255 ответов в этой теме

[Летающая]

А представь, что воздух заполняет и лёгкие и живот, когда ты делаешь вдох. Подыши так немного, чтоб получить это ощущение глубокого вдоха.
А потом вот также глубоко вдыхаешь, но очень коротко, быстро.

[Летающая]

Мне кажется, что мы порой недооцениваем глубину того, с чем становится возможным работать. Потому что слишком простыми и доступными кажутся нам технологии. Ладно бы работать. Но работать и видеть реальные сдвиги и изменения. По причине кажущейся простоты отмахиваемся в поиске чего-то более мудреного и загадочного. И совершенно напрасно на мой взгляд.

Я тоже столкнулась с подобным открытием. Но в моем случае, это не просто оценка. Это невозможность быть глубже. То есть я часто чувствую, понимаю, что в моей боли, болезни гораздо больше (тоньше, глубже) всего, чем я способна принять и измениться.
Хотя то, что я для себя это открыла уже подвижка)

Дышать стало понятнее и теперь и мне хочется сказать:как все просто! Закавыка была во внимании) Сейчас коршуном кидаюсь на любой повод подышать, втянуть. Нашла себе игрушку. И, к сожалению, обнаружила очередную правоту Гриши, про небрежное отношение с материалом. Но временами, действительно как будто дикий голод по ощущениям. Стала частенько сидеть и просто слушать, и вдыхать.

[Aksi]

С помощью техник выжила в двухнедельном ремонтном марафоне. С утра - звезда, в дороге (час - туда, час - обратно) - дефицитное дыхание, во время работы - смех. Не хватает удерживания осознанности. Смех всегда поднимает острые состояния. Причём, по-хитрому. Пока осознаёшь - всё гладко, рабоче. Только "задумался" - накрывает, причём иногда с такой силой, что с трудом "приходишь в себя". Пропустила два таких мощных "наката". Вылезли такие обиды, о которых я и думать забыла. И не смогла проработать, и даже удержать внимание на ощущениях. Ещё вернутся.

 

С болью справилась "надавливанием" в болевую точку выдохом. Получился очень мощный, ощутимый вдох. Увидела, что главное - внимание. Хоть и не хочется Гришу огорчать, но - помогло

[Коля]

Несколько дней сильно ударился, в области груди.

Боль сильная была, особенно при прикосновении

Эти дни дышал, этими ощущениями.

Поначалу боль стихла, потом развернулась сильней. Сейчас остались небольшие ощущения.

Дышал сверху вниз. То есть вдох делал из груди в ладошки рук. Потом танцевал танец дурак в тонком теле.

Сейчас состояние пустоты.

[Ивушка]

Уже несколько дней дышу дефицитно, наверное, в совокупности часа 2-3. Естественно, параллельно с какими-то другими делами. Начинаю, пристально отслеживая вдох-выдох, затем параллельно читаю, готовлю и т.д. Как-будто бы получается. Паники никакой при дыхании уже давно нет. Наслаждаюсь)

 

Что касается дыхания ощущениями, вчера весь день складывались ситуации, в которых мои близкие вызывали у меня яркие эмоции (в основном негативные). Вдыхала их. И к вечеру на меня навалилась мощная такая истерика и вылезла жуткая ненависть к себе. Взялась я ее дышать... после нескольких вдыханий в месте нахождения в теле этой ненависти включался клеточный смех. Потом опять вдыхала... Довольно долго работала...Чередовала дыхание и смех... Не знаю, ни в чем не уверена..... так делала, не так... Но после всего этого было ощущение, что вот она эта ненависть внутри (будто бы не она на меня воздействует, а я заключила ее внутри себя, даже на секундочку ощутилось, что она часть меня и я могу с ней прекрасно и дружно дальше жить...)

 

Не удивлюсь, конечно, если она вылезет и начнет снова меня мурыжить...)

[Sana]

Я тоже столкнулась с подобным открытием. Но в моем случае, это не просто оценка. Это невозможность быть глубже. То есть я часто чувствую, понимаю, что в моей боли, болезни гораздо больше (тоньше, глубже) всего, чем я способна принять и измениться.
 

Наташа, да, все не так просто, как хотелось бы.. И да, и нет. 

