1075 ответов в этой теме

[Аленушка]

А ещё можно такой приёмчик применить: внизу страницы слева есть функция "Изменить тему". И там две темы на выбор. У меня сейчас IP. Board, и в ней пост Инги достаточно хорошо виден. А если сменить тему на Glare, то слова в её посте становятся почти не видны. И некоторые другие посты тоже меняют свою видимость в зависимости от темы.

[Lvitsa]

А ещё можно такой приёмчик применить: внизу страницы слева есть функция "Изменить тему". И там две темы на выбор. У меня сейчас IP. Board, и в ней пост Инги достаточно хорошо виден. А если сменить тему на Glare, то слова в её посте становятся почти не видны. И некоторые другие посты тоже меняют свою видимость в зависимости от темы.

Я попробовала - не помогло. Видно, что есть что-то голубенькое, но оооооочень бледное - не разобрать слов. 

А получилось прочесть, когда выделила курсором просто - тогда текст стал виден на более тёмном фоне.

[esseges]

(только у меня не получилось )

это что бы прочесть...



а это что бы написать...

[Lvitsa]

это что бы прочесть...



а это что бы написать...

Чумаааа!!!.... Спасибо, Женя.

У меня сегодня просто какой-то праздник прокрастинации . Ну, не совсем, конечно... ликбез ведь попутно получился. Для меня же эти BB-коды всяческие - тайны тайные, не касаюсь я этого в своей жизни. А вот курсором выделить и прочитать - и без этих кодов получилось   . А как вот так хитро-невидимо написать - сама бы я точно не догадалась.

 

P.S. Людочка, извини за флуд. Волны, они такие...бывает, уносят куда-то...

[Люда kapelka]

Здорово то как!!!!

[Люда kapelka]

Уля, кажется, намекнула, что я что-то пропустила. Обострилась и таки да, нашла договор на кредит в 500 000 руб на 5 лет под 33 процента, отдать больше миллиона. Братец жжет.

[Уля]

Уля, кажется, намекнула, что я что-то пропустила. Обострилась и таки да, нашла договор на кредит в 500 000 руб на 5 лет под 33 процента, отдать больше миллиона. Братец жжет.

 Да уж... Сочувствую, Люд. 

Я то намекала на что-то очевидно-неочевидное, типа, коан, в лучших традициях. 

[Люда kapelka]

Попробуй себя простить. Не ту, которая заслуживает презрения, а ту, которая презирает, унижает и стыдит. 

Уля, спасибо. Очевидное - невероятное. Мне такое в голову никогда бы не пришло. Более того, зацепилась, проскочила сгоряча, вернулась, удивилась и поняла, что ту, которая презирает,  я с собой вообще не ассоциирую, это, так сказать, общественное мнение, внешняя оценка, данная мной мне.

Ох и тошненько мне((

[Люда kapelka]

Как трудно мне было сюда снова заглянуть. Куда угодно, только не к себе. И делать - делаю, и взлеты-падения настроения, состояния и т.д., все идет своим чередом. А что нового, так это что после многих лет, как я отворачивалась от своих родственников (брата и отца), с братом так вообще много лет не здоровалась и не разговаривала при том, что живем в одной квартире последние пятнадцать лет, настал тот момент, когда произошел разворот, и из замалчивания, игнорирования, избегания, множества страхов, агрессии и прочих прелестей развернулась к этой проблеме лицом. Проблема - алкоголизм, зависимость и созависимость. При ближайшем внимательном рассмотрении происходит, как Гриша говорит на последних вебах - намерение, сопротивление, сквозь. 

Много тут засад и ловушек, но вот непрерывное усилие творит чудеса. А признание себя созависимой и соответственно имеющей те же проблемы, кроме непосредственного потребления алкоголя, вообще развязывает многие узлы и снимает ненужное напряжение по поводу доказательства себе и воображаемому окружению, что я не такая, я жду трамвая))). 

Больше месяца назад разозлилась до того нужного предела, который дал энергию не только загнанным кроликом в своей норке сидеть и терпеливо ждать, когда и чем весь этот кошмар закончится, а таки взять ответственность за происходящее и свою жизнь (уже буквально) в свои руки.

Не простое это дело, хотя теория, да, на пять.

В общем сначала выдвинула отца в больницу, а потом братца на съемную квартиру и что немаловажно, добралась до финансового вопроса.

Много удивительного узнала, продолжаю узнавать до сих пор. Как будто пелена с глаз спала. Вижу отца, себя как будто новыми глазами.

