2771 ответов в этой теме

[Аленушка]

Ален., очень хочется услышать твой подругевший голос

Ага, запишу.

[Аленушка]

А насчет сравнения с Мариной-Анирам, я давно знаю, что у нас с ней похожие программы. И что из этого следует? 

[Lvitsa]

А насчет сравнения с Мариной-Анирам, я давно знаю, что у нас с ней похожие программы. И что из этого следует? 

 

 

Таки да?

 

 
...пи...ец котенку

[орди]

Пока себя не полюбишь, то других любить не получится по-настоящему.

Я слышал эту сентенцию от одной дамы с которой меня свела жизнь.  Вот ровно в этой формулировке, я прямо обалдел когда прочитал.  Это могучая отмазка.  

Смотри фильм Чаплина, где бомж, роясь в помойке около богатого дома, находит подброшенного младенца.  Пытается избавиться, но не выходит.  И он его ростит как своего.  

[Аленушка]

...Смотри фильм Чаплина, где бомж, роясь в помойке около богатого дома, находит подброшенного младенца.  Пытается избавиться, но не выходит.  И он его ростит как своего.  

Наверное, это для него был шанс, раз не удалось избавиться. У меня пока несколько иная ситуация. Меня жизнь от всех избавила. Или это я от всех избавилась? Я никогда этого не хотела, не хотела жить одна, мне казалось, что я сразу умру, если буду одна и цеплялась за своих близких до последнего.

[esseges]

мне казалось, что я сразу умру, если буду одна 

но ты так и не умерла...

[Аленушка]

Я сегодня обнаружила, что не умею адекватно себя воспринимать. Это меня поразило, на самом деле. Я либо думаю о себе, что я лучше других, что я красивее, умнее, талантливее (и т. п.) многих других. Либо, когда мне плохо, я болею или когда кто-нибудь скажет, напишет на форуме что-то нелицеприятное обо мне, то начинаю думать, какая я ужасная, никчемная, лживая, ни на что не способная и ничего из меня не получится (и т. п.) Эти два варианта преобладают в моих мыслях о себе.

 

Есть ещё просто восприятие себя в ощущениях, присутствие, и оно иногда случается у меня. Но я сейчас пишу о мыслях, потому что мы ещё не пребываем в ощущениях 24 часа в сутки, да, и это, наверное, невозможно. Мысли о себе так или иначе будут всегда. Но ведь можно же себя и более адекватно оценивать и воспринимать? Например, увидев в себе что-то хорошее, - просто порадоваться, а не начинать себя возвышать над другими. А увидев в себе что-то плохое - почувствовать боль, ощутить её, прожить, а не начинать себя гнобить, унижать или жалеть. 

 

Так поразительно было увидеть это, осознать, что травмы мною рулят в плане отношения к себе самой. Вот, это болезненное отношение психотравматика к себе - это то, что надо прожить, проощущать, не боясь идти в свою боль. И когда кто-то со стороны попадает своими словами в мою травму, и когда болезнь/ обстоятельства метко бьют по самому больному, то необходиимо включить осознанность, не регрессировать в неосознанное поведение, запрограммированную реакцию, а сразу же начать взаимодействовать со всеми поднявшимися ощущениями и состояниями.

[Люда kapelka]

Ален, как-то захотелось все-таки тебе написать. Конечно, все очень серьезно. Очень. Но все мы не красавцы. А покажи мне на не психотравматика, ну хоть один пример приведи. Вот Уля, конечно, уже очень хорошо тебе все написала, как по мне, буквально по полочкам разложила. Если мы состоим из людей, значит и намешано в каждом всего и всяческого, но если замкнуться на своих травмах, начать лечиться бесконечно, вот, собственно, и все. Коробочка захлопнулась. Жизнь остановилась, замуровалась под видом активного проживания. Тут уж не виртуальная, а реальная динамика приходит на помощь, примеры можешь привести сама из собственного опыта. 

А еще по поводу готовности-неготовности за кого-то брать ответственность. В свое время я сама себя испугалась, когда у меня только родилась дочь, я шла с коляской по парку и вдруг подумала, ну вот, а ведь это навсегда - не отменишь, не откажешься. Жизнь поменялась неотвратимо. До сих пор помню. 

Или с моей нынешней псинкой. После Мартына сказала - ни за что, никогда. А сунули в руки рыжий комочек. И все. На руках до сих пор видны шрамы от этого сокровища. Ну и что. Любимая скотинка. Да, отвечаю за нее. Дочка недавно смеялась надо мной. Заметь, говорит, мама, если о помощи собаке речь заходит - никаких денег не жалеешь, даже вопросов не возникает.

В общем, это я к тому, что реальное проживание, жизнь состаивается в каких-то реальных, вещественно-существенных действиях, событиях. Для этого, собственно, вполне вероятно, и воплощаемся в этом мире. 

В общем, извини, что написала, ты не спрашивала, но вот уже сколько времени ты из головы не идешь. Написала, может, полегчает)))

[Аленушка]

...Вот Уля, конечно, уже очень хорошо тебе все написала, как по мне, буквально по полочкам разложила...