 

В нашей боли есть все. Но тут можно поддаться соблазну в попытках выяснить причину, понять, проанализировать. Но чаще всего все наши рассуждения (даже при условии, что в них есть доля истины, а не только фантазии) будут содержать лишь очень малую долю целого полотна. Поэтому мне кажется, не стОит расходовать свои силы на это. Надо делать то, что по силам. Мне кажутся совершенно излишними распутывания и распускания нитей, которыми связано полотно. Да, это может быть интересным. Да, в некоторой степени это может оправдать нас перед самими собой в плане нашей неудовлетворенности своей работой. 

 

Это я к тому, что нам по силам многое. Просто мы позволяем себе в этом усомниться. Что жаль.

[Sania]

Пробую уплотнить выдохом ощущения, раскачать их, овеществить для перемещения их по телу с вдохом. Иногда для усиления болезненности добавляю физические движения и вдыхаю.
На прогулках просто играю вдыхая и передавая ощущения из ладошки в ладошку, или от ног к голове.
Пробую также вдыхать ощущения без вдоха на задержке дыхания или начав сопровождение вдохом, затем прерываю его и продолжаю сопровождать вниманием выбранное ощущение.

[Летающая]

Но тут можно поддаться соблазну в попытках выяснить причину, понять, проанализировать. Поэтому мне кажется, не стОит расходовать свои силы на это. Надо делать то, что по силам..

Спасибо, Оксана. Всегда с удовольствием читаю твои посты.

В принципе, я тоже понимаю, бесполезность поиска причин. Имела в виду немного другое. Когда работаю с конкретным ощущением, возникает уверенность, что мне туда ещё добираться и добираться. То, что ощущается внутри хронической боли иногда кажется неподъемным. Ты права, что эти наши сомнения не всегда оправданы. И действительно жаль, что вместо работы я топчусь прикидывая что почём.

[Ивушка]

Никакой не винегрет.

У некоторых ребят (так они писали), и у меня в том числе, возникала паника во время дефицитного дыхания, когда начиналось то самое задыхание....

При задержке дыхания в Дыхании ощущениями, конечно, тоже может возникнуть паника)) Но у меня, скорее, возникает дискомфорт и напряг.

[Ивушка]

У человека, склонного к панике, что угодно может вызвать ЕЁ)))

[Lana-lan]

Дышу ощущениями, а по факту собой, нравится мне 

[Инга Да]

Ощущениями дышу, так как получается, в режиме "вспомнила-сделала"

Акцент делаю на выдохе, тогда динамика и растворение сопротивления быстрее и ощутимее происходят.

А дефицитное дыхание открываю для себя по новому. По утрам стала просыпаться таким вот образом - укрываюсь с головой под одеяло, не оставляя щелочки и дышу - просыпаюсь при этом более бодрой.

В детстве так и спала - с головой под одеялом.

[Sana]

Имела в виду немного другое. Когда работаю с конкретным ощущением, возникает уверенность, что мне туда ещё добираться и добираться. То, что ощущается внутри хронической боли иногда кажется неподъемным. Ты права, что эти наши сомнения не всегда оправданы. И действительно жаль, что вместо работы я топчусь прикидывая что почём.

Наташа , я просто написала то, что срезонировало в ответ на твой пост. То, что я писала, в большой степени относится ко мне. Ведь всегда мы пишем только о себе

 

Да, я отлично понимаю о чем ты пишешь, о хронической боли, о родовых программах. 

 

Нам не дано знать, что именно привело к сегодняшним ситуациям. Все, что мы думаем, очень часто может быть плодом исключительно нашей фантазии. Но надо этим переболеть до конца, чтоб расхотелось обращать внимание на фантазии. Опять же, оговорюсь, я о себе. Ситуацию, которая длится годами, не разрешить разовой проработкой. Как и не излечиться от хронической боли. Но работая с ней постоянно, без надрыва, буквально гомеопатически взаимодействуя, мы сможем изменить то, что возможно изменить. 

 

Помню, как я в свое время посещала семинар Лебедько с его магическим театром. Очень зрелищно, особенно когда разыгрывается действие и все участники преображаются и попадают в прошлое, в события, где находится причина наших сегодняшних проблем. У участников преображаются лица, голоса... И сразу все прорабатывается. Но потом, по окончании семинара, все возвращаются в настоящее. Возможно, я, конечно, ошибаюсь, но меня гложут большие сомнения, что после таких вот показательных проработок моя жизнь изменится. Даже не в корне, даже чуть-чуть... если я злилась на соседа, то вряд ли перестану на него злиться. Непрерывность в моих реакциях, в моем отношении к миру не прервется. А вот если постоянно, ежедневно обращать внимание на мелочи и меняться в этих самых мелочах, то любая гора сдвинется с места. И родовая программа, и боль, превратившаяся в хроническую. Поэтому я работаю с тем, что доступно мне сейчас. А остальное - не в моей воле

[Летающая]

 

Наташа , я просто написала то, что срезонировало в ответ на твой пост. То, что я писала, в большой степени относится ко мне. Ведь всегда мы пишем только о себе

 

Да, я отлично понимаю о чем ты пишешь, о хронической боли, о родовых программах. 

