает.

Да и посты мои продолжают исчезать или переезжают , все равно, сюда.

Поэтому тут.

Насчет постов..

С начала было непонятно. Потом брала злость. Потом стало обидно.

С начала утешала себя - Гриша большой, ему видней.

Потом думалось - наверное пишу такую бредятину, что ей невозможно присутствовать в пространстве Школы.

С этим пришел комплекс - я очень глупая, ничего путного не могу сказать. Я Очень тупая, ничего не понимаю, а пытаюсь лезть.

Лучше промолчу. Молча почитаю, не позорясь. Они вон какие продвинутые, столько курсов прошли. Такими словами, фразами разговаривают...Немног

А я? Ну куда я лезу со своим больным и усталым...

Потом думалось - ну и что, что глупость... Все разное пишут, и не обязательно умное что-то..

Просто каждый высказывает то, что думает..

Почему мне нельзя?!

 

Немножко назад...

С самого начала у меня с тобой как-то странно...

Наверное это была правильная, в моем случае, тактика...

Ты меня полностью игнорируешь.. Но знаешь..

Это все сверху.. 

А поглубже.. Я ощущаю постоянное твое присутствие.. И не только потому, что тут Школа, Твоя Школа..а..

я не могу подобрать слов.. Просто я ощущаю, что я не без призора твоего..

И мне постоянно звучал твой голос, что учитель может вообще ничего не говорить ученику, а просто проходить мимо и иногда бить 

ученика палкой по спине...

Может это слишком надуманно мной, но , как мне ощущалось, ты применил эту тактику ко мне.

 

И вот вчерашний пост.. Он опять исчез. 

Когда исчез предыдущей я тебя отгавкала четверостишием.. Так, чуть выше...

Думала, что все, я это прожила.. Больше не буду так реагировать на исчезновение постов моих.

Ан нет..

Вчера пропал пост.. И мне стало очень плохо...

Ой, какие только планы мести я ни вынашивала...

Столько писем тебе написала.. Потом плакала.. 

Хотела просто остаться горячим читателем.. Ни слова больше не писать.. Никуда.. 

Даже хотела попросить девочек закрыть мою веточку, чтобы и тут ничего не писать...

Так мучилась я пол ночи...

Потом.. Вот это интересно..

Я постоянно озвучивала себе одну часть - учитель може вообще ничего не говорить ученику...

А ночью прозвучала вторая часть - учитель даже может убить ученика, если это будет нужно...если это принесет пользу ученику..

И все.. ВСЕ!!! Все стало на свои места...

Мне стало легко и свободно...

 

Так вот.. Не нужно меня убивать, Гриша...

Я все еще хочу в проект...

 

Может это все я выдумала, надумала, придумала...Может это все слишком самонадеянно..

Но пока так...

 

И да... 

Спасибо, Гриша! 

Наверное, если бы был по другому..

Не буду надумывать дальше...)))

Спасибо!

[esseges]

 учитель даже может убить ученика, если это будет нужно...если это принесет пользу ученику..

И все.. ВСЕ!!! Все стало на свои места...

Мне стало легко и свободно...

Так вот.. Не нужно меня убивать, Гриша...

противоречивоооо...

[Ecat]

Не по душе такие угрозы, истерики, под видом благодарности
эх..
гордынька

[Lana-lan]

 

ой ёй ёй, что- то мне это напоминает