426 ответов в этой теме

[esseges]

дикое сопротивление несовершенству...в себе и вокруг,  гордыня, одним словом...

я не хотела бы оставлять это в наследство ни сыну, ни какому человеку...

[Олег]

Честность, очень хочется свалиться в привычные позиции "вот такое я дерьмо, ешьте меня таким какой я есть" или "вот такой я пожалейте меня", а ещё катастрофическое желание нравиться, сделать все что бы меня не ругали а похвалилили. А вообще я катастрофический трус, но не просто трус а с извращенными отклонениями, с патологической жалостью к себе, и вытекающими из неё ленью, вранливостью, хамством и подлостью. Я постоянно предаю себя и жалею, предаю и жалею, предаю и выдумываю себе оправдания, типа завтра, потом но обязательно сделаю, и так раз за разом, день за днём,год за годом и жизнь прошла, а я все боюсь и вру себе, при этом катастрофически желая нравиться. Я прошу прощения за мою трусость и вытекающую из неё лживость и лень к себе, за то что боюсь сделать шаги и постоянно выкручиваюсь и прячусь и подменяю себя на мои бесконечные мулежи, оставляю вам весь мой непрожитый груз и страх. Постите меня. А ещё что боясь реального мира я постоянно выдумываю себе муляжи мира и в них прячусь, вру и прячусь. Простите меня.

[Олег]

"Где Я" тест на честность,

[Sana]

Небогатое наследство я могу оставить после себя. 

 

Страх и недоверие. Глубинное недоверие, не связанное с чем бы то ни было, порождающее такой же глубинный страх... Страх, не позволяющий жить, открывшись жизни и всему ею порождаемому. Эти 2 качества неразрывно связаны друг с другом. Казалось бы, что может быть проще - отбросить страхи и позволить быть всему.... Сколько я себя помню, столько меня тяготил этот страх.... И вот ресурсов больше не осталось, и жизни тоже, а страх, это ненавистное чувство, я оставляю самым любимым, открытым мне и близким. 

 

Собственно, ведь это так просто. Мне во всяком случе всегда так казалось и думалось. Позволить жизни быть во мне, позволить себе стать проводником жизни, не расставляя ей препятствий. Позволить жизни реализовать себя в любых формах, не пытаясь решать за Бога, что лучше и, главное, "безопаснее". Но эти рассуждения-размышления, выраженные в словах, так и не стали частью меня, моего естества... Я так и не смогла впустить, глубоко принять в себя и согласиться с тем, что жизнь - она разная. Разная, и к ней не применимы никакие определения и качества. Она не вписывается ни в чьи представления о том, какой она, жизнь, может быть... Она просто есть. И моей задачей было взращивание в себе умения быть полноценной частицей жизни без страха и условностей. И я, к сожалению, с этим не справилась. Простите меня, родные за то, что главного, того, без чего невозможна жить, я вам так и не передала...

[Олег]

Ладно попытка номер два. Завещаю:
Старшей дочери Маше, страх перед этим миром, как следствие страх перед людьми, гордыню и эгоизм, нацеленность на результат любой ценой.
Дочери Елене, страх переде этим миром, как следствие желание понравиться и жалость к себе, лень, хамство.
Сыну Никите, страх перед этим миром, жалость к себе, агрессивность и то что краду себя у него, подменяя на сурагат, вечное желание побеждать.
Жене Анне, страх перед этим миром, словоблудие страх сделать шаг.
Маме, страх перед этим миром, нелюбовь к себе, ненависть к людям, страх боли.
Всем остальным страх перед этим живым миром.
Простите меня за то наследство, которое я вам оставляю, это то что я нажил за эту жизнь.

[Marzia]

Вчера у меня была контрольная и потому вебинар слушала в записи вчера ночью и сегодня. Увы, не получилось на свежую повинную навек ужаснувшуюся голову.
Конечно мысли о смерти посещают в последнее время все чаще.
И когда я думаю о своей большой казахской семье, мне жаль, что мы не понимали друг друга. Каждый понимал свое, и это мешало проявиться главному пониманию, которое придет уже после смерти: что мы любили друг друга. И тут бесполезно уже подсчитывать, кто сколько шагов сделал. Хорошо, что хоть какие-то шаги были, но мало, наверное, не те и не так. "Ну что теперь поделаешь?" Струна то оборвана
Мои дети. Здесь только бы успеть. Я все еще жива.
Я дважды видела, как делают последний вдох, и хорошо помню именно момент честности ушедшего и страх оставшихся и...нет, не трусость, но убегание.
Понимаю, что в момент умирания все струны обрываются, кроме одной. Хорошо бы, если бы меня услышали в этот момент, ведь это означает, что хоть кто-то действительно любит.
И не скажу, что вот буду выстраивать, укреплять, создавать... И даже генеральные репетиции были, зимой 9 января в день рождения папы. Все равно, не знаю, каково умирать будет.
Что-то все максимально серьезно. А вот я вспомнила, как один мой знакомый кришнаит сказал, что у меня хорошие дружественные отношения с миром умерших. И куда пришпандорить это? Создать гордыню и к ней? "Ааа, пусть клевещет."