У меня немного другое отношение к постам Ули. Мне от них очень больно. И у меня сразу защитная реакция включается, закрыться, ударить в ответ или убежать. Но больше не хочу реагировать, хочу прожить эту боль.

[esseges]

мне вот, почему-то, вот это вот: травмы...очень больно....

как то неестественным видится...

может потому что я сама переживала кучу подобного материала и когда он пережит он уже не видится столь болезненным

и даже довольство испытываешь от того, что ты его прожил...

а когда не прожит он, то и в голову не приходит как-то пожаловаться,потому что ты занят целиком и полностью его проживанием...

 

каким-то хитреньким кокетством попахивает...

[esseges]

Так поразительно было увидеть это, осознать, что травмы мною рулят в плане отношения к себе самой. 

а все потому, что травмируется та самая гордыня, то самое пресловутое я...

это с ним нужно взаимодействовать,...

под ним нет никаких травм...

нужно всего лишь снять эти плевелы...

ну, конечно, это не одного раза работа,

но смотреть нужно в направлении этого самого ложного я,

внимательно смотреть, настойчиво...

[Люда kapelka]

Да, Ален, вот так вот все запущено. Ну и что. Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище. Дело хозяйское, конечно. Я вот на себя прикинула, почему то еще Марина Сказка вспомнилась, не говоря про Владу, это как надо от жизни отгородиться, чтобы сосредоточиться на проживании боли от дружеских постов, искренних, сочувственных, написанных (кстати, очень корректно) в ответ на ту боль, которую ты на форум выплескиваешь.

[Уля]

У меня немного другое отношение к постам Ули. Мне от них очень больно. И у меня сразу защитная реакция включается, закрыться, ударить в ответ или убежать. Но больше не хочу реагировать, хочу прожить эту боль.

Очень интересно знать, почему?  При полном отсутствии в моих постах грубых слов, аналогичных речевых оборотов и сарказма. Откуда боль, ты можешь объяснить? 

[Аленушка]

Очень интересно знать, почему?... Откуда боль, ты можешь объяснить?

 
Так я же уже написала:
 

...травмы мною рулят...  когда кто-то со стороны попадает своими словами в мою травму..

 

Когда человеку попадают в травму, то включается, поднимается вся та непрожитая боль, что копилась в этой травме всю жизнь. Отсюда и неадкватная реакция травматика.

[esseges]

Когда человеку попадают в травму, то включается, поднимается вся та непрожитая боль, что копилась в этой травме всю жизнь. Отсюда и неадкватная реакция травматика.

боже мой, вот ты выдумщица!
что же это за травма у тебя такая?
Лен, ну, не могу промолчать, давно очень эта песня о травме звучит и даже мотив не меняется...

боль непрожитая...

да нет такой боли!

есть непрожитые ощущения, из этого и боль...

[Уля]

Так я же уже написала:
 

 
Когда человеку попадают в травму, то включается, поднимается вся та непрожитая боль, что копилась в этой травме всю жизнь. Отсюда и неадкватная реакция травматика.

Так вот мне как раз и интересно, чем же таким я тебе в травму попала? Что же я такое написала, что вызвала неадекватную реакцию травматика. Гхм...

[Аленушка]

Так вот мне как раз и интересно, чем же таким я тебе в травму попала? Что же я такое написала, что вызвала неадекватную реакцию...

 

Так, об этом я тоже писала: неприятие, когда мне говорят, как мне жить.
 

...Вчера вечером вскрылась такая дикая ярость, злоба на всех, кто меня подавлял в детстве, не разрешал быть собой, проявлять себя такую, какая я есть...

 

А вообще, Юля, ты мастер по той моей части ударить, которая гордыней зовется. Невыносимо ей/мне/гордыне становится, когда указывают на какие-то недоработки/промахи/ошибки, а ещё говорят, мол, вон, как тот человек надо жить. Тот человек щедрый, добрый, целостный и вообще... (Сразу возникает мысль, что я-то ущербная)

[Уля]

Писала ответный пост, а потом чую, нет, не могу... опустошают меня разговоры с тобой, Алёна. Как-будто горох об стену.  Живи, как знаешь ... точнее, как привыкла, ага.

[лючка]

 Леночка, как мне кажется, у тебя был шанс по-умирать, от кучи болезней тобой созданных, от которых на самом деле не умирают. Я таких дам вижу каждый день несколько, со всем набором: остеохондроз, синдром хронической усталости, плохие сосуды, слабое сердце и куча других красочных жалоб. Нет у них шанса. Нет у них Школы Дурака. А у тебя есть. И был шанс не расплескать это на рефлексию, а честно умереть в себе прежней... Может это даже не для тебя шанс, а  урок для всех - не потерять, а прожить и найти в конце-концов счастье, которое спрятано в страдании...

[Люда kapelka]

Саш, а может, это твоя часть к тебе приходила?

А ты от неё сбежал.

 

 

А, мог бы и ты её поглотить...
Ну, я думаю, у тебя ещё будет такая возможность.

 

Травмы, говоришь? Ну ну. 

Поражена твоей инфантильной жестокостью