Братец, конечно, и на квартире продолжал пить, вылетел, где-то побомжевал, но тут я уже не дремала и нашла реабилитационный центр, где работают по системе "12 шагов" с алкоголиками и наркоманами. Не бесплатно.

Интересно наблюдать за поведением отца. Долгие годы вообще отмораживалась - работа, ребенок, свои проблемы со здоровьем, помогала, только когда очень сильно заболевал и требовалось обязательное вмешательство, чтобы спасти жизнь. Претензии и обиды копились своим чередом, подавлялись, игнорировались.

Больше месяца живу новой жизнью. Ежедневная апориграха хлама, понятий, стереотипов и привычек. Так созвучно с предлагаемыми Гришей темами. Вспоминается "Педагогическая поэма" Макаренко. Взяла оттуда девиз "Не пищать!" Очень вдохновительно.

Взяла на вооружение "тянуться сквозь"

А тут еще випассану надо вернуть обязательно. Уже нашла меня случайным образом книжка Бханте Хенепола Гунаратана "Медитация випассаны. Искусство жить осознанно". Перевод с англ. В оригинале Blante Henepola Gunaratana "Mindfulness in Plain English". 

Совершенно захватывающе, большие сомнения в правильности перевода нюансов, хочу заказать оригинальную версию. Про этот майндфулнесс еще на работе с начальником обсуждали - все к тому, чтобы целостность-единство обрести, неслучайные случайности меня всегда очень вдохновляют.

Вот, взросление, просто поражает, как это все так вопросы задают, чтобы мне Гриша ответил. Всем хочется большое спасибо сказать, только сожалею, что мало пишут о себе, вот, решила с себя начать.

[Люда kapelka]

А что еще замечаю. На фоне внешней мелкоскопности проблем ярая ненависть к себе. Так мелко и неказисто и так тяжко сдвигаться. Буквально рвется крик - я ненавижу себя. Ну и дальше что? Так же сильно возникает желание именно утешения и ура, тогда просыхают детские слезы, некоторое умиротворение, именно, утешение и да, программа выживания победила. Все на своих местах, сижу на гвоздике, поуютнее прилаживаюсь. 

На этом фоне прохождение ассистов - проблемы не нужно было создавать - кололи больно, а во второй раз - что-то другое было и вебы про силу духа. 

Сейчас для меня очень актуально не просто честное самонаблюдение, а именно не впадение в уныние от открытий. Когда не на словах, как же тяжко дается приятие, сколько сопротивления, неприятия наоборот, самоуничижения и самоедства. Внешние обстоятельства создают вполне таки динамичную динамику. Да, сегодня у меня подвиг, что вообще вылезла на форум, хоть и в своей веточке побурчать.

[Уля]

Люд, мне сложно это на словах, но в тяжелых условиях, внутренне тяжелых, я имею ввиду, когда будто рассыпаешься, проще нащупать в себе центр. Вернее будет сказать, это также сложно, как и всегда, просто ярче видна возможность. Центрирование, ритмика или сонастройка плюс внутреннее усилие на поиск.

[Люда kapelka]

Улечка, спасибо за скорую помощь. Вот как раз в тот день случайным образом ткнула в плеере наугад и попала на веб про сонастройку с проблемой. Здорово то как.

Сейчас попустило маленько. Как-то кое-что прояснилось, отболело.

А чего я сегодня пишу?

День у меня сегодня не очень обычный. Моему отцу исполнилось 90 лет. Меня это очень впечатляет. Почти век. Человек из прошлого века, его начала, можно сказать. Совсем не простой, нестандарт, творческий и еще всякий разный. Поскольку живем вместе, очень даже много могу сказать про изнанку, теневую сторону. Но не сегодня. В свое время добровольцем ушел на фронт, когда исполнилось 17 лет, а военком отговаривал, бронь на заводе была. Инвалид Великой Отечественной, ветеран труда, рационализатор, авантюрист и много еще всего.

В нашей семье как в капле отразилась история страны, все типичные особенности (может, я так остро это ощущаю), но вот именно так.

Сейчас его очень беспокоит боль от воспаления нервных окончаний, как раньше определяли, тройничного нерва, но поскольку боли локализуются в нетипичных местах, то буквально боль в чистом виде, буквально в классическом варианте Школы.