[djerieva]

Когда -то давно в юности я прочитала из ЖЗЛ про Жорж Санд о жизни.Она писала,что ее жизнь не удалась,впрочем как любая другая человеческая жизнь. В то время я не могла понять эти слова. А теперь склонна предположить,что жизнь прожита впустую, если в ней не присутствуешь.И моментов истинного присутствия у себя я нашла просто крохи.Ментал сопротивляется,уговаривает,ну что сделаешь,программы одолели. .С детства не любила конфликты,любой ценой убежать от них,так и жила.А в глубине все тот же страх жизни.И основная моя зацепка за дочь,так до конца и не прожита.Вижу,что у дочери эта моя программа разворачивается еще круче.Вот только сейчас отслеживаю какие-то изменения у нее .Как глубоко у меня  были запрятаны и зависть, и злоба, и ненависть и многое другое.Не видела или не хотела видеть. Похоже,что не хотела.Так что наследство мое немалое.Я только начала прикасаться к нему. И эта программа,  быть для всех хорошей и что скажут окружающие. Она уже не только у дочери, но и внукам передалась.Я даже искреннего прощения не могу из себя извлечь. Все не то.

[Уля]

Получается, в момент смерти мы остаёмся один на один с тем, что тщательно скрывали и прятали от себя, не хотели признавать. Самое больное и невидимое. То, во что каждый из нас не верит и отчаянно внутренне кричит "это не про меня!". И важно сейчас увидеть не то что мы тут признаем и самобичуемся, а то, что мы признавать не хотим. То, в ответ на упрек в чем, в нас поднимется буря негодования и несогласия. Мы никогда это не найдём в своей голове. Это в тех моментах и ощущениях, которые мы отчаянно пытаемся забыть, старательно перечисляя свои недостатки. Извините уж.
И если не хватит душевных сил и высокого отчаяния признать и принять это сейчас или в последний момент жизни, оно тяжеленным грузом осядет на плечах тех, кто хоть как-то был к нам причастен. Оно не может никуда деться, не может раствориться с моей смертью, дематериализоваться с моим телом,только я могу это растворить, объять, съесть. 

 

П.С. Завещаю близким буквально клеточное ощущение своей грязноты, недостойности и неуместности. Глубокое отвращение к себе и к жизни. Отсутствие бога. Падаю в смерть, не дотянувшись до взлёта.

[Галак Игорь]

Вебинар прослушал через сутки в записи, поэтому оказался в группе отстающих.

Чтобы я оставил своей семье, если бы помер прямо сейчас?

Естественно, ничего! Объяснюсь:

если вы спросите моего сына (ему 17 лет), что самое главное нужно сделать в этой жизни? То он с уверенностью ответит  вам - ПРОБУДИТЬСЯ!!!! И даже назовёт вам навскидку несколько Учений, которые поспособствуют этому. Но если вы при этом будете чуть-чуть проницательней, то увидите, что ребёнок мало понимает из того, что говорит. А ещё точнее - ничего не понимает.... Просто, кто-то это сказал ему, а он запомнил. Точно также и в школе он ежедневно что-то запоминает, и сможет воспроизвести, без понимания смысла.

Как-то года два-три назад, на одном вебинаров, Гриша говорил, что корнем слова ВОСПИТАНИЕ, является слово ПИТАНИЕ. То есть мы должны быть напитаны чем-то, чем должны впоследствии напитать своих детей, дабы они потом впоследствии могли напитать своих, а те, своих... А нам нечем напитать своих детей, мы им что-то можем рассказать, чего сами услышали мимолётом... Но это не воспитание, а так, рассказы...И, даже не сказки..

Поэтому детей наших смело можно называть НЕВОСПИТАННЫМИ, потому как ничем мы их не напитали...