В любом случае спасибо))) Для меня само по себе ценно, когда ты вступаешь в диалог)).

Не в смысле, что знакома хорошо с работами Владислава Лебедько, но все же все дороги куда-то ведут. И если цель была - перестать злиться за соседа, скорей всего она будет достигнута, и непрерывность реакций в одном случае прервется. Я посещал семинары по Хеленгеру у Шеха, и мои отношения к близким изменились в корне. Но опять же через признание, принятие и разрешение быть в веки вечные. 

 

Дефицитное дыхание мне очень пошло только при условии постоянного присутствия. Во всех других случаях внимание ускользает. Пока даже не ставлю цели вынести его в повседневную жизнь. Очень понравилось дышать в Звезде, ощущения становятся плотными и текучими во все стороны.

Дышу ощущениями, работаю с плечами, шеей .После занятий там скапливается напряжения (аж иногда руки потрясывает к концу), просто между ребятами не удается проработать проявившиеся блоки, Сегодня задумалась о степени включенности в процесс, насколько все-таки я быстро сбегаю из осознанности в привычную беготню. Уровень честности конечно же падает после первого же часа работы. 

[Helena]

      Утром дышала глазами,пятками,ладонями,ушами.В глазах аж слёзы выступали и в голове сразу начинались шумы.Выдох в пятки ощущался как тепло и пощипывания,в уши-тоже тепло,но менее выразительное.Ну,а ладони вибрируют сразу же,я достаточно уделяю им внимания в течении дня,они самые живые.

      Немного прозевала икры ног,выдыхая в пятки.Прозевала грудь,выдыхая то в ладони,то в уши.

[Helena]

     Подышала на свежем воздухе дефицитно,выдыхая в уши.Ощущались токи и в голове и по лицу.Особенно ощущалось движение в переносице,как свербёж.Усилились звуки.Состояние благостное,похожее на выпадение из времени.Так хорошо,что ни головой ни телом шевельнуть не хочется.Как замерла)

[Оля-ля]

Только дослушала запись. толком не успела попробовать выдох в "зону", с зевотой получается, на мой взгляд. Иногда бывает, что зевота ну как бы не дотянула до пика и комком застряла за грудиной, но потом еще и еще и комок растворяется...

 Я вот о чем хотела спросить... интеграция происходит только при отключении ментала? или я опять не так услышала? Да или нет (только не ругайтесь)

[Олег]

Зеваю, а насчёт лечения органов на пятках, помню в детстве был в санатории город Друскенинкай, така там все лечение было на этом построено. А так вдыхаю и зеваю, а потом по телу выдыха.

[Летающая]

Зевала на вебинаре. утром перед работой. Выдыхала в лицо, глаза, уши, ноги. Тренировалась. Только глаза пока неощущаются в отклике. Остальные части меня сразу же наполняются теплом, а по спине бегут мурашки. 

Утром зевала невыспашейся головой, вернее тяжестью после короткого сна, а потом легкой фоновой тревогой. И то ли как итог, то ли по иной причине, сегодня в первой половине дня пережила легкую дезоринтацию: забыла - вернулась, не туда свернула (почему то) - вернулась, забыла куда шла, обозналась при встрече, опять не туда свернула. Это длилось  с некоторыми промежутками вкюченного, нормального состояния (занятия прошли чудесно), часа четыре.  Потом нормализовалось, было даже весело, когда поймала себя на том, как я сегодня нелепа. Нелепость отзывалась скованностью в спине, плечах и тоже была прозевана. 

Иногда зевок застревает, и не получается не зевнуть, не отказаться от зевка. И это тяжко. Хочется дозевать, а приходится ждать какое-то время, прежде чем получится. Интересно почему так?

[Helena]

 

Иногда зевок застревает, и не получается не зевнуть, не отказаться от зевка. И это тяжко. Хочется дозевать, а приходится ждать какое-то время, прежде чем получится. Интересно почему так?

У меня тоже так бывает.Ни туда ни сюда.