Именно сегодня захотелось ему помочь (а все говорят, 90 лет, изменения невозможны, о чем вообще можно со стариками разговаривать?). А вот можно, как по мне, особенно если держать, что человек - душа с телом, а не наоборот. И поскольку было такое намерение, то вот как-то и слова нашлись наконец-то, хотя вообще не представляла, ну как вот эту всю премудрость до него донести, когда вот сидит этот человек - старик, но уже как ребенок и жалуется, что вот, зараза, привязалась, не знаю как избавиться. А врачи отмахиваются, китайцы отказались принимать, всех гипнотизирует сама цифра - 90. (Перечитала, и можно подумать, что раньше не помогала. Помогала, иногда стандартно, как положено, как принято, особо не вкладываясь, иногда - от души).

Вот как это словами передать, я не знаю, но такой душевный подъем сегодня, главное, кое-что удалось донести, не без возврата, но что-то сдвинулось, вот это точно. Не строю особых иллюзий. Завтра все повторится сначала, но сегодня....

А попутно еще такое наблюдение. Моя знакомая, зав отделением кардиологии, потомственный врач, уже не один раз выручала меня, когда надо было отца выручать. Так вот, прихватило ей поясницу, с болью сильной в ноге - ходить не могла. Что меня поразило - беспомощность в момент личных страданий - помогите хоть кто-нибудь, хоть как-нибудь. В такие моменты здорово человек теряется. Я тут из "накипело" только что. Так уж и здесь спасибо Грише скажу, что учит эту самую опору в себе не терять как раз вот в таких сложных ситуациях. 

[Люда kapelka]

А вот вчера еще хотела и забыла написать. Уже по воспоминаниям был такой момент, совсем ненадолго и удалось мне его осознать, когда на какое-то наверное непродолжительное время вдруг прекратилась внутренняя война. Вот как-то все воссоединилось и удивительно мне в тот момент было, с чем это я так мытарюсь, мучаюсь, когда все так очевидно и просто. Дальше ничего не хочу пока писать, настолько все зыбко, непрочно, опять пар в свисток уйдет. Да, тот момент ненадолго, конечно был, радостно, что запомнила.

[Люда kapelka]

Сейчас удалось пронаблюдать как работает истинное намерение. Просто по факту, не прилагая никаких усилий, просто наблюдая как бы со стороны. Пожалуй, первый опыт. И действительно, ничего общего с благими намерениями, решениями правильными, волевыми, умными. Намерение воплощается и воплощает меня твердой рукой. Да уж...  Постоянно идут эти прыжки настроений-состояний. Сейчас что-то решить сделать и написать об этом или даже просто сказать, значит точно не сделать(((. Такое и раньше было, но сейчас очень болезненно воспринимается. Все хочется камерных условий, вот если бы да кабы. Ни к чему не приводит. Создание камерных условий дает некое утешение, передышку с последующим взрывом на макаронной фабрике. Дисциплины не хватает. Вот. Уже сказала. Сделать. Нормой жизни. И при этом не дразнить своих монстриков. Да, тянуться - очень актуально.

[Lvitsa]

Люда, солнышко, мне про камерные условия очень откликнулось. Жизнь всё насыщеннее становится, всё как-то закрученнее... И это мои тоже мысли последних дней - не ждать "идеальных" условий, а вписываться в то, что есть на сейчас. Куда ж деваться с подводной лодки)). Обнимаю, дружочек.

[Люда kapelka]

 вот рецепт - честность+глубина+беспощадная ежеминутная работа+знания и технологии школы+_{…еще раз!..}(ГЛУБИНА!!=непрерывному дотягиванию)

что ты называешь шансом?

он у тебя есть

…есть ты у него?

твоя позиция, озвученная здесь – не что иное, как предательство всех, в тебя поверивших

…очень хочется думать, что это только пока

но с каждым новым твоим постом верится в это все меньше

если честно, не верится совсем


...разозлись!..

Перетащила к себе. По состоянию, как раз ко мне послание. Вот так складывается сейчас, так динамика разворачивается, взрывается накопленное десятилетиями. Хорошо в теории, на практике встают вполне конкретные вопросы, выборы не только сиюминутные, но определяющие жизнь не только меня, но и моих родных. Как поступить? Что делать? Даже если ничего не делать, это тоже выбор, ведущий к вполне конкретным последствиям.

Ну ладно, конкретное наблюдение последних дней. И так все плохо, а в ночь - вебинар, а утром - суд, ну и что я выбираю - ну да, надо же выспаться. И что? Ни то, ни се, уж про суд и говорить нечего, отказалась от всех претензий, судья растерялась, даже сказала несколько слов, предупредила и подсказала на будущее, если еще сильнее прижмет. Ну и где душа с телом? Как всегда ,впереди суета. Удачно совпало, что потом запись не сразу появилась. Очень прочувствовала этот момент. Так самой себя мурыжить - отдельный талант, хотя я, конечно, не одна такая. Небольшое утешение. Вот такой вот срез момента. Спасибо всем кто пишет в веточках.