И нет смысла просить у них прощения. Всё. Наше время кончилось. Вон, стоит рядышком барышня с косой, и уже начинает зевать от скуки...

Не прощения надо просить у детей. А если они рядом, и ещё есть минуточка, закляните их, дабы они не повторили вашей ошибки. Чтобы обязательно нашли тот Родник, из которого можно НАПИТАТЬСЯ и НАПИТАТЬ своих детей, а может и весь род. Только обязательно пусть найдут, чтобы их Смерть была другой, настоящей.

[vlada]

Сегодня утром, когда степень моего страдания превысила все мыслимые пределы, я отменила страдание.

 

Нет, не так: я осознала, что страдание от несовершенства моей жизни не является обязательным компонентом формулы моей жизни. Да, все так. Я унылое дерьмо. Но это не значит, что мне обязательно страдать от этого. Вполне достаточно просто быть унылым дерьмом. Если уж мне так хочется. А страдать от этого - это ложная ментальная наводка. До меня вдруг дошло, ага.

 

И вот еще что: я раздала не все добро.

 

Дети, я завещаю вам физически и психически полноценную жизнь. Так вышло, что когда вы родились, да, я вас такими выносила, вовсе не обязательно вы были бы полноценны. И даже, страшно сказать, насчет самой жизни я тоже не до конца уверена. Но я вложилась в вас собой изо всех сил, и теперь у вас есть вот такая жизнь, у обеих. И я вам ее завещаю. 

 

А еще я вам завещаю ум, красоту и стройность - это подарок от меня. Вовсе не всем так везет, а у вас все это есть.

 

Еще завещаю вам благородство и отсутствие подлости - не очень удобные и современные дары, но все же.

 

Еще я вам завещаю умение если не чувствовать, то хотя бы знать, что вокруг вас другие живые люди, и им тоже бывает больно.

 

И любовь к своей стране, где бы вы ни были. И умение, и желание прийти на помощь.

 

Чувство вкуса и стиля. Умение и желание быть не как все, а как вы.

 

Ну, и еще по мелочам. И не упомнишь всего).

 

И мужу, и маме я завещаю свою любовь. Да, неудобную. Не комфортную. Да, не такую, как хотелось бы. Но честную. Я люблю вас, как умею, берите на память.

 

Друзьям я завещаю свои шутки. И умение поржать надо всем на свете. Даже над самым страшным.

 

Ну, теперь все как будто. Пошла я.

 

 

[Aida]

Оставляю в наследство дочери так и непрожитое чувство  стыда. Оно преследует меня всю жизнь,  возникает в разное время по разным поводам, но бегу от него всегда. Это обжигающее, мучительное и обнуляющее меня чувство. И как следствие его моя недостойность, ущербность.

Буду еще дописывать.

[Ira]

Слезливая жалость к себе и лукавое ожидание помощи со стороны, завистливость достанется кузине.

Страх оказаться профессионально некомпетентной и вызвать этим осуждение– сестре. И ей же - зависимость от привычек. У меня сигареты, а у нее уже прорисовывается привычка расслабляться с помощью алкоголя.

Боязнь оказаться отвергнутой, недостойной внимания останется племяшке. (Этот юношеский комплекс неполноценности сопровождает меня по жизни постоянно, а в последние годы проявляется пофигизмом в отношении к собственной внешности и обстановки в квартире.)

Агрессия по отношению к инакомыслящим, живущим по другим, отличающимся от моих собственных представлений правилам, страх перемен, цепляние за прошлое остается дочери.

Свербящее, не отпускающее чувство вины за неспособность уделить всем достаточного внимания – моим котейкам.

[Valentin Starostin]

Что останется после меня?

Сразу подумал о том, что никаких вещей толком я не нажил и оставлять с материального совсем немного. Хотя, что то есть.

 

Хочется завещать всем своим близким те моменты или даже часы и дни, в которых мы улыбались, в которых были счастливы.

Всё те ночи, где засыпали вместе и рассветы, что будили нас.

А самое главное - Детство. Я пронес его сквозь всё.

 

Очень много остается недоделанным. Из-за лени.

Мне всегда казалось, что уж я то работаю больше всех. Может быть и да, но по-результатам, я не далеко ушёл. Тупо крутился вокруг одних и тех же истин, разбухая снаружи, но ни грамма внутри.

Это как чья та рука, которая тянет меня назад всю мою жизнь. Тянет и кричит: "Почему ты несчастлив?".

