Судьбокресток.
Когда я встречалась с первым мужчиной он открытым текстом сказал, что не женится на мне ни при каких условиях- и причины у него были уважительные( я это сейчас так понимаю) ,но я как то не поверила и мы вместе были некоторое время, а потом в кафе меня пригласили танцевать - я чувствовала, что не нужно идти, но он отпустил и очень хотелось - с этого времени он стал отдаляться от меня, это как перелом стало.
С первым мужем на свадьбе - как под руку кто толкнул -динамика вырвалась - был типа игры - делили хлеб между молодоженами - кто больший кусок отломит,тот и главный в семье будет - я как тостранно отломила весь хлеб, целиком - побудила мужа наповал, до сих пор стыдно вспоминать. Потом в комнату, где гости раздевались в кафе и подарки наши лежали влезли хулиганы и украли некоторую ценную одежду, почти все наши подарки свадебные. Муж начал пить до потери вменяемости, мы ругались, жить не хотелось - бессилие и безысходность. После того, как в беспамятсве в очередной раз( ну это было около 10 раз за 5 лет ) муж слонялся по окрестным дворам, ему стыдно было, что его такого красавчика, идеального практически мальчика, видели в непотребном виде , а тут родители фермерством занялись и - вот еще судьбокресток - мы поехали им помогать , муж был на все руки мастер. Это был еще шаг к расставанию.
а еще у нас детей не получалось. Врачи говорили, что мы оба должны лечиться от бесплодия, а казалось, что причина у него была, отняла я видно тогда силу его, но я пыталась лечиться, делала операции по разделению спаек, прошло неудачно, осложнение , три операции на почках,. Наверное операции - я резала себя по живому - стали последнем судьбокрёстком в первом моём супружестве. И мы расстались с мужем, я страдала сильно от одиночества - я не за долго до расставания сначала в церковь стала ходить, потом по идее Иванова - у нас общего с мужем ничего не стало. Потом я с теперешним мужем познакомилась - с ним то всё общее.
Я , когда в церковь ходила - вот еще судьбокрёсток - просила духовную основу, в церкви как то я не приживалась,а в ответ, будучи в больнице , прочитала "Детку" П.К. Иванова и это стало моим началом духовного развития.
Ещё. Когда мы с мужем встречалось - мы жениться не собирались, он для семейной жизни не очень приспособлен, у я верила свято в приговор врачей, что мне не забеременеть - я даже проверялась повторно, ну и быстенько забеременела назло всем врачам - появилась духовная основа - мы вместе с мужем были последователями Учителя Иванова, там и познакомились, он был одним из лидеров Воронежского клуба.. Но я загоревала, плакала, жить опять не хотелось, опять конфликты начались - мне казалась, что будущий отец должен как то устраивать жизнь, делать ремонт в доме, стать хозяином, а с его стороны - глухая стена., а раз так - то и умереть лучше. ну я и чуть не умерла, после родов клиническая смерть, врачи сказали, что муж виноват - купил самые слабодействующие лекарства - а он не хотел сильно действующие препараты, берег мое здоровье, говорит. Мама искала кровь для переливания, хлопотала, обижалась на него, что он ничего не делает, а он голодал- сознательно терпел без пищи и воды ( в системе Иванова тогда много чудес среди последовалей было - добровольное согласие пострадать помогало сильно) мою жизнь, просил об этом же наших общих друзей - мне кажется, что без их жертвы, без их просьбы к богу я бы не жила сейчас .
Я после кесарева то же собиралась не есть-не пить как раз суббота - день общего сознательного терпения, а я не смогла одна и плохо мне были и я забыла обо всём и попила воды - я как попила поняла, что напрасно.
Это еще один судьбокресток- началось осложнение, пока врачи до меня дошли, мама моя тревогу подняла, мне ночью экстренно операцию сделали, потом несколько дней на искусственном дыхании - врачи потом сказали, что это я чудом в себя пришла. Через месяц я только домой попала, а к мужу физическое влечение сильно ослабло, раньше как магнитом тянуло, а с того времени все не то, но он каким то близким, родным стал совсем.
Еще судьбокресток - их много - моих обид, моментов ненависти, бессильной злобы на мужа. У него грыжа позвоночника же лет пять, он лежит на диване по уважительной причине и даже спрашивать не удобно - болит или просто так. Раньше я спрашивала искренне - не заболел ли он. - муж всегда любил дома лежать на диване, обещал сто раз, что всё вместе будем делать, но его не дозовешься , да я не умела вдохновлять его, но тогда я не знала, считалось в семье родительской, что должны - муж, жена - должны ....все должны. А тут он не должен, а я должна - это повергало меня в ужас. Отсюда раздражение, обиды, скандалы. То сюда болезнь. Мы много чем занимались, духовные школы, тренинги разные, все это были шажки к себе, маленькие. Так вот ШД нашли. Только муж почему то сейчас не участвует в вебинарах, опять у нас разделение пошло, а хотели, что бы объединяло. Тут , наверное, еще судьбокрёсток близится.