[Люда kapelka]

Такое двойственное ощущение и радостное, что после нескольких дней появилась возможность заглянуть на форум и недовольства собой, что так и лежат листочки с заготовками постов. Да может, и к лучшему. Народ за лаконичность)))).

Очень здорово, что состоялась Полянка, да, хоть сейчас практически замкнулся круг и почти на том же месте. но так ощущается, что все-таки есть микроизменения.

Вдогонку хотелось и про мыслемешалку и про ощущения и про боль, а прошло несколько дней- да, на листочках еще сохранилось.

Подумалось, почему бы и самой не начать реминисценции, да уже и начала, как помнится, с ТД, а сейчас после центрирования были ритмика, потом смеющийся призрак, потом инопланетянин потом СВП.

Что меня поразило - слышала вебы как впервые особенно в той части, где предварительные вопросы. Я бы раньше здорово завидовала (боязнь отстать по Лазареву) и комплексовала (гордыня), что так отстаю, что эти вопросы услышала только сейчас и ответы, которые стали ответами и на мои запросы сегодняшнего дня. Такие вот перевертыши. Сейчас нет зависти потому, что появился личный опыт мудоханья. Поэтому только радостно, что уже провели в свое время внутреннюю работу, вынесли на поверхность и вопросы и породили ответы, которыми сейчас могу воспользоваться. А вот с ответственностью - когда хотела сделать и не сделала, написать - и не написала, да, комплексую. Вот как-то противно от себя становится.

Но сегодня не хочется про грустное - так радостно было просто от возможности заглянуть на Форум. Задается нужный настрой, камертон, раньше так остро этого не ощущала.

Когда играла с призраком, так остро ощутила желание жить, сюда же и инопланетянин и середина лета и тепло. И страх и напряжение - а все развлечение для инопланетянина. И походка и бег силы. Все в кучу. Сейчас небольшая передышка. Планов было громадье, страчиваю бессовестно. Что-то с этим надо делать.

[Lvitsa]

 

  Планов было громадье, страчиваю бессовестно. Что-то с этим надо делать.

Ну, прям моё  

Эххх....

[Люда kapelka]

Вот на последнем вебе Гриша с Саней когда говорил, то отметил, что если вдруг после выполнения технологий появляется такое состояние, что невпротык и очень поплохеет да так, что перестаешь технологию выполнять, то значит, неправильное выполнение технологии. Вот тут я и призадумалась и стала вспоминать, как было то. Да, действительно, випассану прекратила, когда стали сильные боли в коленке донимать, а потом и поясница развалилась, дома пошли настоящие бои, все одно к одному. Хотя и Оля из Баку поддержала, проговорили основные моменты, что доверять ощущениям, открываться и отпускать, ступор, замешанный, как я сейчас отчетливо понимаю, на страхе, растянулся на месяцы. Еще бы и дальше тянулся, но сочетание внешних обстоятельств с тяжелейшими внутренними состояниями, текущие темы,  таки смотивировали к движению и еще только очередной раз убедилась (побочное наблюдение), что рассказать, показать могут, двигаться только самой. А сейчас такое ускорение получается, так как и текущие темы требуют полной отдачи и прорехи в наработках технологий выползают, но отрабатываются гораздо быстрее, так как все так закручено, что становится не просто развлечением, а жизненной необходимостью.

И еще вот такое наблюдение, что по вебам раскиданы такие жемчужины, такие откровения, что когда осознаю, просто ах!!! а они как-то обыденно, без акцента текут в общем потоке, берите, пользуйтесь, а чтобы взять - это самое движение навстречу своими усилиями приложить необходимо. Вот подумалось, так вот все тайные знания глубоко запрятаны, хотя все не поверхности, ничего специально никто не прячет, только чтобы воспользоваться ну и т.д.

Вот еще в заготовках лежат посты, специально с собой блокнотик брала, чтобы умные мысли записывать, а пишу то, что сейчас. Без заготовок. Само просится.

[Люда kapelka]

Сегодня отцу вызывала скорую, по жаре скакнуло вниз давление. И такая здоровская тетечка пришла, есть, говорит 4 признака, что живой, даже специально переспросила, чтобы не забыть: легкие дышат, сердце бьется, голова работает(ну, тут как придется), ноги ходят. Все. Живой. Так душевно с ней поговорили, как-то даже легче мне морально стало. А деданьке нашему, похоже скучно. Вот, развлекается как может.