А  еще страх. Знаете, в определённый момент, я понял, что больше нету смысла бояться и не идти за своей душой. Смена обстановки, очень много ссор с родителями, куча непонимания. Простите за это.

За нехватку честности.  За горечь и обиду, что я вам принёс.

Оставайтесь Людьми, к которым я тянулся всю жизнь.

[Lana-lan]

Завещаю полное недоверие жизни,как назвать это качество не знаю, но

обнаружила, что мне никто не нужен, наверное смогу прожить одна на

необитаемом острове, причем никто не нужен потому, что все какие- то

не такие, дети,внуки и всем от меня что- то надо. Получается мое недоверие

включает все остальное нажитое. Сыновья уже пользуются и внуки тоже.

Прощения почему- то хочется попросить у бога живущего,мучающегося,

утрамбованного во мне.

[Naira]

Все время размышляю над тем ,что я могу завещать.Перебрала свои качества,промахи,ошибки,достижения,которых очень мало.Одна из моих ярких ошибок,явилась прерыванием пути и начался путь духовного роста.Я так громко сказала об этом,но это явилось началом осознанного изменения своих недостатков.И работая над собой,я стала замечать,как меняется поведение моих детей,особенно сына.Этот путь и привел меня в школу,благодаря которой я продолжаю работать над собой.Работы много-непочатый край.За каждым слоем,новый и новый.Наверное они у нас всех почти одиннаковые,чуть больше или меньше.Перечислять их не стоит,это и трусость и чрезмерная мягкость,и неумение сказать нет,и умение посплетничать,постоянное обманывание себя,нелюбовь к себе......И многое из этого мы видим в своих  детях.О многом сожалеем,недовоспитали,не привили,не приучили и т.д.

    Завещаю своим детям поставить духовное развитие на первое место.Уметь "держать палку  в середине".Любое качество ,если его много ,превращается в недостаток.  А я  буду продолжать работать над собой ,дабы облегчить свою оную жизнь,после перехода и оставить не столь страшное наследство своему окружению и своим детям.

[Шидар]

Моё наследие:

Я не захотел прожить любовь. Любовь влекла меня, но я не захотел её проживать. Меня пугали связанные с этим проблемы. Я считал себя не достойным красивых женщин и их любви. Я боялся выражать любовь, опасаясь быть отвергнутым и засмеянным. Я ощущаю себя застрявшим в детстве ребёнком. Это ощущение будут проживать мои потомки. Это выгодно - застрять в детстве! Спроса за непрожитую жизнь нет.  

Я не захотел прожить отцовство, любовь к детям. Не захотел прожить ожидание и рождение дочери и сына, бессонные ночи, детские болезни, первые шаги, первые слова, садик, сказку на ночь, первый класс, выпуск, институт. Я не захотел прожить гордость за взрослых самостоятельных детей, общение с ними, любовь к ним. Их свадьбы и внуков. Это всё влекло меня, но я не захотел это прожить.  Останутся не проработанными гордость за важнейшее свершение в жизни, душевный покой, наполненность жизни, ощущение продолжения жизни. Тоска по детям, по семье, останется потомкам. Я не реализовал всё это, чтобы остаться одиноким.

Одиночество идёт через всю жизнь. Это главная боль моей жизни. Я наслаждался ощущением одиночества, и наслаждаюсь им сейчас. Мои потомки будут страдать одиночеством.

Не полноценность. Меня научили ощущать себя неполноценным, и я оказался хорошим учеником. Я не захотел прожить это ощущение потому, что застрявший может не идти, не рисковать, не решать. Так спокойнее, не так страшно!

Вина. Я виноват, не знаю в чём, но виновен, Виновен по умолчанию. Я виновен в том, что не соответствую. И этой вины за жизнь накопилось порядочно. Не соответствую общепринятым нормам, правилам, последовательности, форме. Я оставил своих родителей без внуков, в одиночестве. Они страдают от этого. Я ухожу и оставляю их совершенно одних, немощных и беспомощных перед жестоким миром. Вина перед женщиной, которую я не до любил, не принял полностью, не впустил в свою душу. Я виновен! Я наслаждаюсь этим ощущением, потому и поддерживаю его всю жизнь.

Обида идёт через всё жизнь. Я всегда наслаждался этим ощущением. Не пытался прожить, а наслаждался.

Лень! Я часто говорил, что хочу то-то и то-то, но не получается, не выходит, не судьба. Я не могу сделать первый шаг, всё в жизни заблокировано. На самом деле просто лень! Этот ощущение тягучее, как болото, мягкое, как диван. Я многое в жизни не прожил из-за лени. Я не прожил это ощущение потому, что наслаждался им, этим тягучим, вялотекущим наслаждением. Все свои начинания я подвергал прокрастинации из-за этого.

Я мечтатель. Вместо того, чтобы что-то делать, я мечтал об этом. Маниловщина! В моих мечтах всё очень правильно, совершенно, красиво, легко, этим можно гордиться. В мечтах я красив, силён, заменит, богат. А реальный мир – дерьмо, и я хочу держаться от него подальше. Я не захотел проживать и принимать мир таким, каков он есть. Я его просто боялся. Я не захотел проживать реальную жизнь потому, что в мечтах всё проще.

Страх. Я не захотел его прожить. Почему? Потому, что страшно!

[ladda]

До недавнего времени, на вопрос: «А как бы я прожил жизнь, если бы пришлось её прожить сначала?». Я для себя отвечал, что прожил бы всё так же. Но однажды сердечко кольнуло, и я ощутил его- этот огромный СТРАХ. Страх жизни, не той которая протекает по правилам общества. А той большой ЖИЗНИ, к которой надо в момент выбора сделать ШАГ или ПОСТУПОК.

 Вот этот Огромный СТРАХ  я к сожалению и оставляю в наследство своим родным.

[esseges]

дикое сопротивление несовершенству...в себе и вокруг,  гордыня, одним словом...
я не хотела бы оставлять это в наследство ни сыну, ни какому человеку...

немного расшифровать:

некоторое время я преодолевала в себе нечто, что в нашем социуме считается нормой,
презрение к падшим......
я тоже имею в себе страх перед этим презрением...
и преодолевала я его тем, что, когда жизнь предлагала мне(возможно по моему запросу)
прикосновение к людям презираемым, алкоголикам, валяющимся на краю канавы, детдомовским детям, вороватым и морально не воспитанным,
с которыми избегали общаться, умственно отсталым, голубым...я относилась к ним с максимальным вниманием, но не без страха,
который был, видимо, во мне воспитан, но я всегда внутренне понимала некую низость того презрения, которым награждало их общество..
...я презирала презрение ...
...я презирала свой страх...
...я презирала все то, что видела несовершенного в других и старалась не допускать это в себе...

и вот недавно я узнала, что меня записали в маргиналы))))
насочиняли про меня маргинальных историй, видя, что я общаюсь с асоциальными людьми...
и надо сказать, мне не было это приятно...)))

и вот я поняла, что работа моя со страхом презрения не окончена...
и то, что я не позволила себе не быть...я не допустила для себя возможность быть на дне.
быть униженной, быть маргинальной, асоциальной...быть не просто рядом с ними, а быть среди них...

я не хочу иметь в себе те несовершенства, которые могу наблюдать в других,
но и не хочу быть без внимания этих других...
когда я изменяю себя, я отрекаюсь от того, что оставляю позади, и тех, кто остается наделен этим..
двух зайцев не убить...)))

это вообще какая-то контекстная тема моей жизни,
прищла она ко мне в детстве из мира взрослых:
и навек лишила меня счастья..))

....я.....

сейчас пока писала весь этот сумбур)))
поняла к чему это все движется - к тому что я одна)))
нет других, и должно измениться самоощущение согласно этому положению...

короче, такой срез моей реальности...

[esseges]

превратиться в ничто - это награда!
потому что ничто - это всё.

предыдущий пост и вот это - все это из одной корзины...
вот была я ребенком, никому до меня не было никакого дела, я не была в системе оценок,
я не была в этой "взрослой" игре, не доросла и была непригодна...
и...была свободна...и счастлива...

так, получается, что нужно выйти из игры...
возможно, быть маргинальной - это и есть выход...))
нет, для этого вовсе не нужно валяться в канаве))

ну, в общем, что я тут имею?
страх опять же...куда без него?

[НАСТЮША]

Я сегодня прослушала эти 27 минут.
И неожиданно сложным оказалось для меня это задание. Настолько, что его выполнение подкралось ко мне совсем с другой стороны. С ощущения наполняющей сердце благодарности за все " непрожитое наследство" оставленное мне.
Согласие на его проживание и благодарность за него, как это ни странно ... как ни странно...
и еще "сострадание" к тем кто оставил...
А дальше я пока подумаю, еще время нужно)